阴雨朦胧，万事待朗。想起当初自己那么单纯的梦，只是想让一些正在朦胧中的孩子得到一些理解中的帮助。让自己快乐，让孩子更好的快乐成长。这就是我一直想从事的简单而高兴的事。可是，我还是选择改变。为什么会改变？这次十一，本是不回家的，做了几天兼职后，可还是被我的父亲叫了回去。回去有什么事呢？还不是在家和些兄弟侃，再者就是和我以前的一位数学老师打麻将，这也是本地小学的一位年轻的校长，三十多岁，很帅，在家任教也有二十年吧！我也是他当时的得意门生，到现在还在标榜。现在我们却是坐在一起的牌友。我看到他的生活，我看到他每天重复着早已麻木的事情，我看到他的思想还是停留不前与社会脱节，我看到他早已没有磨平的世界，我看到他..........，看到他我真的有点害怕就是明天的我。我想让自己羽翼更加丰满些，我想让自己在社会浪潮中学到求生的本领，我想把自己打造的规整些，能真正的认识自己！不想被书本上的理论束缚的一塌糊涂，还要去毒害那些空白的世界。
我来到了一个陌生的地域，为了那些我原本不想进入的领域而打拼。来到这里，我到处结交朋友，拉大自己的关系网，人生地不熟，只有靠朋友。这永远是真理。在班级里疯狂的玩耍，在KTV里的纸醉金迷，难道我喜欢吗？也在这样的环境中，神经似的去追来这里的第一个女生，可没多长时间，我知道我对她没感觉后，我们成了好朋友。在迎新的一次晚会上，我却遇上了她。她以可爱的形象展现在我的面前，我那晚还是玩笑似的要了个电话号码，那晚在电脑上，无意中进了她的空间，看着她的日志，当时真的有种碰撞，可能那就是种感觉吧！第二天在一起的那段时间，我才真正感觉到我真的是喜欢上了她这个人，真的感觉到了幸福。那晚还很冷，感冒中的我却感觉到了幸福的味道。也在一种无意中流露了心扉吧！可是她却受不了。她认为是我看了她的日志才会这样，我理解这很突然。可我想说日志只不过是我们的一个接触点，如果没有这些日志，可能我那晚不会去，因为你没有什么好了解的，偏偏有了这个接触点，在我们的接触中让我真的喜欢上了你。不管是日志，还是你的性格，外表，这不是你的一部分吗？后来的几天的疯狂的追求，都被冷水淋的发寒。我现在也想当时自己的'行为有点过了，没给她多少停歇的机会，可是我理解当时的我。她难道不也是有点过了吗？我也理解她。因为我能用心感觉到她是个怎样的人，她的文字也不会骗人.可能是我触碰到她精神中的某种元素吧！我不想说自己付出什么，因为感情就是这样，没有对错，无从说起。我只想追求一个我喜欢的人有错了吗？我只想找一个不太黏我，能有心灵碰撞的女孩有错吗？可我还是选择了放弃。我不想这样的生活笼罩着我和她，我只有远离她的生活。刚开始真的用工作来填充自己，不想她的任何事情。只想远离。后来慢慢的淡下来，自己好多了。偶尔会在无意中看见她，她也看见我，我们只是比路人更路人的无语与冷漠吧！那天看见她的一个不太好的消息，自己还是情不自禁的发了个短信给她，希望她能过得好。我才明白自己的内心深处依然存在着她，只是想现在的自己淡然些了吧！那天去食堂，我无意中去插个队，眺望菜台的时候，我却发现了一双躲闪的目光，竟然她就在我旁边。我们目会了一下，马上她就回避了。我没有言语，只有重新去排队，吃了饭，抽了根烟，匆匆的离开。在生活中，我会很果断的作出决定，在工作中，我从来不会喊叫困难，我只会把每件事情尽自己的力量做好，获得一种肯定。可是面对这次感情，自己真的犹豫了。不然自己发完那个信息的时候，自己就会做个决定。知道自己的心，就应该会抓住。难道我不是怕打破这样的平静吗？难道我不是害怕再次拒绝吗？难道我又不是怕由于自己的不勇敢而有遗憾吗？真的，不知道啦。
我想在未来自己能真正的认识自己的时候，我会选择到西部去支教。我想把我的梦能很好的去做好。能真真切切的得到圆满。我会到飞天敦煌去看放飞梦想的结晶，我会到日光城去沐浴心灵的温泉，我会到阔野的草原去与风儿赛跑，领略蒙古长调的悠长。傍晚，两个人可以在一起散步闲聊，陪伴不舍离去的残阳，我也会在晚上，泡着一杯茶，静静的看着书，让自己的阅历的心得品论作品中的世界，而不是沉浸在作品的想象当中。
过了大概一年多的时间没动手写写，也只是把今天自己的一些事，寥寥几笔说说吧。
