让嘲笑来得更猛烈些吧杂文随笔

2021-07-03 随笔

  我承认,我只是个眼高手低,偏偏还有太多肤浅想法的家伙。喜欢一个人天马行空地想着那些乱七八糟的事,也会因为对某件事有触动,对某句话有感想就借题发挥,然后捣鼓出像王婆的裹脚布一样又长又臭的文字。有人说我多愁善感,其实我知道,那只不过是人家用词委婉含蓄,我知道自己只不过是神经过敏。怪异的性格似乎是与生俱来,所以有时我在别人眼中成了另类。嘲笑我的声音从未消失,总是在耳旁萦绕。我本不想理会,但自己的内心告诉自己:有些话说出来如果感觉舒服些,那我就不必藏掖,嘲笑我的人,你尽情笑吧,就让嘲笑来得更猛烈些吧。

  记得十九岁那年,父亲常常在我面前调侃我,说我的文章不能放到锅里煮,要我不再那么不切实际,他要我少看书,少写那些换不到米米的文章,他要我老老实实找个合适的人嫁了。那是我听到的最亲切的嘲笑声,不仅不反感,时至如今,我还怀念那一句带有嘲讽意味,但又充满了慈爱的话语。

  成家后,老公也是像父亲一样嘲笑我,他把父亲的话拿来刺激我,以文章不能放到锅里煮为由对我爱看书爱写作非但不支持,还曾威胁我要烧掉我的日记。往事历历在目,我不恨父亲的嘲笑,因为那句话包含了父亲的另一种愿望,他希望我脚踏实地,不搞虚的那一套,他希望我能过上好日子。他的嘲笑只是一种善意的调侃,只是一句幽默的语言,我无需做太多解读。但对老公的嘲讽,我一直耿耿于怀,一个频频打击别人自信心的人,一个不认同别人的理想和爱好,还要大肆嘲讽的人,我会一直记得他的带刺的语言。

  幸好我有着倔驴一样的脾性,绝不为嘲讽击倒。我仍然在他的不解中坚持我的初心,闲时要写,累时要写,悲时伏案,喜时击键。我习惯了在文字的世界自言自语,因为与一个和自己话不投机的人说话,还不如自己一个人自言自语来得痛快。

  回看自己的那些文字,我庆幸我在别人的嘲笑声中挺过来了,没有因为嘲笑而停顿,而歇笔。那些文字,将是另一种拥有,若干年后,在我垂垂老矣,只能靠回忆往事打发余生时,再次重读,我想我会再一次感动,被自己感动!我不会后悔我花费了那么多时间和精力写下来洋洋洒洒数万字。我不在乎我的文字没多少人关注,也不在乎因为文字肤浅苍白而遭到嘲笑。

  我想说,我现在只想取悦自己,那些嘲笑我的人,你可以笑我痴颠,笑我肤浅,没办法,这是你的.自由,我不能拿胶带缠住你的嘴,也不能以牙还牙,和你之间上演针尖对麦芒的闹剧。我很累,不愿意花费精力和自己无关的人较劲。我只要我的文字让我有过会心一笑,那就足够。我不是才女,我的文章是不能放到锅里煮,我也没有那么深邃的思想,写不出高大上的文字。但我知道有一点,那就是我的文字再怎么拙劣,也是我手写我口。我写下文字,只为记录生活和心情点滴,只为给自己留点念想。

  那些曾经嘲笑我唱歌得不了三个s的人,你们也尽管笑吧。我无所谓,我只要我自己在经常单曲循环播放自己唱的歌时,能感到快乐,这就足够了。你嘲笑我唱歌是想当歌星也好,嘲笑我唱歌得不了三个s也罢,都不会让我打消还要继续唱下去的念头。你爱听,我深感荣幸,不爱听,请绕道而行。

  那些嘲笑我老土的人,你也尽情笑吧,我已无所谓你的眼睛里流露不屑一顾。我习惯了简单,穿华服抹胭脂只会让我难受。你看与不看,随你,我只要明白,你所需要的,不是我所奢求的就行。快乐有多种,你的快乐或许和我的快乐不可相提并论,但我也是真真切切感受到了我的血液沸腾过,我的心脏跳跃过。

  那些嘲笑我的人,你们尽情吧,就让嘲笑来得更猛烈些,我没那么容易就被击倒。我也不会为谁轻易改变。只要我心无愧,那些嘲笑,就当风声吹过耳际。

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