今天去取快递，几十斤重的东西，就硬生生被自己给抬回来了。手抽得半小时拿不起筷子。这时候倒没有什么一个人的苦，只是觉得孤单。
在家里为数不多的一个寒假，每天和妈妈一起走路去小北街买东西，车水马龙人声鼎沸直到把人给吵得半死，心很不耐烦，满口的唠叨抱怨。两次去银行办卡存钱，人太多，总是等得很恼火。也不明白自己怎么那么大火气，妈妈赔着笑，无奈地看着我。
买了两件大衣，理了两次头发，都是妈妈掏的钱。考科一那天，下大雪，冷透了，妈妈踩着落地即化成污水的雪水，陪我等公交。车子不来很着急，走了很远的路去搭小三轮，那大爷狠狠敲了我们一笔。到了交警队足足等了两个小时才进考场，我的鞋子还好没进水，妈妈穿着湿透了的鞋子足足陪我了一上午。坐计程车回去时她一直和司机说我不听话不看书还好考了满分……虽然司机一脸无感。
每天去驾校学车，如果在县城妈妈就陪我一起走路，然后一个人走回去，来来回回得一个多小时。就只是怕我一个人无聊。如果在家就骑电瓶车载我，一个半小时，顶着寒风，我俩脚都成了冰块，中途就停个五分钟跺跺脚暖和暖和再走。年前太冷那几天，老学不好很紧张脸皮薄也怕被训，脚踩离合一直发抖，一脸抑郁症，帮车铲雪，手冻疮，午饭吃得很晚。妈妈象征性给教练发6.6的红包，又说了很多谦卑恭敬的'话。我又无来由的反感，之前才暗暗跟我透露一些规则。
最后考科二的上午，妈妈在大厅陪着我，我进候考室等得很紧张，直到上了车，妈妈就在监控器里看我的车子。待到最后有惊无险出来没看见她我就先回去了，害她苦苦等了一上午。回来直接哭笑不得。
回来前两天，莫名很想吃蚕豆，吃花生，吃南瓜饼，吃石头馃。我俩一趟又一趟地走，买回来。每天都吃的饱饱的。妈妈的饭菜吃了几十年，并无多言，一回校就愁食堂饭食一如既往的难吃。
妈妈提议一起去吃火锅，结果点的菜不是很合胃口，也不是自诩地那样能吃辣，明明没吃饱，一见我快有意见了，就讨好似的挽着我，直说很好很好。记起前一次晚上去吃烧烤，自己总是冷冷的，说话很冲，一点不开心。我为什么要在陌生人面前对自己亲人这样恶语相向呢？就因为妈妈说话嗓门大了点，动作傻气了点，我就觉得这样很丢脸吗？其实丢脸的是我自己。
一起住在二中租的小楼的老奶奶，一个很活泼热情，给我吃过好多好吃的；一个温言寡语，但是待人很亲和。其实妈妈和她们一样，每天除了做事，陪读的日子很空白无聊。我很舍不得离开她回校，可每一次分离不是为了更好的重逢吗？家里生活几乎没有变化，待久了会腻，可她们就是一天天过下来，并为此习惯了。
当真是20岁的我们拥有整个世界，可父母，只拥有我们。
弟弟平时粗鲁了些，考的不好，妈妈很生气，他也并无知错之意，说话很不客气。妈妈就与他冷战。直到我问他，是不是也有英雄虎落平阳之时，他说自己就是简单粗暴了点，心里清楚得很，不敢跟妈妈置气，妈妈是他依靠的大树。真想象不出一个160的胖小伙也会说煽情的话。最后一晚，怎么也不肯上床睡觉，去看老弟，觉说啥都不合适怪别扭，再看看妈妈，已经开始打呼了，我自个儿在这矫情什么呢？
进高铁站分离的时候，除了让她早回去也一个字说不出来了。
为期不多的大学时光，要积极向上，不应该辜负妈妈。
不管以后会怎样，，这段回忆不想遗忘，让它变成《头脑特工队》垃圾场的褪色记忆球，随风飘散。记录下来。我一直爱着我的妈妈。
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