婚外恋的情书1
最终决定给你写这封信,是我在经过很长一段时间的犹豫矛盾之后,相信了两个前提:第一,我相信在你的内心深处有一遍纯净唯美的心灵花园,它与我内心的心灵花园是可以相通的;第二,我相信你那些动听的甜言蜜语至少有一半是出自真心、发自肺腑的。倘若这两个前提有误,后面的文字你就不必再看了,将之弃于垃圾桶吧,以免耽搁您宝贵的时间。如若前提是真,那么,请让我用这种传统而浪漫的方式,来与你做一次灵魂深处的交流,好吗?
婚后多年来,我的心一直很平静。我的丈夫很爱我,很有责任感,我的心得到了满足。人生的每一个阶段都应该不同,应该做此阶段该做的事。该爱的年岁爱了,该平静的年龄就该平静淡然。婚姻其实就是一张契约,一旦生效了,即使遇到再优秀的异性,也不可轻易毁约。人生总是朝前走的,前方总会有更美的风景,总会有相见恨晚的人和事,但如果一个人对每一场热闹都不想错过,那么他(她)将一无所获!正因为懂得这个道理,我在面对各种诱惑时,总能淡然面对,泰然处之。
后来,我遇到了你。你就像一个顽皮的孩子,时不时向我平静的心湖投几颗情感的石子,你的话总是说得那么动听,你的眼神常常让我招架不住。我明知道你是玩世不恭,闹着玩的,可我的心中却不自禁地泛起了几丝涟漪。我开始有了警觉,开始有意避开你。要知道曾经有人向我的心湖投“金子”,都没有起过一朵浪花,如今怎么能被你几句半真半假的甜言蜜语迷惑了心智呢?自尊如我,当然不能让自己卷入这趟浑水之中。但是,不得不承认,你是一个情场高手,你太懂得不同女人有不同的需求,从而采用不同的吸引方式。像我这种涉世未深的女人,如何是你的对手?我终于没能逃过你编织了三年的“情网”!我一次次地后悔、逃离,却又一次次被你毫不费劲地网住!你是胜利的得意的满足了征服欲望的渔夫,而我是你网中可怜兮兮的垂死挣扎的鱼!在这场爱情的游戏中,我扮演了一个多么卑微多么被动的角色!
是的,我心中爱情的蜡烛已被你点燃,它在熊熊燃烧的同时,也焚烧了我自己。很长一段时间以来,我每天早上醒来后钻进脑海里的第一个身影就是你!想起你,常常令到我耳红心跳,心潮澎湃,你说你一个晚上想我长达两分钟之“久”,而我却用了日日夜夜的思念来偿还!我这不是在自焚是什么?你给我挖了一坟墓,我便傻傻地爬进去,把自己埋了!我的理智告诉我,我再也不能这样下去了!
今天用这种方式跟你说这些话,的确是需要勇气的。倘若正如我想的一样,你的内心有一遍与我相通的心灵花园,倘若你对我有那么一点点的真爱,不忍心看着我这样跌入深渊,你一定能理解我的,对吗?“有时候,放弃是一种更珍贵的坚持”,让我们一起来放弃,一起来完成一次珍贵的坚持,好吗?
成为你众多情人中的一个(我相信你的心底里瞧不起你的情人,因为你能驾驭她们的身体和灵魂),会让我感到沮丧,但我无法阻止我的心爱你,因此,我选择放弃!
做一个与上级有染的下属,会让我鄙视自己,但我无法阻止我的心爱你,因此,我选择放弃!
做一个红杏出墙的不忠的妻子,会让我感到羞愧,但我无法阻止我的心爱你,因此,我选择放弃!
放弃的是本不该属于我们的肉体的庸俗的欲望,坚持的是真挚的美丽的真爱!正因为有这种放弃,我才能在心中为你留下一席纯净的唯美的爱情花园,让我的爱可以在花园中停留。你的一个爱的眼神,一句温柔的话语,如同清甜的甘泉,让我的心灵倍感抚慰;但是一次激情的越轨,却会让我痛苦悔恨,心灵倍受煎熬!所以,请你,请你从此不要,不要……我想过要辞职,远远地逃离,但我心有不甘。我是抱着一种美好的幻想来与你作这一次灵魂交流的,我相信你一定能理解我,更能支持我!倘若不能,逃离是将是我唯一的选择!让我们共同来完成一个艰巨的放弃和珍贵的坚持,让我们的心能在一种美好的纯净的关系中慢慢变老,让那份唯美的爱,能煮成一壶清香的茶,美化(而非异化)我们的事业、家庭和生活,好吗?
婚外恋的情书2
其实你也很清楚,成一个家不容易,你们风风雨雨走过了这么久,早就已经形成了彼此的习惯,她适合你,是个好老婆,你也适合她,是个好老公,何况你们已经有了爱的结晶,你们早就筋骨连着筋骨,血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福,那是因为我随时会离开,而她,是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西,人们总是感觉特别珍贵。我们都懂,我们都懂的。
如果有下辈子,如果下辈子我先遇见你,我还是会退出,让她做你的老婆,因为她比我更适合你,她能把你照顾得更好,能让你过得更舒心。其实我们都懂。
其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管,因为你有家要养,我知道你也不可能把人交给我,因为你们都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。
你有对她的承诺在先,其实我都不怪你,我知道历史是不能改变的,何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来,我已经习惯接受,接受一切的好与不好。
其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管,因为你有家要养,我知道你也不可能把人交给我,因为你们都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。
我们怎么可能白头到老。
我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。
没有婚姻的仪式和证明,没有法律的保障和社会的认可,对于爱情,我又能相信多少。
一次怀孕是打掉,我这边流产,你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显,还是流产……
我们怎么可能白头偕老。
你有多大的精力两头奔跑,我怎么可能随你去P城,随你去她的城市。
我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片,我怎么可能愿意和你拍婚纱照?
如果我们有了房子,不过是一套空荡荡的房子,我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?
我不知道我的未来在哪里,离开你我不想再回头,也没有必要回头。我的幸福悲伤,从此与你无关。
我们怎么可能白头到老。
我想要的,你给不了,我也不想让你给。
所以,就让我们的幸福戛然而止吧,这样比起将来某天大闹天宫,你会更怀念我。
让我们平静地分手,好聚好散。
我会浅浅地怀念你,然后过我的生活,希望你亦如此,哪怕有一天我想你想得发疯,我也只会浅浅地问候你。我不想再过得如此纠结难过卑微。也不想与你再修爱情的路与桥.
从此以后,我的快乐悲伤,不想让你再承担,我过得好不好,也不想再让你牵挂。
其实现在我都已经不怪你,不怨你了,你们过得很平静很幸福,她放手让你飞翔,你信任她给予她你的全部,你们有小孩了,嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些,我都不计较,不怨恨了,因为我真的很高兴,很高兴你们过得这么幸福。
所以,别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了,不知道将飘向哪里去,可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来,永远不会。
我知道你还不能接受,还以为我的心还在,以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。
可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友,你的亲人,可是永远不会是你的爱人。
从前不是,现在不是,将来更不是。白头偕老,对我们来说,是一个梦,一个永远不可能实现的梦。
原本我想辞职离开,去一个新的地方重新开始生活,消失在你的世界。可是我想,我不能不顾现实,我需要赚钱,需要稳定的工作和收入,不能为了给爱情一个葬礼就忽略现实啊!我已经这么大的人了,要为自己负责了。而且,我相信我其实已经离开了,不管我们在不在一个地方工作,不管你在哪里,更何况,即使是同事,是朋友,和你在一起工作,也很愉快,我信任你,愿意和你一起做很多事情。
冷静吧,接受吧,放下吧。
我知道你以为你放不下,你不甘心就这样放手,可是其实你可以放下的。我们都比自己想象和以为的更坚强,这个世界没有谁离开谁就不能活的。时间会冲淡一切,终有一天,想起这一切,我们都会云淡风轻。
我知道吗?其实一直都很羡慕你,羡慕你们。多么幸福的一对啊。曾是我梦想中的夫妻模式啊!
你曾说她“疯疯癫癫”,那应该是“可爱”的昵称吧?
你曾说她和你商量着要收养地震中的孤儿,她应该是个多么善良的女人啊。
你曾说她“房间收拾得这么干净,能住人嘛?”,那她应该是个勤劳爱家的女人吧?
你很久才回家一次,她静静守候你回来,不吵不闹,多么爱你和懂事的女人啊。
她为你生了个儿子,你们的幸福更加完满了……
再看看你:
你们买的所有房子都只写她的名字,你对她的承诺尽在不言中啊。
你每次风雨无阻无论多么困难都坚持回家,可见你对这个家有多么留恋。
你曾说要买我那样的绒里手套给你老婆,可见你对她多么呵护和牵挂。
你所有的钱都交给她管,可见你对她的信任和白头到老的决心……
你新买的相机不忘拍下你们的婚纱照,可见你们多么相爱,回家的感觉一定很温馨很幸福吧?
你旅游也不忘看看小衣服给你们的儿子,你的家庭责任感多强啊。
我站在圈外,数着你们的幸福,数着数着连我都觉得幸福了。谁说没有真正的爱情?这不就是吗?谁说男人都会变坏?看看你对你老婆的那份心吧!
多么幸福的家庭啊,我数着你们的幸福,内心忽然好平静。
亲爱的,我不过是你平静的婚姻里扔下一颗的小石头,那颗小小的石头,让你又有了久违的激情,那不过是多年前你和她刚开始时的激情,只不过随着岁月的流逝而平淡了而已。我,不过作为补充,给了你几乎要遗忘的青春的悸动。
她不在你身边的这些日子里,我给了你性,和爱,让你暂时摆脱了寂寞,甚至有些习惯我的存在了。不过,这都是暂时的,你的心仍然在她那里,永远在她那里。
我不想争,也争不来。男人的`爱情都是一杯红酒,我拿到的,不过是兑了水的那杯,最浓的红酒,你已经给了她,再给不了任何人。
我们相处的这些日子里,你也细细碎碎为我做了不少事情。比如和我做·爱,比如带我旅游,比如给我买了几件衣服一台电脑,比如帮我干些重活,比如带我看电影,比如帮我洗衣服……
我数啊数,竟然也有些感动,你为我做的这些细节也蛮感人的。
说实话,如果我不知道你那样待她,如果我只有18岁,我几乎要不顾一切和你白头到老了。
可是,看看现实啊。
真的,人比人,气死人。
我怀孕了,赶紧打掉。再怀孕?再打。
她怀孕?欢喜,赶紧想名字……庆祝……
再看看,你对我的好,基本都是不需要花钱的(除了买几件衣服和电脑,还是我先提出的)
她呢?自然不需要你花钱了——因为你的钱都在她那里嘛。
其实你没有你以为的那么爱我,真的。这是你潜意识里的,可能连你自己都没意识到。
你下意识地给她更多的保障和信任,下意识地把钱和我分开。
这就是残酷的现实。也许你不肯承认,但其实这是事实。
你说你对我的心没有人比得上,我相信你说的,相信你说这句话的时候你自己都被感动了。
不过心理学研究和事实证明,那不过是你暂时的感觉而已,因为你感觉我就要离开了,所以刹那好感完全放大,留恋倍增,这是一种弹性和逆反心理。
打个比方吧,如果这时候她也说要离开你了,那么你此时此刻对她的留恋肯定会急剧增加,会觉得没有她你就活不了了等等……因为弹性和逆反心理起作用了。
如果我们同时说要离开,你选谁呢?自然是她了。所以亲爱的,其实你真的没有你想象的那么爱我,你喜欢我,我知道,我们都喜欢彼此,被彼此吸引。但是爱,实在是个太沉重的东西。我不想多提。
爱情不是因为金钱,金钱却可以证明爱情。这是真理,被无数人证明了和证明着。
不管怎样,我很开心,开心我喜欢的男人有这么幸福的家庭,还新添了个小宝宝。
但是一样,我也铁了心。爱的时候义无反顾地去爱,不能爱时义无反顾地离开。
我实在,想象不出我们未来的样子,拼凑不齐任何关于将来的幸福,所以离开吧,放手吧。
人都有爱错和错爱的时候,也有的爱不分对错,爱过就好。我不知道我们属于哪一种,但这些都不重要了。
我知道你的心在我这里停留过一些些时候,我也一样。这一年我过得基本还是很开心的。这已经够了。
我是个思维极度跳跃的人,所以和你讲出这些话,不知道讲哪里又忘记继续,所以还是一次性写下来畅快。
最后,祝福你,你们,你们。
婚外恋的情书3
下笔之前,胃又痛了,像块炙热的石头,滚烫而沉痛,这段时间,我累了,好累。而睡在我旁边的老公,他,也累了;而我们的宝贝,她还是那么无邪地睡着,像个天使一样,没意识到她的父亲即将因为你而离去,她将在一个不完整的家庭中成长。
我不知道,如果,你和他在一起了之后,你能不能让他开心,如果可以,我让给你,仅仅是因为,我想让他快乐。如果和我相知相爱20xx年的老公能得到幸福,那我现在一个人过又未尝不可呢,如果你能给他承诺一生,我又何必拦住不放呢?可是我知道,你办不到,我善良的老公,也办不到。
然而,最让我难受的是我和老公的宝贝,婚后9年我们才有的我们的宝贝,她才9个月,以后她问起爸爸我怎么跟她解释?我怎么给她父爱?想到这里我不禁肝肠寸断。
我不知道为什么,你要抢我的老公,这个陪我走了10个春秋,同甘共苦,风雨同舟20xx年的老公。
是的,他现在有房有车,身上散发着成熟男人的不可抵挡的魅力。
是的,你年轻,才22岁,也许,他在你身上又找到了初恋的感觉。
可是,20xx年的相濡以沫是那么容易忘怀的吗?
贫穷的快乐是一种幸福。是的。
20xx年前,我和他在一起租的10平方的小房子里相拥而眠。即使夜里被咬脚丫的老鼠吵醒,我们都是一起尖叫着快乐的追打着。
20xx年前,我和他每月靠着1200元的总收入,每天骑着破旧的自行车上班,下班了,最高兴的一件事情就是回家彼此看到对方的脸。
20xx年前,我扛着20公斤重的设备,在这个城市挨家挨户推销,为我们的未来寻找出路。
20xx年来,我和他父母相敬如宾,从未红过脸。待他妹妹如自己亲妹。
20xx年来,我们含辛茹苦经营我的家庭,终于在3年前还清了房贷,买了小车。
20xx年来,我们总算了解了一切经济负担,有了自己的孩子。
点点滴滴,实在太多太多。且不说那么远,就在一年前,那时你还没有闯进我们的生活,每天他上班出门,都一定要把我弄醒,要让我好好亲他一下,才肯离开,有时候,甚至是走到了门口又折回来,再在我的脸上亲下,才依依不舍的离开。
就在一年前,那时你还没有闯进我们的生活,我们每周都会去看电影,手拉着手,走在河边,像对初涉爱河的情侣。
也许你会说,我老了,他对我已经没有爱、没有激情了。是的,妹妹,你很年轻,你才22岁,正值妙龄;而我,已经36岁了,和你相比,我是很老了。可是如果你以为我们之间没有爱,这不是真的,我们从踏入婚姻的殿堂,守护着相爱的誓言,一起过了9年,直到你的出现。
你想不到的是,两个相爱的人,能够一起走过9年,甜甜蜜蜜,始终如一。
我想不到的是,9年的相守,最初的誓言,竟然被你横刀夺走。
一日夫妻百日恩,我和他做了十年夫妻,算起来,恩情也有一千年了。可是又怎么样呢?
20xx年6月,那时候我还怀孕4个月,当我从娘家养胎返回我和他的家,我记得那个晚上。我看到了你发到我老公手机上的短信,一句“我想你”。看到你的短信,我问他了,他也解释了,我相信了他。我深信,我老公不会对不起我。我以为,他会处理好的。他曾经是那么的爱我,爱这个家。那个时候,我死也不会相信,情况会发展走到今天这一步。
20xx年8月,我再次看到了你的短信,还是那句“我想你”,还是那个电话号码。159********,我想,这辈子我都不会忘记你的号码了。我才发现,事情不是想象的那么简单。我给你电话了,以为你是个乖巧的,单纯的,涉世未深,一不小心中了毒的小女孩,以为你会解释,然而,我没想到,电话里的你理直气壮,彪悍强势,咄咄逼人。感谢你告诉我这么多,这么多你们的事情。原来当第三者也可以如此张狂,我心碎欲裂,彻底无言了。老公又一次地给我承诺,他说不会再和你联系,我也再一次选择相信他,再一次的隐忍。
20xx年7月,宝贝7个月了,可爱的样子,让任何人相信,她就是世界上最可爱的宝贝。这个时候,我无意看到了老公的电话单,最近6个月的话单。这一次,我彻彻底底地心碎了。我看到的是,在我呆在家里为老公带孩子的期间,你和他的电话,一天8个,一次半个小时。我都不知道,他会陷的那么深,有一种痛,真的可以彻心透骨。
楼下热情的大妈告诉我,我在离开家到老家养胎的几个月里,你出现在我家楼下,和我老公手拉着手,多少个清晨,你坐在我老公的车里从我家离去。听到这个消息的时候,MM,你知道,我是什么感觉么?心如撕碎的纸片落下,只是片片都带着血滴。
离婚,没有任何借口。虽然,对于我这个年纪的女人来说,离婚是多么沉重的两个字,最终从我牙缝里挤出这两个字的时候,老公,我那相知相爱了十年的老公,忽然沉默了,他说他只是犯错误,希望我原谅他。也许是我也有错,也许是看在宝贝的面子上,我又心软了。原谅了他,答应忘记一切,重新开始,宝贝,她太可爱了,虽然才9个月,却天天甜甜的叫着爸爸,我怎么忍心让她这么小就没有爸爸。
1个星期过去了,我们总算和解了,昨天,我还带着老公一起去逛电子商场,一起去看电影,原以为,我们又回到了从前。以为,我可以这么原谅,以为,他也可以释怀了,以为,你可以从此放手。
可是,MM,你为什么又要打电话来,还打电话到我的家里来,你彪悍而有力的声音我再熟悉不过了?难道你真的想搞得我们家破人亡,妻离子散,你才罢休么?你真的一定要抢走一个陪老婆度过20xx年岁月的男人?一定要抢走才7月大孩子的爸爸么?我真的是一退再退了,我真的是忍无可忍。MM,你年轻,有资本,游走于各种感情中,你轻车熟就拉住男人的心,你选择的机会很多,可是我不知道,你为什么单单要抢走我的老公。难道你不知道,他有孩子,有老婆么?难道,你父母教给你的道德底线就是这样的么?
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