在日常学习、工作抑或是生活中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的文案吧，文案用于分享自己的生活状态。那什么样的文案才算得上是经典呢？以下是小编为大家整理的适合发朋友圈的搞笑文案190句，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
2、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
3、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍!
4、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
5、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
8、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
9、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
10、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
11、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
12、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
13、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
14、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
17、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
19、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
20、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
21、自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
22、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
23、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
24、在公车上最让你忍受不了的是什么?答，是没人调戏我。
25、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他
26、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
27、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
28、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
29、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
30、别人在装的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
31、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
32、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
33、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
34、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
35、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
36、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
37、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
38、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
39、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
40、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
41、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
42、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
43、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
44、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
45、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
46、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
47、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
48、最近总是失眠，小时就醒一次。
49、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!
50、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
51、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
52、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
53、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
54、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
55、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
56、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
57、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
58、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
59、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
60、我喜欢的人，都在硬盘里。
61、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!
62、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
63、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
64、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力?
65、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
66、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
67、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
68、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
69、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
70、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
71、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
72、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
73、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
74、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
75、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
76、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
77、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
78、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!
79、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
80、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
81、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
82、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
83、上学真辛苦，不如在家打电脑。
84、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
85、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
86、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
87、别人都是为赚钱而犯愁，而我是为花钱而犯愁，请问这5快钱如何用到下个月？
88、别说自己没有毅力，白天要累死了，半夜瘫在床上，还能坚持玩手机。
89、不出意外的话，保险就白买了。
90、不要一输游戏就叫我找个厂上班，就算我找厂上班了，我总会下班，我下班了还是要打游戏。
91、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是经常有。
92、吃遍天下盐最好，走遍天下娘最亲。世界上能够让我献出生命的只有您，我的妈妈。我将爱您一生！
93、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
94、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
95、单身久了，煮饺子看见两个饺子粘一起，我都要用铲子分开它。
96、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
97、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
98、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
99、地老天荒，终于闹剧一场;七年之痒，走到两不相妨。
100、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。
101、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
102、都别垂头丧气了！知道今天是什么日子吗？今天是今天！是昨天的明天！是明天的昨天！
103、度了三年之痛，过了五年之离，熬了七年之痒，不及十年之约。锦水汤汤，与君长诀。
104、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
105、高高兴兴上班，平平安安回家。
106、跟着大哥混，三天饿九顿。
107、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
108、古代公务员为什么也叫staff？
109、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!
110、核酸检测结果出来之前，每个人都是阴阳人。
111、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
112、婚姻经历七年之痒，要么忍，要么残忍!
113、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
114、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
115、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
116、今天没有偷到段子，可以偷偷亲你一下吗。
117、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。
118、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色?
119、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
120、恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得。
121、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
122、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
123、没有什么困难是战胜不了我的。
124、每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。
125、明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多。
126、男朋友为什么一直没有公布，是因为我们的关系最近有点不稳定，有时候梦不到。
127、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
128、你打一下你的左脸，你会发现你的右脸不疼。
129、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。
130、你可千万别惹我，你是不知道惹了我的话，我一个电话过去，你电话就响了。
131、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。
132、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多。
133、你们走路的时候慢点，别带走了我的西北风。
134、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
135、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
136、你是我的谁都别想抢走你。我是你的谁都别想代替你。
137、你摇摇头，听听有没有大海的声音？
138、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
139、你一定要和她好好走下去，我坐车。
140、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
141、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷爷一生气就跟你发个小伙。
142、贫穷限制了我这么多，就没有限制我的体重。
143、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
144、其实我难过的时候，只想要一个简单的拥抱和一千万现金而已。
145、钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有。但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
146、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
147、人家都说七年之痒。可你丫的，怎么一年就痒了。
148、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
149、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。
150、如果你愿意花点时间了解我，那你就会发现你浪费了一点时间。
151、如果我发了那条朋友圈，让你不开心了，你告诉我，我会以后设置仅你可见。
152、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。
153、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
154、上班才两年，却有着四年的工作经验，别问，问就是加班加的！
155、什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
156、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
157、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
158、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
159、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。
160、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
161、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
162、所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。
163、所谓三年之痛七年之痒十年之约，不一定每个人都经历过，但是白头偕老一定是幸福所在吧。
164、太喜欢减肥了，那种饿的要死还瘦不了几斤，一顿饭全让我干回来的样子，太让我着迷了。
165、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
166、天气这么热，会把暗恋变成热恋吗？
167、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
168、天涯明月刀塔，射雕英雄传菜。
169、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
170、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
171、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
172、为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？
173、为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。
174、我把所有的细节都给了你，你却说我不是迪迦给不了你想要的光。
175、我不是个好父亲，不是个好丈夫，也不是个好儿子，那又怎么样呢，我是一个女孩子。
176、我的脚总是冰冷，因为腿长，供血不足。
177、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。
178、我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。
179、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
180、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
181、我很喜欢刑天，他是个体面人。
182、我妈总要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷用了洗衣机还会骂我，我不懂这到底是为什么，会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
183、我骑电动车给你送了三年的饭，你什么都没说。他开奔驰接了你三天，你就把电饭煲都带走了，我吃什么？
184、我是那种小众的可爱女孩，目前就我一个人知道，真的超级小众。
185、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎。
186、我听说女生的被窝温度能达到三十多度，有啥科学依据不？有没有线下体验中心啥的？想走近科学了。
187、我的心，你用你的眼睛把它夺走了!
188、我爱你却不敢贪恋多说，只能吞吞吐吐。
189、我要为了我们的未来努力啊，我不想让你受苦。
190、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
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