不经意间,又过去了一年杂文随笔

2021-06-21 随笔

  多难得,我突然想开始记录自己的生活了,期间,我有过一段时间写日记,因为那段时间陷入爱情里面,总想为了某个人记录一些记得住的和忘不掉的回忆,后来恋爱失败,也就没有再写什么。转眼间,已经过去一年,美好的回忆让人难过,不好的回忆让人更痛苦,每一段爱情都是一场语言事件。成功的爱情培植出一套排他性的私密语言,人们将获得语言的信任和依赖,而失败的语言总会留下一套失败的话语,语言成为回忆,也成为禁忌,再后来,也写过一段时间句子,看起来郁郁寡欢还有点文采,总感觉短短的几行字就能把心情表达的一干二净很通透,其实也没有。无非是在告诫每时每刻的自己,而多半的状态是并不快乐的,禁忌滋生碎片化的自己,我曾爱他太用力,花光了我所有力气,love,me,little,love,me,long,那时我还不明白。

  34岁生日是陪他在泰山过的,35岁生日那天之前的日子我们已经很久没有联系了。期间接到过很多次他喝醉了半夜给我的电话,有的接起来有的没有,他发信息来说明天他过生日,能不能晚上陪他吃顿饭,于是我给楼下的蛋糕店打了一个电话订了一份蛋糕,答应了陪他吃饭的要求,去了之前我们常去的料理店,其实之后离开他很多我们一同去过的饭店,我都没有再去过。往后,七月到九月的日子里我们见了大约四次,我知道这次我又完蛋了。

  我劝了自己很多次,那很多爱我的人跟他比较,举出无数个他没有爱我的例子。我发现自己做不到不去想他,他就像一个巨大的深渊,我好不容易爬出来一点,他会再把你往深渊里拉一把。我的开心与灿烂的.日子没有维持多久,他就过来打破这种格局,带走我的快乐,然后再离开,我需要不断的不断的揭开伤疤,愈合伤疤。这样的摧残对我来说太残酷了,然而我却逃不掉,有时候自己会问,这不是贱吗,这不是傻吗,答案是对的,但却无能为力。

  我不断的读书,思考,企图通过足够的冷静思考来规避自己愚蠢的想念,偶尔是有作用的,因为如果我们真正的静下来思考。也通常是考虑那些外在的物质的事情,而几乎从不专注于内在的或简单的事情。实际上,静思会让我觉得凡尘的爱恨情仇也不过如此,自己的爱也不过是小爱,此去只能减缓我小部分的思绪。

  之后,我开始生气于为什么会遇见他,明明刚在一起时我是那么的看不上他。觉得他又老又丑,我想这样我总能走出来了吧,看到现实的差距,年龄的差距,层次的差距,但是我发现这样的方法也并不奏效,我看到很多东西我还是会想他。

  最近一直沉浸在看书和电影的世界里,宅在家中。一个有趣的问题,世界上那么多好书喝好电影,注定看不完,我们对这个事实该持何种态度,胡适的回答很棒了,说怕什么真理无穷,进一寸有进一寸的欢喜。但看《恋恋笔记本》的时候我还是想起他了,我想当他老了,我也会如此的爱着他,会给他读诗,陪他去海边走走,去看清晨的阳光,和傍晚的街道,陪他走过暮春的黄昏。初雪的夜晚,是啊,我好像还是放不下他。

  和他在一起的日子并不是一直的快乐,因为觉得快乐是短暂的,我常常沉浸于等待他的喜悦中和他走后的失落中,只不过失落总是要持续很久很久。不如意事常八九,可与人言者无二三,这些思绪我始终放在心中,无法与人言,其实长大挺好的。譬如,会赚钱了,自由了,会变漂亮,会思考了,会懂得酸甜苦辣了,会知道不打扰是给你的温柔,会好好珍惜身旁有的一切,会感受到爱。

  小树,你好像是琥珀酒,又好像行走的月光,每次很坚强,你的出现就好像让我尝了一小口。会被吸走很多的元气,但是我明显的感觉到今年比去年好多了。去年因为难过,天天夜不能寐,以泪洗面,瘦了二十斤,至少今年坚强了很多,我想,明年这个时候我会好很多。

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