却恋上一种感觉，叫做流浪 ，我在找寻一种适合我飞翔的姿态， 而我必须不得不坚持这样放纵的姿态。
我不是兀鹰，也不是游云，我渴望飞翔，但我没有翅膀。
只是大地上一匹拥抱孤傲，流浪的苍狼。
很少去触及我内心真正的渴求，但我知道，那不是一片处女地， 是禁地。
其实我早已厌倦了无谓的人际关係，只是在人群中，有时往往身不由己。
我不想让无谓的人注意到我的存在，所以只能保持和一般人正常的距离，但那腥臊的人味，早已让我作呕。 我暗自忖思自己还做不到陶先生「心远地自偏」的地步。
於是我离开扰嚷，回到淡水的山居，并且期许自己永远的离群索居。
在山居的生活，一切安好，除却了少了一点……之外。
我常常独自一人站在面向山的臺阁上，眺。
看那山嵐的蒸腾而起，就像是我心中的孤寂一般，共鸣。
记不得最后一次和人说出自己真正心里感觉是甚么时候的事了，不知道是自以为是的情结，或是自命清高的自傲， 又或者是那多愁善感的成分，也许在我血液里有著太多。
我几乎已经不再和人说心事了，除了淡水渔人码头的狗。
不是真的有著目空一切的睥睨心态，而是遗憾没有人能和我用同样的姿态。
这样的经验，累积、进化，我似乎丧失了语言的能力，面对心绪。
我不知道这样究竟是一种昇华？抑或沉沦？
或许这样的沉寂与沉沦，是我所渴求的唯一安稳。
只是怎么还是有人，来拨动了我心中的弦，谱出一段酩酊的香。
我甚至天真的以为可以收藏，像是一盅女儿红， 只没想到，却还是一罈心碎。
原来，那是花雕。
面对这样的无奈，我只好独自啜饮心酸，且还酹山鬼，以及在我窗外距我十公尺许的土塚。
据说，那里面我曾偷偷、悄悄的埋了一束思念。
於是我自我放逐。
任凭心绪的.摆盪，放纵杂念的丛生，我不想再睁开眼看见人世。不是偏激，也不是弃守信念，只是有了太多怀疑。
一个人住在山居，整天面对自己，悟出了一个道理。
毕竟只有影子，会永远陪我。 是心魔吗？那又何妨？
我不明白当自己的信仰一但破灭，有谁有任何理由和资格要我如何？ 当信任和承诺都不再可以相信与坚持，那到底还有甚么动力可以让我继续？
那一种重重的无劲和无力的苦，我嚐足了。
可悲的是，连嘶吼吶喊的泪水，早在之前几次就被蒸发殆尽。
我知道。
原来，不要再被伤害的方法，不是平淡对待，而是不要再付出。
我一个人来，本该一个人走，没有傲骨一身，至少还有这样的傲气充塞。
孑然。
所以，我恋上了一种感觉，叫做流浪。
而我必须不得不坚持这样放纵的姿态。
这次不是影子陪我，而是我陪伴他。
影子教会了我，原来真正的承诺其实甚么话也不用说，他就是用自己的一生默默陪伴自己，而不是一时激情的爱恋。
而这就是一种长久幸福的稳定。
愚蠢的我，其实早该体会。
【却恋上一种感觉生活随笔】相关文章：
恋上,乌云密布生活随笔06-29
恋上云端杂文随笔07-02
随笔《恋上咖啡香》05-13
感觉的生活随笔10-23
雾凇恋的生活随笔10-27
祭恋生活随笔02-23
书恋-生活随笔04-13
恶心的感觉生活随笔02-23
幸福的感觉-生活随笔05-07