挺苦的，我妈。嫁得不好，儿子不够贴心，所以我同情她，特别是在她为这个家付出这么多还没人心疼帮助她的时候。
一直以来，我都把自己定位成她在这个家的最后救赎，起着安慰之类的作用，不过慢慢地，变得偏激——我要求她为自己抱不平，不喜欢就说出来，而不是每次都让我“尖锐”地发声。
今晚听到她在和那些她一直抱怨的亲戚面前说我的.不是，大概就是我太计较，她没教育好。
情况一下子就变得很讽刺，刺得我心里一阵阵地发酸，原来我做的不仅多余，还是不听话的表现，难为她一直都这么为难：我在时刻提醒她教育失败。
想想，自己还挺不孝的。她要的很简单，不过就是一个安静的乖巧的洋娃娃，我做得到的其实，嗯，做得到。
在路上想了很多，为什么会把关系搞得这么僵？想明白了一点，那就是我把真实的不利和谐的话说出来了，这些话远比做的事重要得多，做是本分，说是挑事，要不为什么人们总是被教育说“少说话，多做事”呢？限制表达，从家里做起。
后来，又想了很多，也弄清楚了困扰我多年的一个问题：为什么我想往外跑？小时候以为自己的好奇心有“这么”大，现在知道不是这样的。也是，从小就宅的这么一个人，怎么越长大越不想在家待着，这不像我。现在明白了，我要去外面寻找“安全感”。
很多问题是长大之后才会思考的，例如：哥哥结婚了，我的房间还是不是我的房间？爸爸妈妈走了以后，我曾经的家还是不是我的家？还有就是，没家的我能去哪里？不安不安不安，确切的不安以及不能说出口的不安。所以只能骗人说，我向往大城市，喜欢高工资又累个半死的生活。
只有我自己知道我想要的一直都是简单安定钱不多也可以的生活，我之所以说谎不过是找个不伤人的借口离开罢了。然后，我妈信了，他们都信了，还说我变得物质了，不像从前的我了。
我不知道哪个说出来更伤人，但是知道有些话一说，就回不了头。现在，要变得更沉默，对所有人沉默，他们才更好过，而我，要努力独立，不管离开谁都可以好好的独立。
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