不知道要表达什么，心到之处姑且简略赘述一二吧。
一年，就这么说结束就要结束了，本来不想写任何有关回想或者追忆的文字来阐述我的大学生活，原因自己心如明镜本已足矣，可是今天却突然想写一点什么，不为任何功利的、矫情的、虚无的所谓目的去记录一些什么，只是写点什么打发一下空白的心情然后看似有功效的以之聊以慰藉。
很多人说，人越走越远，难能可贵的是能够不忘初心。回首大一，我将初心早就丢得无影无踪了。去年燥热的八月里用一种忍着泪和痛的心情做出选择，傻里傻气地对自己说要在这里过得很好狠好，今年多雨的七月里用一种不知悲喜无关伤痛的姿态无奈地看向来路，神经兮兮地想要抓住些什么却怎么都抓不住。写这些不想讲得失，不想说成败，更不谈心情。只是满足一只夜猫应有的生活习性。
很多人说，在前辈们的身上学到了许多，在别人的眼里认识了自己 ，在大学里见识了不少。我想说，同样的感觉我也有，不同的感觉我还有。在别人的眼里我模糊了自己，在熟悉的人群里看到了清清楚楚的陌生。大家说要彼此适应要包容要习以为常，我却觉得虚伪得那么牵强，他们何必违背内心去做去说？因为现实的需要，因为有些人有些场合不得已为之。看不惯那些习惯性地阳奉阴违，听不了那些不假思索地夸夸其谈，可是每当不满时总有人投过来善意制止的目光，我是该感激么？可是为什么内心深处还是那么愤愤不平？大家貌似有一个不成文的认同，那就是大学是半个小社会。一年的经历告诉我，大家是对的。有太多的事情我无能为力，有太多的不甘心被自己默默埋在心里，有太多的失落没办法找个人诉说，我学着成长，也学着忍受成长带给我的一切不尽人意。我努力接受着这个世界，却怎么也得不到让人满意的认同。时间告诉我，不是所有付出都会有收获，你心甘情愿做了一切是理所应当，至于回报的问题看人品也看运气。就是这么地不受自己掌控，责任和性格又让我不能太过随意。自由，从来是相对而言。至于相对什么而言？那就因人而异了。
每每写一些什么的时候，最害怕这种超自然的状态，因为思维总能见缝插针似的游离好远。关于题目，握不住一把沙，本想是把这一年来自己想要珍惜的某些人想要继续的某些事比喻作一把沙，我小心翼翼地捧在手心里，慢慢握紧，沙却像水一样从指缝间无声地流走，不打招呼也不征求我的意见，好像它们从来都是自由的不曾属于过我一样。每次去海边散心，总爱在手里握一把沙，尽管我知道无论怎样努力，我手里剩下的永远不是全部，可是就是不死心地坚持着，我想要多抓住些反而失去的也越多，就像我在乎的人一样，要求的多了反而是一种压力，束缚得紧了就会越容易挣脱。有一天他觉得和我在一起不快乐很压抑，那么那一天来的时候也就是他离开的时候，不需要告别也不会觉得遗憾。
一切看似顺其自然地向前迈进，从来都不需要你我指手画脚得去规划些什么，就像风有自己的方向，路有自己的轨迹，自然也有自己的发展法则。我们，各自也有彼此追求的人和事，我们都有自己的生活，不需要互相打扰，却不能互相孤立。大学里的我们，思想独立，人格独立，学业独立，感情，却没办法独立。相互依偎着给彼此温暖，相互搀扶着给未来勇敢。我们总说自己还是孩子，还有太多事情没办法一个人面对，还没有足够的力量去应付这个世界扔给我们的所有快不快乐，我们，还是，彼此需要。无论精神上还是现实里，我不能没有的人太多，我离不开的人同样太多。以前总是自以为是地说，没有谁离不开谁，没有谁生活都要继续，没有谁我都可以过得很好。现在，我没办法一脸无邪地这样说。
某人，你是我手里握住了就不想失去的沙；某人，你是我用力握紧了就会流走的沙 ，某人，你是我青春里永远握不住的沙。我不知道结局是我最终会失去，所以还一直坚持着努力握紧；我不知道结果是还没开始就已结束，还一个人想当然地幻想着以后；我不知道我们没办法一起看明天的太阳，还满心欢喜的将所有童话都信以为真。某城，某人，某事，过去了，就变成一把握不住的沙。
我有太多不敢触碰的话题，也有太多难以启齿的柔弱，还有太多不愿提及的忧伤，一度什么都不想要，除了快乐。后来无疾而终，兜兜转转那么久，我还是回到原来的自己，貌似注定，此生要多愁善感，爱流泪，爱一个人的黑夜，不爱自己。我有两个我，这还是个秘密，这将不再是个秘密。
有时想，大学要是只有两年就好了，这样青春就会长一点。这看起来像是个谬论，不过在我的逻辑里似乎也不是那么没有道理。有时候，也会觉得自己需要一份爱情，可是貌似有点奢侈。大学里普遍的爱情都已太过物化，脱俗的.又被视为矫揉造作。我不想活在矛盾里，却已深陷其中。优柔寡断、迟疑不决，这不像我的作风却又难免为之困扰。这样的性格，让我讨厌，却不想改变。没什么个性，但不愿意随大流；没太多内涵，却让人无法一眼看穿。不谈追求，不代表没有梦想；不说心情，不表示没有看法。就是什么都不说还希望有人懂的那种蛮不讲理，就是不爱发脾气却会一个人生闷气的那种孩子气，就是可以原谅所有人但却喜欢和自己过不去的那种死脑筋，我就是这样爱和自己赌气、爱对自己不温柔、不爱自己太平庸、不爱自己不完美。苛刻着随意，卑微地骄傲，倔强地逞强，佯装着快乐。
这样的我，会让某人厌倦、疲惫、放弃、离开……这样的我，不想对自己说放手、结束、输了……
因为，我不想是别人手里握不住的沙，可是事实已经发生了。我是，你是，我们都是被风吹起的轻沙一粒，最终会跌跌撞撞地飞进一个人的眼里，他会为之动情、为之流泪、为之守候…… 我不是你，你不是他，他不是我，我们都还等待着风吹起的那个或春、或夏、或秋、或冬的季节。
末了，不想说遗憾，因为我知道无论做成什么样子我都会有遗憾；不去谈以后，因为明天的事情说出来只是预想和期待。现在比较信奉行动，用事实给别人信任自己的资本吧。
终了，想摘用13年5月22号晚我写在“小编”里的一段话也是唯一一段话作为我的大一感触总结。
那长长的话这样写道：
还好，在无处可去的时候，还有一处收留我。
好久好久，怎么也静不下来，不知道怎样的一种生活状态下的自己才是真正快乐的，我想我需要沉淀吧。在这个短暂的春暖花开的时间里我不知道该怎么去接受夏天的仓皇而至，总之，关乎我，一片狼藉、手忙脚乱，原来会记得过各种节日、生日、纪念日，而现在已经记不起多久没好好过个节了。我是在怀念在追忆在感叹，年华总是无情地把人雕刻得面目全非，直至我们自己都对自己陌生，在大学里，寻寻觅觅地找着不知道要找的是什么的东西。太多浮华，太久喧嚣，我痴迷着一个人发呆的时间，想着什么或者什么都不想，做着什么或者什么都不做，来过，走过，留下了什么？除了岁月在脑子里划过的痕迹，除了一段过后便苍白的记忆，还有什么呢？
今天傍晚在办公室的本子上看到就随手抄了回来，不能当做总结性的语言，胡乱写写罢了。走进大活又走出，一楼的那间办公室以后应该就很少再有机会进了吧？社联的那群人也还蛮可爱的呢，三楼的编辑部应该还能偶尔收留一下流浪的心，算是小小的安慰了。A楼102以后也不能想去自习就有位置了，我就只剩下宿舍还肯收留我了，亲人们都睡着了，我又伤感了。大一要结束了，我发现自己还没准备好当学姐，虽然青春正一点一点凋零着，我的爱、我的情、我的那些那些，还都是一汀烟渚、一盘散沙……
听着孙燕姿的《同类》胡思乱想的写下这么些个文字，不知道该类属于哪一类，顺眼读读，顺耳听听吧，写给大学第一个年头的自己。
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