什么是爱情的杂文随笔

2021-07-03 随笔

  什么是爱情?对此,我只能是报以呵呵一笑啦。对于没有经历过的事情,我还是免开尊口比较好,免得令人小觑,讲我胡诌八咧。

  网络世界是否真实?这个还真就很难说清楚呢,既不能全盘予以否定,也不能全盘予以肯定,毕竟那里面的一些例如经济、信息、事件……有些确确实实是真的。同样的,它们之中也有很多是虚假的。我认为,在真与假之间寻觅自己认为便捷的、有益的、快乐的,这才是网络的价值和意义。如果只是想要靠网络来麻醉自己,那种滋味简直生不如死。

  曾几何时的我就体验过那种痛苦,整天泡在网络上,不是玩游戏,就是跟网友聊天,再不就是漫无目的地浏览网页上的各式各样的消息。那真的是从早到晚,不曾间断。

  我都不晓得那段日子自己是怎么熬过来的,反正我记得很清楚,除了上厕所、洗澡,回家吃饭以外,其它时间就是躲在被窝里看手机,打电脑。直至身心疲惫,倍感困倦了,这才会睡下。然而第二天早上醒来,我的生活竟与昨天无异。

  因何改变了当时的痴迷与沉沦?可能尤为重要的一点,莫过于朋友一个电话,把我薅来北京。

  有了工作,精神头不免要保持,而不会再想之前那样饿了吃,困了睡,反正明天还是这样,寻思那么多干什么呢?

  工作之余,醉心文章,以致令我对一些网聊的态度急转直下,不再过分关注于它,无非早上跟几个能够聊得来的朋友相继问个好便是了。

  与此同时,手机的作用也变得微妙起来,不是上网,而是用一种文字编辑软件写文章。我以前很傻,在纸上写,然后再输入电脑,那样既费时又费力。现在不会了,手机写完,直接传到电脑上进行校雠就行啦。

  恬静安逸的生活,让我懂得了很多,静下心来,也让我看清了一些实质性的东西,哪怕看的距离很近,很浅薄,也总比目光浑浊恍惚到什么也看不清要强太多太多。

  一位微信好友,加我的时间并不是很长,因为她是个女的,所以我俩每天都会聊点儿什么,主要是我好搭讪嘛。

  我俩之间的畅聊一直很开心,虽然时间较短,毕竟她是公司高管,很忙;我呢,一介布衣,很闲。但即便如此,却并未影响到我俩之间朋友般的情谊。

  为什么要这么说呢,因为她不止一次跟我说过,她有男朋友,现在国外进修。

  我本以为她的性格是开朗且活泼的,然而我却想错了。当你遇到了感伤的事情,你那开朗活泼的性格也会暂时性地收敛起来,甚至是消除。

  她在今天中午午休的时候莫名其妙地跟我说了这么一句,“问你个事情,可以吗?”

  感觉挺郑重的,从而也颠覆了我俩一贯趣味畅聊的氛围。

  “说。”我的回复简练而又诚恳。

  “你说,异地恋会不会有好结果?”

  当我看到这个问题之后,呆然半晌,对于一个从未谈过恋爱的人,我很难以自己的经历回答她这个问题。但是出于对好友的关切,以及与生俱来的哲学家般的冷静,我告诉她说,“你不能以偏概全,全盘否定它。”

  紧接着,我又说了,“当然啦,其中有一个最为关键的一点,那就是必须得有一个人做出抉择,奔赴而去。离开自己的家乡,熟悉的环境。如果两个人都在乎自己的尊严和已然熟稔的生活习性、生活态度,不舍得为此做出可能会是痛彻心扉的改变,光是靠精神层面的互相问候,互相理解,是很难有结果的。”

  最后,我又说,“你为什么要问我这么一个问题呢?”

  她回复得很慢,因为要打很多字,大概意思无非讲述她跟她的男朋友以前每天都会通过电话聊天,但是近段时间却很少聊了,甚至她给男朋友打去电话,那边都不接听。她相信距离会产生美,但现在却不怎么相信了,秉持许久的信念,似乎也要崩塌。

  我就跟她说,要么她男朋友出了什么事,要么就是你们之间出了什么事。

  我从来不会刻意地为了安慰而安慰,那不是我的做派,有什么就说什么,才是我的做派。

  我相信她能够理解我的坦诚。她也确实能够理解我的'坦诚,只是却更为感伤了,甚至感伤到我每每跟她说句话,她却只管回复我一个哭泣的表情,一连四个这样的表情。

  我很想不去理睬她,但是吃饱颓坐的我根本就俯不下身子写东西,况且带着困倦姿态的我却因为得坚守岗位,又不能安然入睡。

  倍感无聊的我,索性跟她说,“要不我为你唱首歌吧。”

  “好啊。”她秒回了我。

  “不过在我唱歌之前,我得跟你说清楚喽,我唱了之后,你就不能再伤心啦。”

  “行啊。”

  然后我就唱了首歌,是陈小春的《相依为命》。她在广州生活,粤语对她来说应该不是什么难事,难的是听我这段并不纯正的粤语歌。

  我怎么也没想到,微信语音功能最后六十秒,跟Q完全不同,唱至一半就断了。最后那句“我还如何撇下你”我后来又给补上的,简直可恶至极。

  她说我唱得挺好,并非恭维。我很开心,管它是不是恭维,但愿她也能开心便好。只是她还是老样子,并不开心,纵然她会在跟我聊天的时候开心一阵,那也只是一阵,过后还是会深陷感伤与痛苦之中。

  下班之后,午睡了大概两个小时,醒来摆弄手机,发现她又跟我聊了两句,只是我没来得及回复。但我还是问候了她,她呢,直到晚上才回复了我,这个时候的她正在散心。

  “在广州清新醉人的景致下,在温暖柔和的夜色中,孤零零的你却心中荡溢波澜,瑟瑟寒颤。不好,很不好,跟周遭的景物难免违和。”

  上面是我跟她说的话,因为我看到了她刚刚发的朋友圈,一个人站在桥边,依着桥栏,怅然若失地望着眼下那一滩清澈的,微波粼粼的碧水。

  我知道她此时此刻的心情仍不好受,毕竟男朋友是她的初恋。这段难以割舍的感情,这份多年爱慕的羁绊,这种因担心或怀疑而产生的恐惧与痛苦,不是靠我一句玩笑,一首歌就能彻底消除的。

  什么是爱情?原本我并不知道。直到现在,我似乎知道点儿了。只是,这种难以表述、难以捕捉的感觉,却始终不曾拥有过。我总认为这种略显傻,略显痴,略显贱的感觉,近乎于一种病态。没错,就是病态。

  难怪我一直形单影只,孑然一身,或许跟还未找到一个能够令我犯傻,令我犯痴,令我犯贱的女人有关吧。