入夜随笔

2021-02-22 随笔

  在这样一个安静的夜晚,打着台灯,敲打着键盘,记录着自己的心情。很久没有碰文字了,但是今晚,莫名的想起了它。

  明明不适合听悲伤的歌曲,听着听着就心情好低落,有很想哭的冲动。是的,我真的很感伤,我不知道自己究竟在感伤什么,抑或是放不下什么。

  重新拾起爱吗?我对自己的感觉有点质疑。认识一男生,彬,是个很体贴的男生,第一次听他说话,觉得有点细腻,后面听着就感觉是温柔。是的,他真的很细心,我能说我一大大咧咧的女生在他面前都惭愧了,他心思比我细腻,这让我一开始觉得很诧异,男生不都是大大咧咧的吗?还是我不了解男生中也有感情细腻的?第一次,我嘲笑自己了,你看你,一女生该女生的地方你就不够分量吧,不该女生的地方你偏偏又出格了。这样的我,已无力吐槽。在彬面前,我就做一男生吧。

  前段感情,已经让我心力憔悴,感觉一段时间不会再爱了,我觉得过单身生活比两个人在一起要好很多,自在潇洒,无忧无虑。我甚至觉得男生都是坏水,不可信的。这世上,爱情这东西太虚无缥缈,那些电视剧,那些电影里的爱情都是做作,现实中。爱它根本就不是一个词。生活,无非就是上演一段老套陈旧的剧情,爱情是什么?爱情它是不是就一尘埃?但是,现在我开始又重新审视这个世界,审视爱情。或许,只是我把自己的心尘封,看不见那些美好的事物,一直扎沉在黑暗的深渊,见识的都是我认为不能信的事。我只想把自己捧在手心里,因为我有自己的分量,我不是别人呼之即来,挥之即去的小二。我不是别人一再弃置的物品,不是你别人说不要就不要说要就要的玩物,我有自己的尊严,有自己的脾气,有自己的个性,当然再怎么样,我也有自己的脆弱,但不是拿给任何人践踏的。破了我的底线,我的世界就只属于我自己。

  但是,彬他,开始让我有点动摇感情这世界里我已定格的天秤。刚开始,我害怕,有点惴惴不安,即使现在,我仍然担心自己再一次被狠狠伤一次,我觉得自己还未痊愈,承受不住来自感情世界里的任何冲击。前段感情,我甚至傻傻的想结束自己的生命,那段时间,把家人吓得整体都待在我身边,唯恐我出事,连出门都时刻“保镖”着,现在想起来好傻啊,最爱我的人其实就在我身边,我却不防底线的伤害着他们。“对不起”这是我想说却又说不出口的,对家人我想说太多话,但是我不会当着他们的面煽情。我本身觉得,我就不是一个煽情的人,说不出煽情的话。现在,彬,给我的感觉很温暖,但是我仍说不出煽情的话。我依旧觉得,我不是煽情的人,煽情不隶属于我。

  认识他是个意外,在这个网络纵横,信息发达的时代,从不信网络的我就那么和他意外的相识了。我可以称这种意外为奇葩吗?虽说朋友有说网络不可信,但是我仍然觉得,这样做网友也蛮好,能互相相互说心事,互相坦诚,互相宽慰,能给彼此正能量,这样就够了。在物欲横流的'这个时代,身边有几个这样的人?

  彬说:想做我男友。但是他不知道,我现在仍站在挣扎要不要去相信爱的边缘。我很惶恐,很担心。我惶恐这份感觉最后却是一种伤害,它是一美丽的泡沫。我担心自己会又再次坠入爱情低谷。但是,彬他至少动摇了我已掌握的平衡,是的,我动摇了。可是我依旧没踏出阴影。

  他说想见我,我害怕。我害怕的是见面了,或许就是故事的另一片段,叫结束;又害怕,故事开始了,最终难逃大部分故事的结局,叫分开。对待感情我是唯唯诺诺的,我需要自我保护。

  是不是该换种态度生活,是不是该重新拾起爱,重新拾起追求幸福的权利,是不是该期待生命中那个特别的人的出现,是不是该去争取一下?

  我有点小感伤,刚看了彬的博客,知道了他的故事,也了解了他生活的那些小插曲。我发现,我们都一样,都是爱情的负荷者。如果在一起,是不是又是另一种负荷?

  听着忧伤的歌,写着忧伤的文字,却没有忧伤的眼泪,只有隐隐作痛的心,压抑的呼吸。

  但是依旧得继续明天的生活。晚安,黑夜。晚安,我的小小世界。

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