毕业季心情随笔

2021-10-31 随笔

  在学习和工作中,大家都知道随笔吧?随笔可以观景抒情,可以睹物谈看法,可以读书谈感想,可以一事一议。常见的随笔有哪些形式的呢?下面是小编整理的毕业季心情随笔,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

毕业季心情随笔1

  朦胧间,听见拉行李的声音,于是明白,有些人我们不得不说再见了。感谢两年半来一起走过的朋友们,谢谢你们的一路陪伴,只是时间太短等想着去在弥补一些感激的时候,你们已经或即将背起离开的行囊,朋友,珍重……。

  有些人,本可以再见面;有些事,本可以再继续,然而,就在我们转身的那个瞬间,有些人,就在也见不到了,有些事,也就不能再继续了。有些东西很美好,却不能一生拥有,就像大学,也许正因为是这样才会让我们很是不舍。当太阳落下又升起时,一切都变了,一不小心就再也回不去了。

  假如没有你,假如不打算接本,我不敢想象我现在会是什么样的心情,是淡定,不舍,恐慌还是痛楚?人生就是这样,你选择了一条路就不能亲身体验走在其他路上的感受,只能去想象、猜测,这样或许又为我们留下了些许安慰和快乐。这个大学给了我太多的惊喜,以至于大一时我就害怕毕业那一天,那时我很好奇如果真的毕业了,那些熟悉的朋友们各奔东西会是什么感觉,而当这一天真的到来时,我却又想不起当时的感觉了。

  如果你不舍得毕业,那么至少说明你很喜欢大学的生活,它会是你生命中最值得回味的篇章,因为我们曾经在那段时光疯过、二过,而在那以后,你再也没有无聊的玩着游戏看着电影;再也没有时不时的聚餐;再也没有呼之即来陪你一起抱怨的朋友…,所以我们要把大学的回忆珍藏在心灵最深处的净地,当我们心情沮丧时,静静的欣赏着曾经的回忆,也许会是你的精神支撑。

  不得不承认,我是一个性情中人,看着他们斗地主,我似乎有一种看着电影的感觉,我不敢伸出手去触摸,怕眼前的场景真的会是电影,只想这样的看着他们,希望这是一场播不完的电影,音乐确实很有渲染的作用,以至于我都有些忍不住了,看着每个人都一种想要说不要走的冲动。本以为,可以把对一些人的不舍聚焦到一个人的身上,是我想的太简单了吧,我到底舍不得什么,我却又想不出,只是想,把现在的一切延续下去,永远的不会结束。这几天感觉就像流沙看起来很漫长,却无时无刻都存在着失去。毕业,就像一个大大的句号,从此我们告别了一段青春,一段年少轻狂的岁月,一个充满幻想的时代……

  也许,以后再也不能去二宽宿舍吃瓜子打牌借刮胡刀了,再也不能去飞哥宿舍叫声飞哥喊声候总顺便调戏一下少云了,再也不能回到自己宿舍看见北京人趴在床上看电视然后说一句:“回来啦!”……

  很庆幸在求学生涯的末段,我终于会舍不得一个班级,会舍不得我的同学,会舍不得我的朋友们,也许是因为以后大家会天各一方,很难再见一面了吧。即使见面,或许也早已没有了曾经的感觉,而最终我终于知道我舍不得的是什么了,就是现在这种感觉,一个只属于这个年龄段的感觉。走到一个的地方,感觉既熟悉又陌生,总会有一种莫明的伤感,感觉被剥夺了什么,却又想不起来到底失去了什么,眼前的一切旧物犹在。瞬间明白了,原来不是丢了什么东西,只是没有了曾经的感觉,而唯一寻不回的也只有感觉。

  或许,多年后我们再相聚,再也无力去疯狂,再也没有力气弄起喧嚣的生活,只是静静的回味着以前发生过的点点滴滴,眼睛里流露出对自己曾经所经历的羡慕之情。一切的永恒都存在于人的虚幻意识中,而现实中唯一的永恒恐怕只有我的肤色吧。

毕业季心情随笔2

  “来也匆匆,去也匆匆,离绪千种,期待着一次重逢……”

  ——题记

  三年前的夏天,我们怀着美好的憧憬走进了一间教室。三年后的这个夏天,我们就要怀着满腔的留恋离开这个学校了。等到下一个夏天,教室里依旧坐满了人,可那些人不再是我们。

  三年前,我们不听话,平时打打闹闹,心里甜甜的。喜欢看下课时老师出门的背影,喜欢每次吃完饭一起过泼水节,喜欢一起聊天聊到忘记了时间,喜欢一起为了考进梦想的高中发奋“疯狂”……“老师来了,老师来了,别说话了!”“呸!烂茄子们!”“你看他,你看他,真能耐!”“好‘狗’不挡路!你给我闪开!”“大姐,我下次再也不敢了,放过我吧!”“那谁,你东西掉了……真笨,你被骗了!”还有好多好多话,可惜已经记不清了。那年,我们嘴里叫出来的,是一个一个的外号;那年,我们轻点几步,就当作体育课跑操跑了四圈;那年,我们互相说着经历过的笑话或糗事,几百遍,几千遍,也不觉得厌烦……

  三年后,我们坐在教室里,为梦想而拼搏着,但彼此之间的感情依旧老样子,只是,更深了一些。也许,脸上的笑容没以前多了,但笑起来依旧灿烂;也许,聊天的时间没以前久了,但聊起来依旧热火朝天;也许,没时间在一起过属于我们的泼水节了,但过起来依旧疯狂……有时间,我们仍要回忆以前刻骨铭心的记忆,这些美好的回忆,可以作为拼搏的动力。每个人对自己的人生都已作出了选择,该走的老同学还没等到毕业就走了,该留的,还是留下了。

  青春这场盛宴,我们走走停停,停停走走,还是快要毕业了。七十多天后,我们人生的第一个转折点——中考和毕业。“毕业就是一窗玻璃,我们注定要撞碎它,然后擦着锋利的碎片走过去,血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。”课桌上一直刻着这样一句话。是啊,毕业了,就没有同桌在耳边唠唠叨叨说个没完了;毕业了,就不能撒娇央求别人打水时给自己捎一壶了;毕业了,就再也没有在班里一起听歌的机会了。毕业了,心里有股酸酸的味道……在这个奇妙的夏天,我们终要迎来一场最后的合影。毕业之后,世界这么大,去哪儿的都有。高中三年,上完大学,读完研究生……很多年之后,我们是否会依旧老样子,坐在一起说一说多年的经历,即使到那时,我们身边的朋友已经很多了,但初中三年,毕竟是很值得留恋的过去啊!等我们翻开那些早已泛黄的老照片时,是否还会记得青春里的这三年?

  “如何缅怀这场青春盛宴,轻松地说出一句再见,过去的一切系成了死结,将这段回忆用标点省略……”critty的一首《青春不散》已经听了三年,终于到了快要说再见的时候了……曾经,我们抱怨过,感慨过,欢喜过,悲伤过,可如今,我们剩下的是满腔的留恋,满脸的辛酸。曾经,勇敢过,可,还没毕业呢,就不敢面对这突如其来的毕业了,心里,酸酸的……

  毕业,就是很酸,饱含了三年的青春,真的很酸很酸。可是,只要青春不老,我们就不散,永远永远……

毕业季心情随笔3

  夏季是一个美丽的季节,透蓝色的天空,洁白的云彩,嫩绿色的草地,空气中弥漫着清新淡雅的花香,在碧绿的树叶里躲藏着的蝉还时不时的发出鸣叫,还有那些在枝头咏唱着的小鸟,令人频频陶醉而无法自拔。

  夏季在美丽的同时,也充满了淡淡的忧伤。

  “天下没有不散的宴席”,不错,夏季是众多学子毕业的季节,因此,夏季被称之为——毕业季。

  我们亲自为自己写下了故事的开始,又亲自为自己写下了故事的结局,画上离别时的背影。结局已故,蓦然回首。

  毕业的那天,我们会有太多的不舍,也有着太多的故事需要倾诉。曾经的我们打打闹闹,总觉得时间过得太慢。等到毕业的那天才知道,原来这一切经历的是那么快,只是在一眨眼的时间就消逝而过。曾经的我们总是没有太多的烦恼,唯一的烦恼就是抱怨作业太多。可现在,我们又多了一个烦恼——我们下次的见面在哪一年、哪一月、那一日、哪一时、哪一分、哪一秒。

  此刻的我们已无法用语言表达现在的心情,只是苦乐交织。苦在我们即将毕业,也许再也不能见面了。乐在我们终于逃脱了老师的魔爪。曾经的我们总是对老师抱有不满,可直到离别的这一天,我们才发现老师并没有那么坏。我们甚至是有些依依不舍。

  那些昔日的恋人也在学校的小树林里相拥吻别,诉说着、怀念着两人曾经发生的一幕幕往事。毕业这两个字对于一对情侣来说,是无情的,这意味着他们即将各奔一方,也许他们会很快相见,也许他们会再也不见。

  昔日的好友也在操场中央的草坪上商量着下一次的相见,也有的在依依不舍的互相挥手告别。直到听见校长用低沉的声音说出的话——毕业典礼结束,同学们都各自回家吧,路上注意安全。

  就这样,我们毕业了。

  我们在不知不觉间走向离别的十字路口,曾经的我们没有想过离别,可如今的我们却不得不挥手说再见。每个人都有一颗强大而脆弱的心,即使它可以容纳百川,撑万条船,也经受不了一次次离别的痛。

  离别,让我们不再懵懂:

  离别,让我们不再无知:

  离别,让我们学会珍惜:

  下一年的秋天,坐在教室里的不再是我们!

毕业季心情随笔4

  毕业了,很多不可能的事变为可能,很多可能的事变为了不可能。

  只是常常想到了那个曾经给我承诺的人。温柔而细心,我实在怨不起来,也恨不得。曾经我觉得我是世上最幸福的人,拥有了世上最美好的人。可以是父亲般的疼爱,哥哥般的温柔,男友的体贴。可以有温暖的怀抱,厚实的肩膀,动人的话。靠近便舍不得离开。

  毕业季,分手季。曾经以为我们会一直走下去,幸福地走下去。牵着你的手,心里暖暖的。只是一切太快,我还来不及想清。

  那个肯为我低身系鞋带的人,那个用心逗我笑的人,那个愿意做2个小时586的人。很多事,我都在心里默默感动。总想着我该以怎样的'身姿才能带给你幸福与温暖,是我太过急性。我以为你会是一辈子的人,会给我无限的包容与宽容,是我太得存进尺。我想,无论怎样,我们都会相互陪伴,你甚至占据了我一半的思想。当我惹怒你,甚至气得你泪水盈眶时,自己也会心疼,深深自责。现在想来,自己也的确自私了些。只觉得我是女孩子,你就应该退让,就应该宠着我。其实,每个女孩都渴望找个宠腻自己的人。

  586终是改道了,一并带走了那个人,我甚至无法挽留。生活中,我从来无争,这次我想着争取了,还是没机会。

  其实,我很不喜欢跟他吵架,吵生气了,我会心疼会自责。就像他说的,你生气气得是我老婆,我心疼。其实,我也心疼。只是我还没学会掩饰自己的情绪,自己的脾气。是我自以为两个要过一辈子的人相互之间就该坦诚相待。或许,是我一次次的闹腾闯破了他的底线。

  当我明白时,爱已走远,不是不在乎,只是经不起折腾了。实际上,只要等我毕业,我就不会折腾了,只要安定。对的人,我把他放在了错的时光里。感谢他,曾经接纳了状态最差时刻的我。哭过,闹过,也累过。又有多久没流泪了,20xx年全给补回来了。有时侯在梦里都会被自己的泣不成声吓醒。

  毕业了,四年的青春,一年的爱,就这样,全没了,走得悄无声息。来不及,舍不得,告别,却也没了机会。都说恋爱是分分合合,没曾想,一句话,一长串的盲音,一条条石沉大海的短信,一次次敲击着柔软的心。

  他说,是我将你留在了这里,我是个负责的人。你若不离,我便不弃。我信了,他的话,我从来没置疑过。倒是自己常常豪言壮语,嚷嚷着离开,才能让他有机会接触更美好的人。后来,沉溺其中,无法自拔的人反而是自己。在这一刻,很多时侯,我已坚持不下去。每每坚持不下去时,脑海里第一个浮现的人还是他。那时好难过,好无助,很想跟他说说话,很想听听他的声音。只是,我知道他已不会理我,已不再关心我。我再也不是他的谁,再也没有任何承诺。任何情话。

  曾经最想的是,他能见证我的毕业。如今在这毕业季,他给了我当头一棒。一生一次的大学毕业时光,我再也没有了笑脸。如果可以,真想删了这段时光。我没法接受,所以再也提不及激情。工作还在继续着,房子还在找着,每天依然早起挤公交,晚回抢地铁。不向任何人求助,即使别人主动要求,也还是冷漠回绝,我始终相信,这个世界没有免费的午餐。求人不如求己。

  梦醒了,心碎了。我知道是我伤他在先,后来反反复复之后,我已经决心改了这闹人的情绪,只是失了先机。

  拿证这天,收拾东西。突然想起一句话,毕业后都给你换新的。一个不经意间便脫口而出。霞姐说,来,我给他发条短信提醒他。苦笑着望着她,他已好久不理我。我说,我决定了等他,等到26岁,26岁以后随大流该干嘛干嘛?原是准备26岁时做他的新娘。她们都说,你还傻,小心错过了真正的良人。我知道也许还有更好的人会向我走来,只是我只想陪着他,温暖他的心。

  我说,想逃离武汉了,他的决定我不知如何补救?坚持了一个月之久的工作,突然就想辞了。我已找不到理由待在这里了。最近的坚持,只是为了不认输。

  娜娜说,千万不要一年之内结婚。起码等我挣个千元的份子钱。突然很想笑,说不定,我一受刺激,随便找个人闪婚了。不然就26吧。霞姐说婚姻需慎重,不要毁了一辈子。毁了就毁了吧,我好像有了破罐子破摔的念头。不然就30或者不结,那时我兴许发现,我不需要男人。反正我们家已后继有人。我专注于事业和父母就行。

  看着她们的男朋友鞍前马后,我已学会了自动屏敝。三三说,你家张驳永远做不到这一点,现在理都不理你了,何苦耗费自己的青春,输了等待。简直无药可救。我只是相信他,相信他不应该会那样对我,一定是有原因的。

  四儿走了一圈,总结说,以前我追求物质,后来我觉得我还是更需要爱情。于是在又一轮的闪合闪分后,她又和前男友在一起了。她说,她跟他说了以前的事。他说,过去的事没必要再提。其实当四儿说,要宣布一件事时,我早已猜到。我想,美好的爱情,我应该祝福。即使当初她的确过分了些,作为朋友,我不屑过,也斥责过,但能重得幸福,是件可喜的事。

  又有几个人要离开了。最不喜送别。席间,鹤子问,大学四年,最难过的是什么?心里有个声音立即回应,我只知道,我现在最难过的是,温暖我心的那个人突然离开了。以至于我现在还萎靡不振。

  走在宽广而悠长的大道上,碰见了久未见面的老乡。以前她总以学长自居,现在也为身边人蓄了长发。可谓女为悦己者容,不久前,我也曾想,我要好好改造自己,亮亮他的眼。

  小插曲一段:

  A对B说,她什么时侯有男朋友呢?B答A,难道人家会告诉你。A无赖,是啊,有人说,越是秀幸福的人闪分的越快,我这没秀幸福的却死得更快!

  A继续说,你觉得他以后会想起我,会后悔吗?B鄙夷,等他结婚了,柴米油盐酱醋茶,我想他会想起你。如果是那样,我宁愿他不会想起,他该好好和另一位过日子。

  生活每天都在变,我要是继续停滞不前,也许得被淘汰掉。所以,以后的路,一个人要越挫越勇。

  祝福恋人,别了我的爱情。

  别了,我的青春。这一年,哭过,笑过,苦过,累过,奋斗过,颓废过,感谢每一个伴我成长的人。

  张驳,谢谢你,曾经接纳了我所有的不好。在你面前,总是那么安心,知足了。我了解你的性子,所以不想任何人帮我劝你。不想再惹你讨厌了,我要慢慢拾起丢失的信心。真不想放手,不想想象我放在心尖上的人,以后娶了别人。也许你也为别人培养了一个好妻子。

  还记得第一次与你一起看电影,《致我们终将逝去的青春》,是否结局开始就已经写好了,只等着我们一步步去撕碎。

  三三终于肯听我们的话去找工作了,又是件值得欣慰的事。

  谢谢你的小黄人,每次看到它,就会觉着幸福。那是你用心去换来的,这是最让我欢喜的物件。谢谢你送我的那些饰品,虽然我总是懒得带,但都一一留着。其实不管是什么,你送的,我都很开心。也许,我从来没跟你讲过。好想跳到五年或十年以后,看看我们是否在一起。最近常常想起宝通禅寺,在那里,我许愿家人安康陪你到永远。当时你说,只要我答应跟你回去,我的愿望就会实现。呵呵,又一次心甘情愿被你忽悠。最近,总想去拜拜菩萨,问问她,我该怎么做,才能挽回你。但你的决绝,已经告诉我,于事无补。

  写在毕业季的话,别了,我的爱恋与忧伤。我该振作精神,好好努力,好好工作。等着你回心转意。又或者静待缘份。

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