我害怕着遇到相似的人杂文随笔

2021-07-04 随笔

  曾经遇到过一个重度抑郁的文手,我知道她的痛苦,可我呢?焦虑和低落充斥着生活,思维迟钝和注意力无法集中,这些折磨的我根本没法对她施以援手。

  我不止一次的觉得,我于泥沼,她于深渊,我带不出她,我也深陷其中。

  一个月能改变很多,我被迫面对现实,我带着绝望活着回来了,可是她呢?我找不到她的文,找不到她的账号,脆弱的联系从此断开。现在,我连她的id也记不清,唯一深刻的最后一次看到她,一纸诊断书和一句“楼下的猫被小孩砸死了”。

  后来呢?醒过来之后发现自己的生活环境太过奇怪,锁在门外的叫骂,医生的忠告和她头也不回拽着我回家的背影,不清醒的酒话,学生在街上闹事被刑警拘走,烟味混合着谩骂充斥着感官。

  前所未有的恐惧,我不顾一切的想回到当初拘禁我的房间,我的所有罪恶都锁在那,发疯,失控,迟钝的说不出一句话的呆滞,一遍遍想要离开世间的勒痕。纵然这样,也无端的觉得这一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。

  我说,我撑不下去了。

  她说,等你毕业,我们离开这里。

  我信了,我逼着自己“正常”,我学着和人说话,我懂得了就算不开心也该扯着嘴角应和两声。

  她说,她能活一年是一年了。

  我无端的觉得悲哀,所有对未来的许诺都好似泡影一般快要消失不见。

  自此,她再和我提起这件事,我便笑着岔开话题,不是我真不懂,只是不愿说。我的罪过,多了麻木。

  我对生命感到恐慌,似羽毛轻,又如千斤重,及时自己死去也无所谓,但身边的.人离去就会悲伤。

  列表一个开朗的女孩留下“不想活了”,我几乎要发了疯,却无比冷静的找到她的亲友,小窗求她回话,想办法联系她的父母,然后安静的等待她的消息。

  半小时,她回应了我,她爆发似的告诉我她厌恶着家,厌恶那个充满暴力与偏见的家。我的心里找到了些惜惜相依的感觉,却不住地感到悲愤。我不希望她是那个经历着和我一样痛苦的人。

  我总是渴求着谁的爱,希望有谁能对我特别一些,又武断的断定她对所有人都一般好,自己只是其中之一罢了。

  我看到谁说,逃不了缺爱晚期的事实,愿意花钱找药,愿意花精力找人,花言巧语和油嘴滑舌都会,有没有人愿意做交易……

  我痛哭着,眼泪挤满了眼眶。

  我也没有爱,我该如何救你?

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