1.因为害怕，所以流泪
“死丫头，你今晚不要进来了！”
我几乎是夺门而出，转身面对被狠狠关上的门我也不甘示弱吼了回去：“不进去就不进去，谁稀罕！”
“妈妈，让姐姐进来吧。”弟弟替我说着好话，我几乎能想象到他拉着妈妈的衣角一脸小心翼翼的样子。
“不要管她！”我打断了弟弟。
我坐在屋外的台阶上，默默地听着里面碗筷碰撞的声音，电视里的灰太狼嚷着要抓羊，最后连灯也熄灭了。
我突然很害怕，但是又不敢敲门，只能抱紧双腿死死地咬着手指不让自己哭出声。
静谧的夜晚，我没有看到氤氲的雾气，没有闻到稻香，也没有听到远方传来的蛙鸣。
只有我一个人，又饿又困。
“姐姐，”迷迷糊糊中有人推我，弟弟从衣服兜里像变魔术般地掏出个鸡腿递给我，“这是我留给你的鸡腿。”
我咽了咽口水，接过来狼吞虎咽。吃着吃着我又哭了起来，弟弟慌忙过来拍我的背，说：“姐姐别哭，我偷偷让你进去，妈妈不知道。”
“我作业还有好多没有写。”想到这我哭得更凶了。
“那我陪你，”弟弟想了想，拿出一本《哆啦A梦》一本正经陪我坐在旁边，“快写吧，写完睡觉。”
我擦擦眼泪，点了点头。
充电的台灯渐渐暗了下来，我起身找插头，转头发现弟弟已经睡着了，拿在手上的书摇摇欲坠。我抽走他的书，小心地推了推他让他到床上睡。
“嗯，”他揉了揉眼睛，打着哈欠钻进了被窝里，“姐姐你快点写。”
看着还有一半空白的卷子，突然就没有写下去的力气。今天到底为什么争吵，我也不知道。我与那个女人几乎每天都要为了一些鸡毛蒜皮的事情争吵起来，她似乎总是看不惯我。我时常在想她到底爱不爱我，不爱我为什么还要把我生出来。
还好，我有一个会疼我的弟弟，几乎十岁的差别，可是他总是比我懂事许多。他很少哭，而我几乎是从小哭到大，就像眼泪不值钱一样，说流就会流下来。
我曾把他在超市里弄丢过，偏偏我还没有知觉。直到广播里响起寻人启事，我没有听清说的是谁。我下意识看了眼身边，才发现不知道什么时候弟弟已经不在旁边。我惊慌失措，站在原地又开始哭。
旁边打扫卫生的阿姨问我，刚才说的是不是你弟弟，快点去看看哭什么？
我才想起来去找他。售货员不管他，他一个人蹲在那玩。我叫他的名字，他抬起头叫姐姐。本来好不容易止住的泪又崩了，我跑过去抱他，面无表情的售货员指责我这么大人为什么不看好弟弟。
我没敢说话，低头匆匆地拉着他走。
我问，你怕不怕？
不怕啊，姐姐你丢死人了，就知道哭。他拉着我的手，笑容依旧明媚。
我沉默地低着头继续走，当时我真的好害怕，因为害怕，所以哭啊。
2.所谓报复，从来都是最幼稚的想法
第二天早上，早餐像往常一样放在了桌上，谁也没有提起前一晚的事。
那个时候是高三下学期的五月，冷战就这样形成了，时间长到甚至一直到高考那两天我都是一个人。
我和几个不太熟的同学分到了别的学校，带队老师是教我们化学的'一个不苟言笑的老头。可是那天他却笑着对我说好好考，还有个不太熟的男生也对我说考试加油并给了我一块巧克力。
我感动得不知道说什么好只是一个劲儿地傻笑。
那个时候的我总是特别容易感动于来自于别人的一丝丝善意和温暖，却总是对身边最近的爱视而不见。
第一场考试结束，我低头匆匆从那些翘首以盼的家长堆里钻过去，坐在公交车上看着路上的家长和他们的孩子有说有笑。
我抱着书包安慰自己，只是考试而已一个人也没什么大不了的。
可是到底还是失落的。
“考得怎么样？”饭桌上妈妈问我。
我低头吃饭，不想说话。面对她的又一次追问，我忍不住心烦意乱，索性一摔筷子，“考得很不好，你再把我赶出去啊！”
弟弟拉我的袖子，我扯开了。妈妈看着我，大概被我突然发作给惹生气了，她说：“那你不要考了。”
委屈抑或怒全部涌了上来，我把碗挥到地上，拿起书包就跑了出去，不管弟弟怎么叫我都没有回头。
有那么一瞬间我甚至真的有弃考的冲动，似乎那样我会有一丝报复的快感。可是如果真的这样做，报复的究竟是谁呢？简直是最幼稚的想法。
那个中午，或许你会看见一个穿校服的女生一路摔摔打打地走着，后面远远地跟着一个愁容满面的中年妇女。
可是我不知道，我自始至终没有回头，也就没有看见妈妈被汗湿透的衣服以及晒得干裂的嘴唇。
3.我不想长大，因为你会老
高考结束，并没有多大的欢喜。什么通宵，什么狂欢统统都没有，我安静地呆在家里辅导弟弟做功课。
唯一变化的是，我和妈妈吵架变得少了，但是依旧很少说话。
弟弟说，你填个近一点的学校吧，要不然我会想你的。
爸爸也打电话说，丫头啊，不要跑太远，会想家的。
我不说话。实际上我真的有想过填一个特别远的地方，让家里的那个女人永远看不到才好。可是最终还是没有。
开学前一天，收拾东西的时候又吵了起来。简直莫名其妙，我皱着眉把衣服狠狠地塞进行李箱，近乎冷笑着说：“以后你就看不到我了，不用嫌烦了。”
我不知道我为什么会做出那个表情，但是我确实是做了。
妈妈看着我，嘴唇动了动终究什么都没有说。看到妈妈的眼神，我愣了一下，但是世上没有后悔药，我仅仅是越过了她收拾起了别的东西。可是在此之后的很长一段时间，我始终都忘不了她的眼神，饱含着怎样的情绪，失望以及悲伤。
第一天晚上，我开始想家，那个明明我时刻都想逃离的家。半夜我听见有人在哭，很小声。然后那个人下了床跑去了阳台，她哭着喊，妈，我想回家。
外面的灯光照进寝室里，在天花板上隐隐约约看不真切。我翻了个身，把脸埋在了枕头里。我也想回家，可是我该打给谁呢？
想家不过前几天的事，后来的我被新生活的自由所吸引，也逐渐忘却了想念。假期的时候和离家远的室友到处走走停停，世界那么大要去看看。
弟弟打电话给我问我什么时候回家。
“忙。”我正陪着室友过生日，蛋糕糊了我一脸。听着弟弟失落的声音突然有些愧疚。到底是有多忙呢，只是没有真的去挤出时间罢了。
原本还兴致高昂的我瞬间没了激情，因为我突然发现我甚至不记得爸妈还有弟弟的生日。
冬天的时候，手开始生冻疮。可是厚厚的毛衣羽绒服，除了自力更生没有人会帮你洗。冷水刺激着手上的皮肤，我突然想起妈妈的手，似乎她的手也总是生冻疮，可是她从来没有对任何人说过痛。
耳机里在放周董的《听妈妈的话》，他唱：
听妈妈的话别让她受伤
想快快长大才能保护她
美丽的白发幸福中发芽
天使的魔法温暖中慈祥
可是，我突然不想长大，因为妈妈会老。人生在世只是刹那之间，然而我从来没有珍惜之前的那段时光。
4.曾经，我不懂你的爱
爸爸说：“你妈很想你，以后多打电话回家。”
“哦。”我低低地应了一声。
“你啊，”他叹息了一声接着说，“真是不懂事，就知道和你妈吵。我记得当时她生你的时候差点难产，医生都说不要孩子了，可是你妈她舍不得。”
他说：“快点长大吧，早点让你妈过上安稳的日子。”
小时候模糊的记忆已经所剩无几，我记不清我妈是怎么哄我睡觉，怎么教我说话，怎么教我走路。或者因为自私，我从来就没有试着想过去回忆，我记得的从来只是她对我的不满。
我在书上看过一句话：最真实的爱，是将自己的生命灌注在别人身上，看到他成长带来的喜悦。我的母亲，怀胎十月生了我，给了我她最好的年华，甚至是一辈子。
我为什么还总质疑她爱不爱我呢？
一次放假，我提前到了家。饭香味老远就能闻到。我站在门口听见妈妈在训偷吃的弟弟。
“这是给你姐的，不许吃。”
“你姐打电话了吗？要不要去接？”
弟弟吃着东西，含糊不清地说：“没有，姐姐都那么大人了，不会丢的。”
我鬼使神差地又背着包走了，我幸福得想大笑又想大哭。坐在街边的石凳上平稳了情绪然后才假装什么事都没发生地推门。
“我回来了。”
妈妈看了我一眼，哦了一声。弟弟扑向我，说：“姐姐我想死你了。”
我想起了高考后暑假的某一天，在那个闷热潮湿的储物室，我偶然撞见了小时候的记忆。密封的铁盒，我小心翼翼地打开。发鬓已被汗水浸湿，我低着头，汗水就流进了我的眼里，辣得眼睛疼。
里面是我小时候的东西，以为丢了的玩具娃娃，做工粗糙的千层底，画得歪歪扭扭的全家福……
原来都被好好地收藏着。我曾经一直羡慕着别人，他们总是被数不清的温柔包裹，可是现在才恍然，我其实也一直被宠爱着，像公主一样。
她免我惊，免我扰，免我四下流离，免我无枝可依。她不会轻易地说爱我，却会在日常里把我照顾得好好的，一针一线一点一滴，为我织就漫长时光；她会骂我，但只是不想我做错事，想让我做一个明媚的人，不倾国不倾城，但是始终姿态优雅。
还好，为时不晚。
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