上星期，是我们某某分行授权中心要求作为授权员的我一年一次的下网点学习交流的日子。星期一，我欢天喜地地到了离家很近的、之前工作了好多年的农行营业部。我好像回到了娘家一样感觉亲切，——虽然很多面孔已不认识了。学习、聊天、和同事回忆过往。我感觉挺开心的。可是回到家我忽然开始昏昏沉沉，七点刚过就倒在床上睡了过去。到了近十点，竟然起来呕吐了。后来又吐了一次。第二天，我硬着头皮去上班——我可不想好不容易下次网点，却请病假，让人觉得我很娇气。中午不到，感觉实在坚持不下去了，就提前回家去睡觉了。睡了两个小时，午饭都没吃。测了体温，有些低烧。我这是怎么了？下午好些，我又去上班。晚上回到家，发现有两个主管的未接电话，赶忙回拨过去。她说：“你正好在下网点，你们那边支行某个网点缺柜员，你帮忙顶一下班吧”。我头脑轰了一下，说：好多年不做柜员，我已经不会了……主管说：应该简单的吧。我问：要去多久？她说：到六月中旬。你等他们电话再去吧。掐指一算，一个月，不算太长。晚上七点刚过，我又昏昏沉沉地睡了过去。我是中邪了吗？从不这么早睡的。
家人知道我要去顶柜员的班，担心我会受不了。他们为我出谋划策，让我以身体不佳为由，请病假。我说：请病假只能几天，我能请一个月吗？爸爸说：不能。于是我镇定从容地去乡镇的网点上班了。
网点的主管人很不错。她说：我问上面要柜员，怎么给我派了个主管？她又说：叫你做柜员确实不现实，你就干些简单的活吧。于是，我上午在大堂帮忙分流，指导客户自主办理业务；下午干点杂活：清理小钱，帮主管做些琐事，看看录像什么的。一天下来，除了在大堂站着有些脚酸，其他也没什么不好。但不知为什么，我站在那里，有种身体和灵魂都被掏空的感觉。小镇上的那些人，大堂经理和保安阿姨几乎都认识。她们和这些客户聊家常，大声说笑，并指导他们办业务。看着都像是自家人。那日，来了个梳着长辫子的，头发花白，皮肤黑黄的老阿姨。嘴里絮絮叨叨，拿着身份证往柜员机里塞，还拿了张破旧的农商行的存折到柜面取钱。周而复始地这样做。保安阿姨告诉我，她是个傻子。她一直喜欢跑银行。阿姨说：她就是一直想着钱，最后想疯了。我不无怜悯地看着她。一个失去了理智的人，最后就成为了别人眼里的笑话，被人厌烦和唾弃。而这个老阿姨，真的是想钱想疯了吗？没有钱，是不是势必活得苦逼，甚至沦落到最后就没有了生命的尊严？
听说最近有个同事病了，也是这方面的问题。她要辞职，不堪这样的痛苦。还有人叫我劝劝她。而我，又能怎样？谁又能左右谁的生活，谁又能拯救谁？甚至，我都需要拯救！只不过，我显得比较坚强而已。我不知道，如果命运逼我到恐惧的悬崖，我是否能临深渊而不慌张，能从容面对生活将要给我的一切，全然接受，并始终理智？儿子说：妈妈，我们两个就呆在家里，一起看书，一起学习，一起进步，好不好？我说：不行。你这么喜欢吃，妈妈不工作，我们只能喝粥勉强度日，连个好一点的面包都买不起。他说：对，好的面包很贵。过了会儿，儿子又说：你这份银行的工作还是挺好的。收入不错，也不算太累，对不对？我长大了也想进银行。我笑了：你脑筋转得真快。看来你很懂现实。是的，有时在银行工作感觉累、苦、乏味、压力大，可是至少这份工作让你衣食无忧，并在这个城市安身立命，甚至看上去活得还不错。于是，不管怎样，在我尚存一丝热情的时候，我还是认认真真地上班，下班，为了更好的生活奔波。
我试着享受生活，不去费力抗争。因为我知道，现实远比梦想残酷。曾经想着梦笔生花的自己，离理想还很遥远。我只能默默地努力，不放弃，不抛弃，负重前行，痛并快乐着。这就是最真实的生活，远没有想象的快乐，也并没有想象的那么痛苦。只要坚持，就有希望的曙光。永不言弃——送给在苍茫人生路上奋斗着的你我！
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