原来有时我是这样的杂文随笔

2021-07-04 随笔

  最近看了几篇张爱玲的散文,似乎读不懂,想必我的能力在仰慕别人的时候都是有困难的。她写上海人,写上海人的坏,说他们坏的有分寸,我觉得很有感情在里面。这个上海没落贵族中的女子终究还是爱她的故乡的,虽然她死的时候身在异国,有时候越是在意的越得狠心远离,左右不过伤,我眼中的她选择伤害自己。

  说到坏,我觉得中国人的坏有时候不建议大庭广众,喜欢聚众展示:有次看到一个男人在众目睽睽之下暴打妻子,大概就是喝醉了,内心有些不舒服,妻子多说了两句。这样的男人在我眼里还不值得去看看,只是替那个妻子有些可惜。夫妻间很多时候因为一点小事就恶语相向,甚至有的动用武力,完了还能相安无事。我其实很佩服这种淡定:多少无奈,曾经的感情在不是你伤害我,就是我伤害你的游戏中消磨殆尽。

  早晨出门的时候碰到了楼上的婆婆,急匆匆领着小孙女去上幼儿园,我随口问了句孩子妈妈呢?婆婆似乎是有怨气的说孩子妈妈在穿衣打扮,说她会在这件事上花上大概一个小时,有时连饭也顾不上吃。我对照自己在洗脸刷牙、穿衣打扮上的时间大概十分钟左右,偶尔也会延长。人家说你在哪里花的时间多就会在哪里有收获,楼上的女子的确很漂亮,遇到的时候总会想多看几眼,想必男生看到会走不动。说也奇怪,我们这个单元是出美女的地方,我想多看几眼的两个姑娘都在我们单元,作为有爱美之心的我,想着可以沾沾这里的灵气。

  我没有让人动容的外貌,所以只能说说我的'胆小:从小到大的害怕。每次说出我的害怕,闺蜜们都会说你都多大了,还这么胆小。其实我也很纠结:我害怕黑夜来临,每次天黑独自一个人的时候,我会关好所有门窗,拉上所有窗帘,在一种独特的安全感中做自己喜欢的事。不敢独自一个人在黄昏的大街上看心仪的月亮,感受它每个季节的与众不同。没有不喜欢狗,看到可爱的狗狗只喜欢远远的看着,害怕它的靠近,即使主人一再说没事的,但是每次狗狗围着我的腿转悠,还不时用鼻子来回嗅时,我如坐针毡。听母亲说我小时候被狗追着不放,她几乎用尽所有力气才让我脱离险境,也许是小时候狗不喜欢我,所以长大后我还耿耿于怀也未可知。

  也许这种不安全感延续到了我生活的每个角落,就连聊天也是如此。我经常害怕和陌生人独聊,却喜欢在欢乐的群聊里出入。私聊有很多顾虑:不能随时终止,不能没心没肺的随口乱说,担心对方的误解。而群聊你可以随时加入,随时退出,没有人在意你的来过和离去,似乎少了顾虑。

  有一阵子我迷恋星座,有人说我是那种温柔却不敢靠近放肆的人,也许这是许多摩羯座人的共性,难免给人一种刻薄感,也许只是因为缺少安全感磨炼出来的一种自我保护而已。

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