寂寞周而复始杂文随笔

2021-07-03 随笔

  说不清这是第几次离开家了。比起前些年,对于离别,该是更容易地接受并习惯了一些。过程中的失落、焦虑、不舍,反倒是在强撑着说完:“我走了啊,你们快回去吧,到地方报平安!”的一转身落地了。

  比起离开前,现在心情平静,没有几丝波澜。就像是隆隆火车终要穿梭在轨道,窗外的风景终要后退,晃呀晃说明还在征途。

  要走的前一天,没有睡好,偷偷抹了把眼泪。也不想承认自己没出息,可能是在家呆太久了,硬生生要把自己拉到旷原上,风景再诱人,也害怕迷路。起得很早,收拾房子和行李。老妈给我买了个特大的行李箱,装完还剩三分之一抬了抬就已经很重了。又拿出几件衣服,只剩下两套必备的。想了想又装了几封信,装了两本书,装了块喜欢的石头,在没有力量的时候拿出来瞅瞅。中午只有自己一个人在家吃饭,吃完饭打算再整理下资料,发现电脑又罢工了,一个月罢工三次也是太任性。去维修店是一个很酷的小姐姐帮我检查电脑,被告知它彻底不行了。心里愤愤,怎么就不肯再坚持坚持。然后去买了一大包特产,行李箱就被塞的鼓鼓囊囊。心想着好好做顿晚饭就滚蛋了,烧了鱼,两个素炒菜,南瓜粥,千层饼,把几个月的看家本领都拿出来。老爸老妈回来时,给我买了爱吃的圣女果和甘蔗。吃饭的时候,妈妈说,既然自己决定了就先去看看,如果呆的不舒服的话可以再考虑回来或者有别的.选择。我笑笑,大话说混了这么多年,这点事情还是要搞定的。其实鼻子特酸,使劲塞了一口菜,挤出一个大笑脸。

  总是这样,消极难过起来必须要矫情一把,悲壮积极起来又好像什么都没发生过一样。对于望不到的明天,我并不知道这是好还是坏。至少现在还有很多很多存下来的暖心的欢喜的,过往或现在,一个瞬间或一个故事,这些注入的能量,攒起来够用了。我不太会说感谢的话,不够温柔,甚至有时候被温暖到的时间里,只想抱抱隔空的你,抱抱。还有后盾,还有依靠,已是我十二分的幸运。

  有朋友问,去哪里计划安排是什么,我不知道该怎么回答,因为觉得再多的期盼在现在我的身上都是架空的。不知怎么解释,好像只有去行动才能心安。还记得在高中最失意的时候,看到过一句话,具体已经记不清了,大概意思是:每一朵花都有自己的花期,花未开放前就是生长和等待。有的花期漫长,有的花期一瞬,可终归都会绽放,或早或晚,无需着急。

  我在想,时间总是相似的强大,当初看不到的未来,都会变成经历过的风轻云淡。也可能是自我施压太大,很久很久的一段时间,我不想和大家联系,和爸妈的电话都很少,总觉得没有人可以诉说,神奇般地对所有学习外的事情没有兴趣。那个时候如果没有丹丹,可能很多很多时刻我都会更糟糕。刷微博只刷一个分组,看文章,看到触动很深的,会觉得有些委屈,关于这些感慨和迷茫,我并不转发。因为我真的不想让大家知道我是多慌张阿。我会不想让大家知道,我在二战,不想让大家知道这些枯燥难睚的日子。考完出成绩的一段时间里,除了难过,就是无所事事,甚至觉得生命中很大的一部分被掏空了,再也找不到别的什么东西来填补。兜兜转转很久,这一年错过太多,有些错过了是永远无法弥补的遗憾和愧疚,这些不愿提及的事情,有一天也会笑着说成过往。深埋心底便是过去了。剩着为王败者为寇,爸爸常念叨的话,在这一刻有些懂得。以后啊,想到那些似曾相识的时刻,咬咬牙也没什么大不了。

  凌晨六点钟的乌鲁木齐,刮着很大的风,禁不住一个寒颤,把领子立起来。拖着大行李,走在出站天桥上,看着车来车往,繁灯闪烁,自己不禁笑了半天,怎么就把牌打成这样了呢。哈哈哈不过也好,以后出走的每一步,也都是在比此刻更好啦。

  每次阿,总是能遇到温暖的人,帮着提行李上高高的台阶,帮着指路到门口。巴士上放着:“我拾起,一颗,两颗,三颗,贝壳,有银色,金色,灰色, 紫色 ,白色。是你的,我的,他的,还是,谁的……”不知道多长时间后,再看今天的忧虑,又会有新的思路。但我很清楚,这些都只是简简单单的开始。也许每个人都是这样吧,从孤独中来,经历聚散离合,又回到孤独中去。寂寞周而复始,心灵越过墙垣。

  道阻且长,索性,一点一点进步,一点一点攻克。

  希望以后仍拥有孤注一掷的勇气,能按照自己的意愿生活。

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