心痛作文

2023-08-24 随笔

　　在生活、工作和学习中，大家都尝试过写作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编帮大家整理的心痛作文，希望能够帮助到大家。

　　心痛作文 1

　　虽然那件事已经过去很久了，但它一直深深的印在我的心里。就如一道痛苦的伤疤使我难以忘记。

　　记得三年级的那一次，那天阳光明媚，风和日丽。妈妈带着我和妹妹一起去逛超市，并且同意我们每个人买一样东西，我们高兴的一蹦三尺高。于是，我便选了我平时梦寐以求的那副游戏卡片。

　　我们兴高采烈地回到了家，一到家我便打开我的卡片。“哇！好厉害呀！哇！好帅气呀！”我一边认真地欣赏着卡片，一边用手小心翼翼地抚摸着那些精致的卡片。就这时，妹妹放下了手中的布娃娃，跑过来跟我抢我的卡片，我马上用手保护住卡片，不让妹妹拿到我的`卡片。过了一会儿，妹妹因为抢不过我，便灰溜溜地跑走了。

　　我见妹妹跑走了，认为没有什么事了，便把卡片放在桌上，就去书房写作业了。在写作业的中途，我听到外面传来了“咔嚓咔嚓”的剪纸声，我认为应该是妹妹做做手工，便又埋下头继续写作业去。过了半天，作业终于写完了。我便放下笔，站了起来。可当我来到桌子前面的时候，我看见的不是那帅气的卡牌，而是被剪烂了一堆废纸屑。瞬间，我悲痛欲绝，脑子一下子变得一片空白，眼前仿佛出现了我的卡片被妹妹剪掉场景。“不！”我一下子瘫倒在了地上，大声地喊了出来。

　　妈妈闻声走了出来，“怎么了？”我慢慢停止了哭泣，从地上爬了起来。把事情的缘由一五一十的说了出来。妈妈说：“妹妹还小，不懂事，你就让着她一点吧！”我那时候什么都没听进去，就只想哭。

　　妈妈，你可知道那些卡片对我来说是多么珍贵。当我看着你把我的玩具卡片纸屑无情地扔到垃圾桶里时，我真的真的很难受！

　　心痛作文 2

　　寒风凛冽、大雪飘飞，我把自己藏在被窝里，屋里再大的暖气也无法令我感到温暖，心痛的感觉渐渐蔓延，记忆如画，泪水渐渐模糊了我的双眼……

　　晚上，刚吃完晚饭，屋里一片静悄悄的，突然，一阵愤怒的声音划破了所有的平静“你怎么这么笨，连这个题目都不会做了吗？”愤怒的声音在我耳边不断回响着，我的恐惧开始蔓延，我开始害怕这个眼前的人——我的妈妈。“我再教你一遍，你看清楚了，看完了就立刻把答案给我写上！”她一把抢去了我的笔，一边解释着题目，一边用笔“沙沙”的写了起来。过了一会儿，草稿纸上面已经堆满了文字，我看懂了一半，还有一半却没有看懂。“快写呀，愣着做什么，还要我给你写吗？”她大声叫道，我的身体微微颤抖了一下，拿起笔，开始在本子上“沙沙”的写着答案。突然，只听得“啪”的'一声，脸上火辣辣的疼痛传来，原来是妈妈扇了我一个耳光“你这写的什么，你不用写了，你给我去睡觉！一个笨蛋！”我拖着沉重的步伐走向了房间，慢慢的爬向床，我摸了摸火辣辣的脸庞，泪水打湿了床铺……

　　我躺在床上，对着天花板发呆，心里百感交集，我不知道对于妈妈是恨还是厌恶，我也不知道我的心是什么感觉了，只是空落落的……不一会儿，只听得“吱——”门悄悄的开了，我赶紧闭上眼睛，妈妈轻轻地走了进来，帮我盖好了被子，又摸了摸我的脸庞，“吱——”门悄悄的关了，妈妈轻轻地走了出去，我缓缓的睁开了双眼，一股委屈之情油然而生，泪水情不自禁的流了下来，只是感觉心里酸酸的，鼻子也酸酸的。后来我才明白母爱的存在方式有很多种，有时候，严厉也是一种爱，有时候爱就是一种心痛的感觉。

　　心痛作文 3

　　曾经以为父母为我做的一切都是理所当然的，所以向他们要我所需要的一切；曾经以为父母对我的期盼太高了，所以把学习上的压力以及心中的种种不满都归结为它，又天经地义似的要求他们不要对我施加压力。现在，我发现我错了！

　　我想我或许根本就没有资格要求他们为我做任何事！

　　今天，也就是刚刚，爸爸告诉我他给我买了一套书，很有意义的，让我看。我说：“爸，你也是个语文老师，为什么不尝试着些文章呢？”爸有些遗憾地说：“我已经40多岁了，老了，还能干什么？”“呵，老了？这个词你也可以用？而且我相信你可以的！”爸的回答让我不知所措，爸说：“不行了，我可以再活40岁吗？”“能！您一定能！”“呵呵，不行了，我知道我的身体，而且自己也想开了，这辈子不再祈求别的事了，只盼着你的成绩好，能考个好大学，以后的生活优越，就可以了。现在呢，我的责任就是为你提供个好的学习环境，其他的就靠你自己了。”我想哭，我心痛，我好自责。放假这些天来，原本订的计划从未真正地实施过，每天虽说面前放着几本书，手里拿着笔，但心早飞了，只有当父母在时我才写几笔。我为我的做法感到羞愧，我在欺骗父母！我在滥用他们对我的信任！我不值得他们为我放弃这么多！看着爸爸日益增多的`白发，妈妈为了这个家，为了我，努力工作而日趋下降的身体，我为我的行为而感到震惊。我心痛父母，我更替父母有我这样的女儿而心痛！我想我真的没有资格向他们提那么多的要求。

　　呵，或许我应该好好反省一下自己，心，不能再痛了！

　　心痛作文 4

　　写自己的诗，听自己的歌，走自己的路，做自己的事。

　　这一向是我的作风，我喜欢独自在房间里看着自己喜欢的小说，喜欢带上麦克风听自己偶像的歌曲，喜欢独自漫步在草丛间，倾听、欣赏大自然的完美杰作。这也使我远离喧闹的城市，静下心来，在自己的世界里快乐享受。但是，我非常喜欢和朋友在一起，我渴望有许多朋友和我一起嬉戏。

　　从前，我有两个很要好的朋友，在小学时候，我们一起学习，一起嬉戏，一起回家，即使一天的学习很累、很累，即使遇到不开心的时候，只要我和她们一起就很开心。我把她们当作知己，当成最好的'倾诉者。

　　毕业了!真快，我们就要分别了，可是为了到苏州参加考试，我没有参加小学的毕业典礼，What a pity!这似乎是我的终身遗憾。我还没有和我相处6年的朋友们告别，没有和我敬爱的老师告别，没有和我昔日相处的两个好朋友告别。那一天，我哭了，亲爱的朋友，我们何时才能相见?

　　“叮铃铃”电话铃响起了，啊!是我的好朋友，我没有说话，倾听着她对我的告别话语，感受我们彼此之间的内心心跳，最后我听到电话那头的微微哭泣声，我再也忍不住了，泪珠成串的落下，打湿了我的衣衫。

　　翻开记载着我们美好的本子，心中有种说不出的喜悦，也忘不了，那属于你我过去那个纯真年代，那份美好时光。每天，我都写着那属于我们的日记，但是这一切都已经被时间上了锁。

　　分离让我们心痛!我想：也许在友情之中，任友情怎么变化，记忆还能长保新鲜，即便忘掉了回忆，也忘不了最后那点依恋.......

　　心痛作文 5

　　时间能记住一些东西的。

　　比如，晚上这冷冷的风，没有行人的阻隔，没有声音的嘈杂，没有月亮如纱的朦胧，就那么静静地围在我的身边。我很冷，真的。心一直在抖擞。可是没有人会知道，我不想让别人知道，因为知道了，跟不知道的结果一样。

　　我是在夜里12点整出家门的。那时，孩子已经睡着了，我轻轻的脚步，没有敲醒童年的梦，我看到，我的孩子与妹妹的孩子都睡得很香。我的身后，有很多不想听的话从我的房间里抛出来。这些话让我想起我正承受着的心里的痛楚。我是为这些而出门的`。我已经没有办法与现在的生活进行交流。

　　广场很空旷，只有远方一些忽隐忽现的霓虹灯在疲惫地闪烁着。我静静地听着自己的脚步声，记起了一些有关恋爱时的情节。那是一个从秋天熬过冬天的春天故事。那时，她还很单纯，像诗一样的，她的一言一行，就像一个个音符，组成了我生命中美的乐章。回忆过去，只是不想面对现在。

　　我想过一些去处。可我都不能去。我知道，为了自己，我不能用自己的身体来承受我心中之痛的，我不能一直就这样在风中擅抖着，我还有孩子的。我也想过到宾馆里去开房间，很方便的，可是，我明天要送孩子去乡下，我不能让孩子在早上醒来的时候看不到自己的父亲。我只能在风中漫步，让自己的心痛慢慢地变淡。

　　应该是一个多小时吧，我回到自己的家。房间已经被反扣了。我无语，心却更痛。

　　我想时间能记住一些东西，但它应该有选择地记忆的，为什么，为什么总是要记住这样一些心痛呀。

　　心痛作文 6

　　雨不停地下，城市停止了喧嚣，一层雾气从地面上升起，给路边的霓虹灯蒙上了一层纱。城市里唯一的一点华丽也蜕变成悲伤的点缀。

　　外面是父母无休止的争吵，我愿像那乌云，躲在宽阔的天空的角落边哭泣。

　　“啪”一声尖锐刺耳的声音同时也刺痛了我的心，他们不知道，门里有一颗心也像那花瓶般被随手扔在了地上。外面电闪雷鸣，乌云翻滚，雷声不断，他们好像也在肆虐地发泄着，倾诉着。我说我没有哭，只有外面的雨而已，而已…。

　　在一声“离婚”后，他们的争吵声便销声匿迹了，我迷惘地看着窗外那盆吊兰，它们都缩在窗边，已经失去了反抗能力，忍受着风吹雨打。我走出房门，爸爸妈妈的门都紧关着，我来到阳台，看这月黑风高的`夜晚，没有日月星辰，没有虫鸟鸣唱，没有灯火通明，没有灯红酒绿，只有那雨还在不停地下，好像是在劝慰我，又好像是在嘲笑我。雨无情地击打着地面，大地却没有责怪他，而是去忍受他，也许我现在要做的不是在这无方向地乱走，而应该去劝说父母们。

　　我收起了那懦弱的眼泪，走进妈妈的房间，我轻轻地走到妈妈身边：“妈，你没事吧。你和爸爸怎么了？”“你爸爸说，说了他都不听，我让他往西，他硬要往东，这可怎么办呢？”妈妈向我哭诉道。“我去问问爸爸吧。”我并没有去问爸爸，因为我知道他们肯定会或真或假地说对方哪不好，我不想听这些，我放弃了，我妥协了。

　　雨化成泪珠在流动，化成泪针在坠落，我仿佛是在万丈悬崖上走钢丝，一不小心就会坠落，而我已经掉下去了。

　　我从来没有这样心痛过，这无疑成了我成长道路上的一个痛苦的回忆，我愿让他在我心中慢慢消化，最后忘去，忘去…。

　　心痛作文 7

　　有多少东西可以打动人心？亲情、友情、爱情？那一幕一幕的场景，让我记忆犹新，最令我记忆深刻的是那一张传遍全网的一张照片。

　　一位倒在海滩的一位叙利亚小难民，想必大家在好久前都看过并为之痛心过吧，他穿着红色的衣服趴在沙滩上，面朝大海，像睡着了一样，似乎在想：爸爸妈妈去那儿了呢？后来，有人把照片放在网上，照片被传播开来，有人还为了那个小孩Ｐ了图，把小孩的.父母P上去抱住那个令人心疼的孩子。更有人Ｐ上了和平两个字。

　　有人说这不是第一次了，只是这次是一个孩子。后来，我去看了一下关于叙利亚的消息。常年战争、偷渡、炸弹等这些字眼，如一枚一枚钉子钉入我的脑海。我不敢想像那个孩子受了多大的风浪才来到岸上，但是来到岸上时却已经失去了宝贵的生命，谁知道他是怎么来到这儿的？他在叙利亚受了多少的苦难呢？叙利亚的难民一直往别的国家走，但别的国家也不可能收那么多人入境，就没有收难民，但难民为了生存又想到另一个办法偷渡，有的人坐船，但大多数人都是坐皮筏艇的，像那个小孩，就是坐皮伐艇的一员。又遇到了大风浪，船翻了，他被冲到了岸上，像一个安静的小天使睡着了，有人看见就拍了下来并发到了网上。

　　看到了这张照片，我刚开始是奇怪的，有一个男孩趴在海滩上，为什么？后来，看到那些信息，我不禁心疼那个男孩，在最懵懂的年纪失去了生命，在本该最安全的家乡，却一次又一次的受到了炮火攻击，一不留神就会失去亲人和生命。

　　那一幕，让我痛心，他用生命在向世界说请和平。

　　心痛作文 8

　　这种坚强，便是女人的坚强！这种女人，经常说的便是“我不需要帮忙”，“我一个人可以。”再重的东西，一个人搬；再痛的伤，一个人尝；再冷的夜，一个人扛。“不需要”、“没事”、“我自己可以”都是她们的口头禅，她们的世界太过安静，静得可以听见自己的心跳，心房的血液，慢慢流回心室，如此这般的'轮回。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却失去了自己的。傻气的人喜欢给心，也许会被骗，却未必能得到别人的。你以为她们刀枪不入，她们以为你百毒不侵。

　　我的妈妈就是这样的一个女人。我希望她，有人疼，有人爱，有人包容，有人让她撒娇，有人能陪在她身边，有人能在过马路的时候拉着她的手，有人能给她足够的安全感，有人能一心一意的陪她逛街，走累了，有能人扶着她回家。我的妈妈只是一个普通的女人，她想要的东西真的很少。

　　我的妈妈，把悲伤打烂在心底，只让快乐的一面朝向阳光，大家所看到的，往往不是真相，只是被扭由了的假象而已。没有人会知道她的悲伤在何处慢慢地溃烂。而那么多的人，有那么多的无奈，又怎么分得清，哪个是悲伤，哪个是忧伤，哪个是哀伤呢？这些，都是抽象罢了，无法触摸到的。

　　你们口中坚强的女人，其实更加脆弱，你们看到的坚强，只不过是她们伪装出来的而已，她们伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕……

　　也许你们不会懂得，她们的那种孤独到噪子眼里想哭，却又怕没人安慰，咽下眼泪，继续笑的滋味！

　　心痛作文 9

　　有谁可以豪言，万众瞩目豪强争霸的世界杯是一个球队一个人的世界杯？

　　答案只有一个，那就是1986年墨西哥世界杯冠军阿根廷和一代球王马拉多纳！

　　人类社会需要英雄，世界杯需要英雄。阿根廷队的灵魂马拉多纳将英雄主义在墨西哥的夏天演绎得淋漓尽致，马拉多纳的千里走单骑一骑绝尘的进球至今仍是世界杯百佳进球之最。那一刻，阿根廷，马拉多纳，你俘虏了多少球迷的心。

　　作为一个阿迷，我们我们得到了许多的快乐和幸福，同时也收获了许许多多的伤痛。9 4意大利马拉多纳被查出服用禁药，没有了主心骨的阿根廷2：3负于罗马尼亚，挡于八强之外；02日韩世界杯连小组也未出线，战神巴蒂伤心的眼神让我们痛入心肺；06德国，刚欣喜于6：0狂胜塞黑的潇洒，庆幸于加时神奇的.罗德里格斯，在德国战车下，你再一次跌倒。回家，这个夏天，我们再也看不到你了－－蓝白剑条衫！

　　是佩克尔曼的指挥失误吗？他的保守，扼杀了里克尔梅大脑继续思考，令梅西的天才只能在场外流亡。阿根廷正鼓足狂飙突进的风帆，佩克尔梅，你却硬要塞给阿根廷一面盾牌，即使他们剑术神通，岂有不败之理！于是，我们又见到了埃比亚索阿根廷式伤心的眼泪，可他辞职了，我们找谁发泄？从16年前起，德国人的争议点球、马拉多纳的尿瓶子、范德萨的阴谋、瑞典人的坚韧，再到今天，阿根廷，你为什么总是在我们爱你的当口，狠狠地插上一刀！

　　阿根廷，淘汰了。我们暂时可以用四年的时间来治疗心头的伤痛，让我们把6：0的狂飙、罗德里格斯如天外飞仙般的进球留在这个夏天缤纷的记忆里吧，用特维斯的勇气和灵气，还有天才年少的梅西来期待，期待四年之后的南非！

　　忍着伤痛，轻轻说一声，阿根廷，再见！

　　心痛作文 10

　　在人的一生中总会有许多第一次，这些第一次都会在我们一样中留下不可磨灭的印象。我的第一次痛苦是在年幼的6、7岁。

　　桃红柳绿的江南，午后的春风吹得教人如醉欲睡，我和妈妈来到了市场买菜，忽然想起来叫卖声和嘈杂声……来了一个卖小雏鸭的。我远远的打量着他：朴素的着装，大概六十岁，稀疏的头发里扎着一根根银发，老人斑散布在他的饱经风霜的脸上，皱纹不少，像苦瓜皮似的。

　　我拉着妈妈的.手钻进人群里，在大人腿缝间，我蹲在了一个装满小鸭的箩筐边，妈妈正站在我身后。从箩筐里发出一声声娇嫩的声音，“嘎嘎嘎……”传进我的耳朵，让我有了一个想拥有的冲动。箩筐里的一个个可爱的小毛球在拥挤的鸭群里挤着，我看得真是如痴如醉了，这是，妈妈仿佛知心虫看出了我的心思，和蔼的对我说：“想要啊?!选一只吧!”

　　听了妈妈的这句话，仿佛给我打了定心针，在我幼小的心灵充满了兴奋的感觉，大脑也被兴奋冲昏了头。我沉默着，但没有下手，只是痴痴的看着，用眼神一心一意的挑选着属于自己的小鸭。终于，我缓缓地深处右手的食指，指向那个头上有黑毛的小鸭。

　　从卖鸭人的手中，我接过了那只属于我的“小黑毛”，双手高兴得颤抖着把它捧回家。

　　一回到家，我迫不及待的装了些米，湿了水喂它，看着它那贪吃样，我情不自禁的笑了，它也时不时抬头看我发出嘎嘎嘎的声音，仿佛在说：“主人，你真好，好饱啊!”

　　大概是“小黑毛”已经吃饱了，一堆稀烂的便便落在了地上，我只好做了一次保姆，“为鸭子服务嘛”，当保姆的感觉真不好受。

　　它嘎嘎嘎的叫着，好像对我这个“保姆：十分满意。

　　心痛作文 11

　　不知道怎么回事，心里有种莫名的难受，是思念还是委屈？难道是期盼吗？

　　在这个世界上，友谊必须经过风波才会懂得珍惜吗？这样子的友谊真的可以持久吗？

　　今天，天气阴沉，我好像感觉到了不平常的气氛。终于，在吃早饭的时候爆发了。该来的`总会来的，无论你怎样逃避。“啊啊！咱班的那个女生好没有教养啊！她做出的事简直可以和普通班的人相对比了。”“太正常了，她总认为自己谈个恋爱就可以成为班级老大了。”“切，老大。我看是老末吧。”“唉！她在寝室好随便，东西总乱扔。”“就是就是“刚开始还好好的和她交谈，可后来她却变了。接着看吧。”我感觉她可装。“人不都这样，装一点，别人可以不欺负自己。”“可是不被别人欺负应该靠自己的能力，而不是靠装。”“在背后说别人坏话不好。”“可你刚才不是也在……”我和她已经点燃炸弹就等爆发了。在旁边的那个女生插嘴道：“我每次听到别人在背后说别人坏话我就想打她一顿”她小声地对旁边的那个女生说：“我都说了在背后说别人坏话不好，她还说。”我低下头去默默的快速地吃饭，心里真是难受极了。想到：你每次听到别人在背后说别人坏话你就想打她一顿，可你好像不止一次对我说过她的坏话，你那时怎么不想打自己一顿呢。在背后说别人坏话不好，那你难道没有说过别人的坏话吗，我好想记得你说过更多次她的坏话，你怎么没有说在背后说别人坏话不好呢？

　　一种痛苦的滋味别在心头，好难受。这就是友谊的波折吗？朋友啊！在你说出这句话时你要想你自己有没有做过这件事，不要让自己最敬爱的朋友受伤。

　　心痛作文 12

　　慢慢的、慢慢的，我已经长大了，正处于青少年期间，没有了儿童时的羞涩与顽皮。常常自己坐在秋天的树下，倾听落叶的心声，它们似乎也不想离开，但是这是上天让它们命中注定的，谁都无法改变。就像人一样，早晚有一天会摘下自己心爱的红领巾，早晚有一天会长大。时间一点儿一点儿过去，想留都留不住……

　　记得六、七岁的时候，我走在大街上看见别人在跳舞唱歌，我都会情不自禁地跑过去和那些大哥哥、大姐姐一起扭一起蹦跳，丝毫没有害羞的意思。有一天，我去逛街，看见一家超市门口举行小型的节目。我就马上跑了过去，爬上小楼梯，扭起了屁股，摇着头，迈着轻快的步伐，在舞台上放开了跳，活力四射。台下的人们不由自主地笑了起来，而我似乎没有被干扰到，仍然蹦跳地展示着自己，丝毫也不畏惧，不羞涩。我记得那时候我只有一个想法，不管其他人在想什么，怎样指指点点，都不要记住，只要自己快快乐乐就可以了。现在我却很在意他人的'想法，其他人的一些举动都会引起我的一些联想。

　　当别人稍稍一表扬我，赞美我，我就会认为自己是最棒的，天下无敌的；当别人被赞美时或别人冷漠我时，我就会想一定是我不好，一定是别人超过我了，我就会气馁、伤心；当别人在呆呆地看着我时，我不会想自己有强大的吸引力，而是想一定是自己有一些怪异的动作，让别人察觉到了……

　　现在的自己快要远离儿童时代了，没有了那时的天真、活力，遇到自己的一些困难总会生气，整天也都是羞涩的，心事重重，哪里有曾经的活泼？

　　我喜欢听落叶的声音，虽然冷漠，却能让人回忆起曾经的往事，伤心流泪，不想长大……

　　心痛作文 13

　　我的奶奶已经去世六年了，可奶奶温暖的笑容仍然留在我的脑海。

　　小时候，我是一个粘人精，必须要人抱着才能睡着，每次奶奶看我睡着了就会小心翼翼把我放在床上，可我又会立马哭起来(听妈妈说的)，我真是挺麻烦的。

　　后来等我长大一点了就渐渐不那么粘人了，变成睡觉精了。我总是爱和奶奶去商场玩，去的.路上我和奶奶有说有笑，可一回来就困了，经常要奶奶背着，奶奶对我的时候脾气总是很好，会一直把我背回家，后来妈妈都告诉我说;“你奶奶背你回来总是出很多汗呢。”现在我想起来会挺自责的，但是以前太小了，什么也不明白啊。

　　再长大一点我上了幼儿园，每天下午放学，爷爷奶奶就会早早等候在门口迎接我，还会带一盒水果块，一瓶益力多，有时候会带果冻，我最爱吃的就是这些，我们会在龙潭公园的椅子上休息吃点东西，吃果冻的时候，奶奶会提醒我不要吃太快，别噎着，现在我还能记得。

　　有一天我和爷爷奶奶待在家里，不知怎么的我突然说了一句;“爷爷有糖病!”逗得他们哈哈大笑，奶奶说：“你爷爷那是糖尿病呢!”说完又哈哈乐起来，不过，那也是奶奶去世前我们很开心的一次打闹。

　　奶奶有高血压，晚上的时候奶奶说肚子有点痛，谁知道是脑溢血的症状。第二天早上起来奶奶在医院里，爷爷收拾着去医院的行李，我从没见过他那么悲伤。

　　奶奶在2010年5月15日离开了我们，当我们再去到那家以前和奶奶一起去的火锅店吃饭，总会想起奶奶。

　　奶奶是我忘不了的人，她的笑容在我们的记忆里还是很清晰。

　　心痛作文 14

　　你会心痛吗？你的心在滴血吗？当寒光刺过时你会伤悲吗？

　　在很少的集市上，才会看到这一幕。

　　一张黑色的皮布下压杂着多少生灵，闪着寒光的大刀下涂炭了多少生灵，在沾满血色的切板上有多少生灵，在求救。

　　那一刻的幕启，你会心痛吗？

　　拂晓时，集市上已开张了。一个中年男子走出宿舍，奔向自己的摊位。走到摊位前，一把扯开那黑色皮布，用力抖落上面的灰尘，擦亮砍刀，开始营业！

　　不久，一位顾客上了门。他开始娴熟地干起活来。打开铁制笼子，随手捉了一只小狗。那只小狗，可爱至极，泪汪汪的.大眼睛似乎它随时都可以哭出来，肉肉的小鼻子随时可以把人萌翻，小嘴里还在“啊呜”“啊呜”地叫着。掂量掂量，正正好。他从大锅中舀出已烧开的水，那水沸腾着，冒着热气，如那个中年男子一般邪笑着，向小狗逼近。开水倾盆浇灌，小狗呜咽着流泪。一撮撮狗毛纷纷落下。小狗的眉头紧皱着，此时，一只可爱的小狗已是面目全非，谁能相信这还是刚才那只可爱的小狗。他拎着这只小狗的一条腿腿重重摔上砧板，小狗嘴中正低低地呻吟着。而他却张大嘴笑着，露出一嘴奇丑无比的牙齿。

　　他从案板下抽出一把闪着寒光的砍刀，透出丝丝寒意。他挥舞砍刀向小狗看去。“呜！”这是小狗在人世间的最后一声叹息，当砍刀落下时，这世界的喧闹，将于它耳边逝去，血液四溅，屠夫脸上也沾满了血迹。他用手一一抹去。对着顾客又露出了他那奇丑无比的牙齿。小狗死时，没有来得及闭眼，忧怨的眼睛直勾勾地盯着屠夫和没有一丝伤悲的，令它死去的顾客。刺骨的寒风刮着，一股冷冰冰的寒意激起，涌满全身。

　　这心碎般的疼痛，令人打了个寒颤。心仿佛也被一把砍刀砍过，血滴滴落下。

　　心痛的滋味，你能感受到吗？

　　心痛作文 15

　　这种坚强，便是女孩的坚强！这种坚强的女孩，她经常说的便是“没事，不需要帮忙！我一个人可以“，再重的东西，一个人搬，不需要帮忙；再痛的伤不需要关心，一个人尝；再冷的夜晚，不需要拥抱，一个人扛。”不需要“没事”“我可以”都是她的口头禅。她们的的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的'轮回。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的。你以为她们刀枪不入，她们以为你百毒不侵。

　　我就是这样的一个女孩。我只是个女孩。我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人会说我很乖，有人能陪在我身边，有人能在过马路时拉着我的手，有人能给我安全感，有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了能有个人背。我只是个女孩，想要的真的不多。

　　我们这种女孩把悲伤烂在心底，只让快乐面朝阳光。你们所看到的，往往不是真相。只是被扭曲了的假象而已。没有人会知道自己的悲伤在何处慢慢地溃烂。而那么多的人有那么多的无奈。又怎么分得清，哪个是悲伤哪个是忧伤哪个是哀伤呢？这些，都是抽象的了。无法触摸到的了。

　　你们口中坚强的女孩，其实更加脆弱，你们看到的坚强，只不过是她们伪装出来的而已，她们伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕....

　　也许你们永远不会懂我的那种孤独到嗓子眼想哭又怕没人安慰咽下眼泪继续笑的滋味！

　　心痛作文 16

　　我的父母常年在外打工，留下我与哥哥在老家学习。孤独的生活造就了另类的我，我总爱挑别人的毛病，无论做何事总爱独来独往。

　　又是一个周末的早晨，我像往常一样推开卧室的门走下楼去，忽然一个熟悉而又陌生的身影出现在我的眼前。“壮壮，下来了！”“嗯，你回来了。”

　　刚吃完早饭，爸爸便叫我学习。无奈，只好回房间看书，因为不想学习，心里闷极了。趁着爸爸刷碗的工夫，我小心翼翼地把自行车推了出去，然后飞身骑上，奔向我们的秘密集结地。

　　今天我们的任务是下河摸鱼。要知道去年的6月29日，我们所在的'沙河可夺去了5个孩子的生命，所以大人对孩子看得很紧，今天的我们都是偷跑着出来的。事不宜迟，大家卷起了裤筒，甩掉鞋，急急忙忙跳到了水里。我刚到水里，一阵钻心的疼痛，经验告诉我，我的脚被玻璃划破了。

　　我穿上鞋，推着自行车，狼狈不堪地回了家。我哭丧着脸，小心翼翼地脱下了袜子，袜子已被染成了红色。爸爸看见了，赶紧拿来了酒，两眼紧盯着伤口，就要往上倒，我推开他：“让开，以前你不在家，我不也活过来了吗？”爸爸一脸茫然地坐到了椅子上。我拿过酒瓶，把半瓶酒全都倒在了伤口上，“这下行了吧？”我忍痛吼道。

　　爸爸语无伦次地说道：“孩子，不要恨我，我……也是没办法呀！”我回想起十几年来的心酸，仿佛都化成了泪水，流出了心外，为什么？为什么让我过早失去了父爱母爱？

　　……

　　一个星期过去了，爸爸又要走了，我推着自行车把爸爸送到了路边的小站，临走时，爸爸什么也没说，只是不舍地回头望了几望。车缓缓地启动了，我紧走几步：“爸，我再也不怪你了，保重啊！”

　　车轮就像行驶在我的心上，我从来没有这样心痛过。

　　心痛作文 17

　　明明很讨厌别人说自己老，却总是逼着别人叫自己姐姐；明明很喜欢逼别人叫自己姐姐，却很讨厌被一个比自己大的人喊：“阿姐！”明明觉得自己很淑女，却总是做一些粗鲁的事情。我们都是个矛盾体，可是，这正证明了我们是正处在花样年华的少女……

　　小时候，我特别喜欢靠在妈妈那宽厚的肩膀上，那是一种温暖，一种心安。心里的瞌睡虫被这股暖流叫醒了。醒来时，我还靠在妈妈的肩膀上，只是我的肩膀也酸酸的——姐姐已经靠在我的肩膀上睡着了。

　　当我大一点时我开始有点儿讨厌妈妈的拘束，更讨厌她那宽厚的肩膀。总是幻想着要是她变瘦了、变漂亮了，那该多好啊！我开始试着去忘记妈妈的身材，每次去上学也不再回头看她一眼，固执地向前走着。可不管我怎么做，就是忘不掉！

　　今天，小凡感冒了，她静静地靠在我的肩膀上，听着课。我静静地坐着，生怕一不小心打扰到她，心里却涌过一股暖流，当年的妈妈应该也是这样的吧。好怀念当时的感觉啊，其实，她那宽厚的肩膀也蛮好看的'。

　　偶然间，看了一篇文章《目送》——“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不用追。”我突然觉得鼻子一酸，有一种想要哭的冲动——一想起妈妈，竟觉得这篇文章就是在写我。要是我在她目送我上学的时候回头看她一眼，她应该有多欣慰啊！可是我没有，只是，因为她的身材。

　　我觉得我似乎长大了，就在今天。可是，我还是很依赖她，很想再靠在她肩膀上，说一声：“妈，其实你很美！”

　　心痛作文 18

　　转眼间，已是九月，秋天的到来让许多人倍感凉爽，但有的是倍感心痛，比如说——我。

　　秋风一吹，蝉便不再叫唤，因为它的生命也因秋的到来而结束。十七年的等候只为了短短的九十天，难道蝉不值得让我心痛？这一切的.作佣者，只因秋的到来。虽说夏日里小树林的蝉鸣使人讨厌，但是也不至死，秋，真叫人心痛。

　　秋风往小树林一吹，带走的不仅是蝉的生命，还有树的叶子。

　　那本身绿得流油，红得发暗的叶子，秋风一吹，便不得不松开树干的手，化成人脚下之物。一片又一片，一阵又一阵的风。听着被秋风吹得沙沙作响的树叶，我似乎隐隐约约听见树干与树叶在依依惜别，因为他们知道他们总会分离的，只不过是早晚的问题罢了。一阵秋风吹过，原本那对在依依惜别的“树干恋人”，已经分开。落叶缓缓地飘落在地上，却在我心上荡开了涟漪。秋，真叫人心痛。

　　秋天，分离的不仅有树叶，还有同学。

　　一场考试，使许多人分开。原本的朋友已不在，或不久也将陌生。坐在陌生的教室，看着不相识的同学，每个人都会想起从前的好友，心中一阵泛酸，泪水也悄然爬上眼眶。心在胸膛像是停止了跳动，呼吸也停止了一般，可对朋友的那种思念，却怎么的也停不了，反而更加的想。就像被发酵的馒头一般，心中的痛，谁又明了？秋风一吹，冷着了身体，心中的想念却更加炽热；秋风一吹，带走了身上的燥热，却拂不去心中的那份停不了的思念。秋，真叫人心痛。

　　秋季，是一个跨度，秋季不仅代表峰收，还有分离。秋季，带去了许多；秋季，真令人心痛。秋季真令我心痛。

　　心痛作文 19

　　当我走上那个熟悉的街头，看到那个粗糙的台阶，我就会默默地想起你。

　　那天，我散步于那条街道，若无其事地哼着小曲。但是，这一切的一切都被一幕惨景打破了——你大喊着，尖叫着，但你旁边的那个小女孩依然不为所动。你的同伴就在马路对面的麦秆旁，叽叽喳喳，奔走跳跃，你挣扎的想去寻找你的朋友或是你的家人，可是你身后的那个女孩轻轻一拉牢牢的系在你腿上的细绳，你便摔倒了。身体退了回来，重重地、狠狠地。你拼命想挣脱束缚，但留在你腿上的，除了那条白绳，还有一圈红红的血印。

　　我无奈地看着你，心如刀绞，凭什么你不能获得自由！凭什么那个小女孩要“关心”、“呵护”你！你也有家庭呀！难道只因为你是一只小小的麻雀吗？这世界还有公平可言吗？

　　你还在挣扎，想要探到自由女神的手，但她却离你远去。你无奈地在台阶上扑腾，从你喙里流出鲜血染红了小小的.、粗糙的台阶，染红了洁白如玉的细绳，染红了我的心灵，染红了这世间的一切。

　　看着你的生命慢慢地消散，看着台阶上散发着热气的鲜血渐渐凝固，看着翱翔在天边的鸟儿回到巢中，只有你，孤孤单单地，永远的去了。你的小小的身体，慢慢卧倒，羽毛四处张开，似乎还在做着最后地挣扎，你的小眼睛看着眼前的一切。你，离开了这个世界……

　　我看到那个女孩，随意地把你一扔，甩甩她身后的长发，满不在乎地走了。我只有把你埋在了一棵大树之下，来到台阶前，拭干了那红色的血迹，抚摸着那粗糙的台阶，心中满怀对你的留恋。

　　留下的，只是心痛……

　　心痛作文 20

　　隐隐约约还记得，小时候，我总是依偎在你怀里，撒着娇，对着你倾诉。只是，我忘记了你，忘记了你的面容，但我们的故事，永不会忘。

　　雨还在下，湿了地面，树木、花草、河中的鱼儿们也出来呼吸着新鲜的空气了。

　　“喂！你到底有没有听我说啊！”我说道，而你却说：“啊，对不起，我走神了，你刚说的是什么啊？”我愤怒的看着他，然后甩门而去。

　　“唉，还是出来了，可是，外面这么大雨，去哪呢？”走着走着，不知不觉，身上湿了，身体也重了。踩着坑坑洼洼的水泥地，突然，眼前一黑，身子一不小心，摔倒了，不知过了多久，我醒了，我期待着，盼望着，希望睁开眼就是你。可是，我失望了，因为眼前的人，我完全不认识。他用异样的眼光看着我，并对我说：“你是谁呀？怎么会在路上晕倒？”我答道：“只是我生气之下，离开家门，但是又没带伞，就变成这样了。”“哦！是这样啊，给你，刚热的`粥，喝了吧，暖暖身子。”“嗯”我也不顾什么形象了，因为在此之前，我的形象早没了，我便狼吞虎咽起来，喝了便又睡着了，心中不觉痛了起来，因为他不在。

　　“喂，醒醒啊！”我睁开眼，隐约的看见，他全身湿透了，雨水也不知是泪水，划过他的肌肤，就像那美人鱼，看着她心爱的王子和别人结婚一样，泪流满面。我摸着他的脸，“为什么这么傻？”我恨，恨我为什么要这样，我心痛心痛着他。

　　回到家，将他安顿好，我便也睡了，而这一夜，我睡得将他忘了，就像睡美人，什么也不管，只是等着王子的到来，而我此时，心更痛了。

　　心痛作文 21

　　感觉自己真的病了，每天晚上都无法入眠，即使小睡一会也被噩梦惊醒，我也自然的习惯了这样的生活方式。而且腰酸腰痛的现象也越来越频繁，莫明的恐惧感总是挥之不去，也不是怕死!而是一种莫名的伤感牵扯着我。现在终于明白了孤独是什么，此刻的我并不奢求别人的同情，因为我已经明白最后的结果是什么。孤独的岁月已不是一两天的事了，每当夜深人静的时候回想曾经家人朋友为了利益都一个一个的叛离我，就情不自尽的流下眼泪。难道这就是你们所谓的现实吗?难道真的是我真的做错了吗,感情上的失败就应该受到这样的惩罚吗,或许我是个失败者,完完全全的失败者,真的从我懂事那天起就一直就被人看不起,我的内心世界一直都是独角戏,而且扮演着一个失败者的角色,没有人愿意进入我的世界更没有人愿意去了解我可生活就那样跟我开了小小的玩笑。

　　命运为什么这样的对我不公?原以为我又可以找回我的幸福，很可笑上天再一次跟我开了个玩笑生活中太多的小插曲让我再一次迷茫，我无法分辨这一切的一切，我的世界变的越来越渺小。工作的不如意，感情的'沉迷，经济上的紧张让我快窒息了，很可笑，真的很可笑，我错了，错的很天真，不管做什么或许我真的错了。我被抛弃了。至少我这么认为，我不属于这个世界，心灵的创伤也许很难愈合。孤独寂寞一直陪伴着我，也许就这样下去吗......

　　现在的我已经心如死灰，尽管在人前我依然装的无所谓，但一个人的时候就会伤心不已，泪流满面，是不是自己太脆弱了?身体的不适让我更加失去了生活的意义。很担心右下腹的疼痛，已经有2天了，唉，人倒霉的时候什么坏事都会来，但愿不是阑尾炎。

　　为什么每天都写些伤感的文字?我无法说服自己不伤感?

　　心痛作文 22

　　早上刚睁开眼睛，拉开窗帘，就在阳光射问窗台的那一刹那，一种撕心裂肺的难过涌上心头。只有一种强烈的失落感，一种心痛的难过。

　　很平静的难过，可是这种难过却深入骨髓，令人窒息。不是愤世嫉俗，不是耿耿于怀，不是羞愧难当，不是悲悲戚戚，就是一种难过，一种平静的难过，心痛的想哭。我承认我很倔强，我承认我决不会让眼泪掉下来，我承认我的倔强让我失去了很多我本应得到的东西。可是我很倔强，我别无选择，就像这难过一样，令人措手不及。

　　如果当初能不那么倔强，我想此刻取代的不应该是难过，而是快乐。突如其来的快乐，就像突如其来的难过一样。我多么希望发生了什么事，可天空如此透明，如此蔚蓝，它告诉我什么事也没有发生。

　　街上人潮拥挤，却仍感到无以孤独，走着看着却都是催眠符号，心里还是会有些难过，尽管只是一种平静的难过。突然发现，平日里孜孜以求的，在虚伪的背后只是一张鬼脸；在忙碌追求的背后，只是空虚而孤独的灵魂。世界好大，却也很小；时间过的`很快，却也很慢，就像鸵鸟相信时间是唯一的解药，深深的把头扎进沙漠里，嘲笑它，可是自己又如何？

　　把快乐过渡给别人，是一种豁达。

　　把难过宣泄给别人，却近乎冒险。

　　不要说，对谁说？难过怎么说？不想冒险，不必冒险，怎么去冒险？难过是一种很特别的味道，可是又有谁愿意品尝难过？

　　记住了应当忘记的，忘记了应当记住的；拒绝了应当拒绝的，却也接受了应当拒绝的。因为心中有些难过，使不小心把生活颠倒了，人生也颠倒了。

　　乱了，这个世界颠倒了，只是心里还会有一些伤痛，一些难过……

　　心痛作文 23

　　百善孝为先，“孝”作为最基本的精神内涵，是我们应尽的责任。

　　记得有一次我乘公共汽车去朋友家玩，那正是上班高峰期，车上的人很多，整个公交车都“膨胀”起来了。我只好随着人群向车厢的后面走去。

　　站在我旁边的是一位老奶奶，在老奶奶的身旁坐着一位高中生。他手里拿着一部手机，耳朵里插着耳机，头向车外看去。好像车里的一切都与他无关似的。

　　突然，公共汽车的急刹车把老奶奶晃倒了，老奶奶倒在了高中生的身上，但是高中生依然没有理会。老奶奶摇摇晃晃地站了起来。可是，这辆公共汽车就像跳起了舞蹈，有很多的急刹车，老奶奶总是站不稳，一次一次的摔倒，又一次一次笨拙的站起来。然而，高中生毫不理会车内的情况。

　　这时，突然一个大大的急刹车把老奶奶重重的扔在高中生的身上，那位高中生却不耐烦地把奶奶一推，脸上显出厌恶的神色。后面的好心青年把老奶奶扶了起来。我看不下去了对高中生说：“哥哥，你不会起来让个座啊！你没看见老奶奶一次又一次的摔倒吗？”高中生还没开口，奶奶却说：“你个小姑娘，管那么多干啥？他是我孙子，是我让他坐的。”

　　听到这样的回答，我不禁心头一颤，我的心里有一种说不出的'感觉，那便是疼！面对老奶奶的回答，我无言以对。一个快成年的高中生坐着，一位年迈的奶奶站着；面对奶奶的屡次跌倒，一个强壮的孙子竟然熟视无睹；面对旁人的“要座”，这位奶奶竟然为孙子辩护，嫌我多管闲事！我不禁自问道：“中华民族的传统美德——孝顺哪去了？”满车厢沉默的人群，谁能回答我这个初中生。我想这种心痛的感觉不只有我吧。

　　心痛作文 24

　　我是个16岁的女孩，在我心目中，什么颜色都不及白色好看。16岁，朦朦胧胧的年龄，有着粉红色的梦，本该对粉红色特别神往，可我却对白色情有独钟，因为有一段悲伤的故事牵动着我的思绪。

　　那一年，我们班上转来了一位女生，高而瘦削的身材，有一张天使般美丽的脸。然而那张脸却苍白得如同一张白纸，浓密的黑发在脑后整齐地梳着，更显出她脸色的'惨白。

　　不久，我和她成了形影不离的好朋友。她经常因病缺课，我感到很奇怪。

　　一天，她又病了，我去给她补课。她呆呆地望着窗台上的一盆花，对我说：“我的花又要开出美丽的白色花朵了，我把它送给你，等到它开花了告诉我，好吗？”望着病床上瘦弱的她，我心里有一种说不出的痛。

　　过了几天，我又去医院看望她，她的脸色更苍白、眼神更忧郁了。她拉着我坐在了病床边，激动地对我说：“你知道吗？我多想和你一起上学，一起唱歌，一起迎接春天的到来，一起等待白色的花开。可是，我不能了，你来替我完成这一切吧。”看着病床上的她眼睛里闪烁着求生的光芒和对生命的热爱，我似乎意识到了什么，两行冰凉的泪水夺眶而出，我的心又痛了。

　　流星划过天空的一刹那，她走了，带着对生命的热爱、对生活的热爱，永远地走了，留下的只是将要开出白色花瓣的花。

　　在梦中，那芬花开满了白色的花，美丽而娇弱，就像她那苍白得如同一张纸的脸。

　　梦醒了，花落了；她走了，我的心又痛了！

　　自此，我深深爱上了白色，就像爱那张白色的脸。因为，那里有一个悲伤的故事，牵动着我的思绪。

　　心痛作文 25

　　今天我们一家来到奶奶家的乡下调查环境污染问题。

　　我们来到奶奶家后面的小溪里，我看到小溪里零零散散地放着几堆垃圾，最显眼的是花花绿绿的废塑料袋，这些塑料袋有的挂在树枝上，有的搁浅在乱石堆中，还有的漂浮在水面上。在一些不显眼的小溪边还排出了一股股浑浊的生活污水，发出一阵阵臭气。听爸爸说，在他跟我一般大的时候，这条小溪是清澈见底的，鱼虾成群结队。玩累了、玩渴了喝一口小溪水，甜甜的又很解渴。这里是他们儿时伙伴们嬉戏的乐园，爸爸的'游泳技术还是在这条小溪里练就的呢。哪像现在见不到小鱼小虾了，连螃蟹也不多了。人们随意把生活垃圾倒在溪边，大水一冲，一些垃圾冲走了，就剩下了那些挂在树枝上和石堆里的“万国旗”了。

　　这条小溪至今还是我们这一带十几万人的饮用水源。我看到这样优质的水资源被人们肆意污染，感到非常痛心，“水是生命的源泉，没有了水就没有了生命，没有了人类。”我国水资源人均占有量约为世界人均占有量的四分之一，我们义乌更是奇缺，水资源占有量又仅占全国人均占有量的二分之一，在前几年还多次出现水荒呢，而人们还在这样浪费、污染水资源。据实验证明，一个水龙头处于滴水状态，按每秒钟滴一滴水，一分钟就会浪费5克水，一天将浪费7。2公斤水，一年就将浪费26。28吨水，这恰好表明珍惜水资源要从点滴做起。水龙头要随手关掉、不乱扔垃圾、乱倒垃圾……做到这些已经足够了，但我们是否做到了呢？一次、二次珍惜水资源不难，难的是一辈子珍惜水资源，难的是让珍惜水资源成为一种习惯。我希望大家都跟我一起，珍惜水资源从点滴做起。

　　心痛作文 26

　　梦想已久的暑假终于到了，我策划着怎么玩，可当我拿起笔写计划书时，才想起妈妈早已为我策划了暑期的生活：每天去上绘画班和乐器班。想到这，一丝失望从心底油然生起。

　　接下来的日子，我每天过着重复而又枯燥的生活：上午，上乐器班；下午，睡觉、看书、上绘画课；晚上就是和爸爸妈妈一起散散步，偶尔找朋友玩玩。有一段时间，爸爸妈妈要么就是加班，要么就是出去和朋友们吃饭，我们基本上没怎么见面。妈妈似乎觉得有些对不起我。到了星期天，妈妈叫我跟她到班上玩，我听了真是心花怒放，心想：妈妈真是太好了！我今天终于可以玩COMPUTER了，想到这，我就兴奋不已。到达了妈妈的.单位，我从妈妈那拿了钥匙，立即打开门，迅速的坐到电脑前，没想到，我刚要打开电脑时，妈妈来到了我的身边说：“荣荣，今天把我们上次去青岛旅游的感受写一篇作文。”我一听真是郁闷极了，但还是勉强答应了。为了能早点玩电脑，很快我就写好了，但妈妈看了觉得很不满意，我只好改了写，写了改，就这样，上午的时间变成了浮云，消失了。

　　到了下午，我心想：这会儿，一定可以玩玩了，没想到，妈妈居然又叫我把上午写好的作文打到电脑里，我晕啊！真是让我从失望中看到希望，又从希望中看到绝望！

　　妈妈啊，您就不能给我一点自由的空间吗？您也许会想：我每天都给你安排了玩的时间，你竟然还说没玩好！不，其实您错了，虽然您每天都给我安排了一些玩的时间，但每天重复的上着兴趣班和您对我的严厉要求总是让我的心理感觉到沉甸甸的，我好渴望能像我的好朋友一样暑假里什么兴趣班也不上，每天痛痛快快地玩，尽情地享受一次无拘无束的假期生活。

　　妈妈，此刻，我感觉我的心好痛！

　　心痛作文 27

　　一个人的一生不可能只表现出快乐，就算平常呈现出很快乐的样子，但在很好的朋友面前也会倾诉心中的痛处。

　　我有一个非常非常好的朋友就这样。他和我一起玩了六年，直到初一他才因为家庭状况而去了外地。但我们仍然用qq保持联系，们们经常向对方诉说我们的心里话。

　　这个星期六的晚上，他又和我聊天，他向我倾诉了他心中不痛快的事。他在那个学校中学习的这段时间里，他不知不觉地喜欢上了一个女孩，最终他向寻个女孩表了白，由于上一次考试中他的考试成绩比那个女孩高了很多，而以前那女孩的成绩比他好，所以他就和那个女孩说：下次考试我们一起努力，让我们的`分数差不多，于是那女孩同意了。因为他深信，只要女孩认真地学习，学习成绩的分数一定会很高，所以我朋友只好更努力地学习。考试过后他们两人都很高兴，因为他们都尽了他们的最大努力。可是当考试成绩下来时，两人都惊呆了。我朋友分数仍比那女孩高了三十几分。那女孩变得很不高兴。之后，他想尽任何办法起让那个女孩同兴起来，但那个女孩总是对我朋友不理不睬。最后，在我朋友的努力下那个女孩又开心起来，两个人又和好如初。不幸的事情又发生了，学校开了家长会我朋友被老师表扬了一番，而那女生却被家长和老师教训了一番，我朋友不知不觉地又心痛起来。

　　后来我朋友在努力地帮助那女孩学习，可那女孩总是在偷偷地落泪，虽然别人没有发现，但我朋友却发现了，看到那被柔得通红的眼睛，我朋友的心中的一种心痛油然而生。

　　心痛作文 28

　　人生很多的一瞬间令人难忘，有的令人感动，有的让人后悔，有的使人尴尬……但令我最难忘的瞬间却是我精心养的宠物离我而去的心痛。

　　上周五，我去花鸟鱼虫市场买了一只小鸡，我们给它起了一个名字叫“小黄”。

　　它刚到我们家就“叽叽”地叫着，我非常喜欢它。它现在才不到一个拳头大，黄黄的`羽毛，小小的眼睛，比一片树叶还小的翅膀，没有无名指长的腿，头上还没长冠。我当时就想：这些鸡这么小就被卖了，不在母鸡妈妈身边，多么可怜呀！我一定要照顾好这只小鸡！

　　我们给“小黄”吃的都是质量最好的小黄米，给它喝的是纯净水，“小黄”也非常高兴。我们还经常带“小黄”到楼下散步，“小黄”也非常听话，它一直跟着我们走。考虑到安全问题，我们都是带“小黄”在无车的小广场散步。散完步后，我把“小黄”装到笼子里带回家，那天，我为了“犒劳”它，给它喂了很多食物，而我就一脸幸福地看着它啄食，就希望它快快长大。

　　直到昨天晚上，我们正在吃晚饭。听到“小黄”“叽叽”的叫声变弱了，直到不叫了，睡在笼子里，我还在想：“小黄累了，不要吵它，让它多睡睡吧。”

　　我后来感觉它好长时间都没有动静，于是过去看它，看看它的腹部，不动了，就过去叫它，它还不起来，我就动了动它，发现它……已经不知道什么时候死了，那一刻，泪水立即模糊了我的双眼……

　　后来我才知道，我是“杀害”小黄的“凶手”！因为我那天给它喂的食物太多了！知道真相的我，那一刻心好疼好疼……我终于为我的“无知”付出了“惨痛的代价”！这次心痛的教训对我来说太深刻了！

　　心痛作文 29

　　每当看着邻居家那只活泼可爱的小仓鼠，我就非常羡慕。妈妈看出了我的心思，也给我买了一只，我高兴得一蹦三尺高。

　　我小心翼翼地伺候着小仓鼠，视若珍宝。每天营养干粮、磨牙饼干、凉白开水，精心饲养。要降温了，一到晚上，我赶忙在它的小房子里铺上了厚厚的棉花，不住地对自己说：“这下小仓鼠一定又舒服又暖和啦！”生怕小仓鼠冻着了。每天一起床，瞧瞧我那可爱的小仓鼠也成了必备节目。

　　“哎呀！小仓鼠不见了！”一早，我惊慌失措地喊着。“跑哪去了呢？小仓鼠快出来，小仓鼠快出来。”沙发底下，床底下，鞋柜底下……每一处我都仔细地找着，生怕错过哪个角落。就在我急得团团转时，一个小小的洞出现在了我的眼前，“哼，肯定在这里面，哼，老鼠就是老鼠，亏我对它这么好，还是喜欢钻洞里。”

　　小仓鼠始终是我的牵挂。我虽然有点生气，但还是放心不下，怕它在洞里没得吃没得喝，每天上学前放学后，在洞口放点干粮和它的小水壶。一连几天，小仓鼠总是趁家里没人的时候出来觅食。家里一来人了，又躲进了洞里。

　　转眼到了周末，我在洞口的周边铺上一张黏黏的老鼠贴，想着下次它就不会再钻回洞里了吧。哈哈，真为我的聪明机智点赞，出去玩了一圈的我美滋滋的回到了家，可是，在家里迎接我的是——小仓鼠正躺在老鼠贴上，拼命地抬着头和爪子，使出全身力气在挣扎。我急忙过去把小仓鼠拔下来，可是太粘了，它就像被钉在木板上的钉子一样。很快它的'爪子也被黏上了，头也一点一点的往下垂，呼吸越来越弱。“我该怎么救它呀。我该怎么救它呀。”就这样无助的我，眼睁睁的看着小仓鼠在我面前一动不动了，那一刻，我感受到心已经“啪”的碎了一地……

　　原来心真的会痛。

　　心痛作文 30

　　懵懂的青春年华，迷茫的人生，曾憧憬着未来的美好，却在一瞬间化作虚无······

　　渐渐长大，睁眼看世界，繁华依旧，却发现已乌烟瘴气，朋友说，不要太单纯，不要太老实，你终究会被欺骗，我不懂，人心竟已如此难懂。

　　总是会莫名其妙地心痛，疼痛如利刃划过心房，泪水顺着脸颊流下，不知为何眼前血红一片。

　　疼痛依旧，孤身去寻找那痛苦的根源，猛然发现，身边真的好孤独，试着呼唤，黑暗的世界无人回应。

　　是了，自己太无用，一切的努力在面临考验时显得无助苍白，一次次的失败······他人流泪时，我微笑着面对，只因我相信自己还有希望，但是，心已经累了，最初的希望也变成了绝望。看着妈妈日渐衰老的脸庞，听着家人的'安慰，心里顶天的梁柱却似已崩塌。总默默地把自己反锁在漆黑的小屋里，蜷缩在被子里哭泣。

　　好想找人倾诉，却胆怯地止步，渐渐地关闭了自己的心，将那些痛封印在心底，却依旧逃不开忘不掉。直至某一天，无形的钥匙再一次打开封印释放出那些痛，心便如被撕咬一般，再次睁开眼，依旧一片血红。

　　我期待着，有一天，一个人能够打开我的心，走进本只属于我自己的心灵深渊。

　　我期待着，谁能拯救我，痛彻心扉的痛在述说：自救对我来说已经无用。

　　心痛作文 31

　　自然运行的规律一如既往地延续着，并且不自觉地唤醒了我的心灵。

　　我最怀念的一次是坐在长椅上，欣赏红山红林的枫树。然而，杨树在我们国家很常见，所以我开始改过自新，爱上了冬天。

　　冬天，有一种寒冷的感觉，伴随着一种荒凉，因为在冬天，一切都停止了生长，开始褪色，颓废，甚至人们都懒得出来。不，我对冬天有另一种态度。在我看来，其他三个季节太丰富多彩了，春天的桃柳绿，夏天的海滨绿树和秋天的花生。只有冬天是如此一尘不染，如此洁白，让人觉得高贵而神圣。

　　我更喜欢听下雪时天空飘下的清脆声音，看着另一个国家的灵魂从空坠落。在这美丽的风景中，我应该感到非常浪漫，但为什么我有些失望呢？

　　我喜欢冬天的`寒冷，因为冬天不会因为穿上漂亮的衣服而放弃它原本的纯洁，也不会因为吸引了太多的花鸟玩伴而出卖它的个性，因为它知道动物们厌倦和讨厌这种热闹的场面。相反，他们需要的是纯洁。

　　雪后的景色也有一些韵味。下雪后，我呼吸空气中的气体，感觉非常新鲜。大地在一片银色中聚集了它的活力。看着房子、树木和山坡，上面覆盖着一层白雪。看着屋檐下晶莹剔透的冰柱，我不禁赞叹冬天。

　　生活中有许多美好的回忆和让你心痛的事情，但真正让你舒服的是你的选择。

　　心痛地感受冬天。

　　心痛作文 32

　　唉……人生中，最折磨人的就是痛苦了，如果世间没有了痛苦，那该多好！

　　今天，原本很开心，没想到的却是我和他分手的日子，我本以为我和他分手，最痛苦的就是他了，可我错了，特错了，他连一句安慰的话都没有，一滴眼泪都没流，真的是他的铁石心肠吗？还是我看错了他？原来，以前他对我的好却只是一会儿的功夫，那都是虚伪的……我以后都不会在相信这种爱情了，因为它只会让我伤心……我多么希望自己能够从痛苦的阴霾中走出来！

　　然而，当我前男友好哥们却向我表白时，我真的不知道怎么说才好，拒绝他是不给他面子，接受他那不是真实的，我只能对他说：“我现在没有彻彻底底的忘记他，和你在一起会很累，我和你只有哥们、朋友的情谊，绝不会有非分之想！”但最终，我似乎真的对他动了情，因为，我认为他对我却是一心一意，我也开始慢慢的了解了他，喜欢上了他！他对我的好不是一时半会就能说的.完的……我前男友走了青海永远都不会回来了，我真为他对我的所作所为感到可耻！！希望他能从我的生命中走出去！能迎接新的明天！

　　我每天都会茶不思饭不想，因为想起了以前的点点滴滴，我的心会很痛很痛！无法弥补，每天都会以一张假笑容来面对人生！这样的生活，真的是我的需要吗？

　　心痛作文 33

　　今天，当我走到宠物商店时，一只棕黄色的狗又打散了我的好心情，使我想起了那件令我心痛的事。前两个星期，当我一如既往的去提高班时，就在离株柏路还有3个等次时，偏偏撞上了99秒的红灯，使我大为不快。

　　这时，左边的马路吸引住了我的眼球：在马路的中央，躺着一只棕黄色的.小狗，它的姿势与别的正在睡觉的小狗不一样，它的腿向上伸着，头紧贴着地面，底下还有一滩血，很明显，它发生了车祸。它的腿向着天上在使劲挣扎，可是，任它怎么晃动，摇摆，结果还是无济于事。如果这时候有人能把它抱到草坪上，就算不带它回家，就算不为它治疗，它也能够多活几天啊！它的眼睛睁得大大的，目光如水，它正在乞求别人帮他挣脱死神的魔爪呢！

　　也许它还要回家看看孩子，也许它还要觅食给“襁褓”中的婴儿...... 突然，绿灯亮了，随着车队我和它渐渐疏远了。可我的心里却久久不能平静，难道狗的生命就这么一文不值吗？难道人类就这么冷血，对这样的事没有一点怜悯之心吗？如果马路上躺的是一个奄奄一息的人，那么大家的表现一定是天壤之别。一定会去帮助他，而不是坐看危难在即，而不付诸任何行动。

　　动物和我们是一家人，我们是高级动物，我们之间应该互相关心而不是冷漠无情。通过这件事，希望大家都好好想想，以后应该怎样对待动物，善待动物，特别是对我们忠实了一辈子的狗。

　　心痛作文 34

　　虽然有些舍不得，可是，最后花了88块钱，买了自己喜欢的一套衣服，心里还是挺开心的。只是，晚上回到家，听到某人说的那句，以前不是买过吗？心里瞬间就不开心了。有些东西，在别人那里，明明可以经常拥有，为什么到了自己这里就变得如此难了呢？一套88的衣服，虽然对自己来说，有些小贵，却也不是特别贵的了。为什么好心情非得让瞬间变得如此低落呢？

　　说到底，其实也理解某人的不开心。毕竟，又是快到一年过年时，自己却长时间的待在家里没有工作，没有稳定的收入。仅仅靠店里的'那点不咸不淡的收入，想着欠他人的，想着信用卡里面的巨额欠款，任谁都开心不起来。

　　亲戚都跟我说，是我把某人惯坏了。这么长时间以来，好像从来没有逼迫某人做过什么。总想着，自己那么大的人了，应该懂事事情的轻重，没必要我一直催着，找工作什么的。可是，更多的时候，想想生活的艰辛，心里还是挺难受的。

　　钱，对于这几年的自己，真的是最需要的。可是，现实却让人如此的无奈。

　　好像好长时间都没有情绪如此的低落了。有时候也确实不想那这些不好的话题来写作文。可是，每次面对空白的一页，心里还是浮现出来这些不好的东西。

　　现实，真的挺讨厌的。好像，好长时间都没有做一个甜美的梦了。连梦里都透着赤裸裸的现实。

　　好无力，好无奈。明天会怎样，好像已经不敢去想。

　　心痛作文 35

　　每人都会伤心，都会心痛。即使外表坚强的人也会。只是每人的接触点不同。能使我这样的人、事很少，但你却几乎占满了全部。

　　已忘喜欢你的时间。只记得从某一天开始，开始习惯性偷偷看你所在班级的门口、习惯性在你专门打饭的窗口等你到来、习惯性在茫茫人流中寻找你的身影、习惯性掐算你的时间。当每次见到你，既高兴又紧张。每次都希望能在你面前留下好印象，却每次都会弄巧成拙。不仅没能这样做，而且还使自己引人观笑。可那又怎样，这依然成不了阻挡我的`内心。直到有一天，我从你的眼中，读到讨厌加反感的情感。我才知道自己原来那么让你讨厌。那时，心痛。

　　渐渐的我放弃了希望能在你面前大展形象的想法。遇见就当陌生人过去就好，可我依旧的在做一直做的事情。心想就这样好了。可每当遇见你，内心都不会安静，自己也不敢去看你双眼，只敢在人流中注视你的背后身影，直到消失。那时，心痛。

　　某天听说你恋爱了，心里很难受。也想过是不是就这样算了。可内心太贱，越想就越思念。每当你发你们的说说，在空间晒你们的甜蜜的照。那时，心痛。

　　现在，你自己喜欢上了一个人。那个人不错，人好，长得帅，有一帮好兄弟。配得上你，你也专一着喜欢他。现在我也能放心的放下。现在能做的也只剩下由衷的祝福你。宣布放下。这时，心痛。

　　心痛作文 36

　　当我做出这一决定时，我的心很痛。其实我也很想在那儿好好锻炼自己，可我……唉！我怎么那么傻呀？是都坚持了那么久了，最终还是放弃了，我怎么变成了这样啊！生活的苦难我也好困惑，为什么，我想到的是只学习和赚钱呢？为什么我不能抛开一切好好锻炼呢？我能吗？……人往高处走，水往低处流，我怎么总是走斜坡路呢？谁能告诉我，我该怎么做？……

　　在院学生会的日子里，我的生活真的挺充实的，是学姐学长们教会了我很多我未曾接触过的.东西，也让我见识了很多。所有的一切，无法用语言来感激他们！有些东西错过了就无法回头，可我还是错过了，后悔这一切都无法再改变了。如果生活允许我，我肯定不愿意放弃！

　　既然结束了这一站，下一站，好好的拼，好好的去发展自己的兴趣！不能仅是说说而已，要言行一致才行！未来靠自己来掌握，没有人看好你，你就要好好珍爱自己，不要问难过的时候怎么过，不要问伤心的时候需要些什么，不要说上帝不给你机会，不要羡慕别人的成绩，其实严冬过去了，你也是最好的夏天！

　　假如我的生命即将有限，那么我该怎样度过呢？这是值得好好去思考的问题。如果是那样，我会把我的人生分成三个阶段，然后按步骤去有序进行！到期了，如果生命还能延续，再分阶段……

　　那个痛心的抉择，我狠心地抛下了！心很痛，很难过！如果可以，我愿意再唱一次从头再来！生活，你能允许我吗？能吗？

　　心痛作文 37

　　当赢得别人信任与赞美的时候，你肯定会感到生命之花绽放了，而我为什么赢得了别人的肯定，却如同被他人嘲笑的一样呢？

　　一天下午，老师抱着一沓试卷进了教室，我们开始了数学测试。“这次试卷有些难，希望同学们静下心来好好考。”我们本来很轻松，结果被老师这么一说，反倒紧张了起来。

　　我抱以平常心做着这份试卷，当做到最后一道题目时，我懵住了——这正是我上次在奥数书上看到的一道题，当时我觉得这道题很简单，也就没有多看，现在怎么就不会了呢？我写了又擦，擦了又写，还是一点思路都没有。“好了，数学组长下去收卷吧。”我一听，顿时慌了，这条题四分呢！我着急起来，自己都控制不住，我眼睛往前一瞄，看见了我同桌手上试卷的答案。“我还没写好，马上！”我就不敢相信自己，把看到的'答案写了下来，还说出了这种话。

　　一节课的时间成绩出来了，我竟然一百分！九十分以上也才五个人。“你们看看人家考多少？再看看你们自己考了多少？”数学老师暗中夸我，令我十分不自在。我一抬头，全是同学们赞许的眼光。我心慌了，这分数毕竟不是我自己考出来的，老师和同学竟然这么相信我，句句赞赏的话语，像根根针插入我心中，我很难受，但我却为了面子骗了大家，我讨厌自己，特别讨厌。

　　我问同桌：“你相信我吗？”他说：“信呀！”那一瞬间真感觉世界天昏地暗，我多么希望他是不相信我的呀！

　　心痛作文 38

　　还记得，在炎热的暑假里，我和几个伙伴约好一起去游泳。

　　我笑嘻嘻地对爸爸说：“爸爸，我和伙伴约好今天下午去游泳，可是我没有一个适合自己的泳镜。”爸爸爽快地说：“就把我那个蓝色的泳镜拿去用吧！”我一听，只好嘟着嘴，不吭声地走了出去，

　　我突然心中闪过一个念头，不如悄悄地从妈妈那里拿十元钱，自己去买一个新的'。可转念一想，这样是不对的。哎，不管了，不想那么多了，拿了钱就跑出了门。

　　我和伙伴高高兴兴地来到了游泳馆，手里拿着从妈妈那里拿来的钱，心里很不自在，特别是买泳镜的时候，心里很不自在，拿着的泳镜似乎特别重。进了泳池，泳镜戴在头上，就像戴了个紧箍咒，勒得百般疼痛。

　　游泳结束，回到家把泳镜藏了起来。可是妈妈打扫除，无意间发现了泳镜。妈妈问我：“熙熙，这是哪儿来的？”我哄着连说：“捡的……”妈妈听后也就没问什么。

　　撒谎后，我心里如同刀割一般，疼痛无比，似乎有一块重重的石头压着。

　　晚上，一个人躺在床上，我的眼泪大事了枕头……，我决定告诉妈妈。

　　第二天早上，我低着头，来到妈妈跟前，小声地说：“妈妈，对不起，昨天我拿了你的钱，撒了谎，我错了。”没想到的是，妈妈竟温和地说：“能主动承认错误，并且改正的孩子就是好孩子。没事了，去玩吧”

　　我高兴地回到自己的房间，心里这块沉重的石头终于放下了。打开窗帘，看看窗外，一缕阳光照在我身上，暖洋洋的。

　　心痛作文 39

　　那天，天空灰蒙蒙的，太阳和我们玩了追迷藏。瞧，小花无精打采，小草也耷拉着脑袋。我怀着烦闷的心情走在回家的路上。

　　忽然，我看到一只狗一瘸一拐地走在马路上。定睛一看,它有一条腿断了,黄上加灰的毛脏兮兮的,好像许多天没有洗澡一样，两只眼睛也暗淡无光，它艰难地走着。突然，我的心一紧，一辆汽车不知从什么时候冒出来，飞驰而过。毫不知情的狗儿无辜的'被汽车以迅雷不及掩耳之势压了过去！车主好像也觉得不对劲，出来一看，脸上并没有露出心慌意乱的神色，漫不经心地说：“切，原来是只狗”。说完潇洒地耸了耸肩，若无其事地又走进了车里。路过的人看了更令人气愤：有的人朝狗看了一眼，好像什么也没有发生似的，继续谈笑风生；有的人则捂住鼻子对别人说：“快走，快走，恶心死了”！并没有伸出援助之手；有的人上前用脚踢一踢狗，两手一摊，神色不惊地说：“狗死了”。看到这种场景，我不禁锁紧眉头，感到十分痛心，人们难道不伤心，不觉得可怜吗？

　　到了家，我的心仍像被千万个刀刺了一样疼，那画面像放电影一样浮现在我的脑海里。动物是人类的朋友，我们怎能这样对待它们呢？世界有了动物，人类才会更加更好，让我们与动物和平共处，保护他们吧！请不要再让动物死在人类的手里！

　　心痛作文 40

　　心痛是一种很特殊的一种感受，我曾经经历过这种感受，是为了我心里非常宝贵的东西。

　　在我很小时候，大概两三岁吧，我得到了一对儿老虎娃娃，我真的很喜欢它们！它们是我最心爱的“宝贝”！它们陪我睡觉，陪我吃饭，陪我玩儿，在我伤心难过时，它们好像好朋友一样，来安慰我，哄我开心。虽然它们在别人看来，只是玩具而已，但是对童年的我来说，它们是唯一能听我说心里话的小伙伴，在我的眼里它们是有生命的，是我最好的朋友。

　　过了好多年，它们看上去有些破旧了，但是我一直舍不得丢掉它们，因为它们是我的好朋友。可是在我十岁的那年，它们其中一个不见了，我不小心把它丢了！当时我哭了整整三个星期，我觉得我不仅丢了自己的一个好朋友，还丢了老虎娃娃的'另一个伙伴，我觉得很内疚，很心痛！我觉得我很对不起那小老虎，因为是我粗心大意，没保管好它。后来，每当我们翻看它们两个的照片，看到那个丢失了的小老虎娃娃，我都会心痛，默默的为它流眼泪，因为我心里真的很难过。童年时的这种心痛，真是让我记忆深刻。

　　这件让我心痛的事教会了我“珍惜”，自那以后，我格外的珍惜、爱护自己的玩具，自己的用品，学会了细心保管，好好呵护。我想，这种心痛也是一种成长，让我学会珍惜，懂得爱护。

　　心痛作文 41

　　有一天早上，阳光普照，鸟儿高唱，我和邻居地姐姐约好要到她家一起下棋。我满脸笑容，蹦蹦跳跳，嘴里还哼着小调，走起路来手不停地一甩一甩，满心欢喜地向她家走去。

　　到了她家的门口，还没等我敲门，忽然她从门后探出头瞧了我一眼，脸上好像不是很开心的样子，她拉着我走上二楼的时候，眉毛一挑得意地说她明天约好了和她同学一起去爬山。“真的吗？我也很想去！”我听了她这番话，拉着她的胳膊恳求道。她不假思索地说：“不行，我同学不认识你！”我再三请求，她还是不同意。“小气！把我介绍给她同学不是挺好吗？又可以玩又可以认识新朋友。”我嘟嘟嘴，小声嘀咕着。她听见了，转过头，脸色一沉，往日甜甜的笑容在我面前消失得无影无踪，露出生气的表情，说：“是的，我不想带你去，因为你是聋哑人，我怕同学笑话你，也笑话我有一个聋哑的朋友，我就是不想你跟我去！”听她这么一说，我的心立刻沉入谷底，眼泪不停地从眼眶中涌出，我失望极了，转身夺门而出……

　　我回家扑倒在床上，心里越想越难受，泪水越来越多，想起那句话：你是聋哑人，我怕同学笑话你，也笑话我！我心如刀绞。姐姐，你不是说会把我当作自己的好妹妹，好朋友，会保护我关心我的.吗？可是今天，一切都变了，完全变了，为什么？聋哑不是我的错，为什么你们都看不起我？

　　这是我的心痛的往事，人生中难免会受伤，但是有人说过“太阳每一天都是新的”，我还是会坚强地生活下去。

　　心痛作文 42

　　“嘭”一声爆竹响，惊得我半天说不出话来，转头看向日历，今天已经正月十五了！想到明天就要补课了，心里竟有一些说不出来的滋味，又甜又苦涩……

　　这既漫长又短暂的一天，我全靠看电视来打发了。临近吃晚饭时，爷爷让奶奶拿出一堆烟花打算让我天黑后放掉，看着爷爷眉梢上少有的喜色，心里不知不觉地涌出了一丝丝的愧疚。

　　离开那里时，我看到爷爷和奶奶的脸上隐隐约约地浮现出了失落的神请，就像小孩子失去了好朋友那般，我低下头，不敢看他们的眼睛，如逃兵般离开了那里。

　　坐在狭小的出租车里，听着窗外阵阵的烟花声，看着天边的礼花如针刺般向外扩大，顶端出现了一点一点的红色，同时传来“嘭——嘭——”的声响。突然，我想到了在身后凝视我们的`爷爷和奶奶，他们能不能看到这美丽的烟花呢？人们都说，正月十五是团圆之夜，可如今，我却要让这两位年过六十的老人独守这偌大的空房，他们一定很孤独吧！看着儿孙们都离开他们忙自己的事情，不知他们是怎样的心情呢放在了！不知何时，我的眼中已擎满了泪水，我把手轻轻地放在了我的胸前，突然发觉，我的心已不知“跑”到了哪里，也许，它正躲在某个角落里偷偷抽泣吧！

　　回到家中时，我望着夜空中那盛开的礼花，在心里轻轻的说了声——爷爷奶奶，对不起……

　　心痛作文 43

　　在一个阳光明媚的星期天，我和老爸趁着秋高气爽的天气，去街上逛逛，我正走到十字路口时，一辆手拉车从我身边经过——-呀！一车的金鱼啊！

　　在爸爸的同意下，我选了一红一黑两条金鱼，一到家就把金鱼放到了鱼缸里。金鱼立刻在水草中间自由自在的游动着，那条黑金鱼的样子十分凶猛。它全身乌黑鳞片灿烂，像穿着乌黑的铠甲。它的鳍是白的，很像银须，他那黑尾巴，想一个彪形大汉在吹气。整体看来，它像位身披铠甲，内村战袍，须下长着银须的将军，游起来像一团乌云在滚动。那红金鱼的头上长着一个红瘤子，像一顶红帽子，尾巴四周是花的，像一条花裙子。它游起来像一朵红霞飘动。这两条鱼真的太可爱了！它给我增添了不少的乐趣呢！

　　第二天，一大早起床还没来得及洗脸、刷牙，就跑到鱼缸前看它们去。呀！鱼怎么游到水面上去了呢？一阵恐惧掠上心头。定神一看：两条金鱼已经肚子朝上浮在了水面上。我的直觉告诉我这是怎么一回事，没有思考，没有停顿，呀的一声大哭起来，哭的连气都喘不过来了。我大声的喊叫：我的金鱼呀震惊了爸爸妈妈，爸爸说：金鱼肯定是胀死的，你昨天鱼食喂的太多了，要不明天再给你买两条吧！不要一条都不要！我大声的哭着，眼泪、鼻涕不听使唤的.流着。

　　在一生中，我认定最了解我的是我的妈妈，她终于开口了：她够伤心的了，让她哭吧！哭完后好好的把它们葬了吧！

　　从那以后，只要一看到金鱼就回想起那件伤心的事，眼泪就会不听话的流下来。

　　心痛作文 44

　　零点一秒，使我心痛零点一秒，使我心痛；零点一秒，让我失败，零点一秒，让我尝受失败的教训，零点一秒，让我明白了成功不容易；零点一秒，我恨你……那一次，我参加六十米的比赛。这次的对手可是数不胜数，我这组的`程月和黄莹就是很快的！

　　在准备的过程中，我心里怦怦直跳，风吹在我的身上，使我一阵哆嗦！看见她们一个个都若无其事一样，使我更害怕。我怕她们都比我快，我怕自已排在倒数……我怕，我真得很怕！我在慢慢的平静心情，但是心里说什么也平静不下来，心里波涛起伏。

　　“各就各位，预备——砰！”随着一声枪响，我刚准备冲出，一看是哑炮。这使我更紧张了！“砰——”我冲出了起跑线，可是愣了一下，因为这，我比别人慢了许多，我用尽全身力气向前面的运动员发出攻击。一个、二个、三个，我迈出步伐飞快地跑着，时间也在一秒一秒地过去了，我再也超不过了，因为终点就在前方。但我还是奋力向前冲，第三！“唉！我进不了决赛了！”我自言自语道。我垂头丧气走在草坪上，心中有一种说不出的痛！

　　后来，陈轲、阮舒悦、我来到体育老师的办公室去看秒数。“啊！”我尖叫起来，心里顿时烧了起来，因为我和进入决赛的张翊只差零点一秒！我顿时无语了，心里隐隐作痛。眼圈红了，眼中的泪水在闪烁着，我忍住不让泪水夺眶而出。

　　零点一秒，证明我失败了；零点一秒让我感觉到比赛的激烈；零点一秒，让我与成功擦肩而过；零点一秒，使我心痛……

　　心痛作文 45

　　有些痛，是难以言表，无以述说的，只能留藏在心里，而后慢慢愈合。仍记得，那年，我疯狂追的偶像剧《一起来看流星雨》中的端木磊对楚雨荨说:“如果感觉到心痛，就在操场上拼命的跑步，让汗水渗透衣服，这样泪水就会留干，心也就不会那么痛了”。

　　曾几何时，我觉得躲起来一人偷偷的伤心流泪，是多么幼稚，多么的.懦弱。直至有一天，当我也真正面临心痛乃至绝望之时，我恍然领悟。

　　俗话说:“越亲密的人越会产生矛盾”，这句话不无道理。我们是很要好的朋友，她总能在很多方面照顾到我，但她有一点，是我不太喜欢的，她会沉迷于小说之中，无法自拔。而我也是那种如果别人对我好，我就会加倍对她好。可那一天，那一句话，深深的伤害了我。隔着蚊帐，你声嘶力竭的哭喊着说“你为什么没有告诉我？”一件很小的事，你确如此地责备于我，而且责任也并非全在于我。而此时的我无力与你做无味的争吵，我强忍泪水，道了歉就匆匆跑到操场上去……

　　夜晚的操场，圆圆的月亮高高地挂在天空，倒映着我孤独的背影。我心如刀割般疼痛，拼了命在操场中奔跑，只有不停的奔跑，我的大脑才能不思考，不回想，心才不会如此痛。

　　好在你及时道歉，化解误会，我们重归于好，没有因此而错失友谊。

　　每个人内心都有一段不为人知，被深深隐藏的疼痛。如果心痛，无需憋着，应该用正确的方式去发泄，去释怀。

　　心痛作文 46

　　在我收拾书柜时，目光落到了我的收藏盒上，我不由自主地打开了它，有一张我在花园和好友娜娜一起照的照片。我坐在床上，回想起了那个让我伤心的、遥远的故事……

　　那是我10岁那年秋天的事了。一次叔叔到了我家，他也把他的女儿带了过来，让我和同龄的娜娜玩。我陌生地看着娜娜，她却对我微笑。

　　第二天，我和娜娜来到了花园里。那里开满了野菊花，散发着阵阵幽香。就在那里我和娜娜一起玩耍，她告诉我她最喜欢野菊花……

　　花园里，常常留下我们天真无邪的笑声，那里是我们的天地，我们的乐园。而可爱率真的娜娜，便成了我最好的朋友……

　　终于，一件惊心动魄的事检验了我们之间的友谊。那天晚上，我和她玩到了黄昏，我很害怕，她便送我回家，可是我们在途中遇到了不知谁家跑出来一条狼狗，不停地对我们“汪汪”叫，恐惧的我随手抓了一块石头扔向那条狼狗，正好打到了它的'头上。这可惹恼了它，它凶狠地向我扑来。娜娜拉着我撒腿就跑。忽然我被一块石头绊倒了，那条狼狗刹那间冲到了我的眼前。娜娜不知哪里捡来的一根棒子，挡在了我的前面……

　　等我从惊吓中清醒过来时，叔叔已经带着娜娜去医院了。我走进了病房时，只见娜娜安静地躺在雪白的病床上，腿上缠着厚厚的纱布。顿时，所有的情感一下子涌了上来，湿润了我的眼睛。但我强咬住了泪，防免吵醒了娜娜。

　　心痛使我脑海里一片空白……

　　我坚信我和娜娜的友谊地久天长……

　　心痛作文 47

　　天气越来越热了，我想，如果把一个生鸡蛋放在太阳底下暴晒2~3分钟，就会变成一个香喷喷的熟鸡蛋了吧。

　　妈妈对我说：天气那么热，你的头发又长又密，剪剪掉算了，还可以拿去卖，岂不是一举两得，老妈，你怎么连我的头发都不放过，真是个守财奴。我小声的嘀咕着。但回过头来想想妈妈的话也不是没有道理，剪了也还是蛮凉快的，日子久了还是会变长，于是我极不情愿地说：剪可以，但要还能再绑上。妈妈点了点头

　　见到在我的身后慢慢的划过，妈妈的手上拿着一大把头发，我感觉我的头发越剪越短，我问妈妈：妈，你剪到哪啦？不要再剪了，绑不上了，绑不上了，呜呜呜泪水在眼眶中，不知不觉的流了下来，，我的哀求毫无作用，妈妈竟还威胁道：你再哭就把你头发全剪光！我立刻停止了哭泣，可是心却还在流血，听到见到咔嚓咔嚓的声音，我的心就痛得不得了，简直跟万箭穿心差不多。

　　剪完之后，我连忙冲向镜前，镜前原本应是长发飘飘的`，现在却是短发直立肩上，脸颊两旁仍就是泪水的足迹。绑不上了，绑不上了，剪得那么短。我一边伤心的说，一边手忙脚乱得绑，后来我足足花了半个小时终于绑了上去，不过绑上去的头发，只要我动一下，它就会想胖子身上的肉一样抖起来，看上去既怪又变扭。

　　妈妈一边收拾我的头发，一边说：如果把要卖的头发剪短了拿钱就卖得少了。早知道我就在扬长一点了，这么爱财。以后就算刀架在我的脖子上我也不剪了，免得到时候比这次剪得还要短。

　　心痛作文 48

　　晚无比安静，只能听到微微的风声。

　　我正在我的书桌上写作业，突然刮来一阵大风，莫名给人一种寒意。

　　我家养了一只小比熊，它的名字叫“嘟嘟”，我很想去看看它怎么样。

　　可就在此刻，突然传来一声嘶叫，把晚上原本的宁静撕开了。同时也传来了外婆的大叫声：“嘟嘟掉下楼去了！”

　　我听了，脑袋“嗡”的一下，两行热泪瞬间往下流淌。我和舅舅以最快的速度跑下去捡嘟嘟，（我家住六楼）嘟嘟躺在楼下的`水泥地上，已经奄奄一息了，嘴巴里吐着血，估计内脏和骨头全部摔断了。看着它那可怜的眼神，我就把它抱了起来，它叫不出来，只能哼几声，舌头不停往外伸，好像喘不过气来的样子。

　　它还是坚强地活了最后的一小时，最后的时刻，它躺在我妈妈的怀里，真像一个失去母亲又受了重伤的小宝宝。

　　可是在最后一分钟，它不知道哪里来的力气，一下跳出我妈妈的怀抱，跑到洗手间，我们也紧跟着它，生怕它出了一点点意外，妈妈对我说：“你快去睡觉，你在这里也没用有什么！”

　　我只好含泪离开，但过了漫长的几分钟，我又忍不住去看嘟嘟，呀，嘟嘟在吐血，而且吐了好多血！它能活，我祈祷它能活下去，但是它撑不住了，倒了下来……看着它小小的身躯躺在地上，一动也不动，我的泪如雨一样地流，可是它再也回醒不来了。

　　我回到我的床上，朦胧中，我仿佛看到到活泼、可爱的嘟嘟在陪我玩可呢！可这一切也许永远只能存在梦中了……

　　心痛作文 49

　　我的父亲为了这个家每天都不停的辛劳，也正是因为这样……他的皮肤才会被晒得黝黑，被别人说成非洲逃难来的，他的声音也因为在工地上大声吼叫，而变得嘶哑沙沙的，没有之前的洪亮动听了，现在他的'声音像是被沙子融过了一般，声音都不能发的太响，若是声音大一点，他的喉咙就会刺骨的痛。医生说，父亲的嗓子几乎已经快废了，如果不再好好保护这个嗓子，多喝水，不能再唱大声吼叫，那么他以后的嗓子都这样了，一辈子可能都改变不了了……

　　可父亲呢？明知道自己嗓子不好，还是不愿意放弃一些需要大声吼叫的工作，一直为我们这个家默默付出。直到有一次工地老板听到他的声音，把他炒鱿鱼了，也许他现在还在那个喧闹的地方工作呢。可是，爸爸的嗓子已近每况愈下了，他还是常常不在乎的大声说话，大有完全不在乎自己身体的意思。他的背影也慢慢变得蹉跎，有些弯……

　　他大概只有每月回来两三次，所以，我很珍惜和他相处的每分每秒，我见他的时间也是少之又少。父亲这次又回来了，他疲惫的脸庞，他的眼睛也肿的不行，全都是红血丝，令人看了就心疼不已。加上父亲的皮肤黝黑黝黑的，身体又开始发福了，嘴唇也厚厚的，也因为上了年纪的缘故，鼻子塌塌的，身高也倒退回去了，不仔细看还真以为是非洲逃难来的妖物呢……可是我却从来不嫌弃他，我觉得父亲现在变成这样难道不是因为为了我们这个家的缘故吗？

　　心痛作文 50

　　记得小时候总是外婆带我，抱着我逛逛这里，看看那里，我很皮，喜欢逛街，家里总是待不住，爸爸妈妈上班忙，总是外婆照顾我，我是外婆一手带大的，现在我工作了，成家了，外婆一天天的衰老了，外婆现在年纪大了，抱不动我了。

　　却总是笑眯眯的看着我说：木木带外婆出去逛逛吧？外婆喜欢逛公园，去公园听戏。坐在公园长廊的休息凳上，看着别人表演节目，外婆会很开心的笑，现在外婆笑容少了，也不喜欢去公园了，每次去看外婆，外婆总是躺在床上不肯下来，我靠过去抱着外婆，笑着对外婆说：外婆木木陪你去公园听戏吧。

　　外婆总是推开我，难过的说外婆年纪大了，走不动了，老人味儿重了，臭。出去会给你丢人。

　　听了外婆的话，心里特别难过外婆不老，还是这么年轻，外婆还是外婆的.香味儿，一点也不臭，才不丢人呢！木木还要带外婆出去旅游呢！

　　其实我知道，外婆不是走不动，只是因为年纪大了，有时候小便来不急上厕所会小在裤子上，医学上称为急迫性尿失禁，为此外婆会觉得很丢人，特别在外人和小辈面前很尴尬。外婆又是很好强的人，很多事情不愿意告诉我们，让我们为她操心。所以宁愿选择不出门。看着倔强的外婆，妈妈爸爸们也只能干着急。

　　我们都会有年纪大的时候，而照顾老人也是我们的优良传统。但遇到这样的尿失禁问题，也不是一下子就能立刻解决的

　　可是怎样才能让外婆又恢复到以前的笑容，愿意和我们一起外出游玩，一起分享她的难过呢？

　　心痛作文 51

　　“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功”。这来自成龙的《真心英雄》是多么经典的佳句啊！但我始终有些怀疑：经历风雨后，就能看到彩虹吗？我陷入迷茫的沉思中……

　　无论童年，还是少年，我们都在不断的苦苦学习。无论如何都想熬到最后，这是为什么？也许有的人为了更容易挣到金钱；也许有的人想用知识充实自己，让人生无缺憾；也许有的人仅仅想完成该完成的任务；也许……但不管怎样，大家都付出了或多或少的努力。大家心中都明白要想自己的目标得以实现，必定得经历那风风雨雨。

　　在茫茫的煎熬中，我心中始终擎着一盏明灯……读好书，但在一天又一天的.学习中，我并没有发觉自己又进步了。身处老师都认为纪律最差的班级里（我也不例外）我丝毫感受不到一点点温暖和快乐，郁闷的学习环境，我似乎感到越来越自卑，从滑落信心的那一刻起，我全身心充满了愤怒，愤那些专门捣乱的同学，怒自己进取的勇气顿失。于是，我开始怀疑，有付出就有回报吗？为什么上课时，我所具备的“专心”，总在同学们的“丑话”中，老师的批评中逃的无影无踪。我好心痛！真得好心痛！

　　痛定之后，我想这小小的挫折，并不能打垮“想付出”的人，不管有付出是否能得到成功的回报，我都得努力的拼搏，坚持到底。如果失败了，那只是分数或荣誉罢了。而我们真正的成功，则是可以无悔的扪心自问——我已尽己所能了。

　　我知道：风雨之后不一定就有彩虹。但我深信：彩虹肯定是在风雨后。

　　心痛作文 52

　　酸，是什么味道？好吃吗？我常常这么想。可是，回头看一眼父亲那绝望的眼神，我刹那间明白了——酸的味道，是心痛的！

　　那是一年冬天，父亲感冒了，很严重，都咳出了血丝。全家人都在担心着，因为爸爸是家里唯一的顶梁柱，没有了他，全家人该如何生活？中午，我们一家人正在睡午觉，我睡的正香，可不知被一阵什么声音吵醒了。“咳咳咳咳，我好辛苦啊！女儿，儿子。帮爸爸拿药！”是爸爸，是爸爸在说话。爸爸在呻吟着，可以看出，他的身体真的已经很差了！这时候，爸爸大叫了一声：“女儿，儿子！帮爸爸拿药，快！快！哎——哎——”我正想起床给爸爸拿药，可那该死的睡意却又一次把我拖回了床上！我的`心在颤抖着，好难受。可我又想睡，我完全可以假装没听到，可我又不敢！我又完全可以站起来给爸爸拿药，可我又懒。我的内心纠结着，心里流出一点点后悔，可最终，无耻的我并没有起来，我从门缝中看见了——爸爸正在一步一步的慢慢走着，来到柜子前，把药瓶打开。他是费了好大的力气才打开的。爸爸哭了，他很伤心，他认为自己不中用了。爸爸望了一眼门缝中的我，我在装睡，装作什么也不知道。爸爸失望的摇了摇头，躺在椅子上，两行眼泪从眼缝中流出，流到我的良心上，将伤口化作了后悔，我又一次心痛了。

　　这种感觉，好痛，好痛，好痛！今年，今日，今时，又会想起这件事，心里总会有一种酸酸的感觉。望着父亲那不再年轻的背影逐渐消失在夕阳之下，我深深地后悔了。

　　心痛作文 53

　　进入初一，突然觉得时间好像不多了。做完作业之前是星期天。一想到学校，我的心就变得沉重。

　　“伊一，快点，迟到了！”母亲催促道。我很快整理好作业，匆匆出了家门。就在几步之后，我听到有人在叫我。我回头一看，原来是我妈。我妈一手拿着我的辅导书，一手拿着她准备好的零食。妈妈说：“带上零食，别饿着。”我想说：“妈妈，我吃了一顿饱饭，我不太饿。”可是，我什么也没说，只是乖乖地拿着那袋零食，似乎结果就是那份沉甸甸的爱。我妈从兜里拿出发箍，缠在我头发上。我无比幸福，因为这个圈子里纠结着世界上最无私最细腻的母爱！此刻的`我，满满的依恋，根本不想离开家，也不想离开妈妈。

　　再怎么依恋，再怎么不甘心，还是要分开。我一边走在路上，一边在心里抱怨老人一天给我们的时间那么少，为什么学校有住校制度？还没有感受到家庭的温暖，还没有享受到母爱的滋养！我想再回头看看家里，没想到我妈站在她送我的地方，这辈子眯着眼睛。我想她就是这样期待他女儿周五回来的。一阵风吹乱了我母亲的头发。阳光下，几根白头发在跳舞。妈妈什么时候有白头发了？六年级的时候离升官考试近吗？是不是就在初中考试前？我不知道，我只知道我妈老了，那白发刺痛我的眼睛，刺痛我的心。

　　妈妈，不要太累。妈妈，别担心。你女儿长大了，她会好好学习，好好工作，报答你的恩情！

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