虽然异乡的冬天看不到大雪纷飞的景象，但阴冷的天气依然能让人感觉到有一股寒意渗入肌骨。好在，我己经适应了这里的气候，不再因为看不到明媚的阳光，成天被湿冷的雾气包裹而产生一种快要窒息的感觉。
其实相比去年的冬天，今年这里的冬天更冷，但我却不再是无所适从，不再是愤恨地咒骂这里的鬼天气。
而出现这样一种转变的原因，却是我已经不再是昔日的自己，不再是满腹怨恨无处宣泄，继而感觉活着味同嚼蜡的那个病得不轻的自己。
那时的我心里除了恨，再无其他。我恨老公，恨他不该到四川来做生意，因缺乏经验以致亏本负债;我恨大姐和姐夫，恨他们言而无信，早先胸脯拍得山响，许诺帮我们找好门面，到关键时刻却又撂挑子不管，导致老公在心急火燎中轻率地找了一处地理位置没人气的门面，最后因生意惨淡而亏血本。
原本不欠债了的我们再次负债，本已让我无法接受这个事实，我恨老公不听我的，非要再搏一把，重新找门面又借了几万元。
更让我恨到极点的是，到仪陇找的门面房让我非常失望，周围环境肮脏不堪，屋后的阴沟散发着让人窒息的恶臭，没排污管道，所有住户的污水垃圾就随意倒在那阴沟里，污秽物让人看一眼就恶心不已。吃住睡都在门面房里，有时睡到半夜被屋后的臭气熏醒。在这情况下，上厕所也只能尽量不在屋里的`简易厕所上，多半时候去市场的公厕解决。而那公厕也是脏得很，上一次厕所就感觉头疼一次。
在这样的环境中生活，让我愤恨到想死。我想家，可我又知道回家只能喝西北风;我想离开这里，可我们己经在这里投入了几万元，而且是借来的。走也走不得，留又不想留，在这种无奈中煎熬，我变得郁郁寡欢，不苟言笑，而且看谁都不顺眼，芝麻大的事也能被我无限放大，继而借题发挥找老公的茬。我恨他，恨他造成了这种尴尬的局面，也恨大姐和姐夫，我怨恨他们在需要一个人帮忙时，可以把你揽进怀里，不需要你时，却把你推进悬崖里。我恨他们在需要老公帮他们时把话说得像唱的歌一样悦耳动听，一旦不需要老公帮忙了就找种种借口推卸该负起的责任。如果不是他们许诺帮我们在人生地不熟的四川找到门面，我们就不会出来，就不会出现这种境况。
我恨老公，连话都不想跟他说几句，我恨姐姐和姐夫，也从不主动联系他们。我感觉这里的天空是灰暗的，天气是冷得足以要人老命的，这里的人也是鄙俗的，这里的空气也是浑浊的。
这样极变态的心理导致我感觉度日如年，我把一切不顺迁怒到别人身上，却未想过要想开点，别这么一根筋。我认为欠了债就没有了翻身的日子，感觉前途暗淡无光，却不知如何去经营好生意，力求早日走出困境，我认为这种环境不是人住的，却不想总有一天我会慢慢适应，也能通过努力改善居住环境。我钻进了思想的死胡同，除了只知道恨，再无其他正经想法。
而事实上，经过数月的自我摧残后，我的想法却在不经意中发生了变化。不知道是不是因为在这里住久了的缘故，我竟然不再那么讨厌这里，也不知是不是因为孩子在这里度过了暑假，被她的阳光开朗所感染，我没有以前那么阴郁。也不知是不是因为在时间的冲淡下而淡忘了一些怨恨，我也在接到姐姐的电话时，话变得多了一些。心中的恨慢慢淡去，面对老公时，不再觉得他面目可憎，语言无味；也不再觉得某些亲人和我如同陌路，而对这里多雾湿冷的天气，也习以为常，甚至莫名奇妙的觉得这里的人有几分可爱。
这些变化看似悄然，却又明明是在必然中发生。我最终明白了既然有些事已成事实，就只能选择面对，而不是逃避，古人说"釜甑既堕，反顾何益"，生意亏了本既已成事实，我就只能认命，但这认命不是消极的认定自己从此不能翻身，而是看开，释怀，是拿得起，放得下的豁达。我应该相信，只要我们好好干，以诚待人，终有拔云见日的那一天。而无谓的怨恨只会弄得生活一地鸡毛。有些事既已成事实，就只能勇敢面对，并付诸行动;有些人既已看透，就只能做到自己心知肚明，不必撕破脸让人难堪，因为日后还会相见。所有的怨恨于事无补，对自己而言也是变相的折磨。人生在世，只有学会自我劝慰，开导，才能摆脱种种桎梏。
古人云"拔开世上尘氛，胸中自无火炎冰竞;消却心中鄙吝，眼前时有月到风来。"而我在数月沉沦过后也终于明白:心中无恨，海阔天空。
