回家亲情随笔

2021-06-22 随笔

  春节快要到了,我面临着要不要回家的难题,很烦躁的过着这些天。

  世界末日都未曾让我感到恐慌的过去后我居然被回家打乱了。我也想回家,回去看望爸妈妈妈,回去团团圆圆,让父母不用牵挂。然而我又惧怕回家,这个“怕”说的透明点就是逃避回家。

  我其实是个很恋家的人,从第一次南下打工走出温暖的家后我日日夜夜想着回家,我想回去,家是我可以停下来疗养我在外面被风吹雨打摧残的身体;家是我可以停下来修身养性的温馨港湾。我爱家的定义是所有爱家人定义的总和。我恋爱家的程度是我哪些同龄人所不能理解的。

  从什么时候开始我爱家的情怀发生了变化?从什么时候开始我想要从家里走出来,走得越远越好。像脱离母体般痛苦着自己也痛苦着辛苦的母亲。我不愿如此,而我必须如此!

  记得去年回家。我心情还是很愉快的去买票去等车去坐车。

  火车里混浊沉闷的空气使我原本的心情变得不再愉快,完全是忍受。忍受一天一夜的长途,忍受一天一夜的不休不眠。我忍着,终于在地区下了站,迎接我的是一些热情陌生的脸。被她们东拉西扯一阵后,我逃出来直奔我要回城的车。我有热情恐惧症,面对着这样的揽客手段我真是无比头疼。

  城里的车要两个小时到镇上,司机又说:那个路段在修路,只能绕道走。有人质疑说那条路不是去年刚修的吗?车里人开始骂,骂那些偷工减料的……

  就这样,我疲惫的又跟着车颠簸了四个多小时赶到镇上,又是一番的热情招待。我愤愤地拣个我看得顺眼的人坐上三轮车,等着回家。

  乡镇的路上,长长的一条线。一辆拉沙和拉石子的车南来北往的堵住了交通。我一直都知道北京堵,上海堵,广州堵,没想到回到家,家乡也堵。我郁闷地坐在车里,拉车的师傅焦急又无奈的跟我拉起家常。说话间就说到附近的村,说村里挖土的坑里淹死了三个小孩子,两个老人怕儿子媳妇骂,喝药身亡。好悲惨的事情,在刚踏进家门口就让我听到这么令人心痛的故事。我的心还怎么不沉重?

  等待是浪费生命,我这几天就在这些等待中过去。为的是回家,看看家乡,看看爸妈。

  不知道多久我才走到村子路口。几年没见,村里很多人家盖起了楼房。一栋正在施工的.高楼大正在拔地而起。有人告诉我,那是村长家的楼。

  我回到家,爸妈,姐妹高兴着买菜,那感觉很像是客,远方来的客人。多少我觉得,距离拉开了的除了思念还有更多的东西,比如生疏。

  吃完饭陪妈妈去外面走走,田里的庄稼泛出营养不良的绿。农田里弥漫着除草剂的味道,大大扫了我的兴趣。妈妈身体不好,我们回来。她嘴里说的最多的是,谁谁脑冲血死了,谁谁偏瘫住院,谁谁还很年轻,最后感叹为什么会有这么多人得这样的病。我捂着鼻子,生怕那除草剂的味道会坑害了我。可我能幸免吗?

  快到家门口,有女人扯着高分贝的嗓子在骂,地里的菜被人偷了。妈就赶紧让爸去地里看看,爸提着剩下的几颗烂白菜,气氛的不说话。爸不会骂人,妈也不会,我们也不会,一时间没办法发泄我们心里的气氛,只是希望那女的骂得再大声一点。

  我在家呆了两个星期,看到了很多看到不能说的东西,听到了能听不能讲的事情。我对家的恋爱蒙蒙胧胧中多出了厌,多出了逃。我想逃避这些,我不想带着满身漂泊的伤,回来承受这些让我血脉膨胀的东西。

  我可怜的爸爸妈妈,我不知道他们在那个家里是怎么度过的日日夜夜。

  小学时,我写了一片关于故乡的文章,我把我看到的听到的写了出来。老师说:同学,你要全面看待事情,不要只看局面。那位老师是在跟我讲中庸之道吗?我不清楚,但从那时起我记得看事情我不在局限。在外摸爬滚打了这么多年,我发现我还是没有很好渗透这个道理。于是回家成了我最盼望也最痛苦的事。

  今年要不要回家?爸爸打来电话让问我,我想了想答应了,家是我的,事情是别人的,我何必拿别人的事来折磨自己。

  你觉得我学会了中庸之道了吗?

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