好长时间没有动笔了，原本该整理到小札上的东西杂乱无章地堆在心里，还真觉得沉重呢。
于是便想写点什么吧，可是心里又有一点抵触，这种心情有点像不想看见自己写的东西。也是，最近直觉得自己写的东西太过于小我，只是关于自己的小世界小情绪，这些是不会感动人的，现在甚至连自己都感动不了了。我是一个只活在自己的世界中只关心自己情绪的人吗？我不愿这样定义自己。
关于这个冬天，我想寻找一个新的自我。
前段时间一直在大一时所在的校区实习，那里有我最糟糕的生活经历，也有我最美好的回忆。原本以为把那些都忘了，始料不及的是，不但没忘，记忆反而愈加清晰。突然就想起一个学姐安慰失恋的学长的话：“忘记是不可能的。就像电脑里E盘和F盘存储的东西，电脑没有显示，一直都没有，不是删除了，它还在，只是没有被点起。我们只有不去碰触，渐渐地你可能会享受格式化的遗忘。”我是不是不小心点开了两年前存盘的文件呢？然后就又突然想起一个词——印迹。
拎着行李刚刚来到这儿的时候，那种失望的真是无法言喻的。其实这个校区很美，虽然在闹市区，但有种闹中取静的韵味。大片的樱花树，一条条幽静的鹅卵石小路，老旧的宿舍楼家属区，在这里能看见很真实的生活。但当时我不知道，只觉得这里不是我想象中的大学的样子。可能是觉得这里不够气派吧，觉得这里会禁锢我期待飞翔的翅膀，在这个小天地里会“施展”不开。看，那时的我多么骄傲。那天的太阳很霸道，我一度以为我被毒辣的太阳烤回了80年代。原谅我，没经历过80年代的.我自以为是的将它定义为了黑白色。
喜欢踩小路上的鹅卵石，鞋底不是很厚实，所以踩上去会有点咯得慌。这时总觉得自己像个顽童，在做一件被大人禁止去做的事，尽管这样自己也不是太舒服，但心里会有种小小的满足感。不同的是，小孩子是在寻找挑战权威的刺激感，而我纯粹是在自己的不快乐中找快乐。
我是在这里真正意识到自己是个不那么合群的人的。在以前的小圈子里，大家都在做一样的事，所以自己总不至于掉队，而来到这里之后，我唯一会做的事都不被人欣赏了，恰巧我也不是那么懂得欣赏别人，所以就很难有人愿意亲近我。说到这里，那在这个地方的日子还真的算得上是我最孤独的时光呢。以前总爱吹嘘自己喜欢独处，可到底是没那么坚强啊，在一个陌生的地方没有人陪着一起走，没有人能给出一点提示，这样的日子还真是难熬呢！
哪儿来的那股骄傲呢？竟觉得主动亲近别人是件丢脸的事。
最终还是遇见了爱情。怎么说呢？也不单单是。我总爱跟他说，我是有他万事足。他既是我的爱人，又是我的朋友，我的亲人。我的生活中有严重的角色缺失，他一人全都分饰了。当然这样的爱情是会有问题存在的，因为我的过于依赖，但我很满足，我将现在的生活状态定义为幸福。如果可以就一直这样下去吧，有一个能懂我能带给我阳光的人，真的就够了。
这是我在那个地方留下的某些印记和足迹，还有好多呢，遇见、错过、收获、失去，每一个词都包含了太多太多的东西。原来一个个单薄的日子叠加在一起是这么厚重的东西，真是值得收藏。
到底还是那么自私啊，原本真的是想写一些可以让别人看了有所感动的东西的，最终还是成了自己的碎碎念。
其实最想说的还是：冷暖自知，各自安好。大家都有自己说也说不完的故事和情绪，我的这点碎碎念也权当是一点纪念吧。
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