心情痛苦随笔

2021-09-29 随笔

  无论是身处学校还是步入社会,说起随笔,大家应该都有印象吧?随笔,顾名思义就是随笔一记,篇幅一般比较短小。那么,怎样才能写好随笔?以下是小编为大家整理的心情痛苦随笔,欢迎大家分享。

心情痛苦随笔1

  刺骨的寒风透过窗户吹得我浑身哆嗦!终于又迎来了一个比往年更冷的冬天,喧哗的都市依旧车水马龙忙碌的人们依旧穿梭在都市的每个角落!可唯独却只有我还在原地踏步,始终都无法走出自己心底的那堵冷墙,心无目标整天无所事事的将自己关在这空荡冷清的屋子里......

  好一段时间没有真正在此发表自己内心的感受了!一直都在逃避悲伤的情绪,希望自己能开心点阳光一点!想说点什么,可搭在键盘上的手指却迟迟都动弹不起来,似乎随着冬天的来临,指头都变的麻木了。今年终于过了几天平静无聊的日子,这段时间里没有接到老家来的寒心的电话生活中更没有多大烦心的琐事,平静的生活是多么的悠闲自在啊!悠闲之中特显得更是无聊!

  虽说吵归吵闹归闹!甚至于那么残酷的对我!最终的结局还让我被受了欺骗跟绝望!可在经过这段时间后,平静的日子化淡了我心头原有的那股怒火,但我还是永远都忘记不了这发生的一切的!我恨他们!可心里越是恨他们却越渴望能得到他们对我多点关爱与体贴!奢望能接到他们给我来个电话,对我嘘寒问暖……那是多么微妙的一种感觉啊!

  透过窗外,望向远方的故乡!此时好想念我那远在家乡年老的母亲啊!天越来越冷了!她的身体是否一切安康呢。一想到她,本身哆嗦的身心更像是寒冰刺骨!辛酸透顶!都说母子连心,她是否也跟我一样,此时也在惦记着我这个女儿呢!

心情痛苦随笔2

  是冬天么?不知为何,总是觉得来到了冬季。但是,却没有白色的新雪扑在你脸上,悄悄的融化。满眼的枯叶,断裂,旋转,悄然落下。秋天总是一个让人伤感的季节。

  我一直是个迷茫的孩子,常常会一个人莫名的发呆,不是故作深沉,只是轻微的波动也会激起我微漠的悲哀。很多的时候我只是喜欢一个人静静的呆在一个有些昏暗,有些孤独的房子里,听着檀香木门沙哑的嗓音唱着古老的歌曲,吱哑,吱哑的在房子里回荡;我只是喜欢一个人坐在一个很不起眼的角落里,看着热闹的街市,人头攒动,漠然的眼神偶尔会透出一丝光亮,嘴角轻轻地上扬,就这样傻傻的坐一个下午;我只是喜欢听一些明媚却有些忧伤、空灵的声音,不是为了欣赏,更不是为了好听,只是喜欢这种感觉;我喜欢下雨的时候不打雨伞,一个人默默地走在雨中,看着周围匆匆回家的路人,他们不懂得享受;我还是更喜欢在发完呆,听完歌,淋完雨后,吃上一片感冒药,擦干了身子,泡上一杯或浓或淡的绿茶,写上一些孤傲的伤感的甚至有些苍老的生活上的文字,写到情深之处,停下来像一个老人一样的回忆着那些清晰的却又早已被遗忘了的从前,然后黯然神伤……。

  就这样活着,活在一个只有我的世界里,从而造就了这个因为不愿所以不懂,因为不懂所以迷茫,因为迷茫所以痛却又快乐着的苍白而又斑斓的因果关系。

  习惯了在每一个早晨回忆着夜晚,在每一个黄昏回忆着黎明的生活。习惯了回忆,所以开始觉得自己变老。我害怕变老,或许说是长大,因为长大会遗忘许多,而那些又很痛很痛。愚蠢的自己浑然不知,其实快乐一直伴随着痛。

  看过一个同学写的若有深度的文字“活着一定要快乐,因为会死很久…。”我不怕死亡,死只是一瞬间的事,但是我却害怕死后灵魂空荡的孤独,忍受不了那种痛,却渴望享受那种快乐,一种被放逐,释放的自由,但是,鱼与熊掌不可兼得……。

  我一直想用自己的笔锋来给自己写一个很完美的人生,想莎士比亚的喜剧又像他的悲剧。可是当真正要着笔时却发现自己无从下手。我知道,这是一种悲哀,我却找不到任何理由,当一个人不知道他自己为什么悲哀的话,那就是真正的悲哀了。而我还很年轻,年轻的还未到十七岁,没有人想用一辈子来享受悲哀。于是,梦想与现实混合,长出一对翅膀,飞向炙热的火焰,执着如飞蛾扑火,悲壮如凤凰涅磐。虽然很痛,但却很快乐。

  “无可奈何花落去,似曾相识燕归来”不能在回忆里沉沦,只能在回忆里遗忘。不要觉得痛苦,因为快乐也在身边。既然不能同时拥有,那就痛,并快乐着。

  在十六岁我遗忘了快乐,选择了痛苦;在十七岁我遗忘了痛苦,选择了快乐。

心情痛苦随笔3

  20xx年的那个秋天,那个10月分,那个星期六,那个清晨,那个瞬间,痛苦的瞬间。

  一大早,就听见楼下的大妈不停地喊我奶奶,急了急了,奶奶赶紧跑上前去,嘴里还不停地嘀咕着:“怎么了,什么事情,叫得那么急?”我也疑惑了,但并没有做什么,还继续吃我的早饭,突然,从我耳边传来一段紧张而急促的对话:

  “怎么了,出什么事了?”

  “快点去,你家老头子摔倒在饭店里起不来了,快,你快去扶扶他吧!”

  奶奶听候什么也没有做,向爷爷常去的小饭店快步走去,嘴里又嘀咕道“咦——今天这老头子怎么了……”

  我听后赶紧放下手中的碗筷,披上一件外套,朝楼下跑去,正在我穿鞋的时候,楼上电话响了,我急着去看爷爷,不想接电话了,就往外跑,但不知怎么的,那种叮零零的电话铃声响,使我不得不去接电话,于是,我不管了,鞋穿了就穿了,不拖了。我冲到楼上,那起电话,只听见奶奶低沉的声音:

  “妈在家吗?叫她接电话。”

  “哦—她—她不在,什么事?爷爷怎......”我还没说完,奶奶就挂了,她这个不明不白的电话使我心里很难受。

  现在,家里只剩下我一个人了,站在阳台上,打开窗户,仰望天空,突然发现,此时的天空再也没有往常般的明亮,太阳也躲到云层里去了,留在空中的,只是那片乌云。我心中有一种不详的预感,忐忑不安,担心着,担心着我和蔼可亲的爷爷,你到底怎么了?

  渐渐地,雨淅淅沥沥地下起来,穿过窗户的细缝,打在我身上,“哎——天都为我哭泣了!”我在雨点的拍打下胡思乱想,想着想着,又一个电话铃在我耳边响起,我特想接,又特不想接,于是,我开始犹豫了,手伸过去,又缩了回来。电话响了许久没有挂,我走向前一步,虽然不敢接,但我必须勇敢面对。我果断得拿起电话,小心翼翼地靠在耳边,心扑通扑通地跳,这次,电话里传来了叔叔的声音:“快,陶晓蕾,等你出来,爷爷不行了,就在童心路路口,快啊!”我像发了疯似的把电话机往墙角一扔,飞地冲了出去。

  泪,在我眼里打滚;雨,在我身上流淌;水塘,容纳了我的双脚,水花,在我的四周溅起。哭了,连天都哭了......

  到了,路口到了,一转弯就看见躺在奶奶三轮车里的爷爷,他都不动了,看见我都不笑了,“爷爷,你看呀,孙女站在你面前,你怎么都不看一眼呢?爷爷,你起来呀,奶奶三轮车里不舒服的,硬的呀,你听见了没有?爷爷!爷——爷——”我放声大哭,我在也控制不住自己的心情。

  雨是雨,泪是泪,雨和泪不会融为一体,雨是残酷的雨,泪是痛苦的泪,那一瞬间,仿佛只有泪了,雨已经不存在了。

  我凝视着爷爷,凝视着他,凝视着以后在也不存在的爷爷。

  那一瞬间,是爱流失的瞬间,是残酷的瞬间,更是痛苦的瞬间!

心情痛苦随笔4

  过去的痛苦,忘掉就是欢乐。

  去咀嚼回忆那些痛苦,就是拿过去的苦来惩罚现在的自己。

  时间只能淡化过去,洒脱才是医治痛苦最好的良药。

  痛苦是泥淖,越纠结就容易陷得越深。我们时常祝人天天快乐,那是因为知道人不可能每天都快乐,很多大大小小的坎坷都会在前方的路上不定时出现。所以,要学会看开。

  其实,痛苦只是一时的,终究会过去。当时觉得天大的事,最后都会变成生命旅程中的一个逗号,生活还会继续。既然如此,我们干嘛不放痛苦早点过去?

  放下痛苦,何必抓在心里牢牢不放?放下痛苦,幸福和快乐自然会来敲门。

心情痛苦随笔5

  只是因为这次比赛的落选,凋谢你心中原本灿烂春天的达子香,一份美好的执念,岁月轻捻,痛成纤尘里一抹心伤,提早进入不曾预报的汛期,你心城的裂口汹涌酸涩,沉积岁月泥沙,淤塞你心城的阡陌。叹息这次给你无情打击的落选,热情燃透的灰烬涂抹你眼脸的灰暗,谁又能泅渡进去为你种植一树暖意,望着无奈,我拿什么安慰自己,拿什么拯救你,凝眸你暗淡的目光,柔软如一池弱水,无需谁的触碰,流离的泪雾已在眼中浓泛,铺开深藏心事的背景,临摹心境的黑白水墨,素描沧桑。

  光阴一寸寸无情而坚定前行,遗落的叹息压低眉弯,搁浅岁月的一隅,裸露遗憾,荒芜经年。沉默你心窗前,读你苍凉的留白,独自念想那是怎样的冰冷吞噬你床前的月光,寒风心起,寂寂无助,你守候满室萧瑟,伫立的单薄,能否抵住春寒萧萧。往事如风,擦肩而过,即使回首昨天那依稀的轮廓,也都是死去的心殇,堆砌岁月凌乱的坟冢,谁又愿去记得。

  面对忠实的听众,你极力伪装自己,乔装打扮的无所谓如何努力也演不到第二集,你便转回真实自己的故事情节,勉强的从容如同一张薄如蝉翼的薄纸,不需努力就看到了全部,牵强的笑容附会难以掩饰的憔悴,一场流年的`花开浅唱花谢,只一转身,岁月沉淀你一坨伤痛,泡制一杯不想问津的隔夜凉茶。现实的无情你在记忆里流浪,一袭瘦影独饮红尘,伫立苍凉,吟唱沙哑的撕心裂肺,那已不是歌,是你燃烧的心语泪满天,飘荡破碎的心愿。房间内无语的灯光展开岁月的青惨,你在光阴的陌上孤独的消瘦,浅绘心事,勾勒苍白。纤尘紫陌的虚渺,淡了心香的芬芳,萧瑟一季梦想的锦绣,终是情深缘浅的落幕,遮掩一帘幽梦,褪去铅华。那是谁的无情粉碎了春夜明媚,料峭涌自心底冰冷的风,褶皱你心湖的静好,情至殇处,你转身用无奈擦拭你的泪水,因为苦涩,枯萎了手心里的温柔。当你回身重新面对你的听众,你变的如此憔悴,哀怨的眸光渲染面色的惨淡,魅了夜色阑珊。陷入你情绪的我,不敢抬眼遇见你未干的泪痕,那是怎样的伤痛,清冷心中倒春寒的薄凉。

  因为或多或少喜看文字,命运给予我多愁善感的情结,患得患失眼前的事物,我不忍看你迷离的双眼种植憔悴,蔓延到我的心城,斑驳心念色彩,深深浅浅的缝隙长满疼痛。咋暖还寒的春夜,最近的你是我最长的惆怅,只一顾,便苍老了心结容颜,刻染岁月年轮的苍白。与你同行的日子,这次比赛的失利,我深深体会你的无助无奈,欲说不能的孤独,苦寂。偎着你心语衣袂的薄炎,刻意你的痛苦,研碎我咫尺天涯的在意,浸于岁月的杯水,煮一盏懂得,品味苦涩。

  认识你不知是偶然还是必然,冥冥之中也算缘分吧,前世相欠,今生相见。我陶醉你浑厚深情写意沧桑的歌声,流连你天籁般的梵音。虽说这次比赛落选了,那不是你缺少才华,是某种潜规则作祟。放下吧,草原歌后,你的路好长,是金子总会发光。放下是种美丽,花开闻香,花落随缘,淡薄昨天你就拥有了明天。

  不是每次雨过天空总有彩虹,不是每簇花该有绽放的缘由,对生命多些善意的等待,心中便少了对命运的苛求,给生命一个真诚的微笑,你便拥有了春天的暖阳,即便或多或少夹杂些许苦涩,心放下,回忆依然甜蜜。相逢是首歌,无论善意的,还是晦涩的,其实都是缘分。草原歌后,你不要太介意这次比赛的患得患失了,保持平静,坚守一颗感恩的心。当你静寂独处的时候,记忆的风会铺开你的心事,在岁月素白的笺上暗香浮动,清浅的时光里,岁月的风铃轻叩往事,婉约你素指流年,氤氲情怀如水的芬芳,绕指温柔。微笑一份温暖,感动一份真诚,淡然一份嘲讽,释然一份沧桑,终会当你笑对人生时怀满馨香。

心情痛苦随笔6

  “人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒”,这是著名作家王小波对人类内心深处痛苦的经典诠释。

  人会痛苦,往往都是因为自己无法处理面临的各种困难,这些难题非但不会随着时间淡化,反逐渐成为巨石甚至大山一样的负担。时间越长,人越容易发现自己依旧不能解决难题。这种负担是人痛苦的起源。究其本质,则是人不能承担这些负担,不能解决困难,改变自己的处境。这就可以理解为,人在面临难以解决的困难时通常是软弱的。而人苦于无法解决困难,逐渐认识到自己无能为力,除了怨天尤人之外,唯一的宣泄只能是愤怒,而且是针对自己的愤怒。只不过,多数时候这种愤怒常会被当事人宣泄在他人身上。

  那么,当每个人陷入这种难以自拔的情绪中时,又会有哪些解决方法呢?

  一般而言,有以下几种途径:

  1、正视困境,正视自身,意识到困难是一种生命过程,把困难当作一种磨炼,通过面对困境来锻炼自身的意志力,让自己能够从心理状态到实际能力都得到增强,提高自己的能力,使自己能够解决问题,化解危机,基本根除痛苦的根源。

  2、认识到困难不可避免,以及自身的各种弱点和缺陷,承认自己的软弱和卑微,但采取顺其自然的方式,乐观淡然面对困境,在力所能及的情况下,努力对自身和处境都做出改变,尽可能地减少困难对自身产生的影响,弱化痛苦给自己带来的伤害。

  3、在困难中看到自己的失败,发现自己难以改变一切,用其他事情分散自己对困境的注意力,并试图逃避解决问题,避免做出决定性的选择,自甘懦弱,逐渐变得麻木、漠然,视痛苦或愤怒为无物,以戏谑心态面对一切。

  以上途径中,前两者属于比较积极的应对态度,也都是建立在拥有坚定信念的基础上,区别只在第一个方法是好胜心强之人常用,且更多是针对自身多方面能力的锻炼,比如抗打击能力、危机处理能力、分析思考能力等;第二个是性格温和之人多用,更多针对自身的心态调整,比如保持乐观、积极的态度,加强自己对追求善的修炼。第三个途径是相当消极的应对方法,多为没有坚定信念之人惯用,效果最好,但副作用极大,因为无视困境本质上无助于解决自己的处境问题,这种无视是一种高程度的自我麻醉,其后果很可怕,一旦遭受刺激,其愤怒的爆发程度将更惊人,对周围人或事的破坏性更大。

  所以不管是提升自己的能力,或是调节自己的心态,都是首先针对自身做出改变,而不是一来就要求改变周遭环境来附和自己的需要。

  无论对自身或周围,改变都是从小事做起,先从自身的心态调整开始,逐步深入到提升思考分析处理能力和实际操作能力,这在一定程度上可以缓解痛苦带来的危害,同时也可以减少痛苦。从以上方法中,可以先从第二个方法开始,慢慢进入第一个方法,最终得到自身全部能力的提高,也就清除了痛苦的根源。这两个方法结合使用,可以在心态和实际能力中达到一种平衡,更有利于今后面对并解决其他压力负担带来的困难。不建议选择第三个方法,这种方法对自身的心态和能力,都会是一种灾难性打击,一旦自己清醒过来,悔恨所带来的痛苦会比原本困难带来的痛苦更巨大,如果不让自己清醒,则自己的心态和能力基础都将得到破坏性摧毁,重建的难度也会比原本遭遇的困难高许多倍。

  似乎是我们就算做任何一个选择,都还要回到一个基础——拥有坚定的信念。信念恐怕是我们面对困难以及之后的痛苦,唯一可以抓住的救命稻草,只要还有这根稻草,我们就不会轻言放弃。那么为自己树立一个正确的信念,就是我们足以抵挡困难和痛苦的最初动力。换而言之,要想避免因自己无能而身陷困境以至于愤怒,请先寻找一个能成为自己坚强后盾、支持自己不断前进的信仰。

心情痛苦随笔7

  很多时候,痛苦的记忆总是被我们搁起,遗弃在我们并不想触碰的角落里,任由它发黄,暗淡。可是生活并不是说没有我们,它便不会再继续;这痛苦的记忆也并不是说我们选择了遗忘它便不会存在。面对着这痛苦的日日袭扰我们往往选择麻木地去面对。我们虽不奉承这麻木的精神,却很是依傍这种麻木的感觉。这痛苦的记忆远非我所能承受。

  咖啡和茶的滋味是苦的,饮用它们的人却将这种苦滋味当做乐来享用。背负着痛苦记忆的我们为什么不能将这种苦视作为快乐呢?将苦作为乐来享受,这未尝不是不可以,可是没有愉悦心境的基奠,这乐来乐去的结果,只是加重了苦的悲凉,这虚伪的辉煌背后是无尽的凄伤。

  泪水通常是痛苦的明证。当泪水还在眼眶里打转的时候,模糊的或许只是那一时的世界,心将会在哭过之后的境况下变得明朗。当我承受不住的时候,痛苦的泪水往往是我们缓解压抑的最好办法。前一刻我们或还沉浸在这场痛苦中难以自拔,一场痛哭之后,它会让我们明白:这沉沦的苦楚,只会是自伤,与其这样,还不如放开些,站远些。可是当爱你已成为了一种习惯,你又该让我站向哪里呢?这痛苦的滋味就像一种负担梗在我人生的旅途上,无论我是否担得起担不起,心总还需在生活的脉动下跳动。一个人一生中遇到值得她去爱的人,往往是一种幸福;一个人爱上了不爱他的人,往往是一种痛苦。若是这种幸福与痛苦都由一个人去品味,是该痛呢,还是该乐?

  无心的挂念,有心的痛恨,都在磨折我这个脆弱的人的敏感神经。如果爱你是一种痛苦,我又为何不去选择淡忘这一切呢?理由或许依旧是那挂念。这无心的挂念比有心的痛恨更能磨折我的心。其实已然无需粉饰什么,我知道你如白鹤一去不返了。这样的记忆是一种痛,一种自伤的痛。那时间的力量还未曾在我的身上释放它的效用,我至今还无法麻木的去看待没有了你的天地。其实爱情走到现在已需要我去为它结尾,可我却依然欲从这样的臆想中找到我的爱情传奇。只是我的梦能否在时间的枝上开放新蕊?

  当着所有的一切成为过去,这将是我一辈子最忆念的痛苦记忆,然而是否有那么一天,我将这痛苦的记忆分化成碎片,而逐渐将它忘却了呢。

心情痛苦随笔8

  行走于天地之间,总有属于你的一丝痛,而我的痛,就是你。若你要问我,什么是痛,那我便告诉你。

  世界上最痛的滋味,不是遇见却不能打声招呼就痛彻心底,而是没有同你打招呼的勇气,痛的滋味不是没有同你说话的勇气,而是言语过后不可避免的离去,痛苦的滋味不是不可避免的离去,而是你离去时的背影,瞬间淡漠了所有的曾经,痛的滋味不是爱你至深却无法说爱你,而是明知道不能爱你却把自己封锁在想你的夜里,痛的滋味是想和你走完剩下的风景,却发现也是遥不可及。

  痛的滋味是我为你飞越了沧海,而你却不在等待。

心情痛苦随笔9

  痛苦的滋味,是在春天看着满树娇艳的花朵,却想着自己衰老的容颜,流逝的青春,油然而生“夜来风雨声,花落知多少”的感叹;

  痛苦的滋味,是在夏天面对满天璀璨的星光,却感觉天空无比的黑暗,飘渺而黯淡,慨然而发“白发三千丈,缘愁似个长”的幽怨;

  痛苦的滋味,是在秋天望眼窗前累累的硕果,却慢慢细数伤心的往事,窗前的雨滴,凄然而吟“夕阳无限好,只是近黄昏”的伤感;

  痛苦的滋味,是在冬天倾听黑夜微微的心跳,却轻轻抚摸寂寞的灵魂,无奈的辗转,自然而忆“不知明镜里,何处得秋霜” 的心酸。

  我知道,这就是痛苦的滋味,没有经历过痛苦的人,永远无法明了,经历过痛苦的人,也不一定能够说得清楚。

  但是,我更知道,人生无论多么痛苦,都必须在心中充满希望。只要有了希望,我们就会感受到来自心灵的禾苗,在阳光的照耀下,会充满温暖。人,如果永远觉得自己多么不幸,多么痛苦,并且因此愁眉不展,夜不能眠,那么失去的,将是明朗的心情,留下的,只能是雾霾的阴天。

  试着把痛苦驱赶,试着打开心窗,让每一缕阳光,每一丝春风 ,浸润你本来美妙的脸颜,让欢笑驻守在你生命的每一天。

  无论如何,让我们快快乐乐、平平安安 ,这是我每一天的心愿。

心情痛苦随笔10

  痛苦如果没有意义,那么就是白白受过。

  昨夜食物中毒,痛苦了整整一夜,感觉搭进了半条命。凌晨七点多才算好转,费劲的睁开眼睛,竟不由暗自欣慰:我还活着,生命多美好。

  早晨正常洗漱,吃早餐,和同学打招呼,似乎昨晚根本不存在,只是身体极度疲惫而已。可不是还好好的活着吗?这已经是最大的喜悦了,人生不必太过于苛求,简单的生活,有念想的活着足以。

  昨晚的时间过的格外的慢,慢到我以为再也看不到天亮了。

  翻转身体都成了一种奢侈,我不是一个矫情的人,然而昨晚对我来说真的到了不堪回首的地步,我不知道自己是怎么撑到了第二天,疲惫的大脑只记得嘴里一直轻轻地喊着爸爸妈妈,一夜。

  我看到了妈妈温暖的笑,和我开学离开家的时候一样;爸爸不温不冷的表情,一只手抚摸着我的头,叮嘱着琐碎的事。

  原本清爽的头发就像早晨刚洗了一样,湿漉漉的。难道是泪打湿的?我的眼睛却告诉我,我没有流泪。

  突然想起了上大学之前,可爱哭鼻子了,每次心情不好给家里打电话准哭的一塌糊涂,让电话另一头的父母担心不已。那时候哥哥总是笑话我,语气很不好的说我:“你这辈子就这样了,老哭,就不能给爸妈省点心?唉!咋不学学我们?……要坚强!”

  “我不要你管!”回敬哥哥一个恶狠狠的眼神哭着鼻子转头就走。

  呵,想想那时候真的幼稚,为此事还记恨哥哥好久。

  那时候离家近,爸妈还在身边,自己骨子里就很软弱,加上他们从小的呵护娇惯,不哭才不正常呢。

  上大学后,一个人在外,无论遇到什么事都得自己解决,慢慢地强大了很多。生病,受委屈……等等,眼泪快要出来了,想想只有一个人,硬逼着自己再收回去。遥想家中的父母亲,也就没有什么了。用微笑告诉他们我很好。

  每每念及他们,身体遭受的痛苦慢慢就会消解。

  天亮之前的八个小时真的苦不堪言,毫不夸张的说又是他们给了我一次生命,让我挺过了这三年来最难熬的一夜,让我有幸看到第二天的太阳。

  从前的我喜欢哭鼻子,昨晚的我忘记了流眼泪。

  我一直觉得,当一个人不会轻易流泪,要么是被残酷的现实折磨到了麻木,要么就是真正的成长和成熟。

  我一定就是后者。

  继昨晚之后,在这里,我最想说,感谢挚爱的你们给了我生命,给了我幸福温暖的家,也给了我坚强的理由。

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