弱冠之年,波澜不惊美文随笔

2021-06-28 随笔

  二十岁,弱冠之年,那一天,在自习室平平静静地度过。

  没有叫上一堆好友去狂欢,没有来一场不醉不归,有的只是一种坦然,又老了一岁,开始奔三了,没有多少惆怅与迷茫,生命就是一个接受的过程,不管你情不情愿。

  我开始假装成熟,假装过去的都是浮云,装出一副无所谓的样子,长大了,就要有个大人的样子。可是,我忽略了“弱”字的含义,古人二十岁行冠礼,以示成年,但体犹未壮,还比较年少,故称“弱”。所以,何必要假装成熟,我还是孩子,我还有很多梦想。

  我也终于明白了什么叫成长,成长就是你开始不断地失去一些东西,无论多么重要的东西,你都无法逃避这些失去。不以物喜,不以己悲,我做不到,我想很少有人能做到。

  端午节几个高中好友来找我玩,那些一起走过的日子,那些回不去的时光,突然就好怀念。利平,喜鹏,田野,在经历了高四的生活后似乎没成熟多少,却更加坚定自己的路,那就是,不能放弃。泌阳到郑州这么远的距离,他们能来,我很感动。贾爽从安阳赶来,龚雪从洛阳赶来,我很意外,也算小小地感动了一下吧。汪力,乔诗从开封赶来,差不多到齐了。礼户没能从北京回来,出了点小意外,那份心意兄弟领了,在外挣钱不容易,以后省着点。人各有志,你自己选的路要走好。

  吃完饭,吃完蛋糕,我的生日就算提前到来了。我没有喝醉,没有像高三毕业时候的疯狂,我变得越来越理性。一群人KTV去唱歌,我不知道自己怎么就一直唱个不停。或许压抑在心中太多太多的情绪无处释放,又或许,太多太多的`无奈……虽然很吵,总有些傻缺能够睡得很坦然,我就在那里肆无忌惮地唱着,周围的一切与我无关。虽然我的歌唱水平和我的人一样不着调,但我就是喜欢这样,我的自由,我一个人懂。不知道为什么我会如此兴奋,又或许是酒精的力量,我不知疲惫的唱着。情到深处,我竟泪流满面。我只知道马欣不停地给我递纸巾,我只记得,刘永美让赶快切歌,我还是唱了下去,唱到泪眼朦胧。没人知道这首歌有多大的魔力,没有人留意坐在黑暗处的我会在流泪,有些心情,没人懂。或许之前没人知道这首歌,又或许,没人喜欢。火柴天堂,那是没人懂的歌。气氛变得紧张起来,没有人管我唱什么歌,我只知道,男人哭吧哭吧不是罪。

  当我有一天终于可以骄傲的宣布我长大了的时候,却发现,那种骄傲早已荡然无存。我开始痛恨这种成长,也开始默默承受。

  没有在深夜痛哭过的人,没有资格谈人生。我想,我获得了谈人生的资格。我曾无数次幻想长大后的情景,后来发现只是幻想罢了。像我这种如此乐观的人,没有什么能让我变得不会微笑,也终于发现,微笑只是一种表情,与心情无关。

  我开始笑看一些失去,毕竟,我们都是宇宙的一粒尘埃,谁也无法改变这个进程。生活也不是生下来,活下去这样简单,我们要活的有意义,就必须有一种坚持不懈,而我,还缺少很多。没有人规定我们的人生必须要走怎样的路,也没人会告诉你该往哪走,我们都在摸索中行进着。

  想起童年那片自由蔚蓝的天空,如今已经消失在记忆里。突然发现好久没有躺在草地上看蓝天白云了,好久没有晚上躺在院子里数星星了,好久好久都找不到真实的自己了。“长大以后,为了理想而努力,渐渐地忽略了父亲母亲和故乡的消息,如今的我生活就像在演戏,说着言不由衷的话带着伪善的面具,总是拿着微不足道的成就来骗自己,总是莫名其妙感到一阵的空虚……”手机里一直都循环播放着这首歌,它陪我走过童年,走过青春,也会陪我走向未来。一个人每天晚上默默走在校园的小路上,去寻找那种真实的自我,路灯下看看自己的影子,就觉得,飘渺中依然那样真实。不管别人怎么看,或许他们会觉得我失魂落魄,但我知道,我是不想迷失自我,只是,我在迷失的边缘挣扎,摇摇欲坠。

  说好要去看大海的,一直都没机会,我是多么向往那片自由自在的天空,我是多么期待。突然发现好多想要做的事都实现不了了,突然就觉得那么不甘心。趁着年轻,却连疯狂的勇气都没有,是的,我们谁都输不起,因为,青春只有一次。

  我们谁都不应该嘲笑那些曾有过的梦想,我们也没资格嘲笑那些梦想。告诉自己还年轻,不仅仅只一种安慰,那是我们依然还有希望。希望是什么,希望就是别人都说你做不到的事情你依旧执着,只有你自己知道你为什么会如此相信。梦想是自己的,与别人无关。实现不了有怎样,谁说梦想不能破灭了。

  我以前一直在想,要是一辈子都是一个人多好,自由自在,现在明白那是一种逃避,我终究只是凡人。

  想想这二十年来,没有多大的收获,但也有很多刻骨铭心的时刻。时间和空间是有差距的,同样的地点,却再也找不到当年的感觉。没有做一些轰轰烈烈的事,没有轰轰烈烈地去爱,亦没有轰轰烈烈地去恨,平平淡淡,波澜不惊。生命中消失了一些人,总会有另外一群人补上,这就是生命的进程。谁能陪谁走到最后,谁又不是谁生命的过客。在这个不属于我们的世界上,谁都是过客,时光匆匆,很多事如过眼云烟。

  可是我们还是要努力活着,有时候想想这辈子能在有生之年留下些什么的人该有多少,所以我们谁都不必要自卑。我做不到流芳百世,也做不到遗臭万年,我又不求时光能够记住我,我要的是现在的一种真实的存在感,我存在,足矣。

  我不喜欢现在的生活,做着自己不喜欢的事,学着自己搞不懂的书本,还要给自己找到学下去的理由。从没有想到有一天会为考试会不会及格而担心,但是上了大学之后什么都明白了。很多东西我们不喜欢,但我们习惯了接受,因为我们也无力改变。我们开始变得虚伪,只是为了掩藏我们的恐惧。

  我开始明白自己想要什么,我知道有一天我会去看大海,一定会的,我想知道面朝大海,会不会春暖花开。

  在阳台上吹下风,俯视这个繁华的都市,有多少人还在为了生存而艰难前行,我们到底在追求什么,我不知道,或许,他们也不清楚。

  学长学姐毕业了,高考也结束了,又有一群人在缅怀青春。在时光的尽头,我们能看到当年的自己,那肆无忌惮的笑脸,那不知疲倦的匆忙。

  告别昨日的忧伤,收起所有的迷茫,即使有天会流落街头,我们依然还会歌唱。少年,加油。

  但愿我们每个人不会在这世俗的社会中迷失自我,保持最初的天真。

  二十岁,我和你们,依然在路上。

  平淡中寻找幸福,迷茫中寻找希望,看着明天,告诉你我不会紧张,因为有那么人,都和我一样。

  再见了,我匆匆而过的那些年,再见了,那由不得我惊叹的时光。

  我在时光的尽头,细数逝去的流年,终于发现,逝去不过是存在的另一种形式。

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