春宵随笔

2019-01-25 随笔

  一

  今年清明多了两天假日,说多也不是了,只是厂里不忙而己,就多休了两天而已。原本清明没回家给父亲扫墓,就已够我内疚的,三天假日,说什么都不够的,一来一回就要三天的路程,但是,现在的淡季,对请长假还不是难事了。虽说不回也有不回的理由,但是诸多理由里,终归是我不孝了,说什么都是难已自责的。

  今年清明,突其的晴朗,而我却带这内疚的忧伤,无视窗外的春阳,浑浑噩噩的睡了两天,这两天里,我只出了一次门,吃了两顿饭,就像冬眠的青蛙整整睡了两天。

  想到这最后一天假日,窗外依然是温馨的春阳,在暖阳的照耀下,我仿佛清醒过来了。只听见一个声音说,与其这样忧伤过着,不如开心的活着,一下子,我像变了个人似的。当我兴匆匆的走在阳里的时候,确又不知往哪走了。

  习惯孤独的生活,向来都是一个人的日子,也不会因为孤独的身影而难过,想想这人生,即便如此,我又何必去强求呢!只是有时候,面对亲情的忧伤,还是不免落下阵来,即使再坚强一个人,面对难舍难割的亲情,也会有心软的一刻。

  我独自走在人郡的街上,街上的喧哗好像是他们的,人影里的那份寂寞好像就是我的了,阳光下,淡淡的忧伤,还是不能更除,只能且行且走的。

  休息日的街上,到处都是打折或降价的牌子,有的店铺前的增品都摆在街上来了,要么就是有人拿话筒,一遍又一遍的喊着,即便他不累,我是听了也心烦了,而身边走过的行人,行色急急的,算是习以为常了吧!不然,一路走来,早就被振晕了。

  我不知不觉的走到了街尾,看到山尾灿烂如稀的阳光,我便想走山下那个湖来。心想,那些林阴的湖边,有湖水的清沏,有春阳的呆萌,落在水里树影,像游鱼似的摆弄,或许,我要的春阳就在哪了。

  好久不曾来过这了,自前年刚来时,和小孩子逛过一次,不想春回大地,一晃就是两年了。想想这两年的时光,有时如湖水一样清沏,一切的忧伤都写在了脸上,有时又如阳光似的浑浊,迷茫之际,昨天与今天都分不清似的,好像昨天的日子,今天才过了,今天过的日子,昨天就过了似的。

  湖旁林下,坐满了游人,树阴下,依稀的林缝里,落下缕缕的柔弱的光茫,有的一家人在玩着纸牌,有的一郡老人在桌上下棋,似乎看的比下的还着急,也似乎如童时的晓乐,也有一旁,搂搂抱抱,说着甜言蜜语的情侣,如此这般的小林间,也像充沛着生活的摇影。

  此湖不大,依山而绕,尾端还有山涧的泉水流入,泉水清沏爽口,一到傍晚就有不少居民来这取水了。湖中在座石桥,名为断桥,可名名相连了两边,又何为断了。桥下有鱼影,也在娇小的游船伐过,阳光下,水天相间似的,我便席地坐在这阳光里,种种心绪向抚过的轻风,只在湖面轻轻点坠了一下,漾起了淡淡的波痕,向着平静的湖面散去,也向着柔合的阳光里散去。

  经过湖尾的莲花池,这是靠边的一小撮的水池,池中荷叶羸弱,荷花去盛开,这是那种四季都开的荷花,粉红淡白的剁朵荷花,我总感觉哪个地方不对似的,似乎少了那种一见倾城的美貌,我从竹堤上走过,这乍小的竹堤,只能单边的走过,因什么要走,也许想感受一下人间的仙境吧!

  来到临山的脚下,茂林里也是阳光稀落,逛累的行人,也是三三两两的坐在石凳上休息,有些还倒以为坐在草丛中会比较凉爽。也许是更接近山林,草丛中不乏虫子,有爬的,有走的,也有跳的,只是说不出名字来而已。

  仰山而望,这不是一座很高的山,有条修葺过的小路,林间隐约里通往了山顶。有些前往的行人,随着山路的乍小,像云间蒸发似的,消失在林间。一股莫名的乏力,阻碍了我想爬山的念头,时而回头徘徊,时而又停下来休休,我便这彷徨中走出了林间。

  二

  今晚回来,在路口的小店里,买了一合新板的方便面,我原本是想买些零食吃的,也因为晚饭后吃过零食,回来也不是很饿了,可在回来的路上,虽然忍住了街边的小吃,那是因为我怕上火,脸上长些会毁容的粉剌,而街边的小吃又都是麻辣烫烧烤类的,尤其是往四月的热天来,是不宜吃的。

  可就在路边的小店,我还是没能忍住要不进去逛下了,这家小店,是我们常来的,老板也很熟,每次一进来,都会很热情的向我们问好,虽然是小本生意,可比起我们打工又要好多了,至少还能养活一家人了,可我们呢,还终归不能从失落的生活里走出来。

  小店虽小,可生活用品还是全其了,就像麻雀品小,可五脏还是全的。但是,我们进来也很少买生活用品,虽然老板人好,可是实现总归是残酷的,就在十字街口就两家大型超市,可里面的东西,不得不说,要比老板便宜些,而且东西还要好些。这也是说麻雀与大雁相比,虽然都是鸟,但体积上还是有差距的,只要是眼睛不瞎的人,都看得出来了。

  小店就这么大,我在里面转了好几圏,老板娘的眼睛都快晕了,可她要不好意思叫我停下,还是后面来的行人,才转走了好的视线。其实小店的零食也就那几样了,基本上都吃过了,是没什么好吃的,即使我再转多几圏也是无用的,我便随手拿了一合方便面,付钱时,我才知道这要六块钱一合,老板娘的解释是,别看它小,比大合的绝对好吃。

  她却实没骗我,这味道比大合的有味多了,我原本不饿的'肚子,连汤都喝下了,结果还弄得肚子都涨起来了,很是难受了,这也算是贪吃的应得吧!

  吃满了,就睡不着了,这算什么道理了,不是道理的道理吧!可现在的我,却实睡不着了,我便靠在床背上,想写点什么了,想想上班的一天,脑子像个木头似的沉睡了,这时候,趁着黑阑深寂,也应活动活动一下脑子了。

  我想写什么,散文,小说,久久地就是心里想不出一个题目来,连题目都想不出来,我又怎么来写呢!有种体材叫作随笔,就是你想到什么就写什么了,这正好对应了今晚的我。

  那我就从窗外写起吧!也许你们会说,这大晚上的,黑漆漆的窗外有什么好写的,如果你们这样想就错了,也许你们没忘,有这样一篇文章,还是比自名家之手,文章题名就作《窗之以外》,那却实是一篇好文章,只可惜我读了好几遍都没看懂了,只是在渐少的记忆里还记得读过这么一篇文章了。

  说也是这么说了,看到黑漆漆的窗外,无星也无月的天空,这份沉默中的宁静,又必去细说了。

  感冒的日子是难受的,对于感冒的夜晚更是难受的,头昏昏的,打个喷嚏,鼻涕就流个不止了。说来都是这场春雨春带来的,车间里就有好多感冒的,除一些身体好的,像我们体弱的,经过一天的煎熬,下班回来已是身心憔悴了,这时正是病毒入侵的好时期。

  熬了两天,没吃药没打针的,曾经一位老医生说,是药三分毒,药不是随便的吃的,也不是经常吃的,像感觉这种小病,忍一忍就会好了。那向镇上的那些门诊,进去了就不管三七二十一,先给你吊三瓶,然后又给的开一大堆的药,好像这都是免费的似的,直到了付完钱出来,不得不摇一摇头,叹息一声说,这真是一个烧钱的地方。

  不知不觉,瞌睡就来了,我想今晚就到这了,当我再想起什么,就再来写了。

  三

  我还在为春夜消愁而消极时,或许黎明的春光,早已在明媚的阳光里渐渐远去,看到那一轮落下的红日,还是烈火雄雄的样子,我便感慨,夏日忧近了。

  这又是一倒班后的第一个夜班,清晰的白日,失眠就成了上夜班的常事了,这样半睡半醒的样了,憔悴的脸蛋就像一块熏干的腊肉,焦黄焦黄的。

  这真是一个憔悴的世界,我原本不该来的,因为困惑,想做而不敢做,人生总是被困在这样一个局域里,时时刻刻不在为自己难过。

  像这样难过的日子,窗外是烈日当空,在我思念的暖春,就像一颗容化的棉花糖,招蜂舞蝶中它也迷失了自己。

  憔悴的我,因失眠而落拓,更像镜中的自己,一直不敢去正视的镜中的自己,就像一个午夜孤魂,过着流离失所的日子。

  还记得花开那年,落下满地的桃花,我牵着你的手,一起椅靠在桃花树下,一起喝着桃花醉,还一起看落下的桃花。

  这如梦里的想象,正因为失望已久,也会如电视里放映这虚拟的画面,也正是这些画面,正实了自己还是一个容易受挫的弱者,而生活又是定当容不下弱者的。

  每每想起,我的何去何从,都如这煎熬的夜晚,忧心如魂。是任由岁月如流,像由高入低的流水,不必去堵拦,任由它去。

  镜花水月,落地成荒,来年去生,不留青碴,悠悠明月,似水一方,长空舞剑,醉酒一方,抖擞千杯,不如一殇,幽如尔滨,踏渐跌蹄,日月星辰,斗转星移,一览九天,如梦醉醒,乱魂萦魄,焦心沥血,十殇花开,尤如今尔。

  当随笔写到这样,我还会认为自己有才识吗?不过是一个落志的愤怒者,受着这无喂的惩戒,心有不甘,却无回天之力,只有样堕落下去,终将无归路。

  四

  这是春宵的最后一场春雨,所以它也是迟迟的不肯走了,这些天来,它就像我,我也像它似的,来来回回的,在同一个地方,同一个间时,对我们来说,就像一个冰封的记忆。

  好多天来,我就没动脑了,就像这个夜晚一样沉睡了,我还说,等过了这个晚夜再说。看着窗外的春雨,这点弱弱的灵力,实在不宜我去寻思,渐渐的雨幕,多愁善感,像吹起了泠风,点点滴滴都是暖人心底的。

  我也知道,黑夜的流失,在茫茫的星海里,像一支寂寞的木筏,我便撑起了一篙,行走在这天马行空里,似乎忘然了,也似乎陶醉在这个春风沉醉的夜晚。

  那个夜晚,我是真的醉了,举杯的沉醉,忘了这是一个春风冷雨的夜晚,我们竟挑选了这样一个忘我的夜晚,沉醉我们的离愁。

  夜雨行歌,这是一个刚学者的笛声,寂静的走廊里,游荡着半是停顿,半是蹩脚的音调,偶然的一声轻微,让我停止了脚步,落在这个静静的幕夜里。

  雨后的阳光,落在荒园的荔枝树上,枝间的繁花,又挂起了一年的圣果,小小的果子,就像一个个结成的小茧,午夜行空里,等待的是夏日阳光。

  我喜欢静走,一个无人的休息日,没有工作的压抑,没有旁人的干扰,我像一个浪者,随心走在这个落寂的湖边。荒芜就像一个沉睡的老人,如行云流水的静谧,如笛声中的垂涎,仿佛如梦一样的难消。

  我忘了,是难消,还是难过了。一天天的沉睡,我像一个木偶,停止在这个春宵里。

  围墙里的明亮在明,也是难过的,也是照不亮我们的心里,听听这个夜晚的呼唤,静悄的门内,如风雨欲来,如歌声里的魑魅魍魉。

  欲走欲行,思者如魂,歌者如凄,行九天览一芳,通幽明谷,山雨来,春宵忘,都付繁华一世情。

  静静了了,蝉声似起,今宵又难忘了。

  五

  这个月宵终将过去,就像下过的春雨,夜晚高挂起的月亮,也许下雨天不该有的月亮,就是这么莫名其妙有了,而且还很圆很亮。我也常想,事事无常,人生本就没有定夺。

  我就是这样饿醒了,大白的窗外,春雨是何时止的,这得去梦里寻一回了。这是夏天的足迹,虽没延伸到窗内,可蓝天白云下的炙热,已经到了荒园的荔枝树下了。那挂起的满树累累的荔枝,也在吸收着成长的阳光,一天天的拙长起来。阳光下,我却隐约想起去年的夏夜,我与小孩子一起在月光下摘荔枝的事,若隐若现的月光,我们的心脏在不定然的跳动,虽是在夜澜深寂,除了路口的夜猫子还在渡夜,黑灯瞎火的房屋里是一片憔悴的沉睡。

  往事如风,阳光下又历历如梦,像是昨天的遗留的痕迹,也像是今天的梦魇。醒来的我,忧将亦将,如风似的沉重,蓝天白云下,似乎忘了归处。

  好旧搁置的餐具,落满了灰尘,我只随手拭去看得见的,以至那些细微的,对我们穷人来说,不脏不病,吃了没病。这样醒来的饥饿每天都有的,只是今天我失眠了而已,醒来的我,总得瞎折腾一翻,直至心力憔悴而止。

  我不愿外出,小屋里又没留些吃的,只因近来手头又紧了,总是在这样一分一离的用,连些用的吃的都是少买了。生活,对我来说,从来就如此,握说勤俭持家,可细细一想,像我无家无业的,有什么好持的,再说,日子对我们越是勤俭就越是穷潦。也可说,生活,对我们从来就没好过,以至我在想,好日子是什么?就是这样每日每夜的苦苦挣扎吗?

  吃着淡淡的泡面,当我看到被热水蒸发的泡面,我越看到了自己的人生,都像浮云一样,虚无缥缈。以至我在想,人生到底要如何去历练,才能真正回归本质。

  菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处染尘埃。

  近来我常常读着这首过去记得的诗,感觉诗境大不同似的,以前总认为天下是美好的,我便就想着去畅游天下,可如今念起来却是越发的感憾,说不出是喜乐,还是悲伤,正如喜亦是悲,伤亦是乐。

  春去秋来,物事人非,大道如此,小道也亦然了,如今的喜乐哀怒,就如流水一样平静,不以物喜,不以已悲,这便算是无牵无挂了。若是九泉下的父亲得知,也会原谅我的。

  夏日至此,我若还去怀春,便也是多此一举了,接下来,我便要的,便是这红红火火的夏日。

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