二零一八年八月十二日，在我和母亲赌气后不到两个时辰，痛经踮着脚迈进了房间，然后撞进了我的身体里。
这痛经说痛也不是天下第一等的痛，可若要计较起来却是我经历的最为缠绵最为辗转的痛。
当时已是下午，我先是坐了几分钟，最后还是躺在了床上。还不等我做好完全的心理准备，下腹就任性了起来，痛得厉害，开始时不能说是阵痛，它持续着，像是痛经这个怪物在我小腹里面不停地旋转跳跃，我估摸着已经跳起了踢踏舞。
抱枕恰好在手边，抄起来垫在身体下面，把自个翻了个个儿肚子压着抱枕，这样是会舒服点，有种压迫感，注意力也不会一直持续在小腹上面。
痛从来不会是一个孤独的访客，伴随着痛的是萦绕不散的反胃，嗓子眼顶着，空气都是浑浊的，但是我知道反胃只是因为痛，真去呕吐是绝不会有任何缓解的，我也不想动了。热水离我不远，我起床只需走七步，我就能给自己倒一杯温水，应该可以缓解一下疼痛。
但是我放弃了，太痛了，我在床上辗转着，每翻一次身，疼痛就会加剧一小会儿，起床倒热水是一个应当的适宜的但是我不想做做不到的一件小事。
分针转了一个三百六十度还是两个三百六十度我不知道，我开始冷了起来，风扇敬业地吹着，我裹着被子，手脚还是使劲冒冷汗，但是我不关风扇，裹着被子的身体跟我说它很热，它也在冒汗，我也迷惑了起来，分不清冷还是热，就觉得痛好像带起了所有不舒服，我抱着抱枕恨恨地翻了一个身。
我想念母亲了，母亲这时候在的话会急急忙忙拿温水给我喝，翻药给我吃，抱着我，安慰我，揉着我的.肚子，像我还是三岁小儿那样，而我，也像三岁小儿如此依赖如此放松。
我越想念越觉得时间过得真慢，我甚至觉得我痛了有一天那么长的时间了，理智告诉我，没有，只有短短几个小时，母亲还在工作，还没回家。哥哥是在家的，我没和哥哥说我不舒服，也不会说，我和我哥太客气了，两个人像隔着一层冰，冰其实很薄，我想打破的，找不到东西，隔着冰走久了便也觉得习惯了，人类本就是擅长习惯的。
也不知道我翻了多少次身换了多少个姿势，脑袋倒是很清醒，就是身体很混乱，疼痛时需要找点东西转移注意力，我尝试过手机，看小说，看视频，聊天，最后还是发现这些都没有想念母亲管用。孩子一旦有了伤痛，母亲就是最好的伤药，母亲在身旁，就像撑着伞走在风雨中，风大雨大，但是我可以握紧手中的伞，不会怕，我还有伞。
母亲开门回来了，我听着声音，雀跃着，肚子依旧疼痛着，并没有因为我的雀跃而缓和，该痛的还是会痛的。
母亲怎么还没打开我房门看看我的情况呢。母亲去做晚饭了，我心情低落了一会。母亲以为我还在睡觉，和哥哥说我肯定熬夜了。
肚子痛得厉害了，我睡不着，听着母亲和哥哥的声响开始茫然，疼痛前不久变成了阵痛，痛了好长的几分钟后会有几秒的缓冲时间，接下来又是痛得厉害，我气极了，我觉得痛经过分了，痛了一整个下午都不肯消停，我生气地蹬了一下床。
母亲打开门喊我吃饭了。
我尽力把我的虚弱完全展现出来，母亲如我想象的那样着急了起来，如我想象的那样温柔地安慰我。
痛经没那么厉害了，母亲也翻出了止痛药，我拆了四粒往嘴里倒，我想拆六粒，八粒，越多越好，最好一进口就止痛了。
感谢痛经药，它还是有用的，折腾了六七个小时的痛经总算消停了，每当这个时候我都会觉得世界真美好，安静得让人幸福。
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