想对自己说随笔

2021-06-12 随笔

　　想说

　　七岁那年，折下一朵花，以为能拥有整个春天。

　　十七岁那年，吻过你的脸，期盼着可以和你永远。

　　一句承诺，定格了18岁青春正热华年，用等待诠释我爱着。

　　说不清谁对谁错，道不尽缕缕相思，从不曾去想值与不值。

　　选择停留的地方，放着你来的希望。

　　多少次，去到有你的地方，默默的张望，却不敢张扬。怕违背诺言后的忧伤。

　　你有太多太多，太多的情绪找不到合适的表情，想诉说。

　　一直挤在心里，对不起，我不在你的身旁。

　　我好想，有一天，牵着你去我们向往的地方，芳草花香。

　　为你，停留在没有你的城市等待着。

　　你来，我等到了。

　　你没来，我做到了。

　　要高考了，加油，哈儿。

　　——2014年

　　故事

　　很多故事的结局，并没有华丽丽的开始

　　很多故事的开始，并没有因为默默无语而淡淡消失

　　故事里总有故事，故事里的你，在看故事，而故事总在写你

　　故事在过去，还是在继续呢

　　原来我也是一个故事，而你自然也会是一个故事，你或许在我的故事里，或许也不在

　　而你的故事我也许从不参与

　　或者是擦肩而过，或者一生的平行线

　　或者连喝的水都不一样，呼吸的空气也不一样，也许我们永不相见

　　但也不影响，若你也愿意，若我也抬头，也许就可以瞬间读懂的一些事

　　那是什么故事呢，总是留在幻想的阶段，我不懂，你不解

　　故去的人，故去的生命，故去的理想，故去的都是过去的，不再回来的

　　唯有故事，你说她结束了，也许还会继续，你说她不再了，也许正在悄悄的继续

　　我愿意为你，我愿意为你，放弃我姓名，只要你……

　　是的，我愿意为自己的故事写好每一个瞬间，我愿意，只愿意……

　　傻乎乎的孩子

　　一个字看久了，就发现这个字一点都不像一个字了，反倒越来越陌生

　　一个人看久了，就发现你把这个人看的很透了，也许不再是初次的印象了

　　而我，却不愿意看的那么深，好与不好，那都是别人的事，管好自己比什么都好

　　距离的美，会有多美，不曾知晓，只是在自己看不到的时候会把它想的很美

　　你说，有些事，到现在你都没有想通，其实，有些事，这么多年过去了，我自己都想不通

　　为什么会成这样，如果不这么做，会有更好的结局吗，是我太悲观，还是现实太残酷

　　你说，当再次踏上这个曾今熟悉的地方感慨颇多，多少往事在此沉淀了，那些曾今的过往

　　望着湛蓝的天空，会忍不住去想，你还好吗，也许这份想念很多余，还是会想

　　呵呵，傻乎乎的孩子

　　浓浓的雾，弥漫着整个天空，十米内的视野，彼此都那么的小心，也许这就是未知的功绩

　　大雾散去，看到的就是一群疯子，不要命的疯子

　　如果有一天自己被葬送在这群疯子手中，是该感激还是该愤恨，还是该自责。其实都不会，那时什么都不会记得了，包括那些曾经最美好的记忆将被一起带走

　　爱，只怕不够

　　最近，女儿常说起一个男生，比她大些，不是一个年级。我问她：“是不是喜欢上他了？”开始没有回答，今天终于坦白，是喜欢他。“喜欢他什么？”我问。“他很帅，也很逗。”她答。“他喜欢你吗？”我问。“还可以吧。”她说。

　　我见过那个男孩，确实很帅，很机灵，也很有教养。女儿坦然地说：“从第一次见到他就喜欢他。”噢，眼光不错，这应该叫一见钟情吧。

　　女儿说：“妈妈，我好久没有见到他了，我想放学等一会他。”我说：“可以。”“见到他干吗？”我问。“聊天呀。”她答。我说：“如果聊天超过半小时，让他打电话告诉我。”女儿说：“行。”

　　等了两三天，也没遇到，也许是放学的时间不同。女儿到家后不是很精神，但却没有一点怨言，情绪挺好的，该干什么干什么。

　　晚上，我对女儿也坦诚了我的想法：

　　有你喜欢的人，我很高兴，你的世界从此是彩色的。没有你喜欢的人，你是世界是黑白的。

　　有人喜欢你，我很开心，怕只怕没人喜欢，怕只怕你得到的爱不够多。没有亲情，你很寒冷，没有爱情，你很寂寞，两个都没有，你很孤独。

　　两情相悦，很美妙，从此你会感觉到生活的绚丽多彩。

　　女儿，我还要坦诚地告诉你我的忠告：

　　如果有一天，他不喜欢你了，不要怪他，只怪自己不够完美。收起你的泪水，洗洗脸，刷刷牙，该干什么干什么去。

　　记住：如果你有一分钟，你就想怎样提高60秒，其它的都没用。与其折磨自己，不如修炼自己。

　　希望有一天，你会成为玫瑰中的蓝色妖姬。爱，如众星捧月般将你围绕。

　　记住：这种感觉很美好，你要付出千百倍的努力，不断地突破自己超越别人，才能刷遍天下无敌手。

　　落叶！

　　一个星期天的下午，我独自上麓山。沿着古朴清凉的石径，问讯古老的麓山经霜的秋意。

　　高低参差的枫树，在瑟瑟的秋风中，摇曳一片寥落的暗红。如酡的阳光，透过萧疏的枝叶，洒在青苔斑驳的石径边缘。

　　在一棵苍老的枫树下，坐着一个盲人，臀下垫着一根瘦长的柞木拐杖。他枯瘦如柴的.手，握着一个脱光了釉的黑色瓷碗，努力地向前伸着。碗中盛着两片深红的落叶和一枚五分的硬币，币的一半被叶子遮住了，另一半泛着苍白的光芒。

　　小径上漫游着许多笔挺的领带，飘扬着许多袅娜的裙子。然而，他们的目光没有栖息在那只破旧的瓷碗上，甚至没有一丝的停留。

　　风恣意地摇着瘦削的树枝，沙沙地作响。又有几片叶子手一松，告别了枝头，有一片飘到半途时，又被风儿的手托起，如此三番两次地挣扎，最后无声地跌落在那只乌黑的瓷碗里，正好遮住了那半枚闪光的硬币。

　　盲人伸出另一只手，在恣碗里摸索着。他首先摸到的是一片落叶，第二次摸到的也是一片落叶，第三次摸到的还是一片落叶——一片被霜染得褐红，被风刮得千疮百孔的落叶。他似乎有些不相信自己的触觉，于是手指沿着叶子的边沿慢慢移动，直到捏住了叶子又圆又硬的叶柄，才失望地松了手。那片叶子在风中打了一个转，到远处的山沟里寻找归宿去了。

　　盲人的手停在空中，手指弯曲而箕张，在秋风中微微地抖索着。好一会儿后，那只手又缓缓地垂下去，贴着碗底弧形地摸索起来。他终于攥住了那枚硬币，一丝惨淡的笑容浮现在那消瘦的脸上，浓密的皱纹因而显得更加紧缩。他用拇指和食指反反复复地摩挲着那枚硬币，仿佛要把它磨出光来，好照亮眼前的一切。

　　向晚的冷风越刮越大，下山的足音越来越多。盲人枯瘦如柴的手，握着那脱光了釉的黑色瓷碗，又努力地向前伸着。树上一些叶子，好像长了眼睛，瞅着那锈痕斑斑的瓷碗，纷纷往里飘落，仿佛那是它们温暖的家。

　　我默默地凝视着这一切。一种凄怆黯然的感觉从心中涌起，蔓延至全身，眼睛不自觉地湿润了。

　　我的身上只有五块钱，是准备用来买书的。掏出来轻轻地放在碗里，没一点声响，恍若一片叶子，一片有图画的美丽的叶子。

　　“撒钱给盲人，他看不见不会领情的……”是一个眼镜的声音。

　　我想：撒钱给盲人，何必要他看见呢？要他看见，我又何必撒钱给盲人呢？世上有一些永远也说不清楚，永远也不必偿还的情谊，何必要让人知道，让人记住呢？

　　我的给予，也许算不上一种怜悯。只是在那空旷寂寥的山中，在那棵苍老瘦削的枫树下，我的心听到了萧瑟的秋风。我想，盲人的心中，也一定听到落叶飘零的声音了。如果我那张票子，也能算作一片叶子——一片温暖相知的叶子，纡徐地飘落在他的心底，那么今晚我也可以安眠了。

　　寂夜无声

　　今夜无月，虫鸟无声，胸腔的气息穿越鼻孔，起伏着独自呼吸。灯光莹白着驱赶睡意，做点什么呢？寂夜无声，容许我定坐屏前，无节律的敲击键盘。

　　红袖潸潸轻叹，这烦闷怅然之夜，谁许我一袭凉意？轻捋发丝，如此寂寥有谁知？凝眸，细捻，一帧竹影就此在笔尖开成不谢的花朵。曾经的清辉里，无言的相约，灵犀的流动，掂花怯声的浅笑，暗影憧憧，望的见他乡明月，关山清流。是谁在尘世寂寞的轮回里翻云覆雨？前世，谁在水之湄，静候成石？又是谁在百花深处的幽静中心皱难舒？来生，谁又会是那池中荷，安之若素？繁华似锦的流年，换了一季又一季，旧时的衣袂，等不来曾经的轻倚红绸。诚然，最华丽的风月情浓，也是最悲悯的相顾无言。

　　执素手纤纤，抖落指尖落满尘埃的飘渺，依稀可见的遣倦还在迷离着多情的双眼。抬眉，半窗清梦，桎梏了一缕幽魂。

　　想用文字来填充少许空旷，诱发这灯火覆盖的安宁。本以为活得很清醒了，却为何非要看清更多的东西！借一片天空的宁静，品味个人的渺小，分享渺小的情绪。试着以笨拙的姿势，掀起远古的面纱，去守候繁星暗部的夜晚，时间划出一道疆域，掩上重门，谁又能御风而行，去穿越千年！

　　在心灵长长的路上，我素面朝天，每一次转身的刹那，都听得见花开花落。

　　许多时侯，我已经开始选择不去开口说话，只让心中盛满这一季的盛夏，用文字做我心灵的互答，没有刻意的选择，就不会有更多的代价。舒展的生命，开放在灿若夏花却不能由衷的纤纤枝头。繁花似锦，是我生活中的一个部分。在夜的空寂中畅想，亦是生活的一部分。

　　寄六月份的自己

　　六月六号，离开了两年高中生活，该忘记的都已经被眼前的生活所代替！只是时间这个东西牵动了太多的，仿佛又舍不得忘记那送考的大巴和沿途的人群，还有那临走的烟花和一首《弱水三千》。

　　也许时间带走的永远都不会回来，我们遗忘的是那些曾经走过的一步步脚印！有人说高中是最痛苦的，特别是高三那临考的几个月，犹如人间炼狱！也有人说大学真的是天堂，活得鸟语花香！我很怀念高中那剩下的几个月的时光，怀念那些曾经在一起打打闹闹的朋友，怀念整天苦口婆心教导的老师，还有那叠看着都心痛不已的试卷！

　　一直都觉得高三的那段日子过的很充实，玩玩闹闹的走到只剩下100天的时候，快马加鞭的往高考的战场上，白天可以在上课的时间睡觉，但晚上却非要熬到很晚，不管是不是在做作业，也许是在楼顶谈心。我总是有张不争气嘴，却也有很多谈心的朋友，或许生命中压根就没有一种绝对，而我只是在路上走着！

　　两年前我们走在一条路上，坐着整齐的车，听着响亮的炮竹，看着不一样的人们，哼着相同的歌曲，都是在梦想的路上奔跑，都约定好了要在终点见面，是一辈子的好朋友！那年夏天，七月，我在郊区，三环下着暴雨，我在租房里听着歌，却发现，原来世界不是我想的那样！

　　六月，走完了我就是大三的学长了，不知不觉就在学校待了两年！前几天跟家里人打电话，我爸突然问我要不要考研，虽然我很奇怪为什么会那样的问我，但我还是很坚决的给了个否定的回答！是的，虽然我很怀念高三那种充满斗志的生活，人觉得很累却有目标啊！而现在的我，就曾多次的想着不太想读书，半年前或者更久我已经滋生了这种想过，不过还好，被及时的扼杀在摇篮里！很多时候我们考进了大学，就死在了大学！为什么你要读书？为什么你不敢考研了？为什么你在害怕找不到工作？你到底在担心什么？

　　有些问题始终没有答案，你想要的回答只是在你自己的脑海里，不对也不错，不真也不假！有时候我会经常说一句话：这不是我想要的生活！那么你想要什么样的生活？凭什么？呵呵，是的！路是你自己选的，你想要怎么样的生活，那么你就该做怎么样的努力！迷迷糊糊的走过了两年，却是有很多东西没有用心去做，我是一个容易敷衍自己的人，那些说好的努力都没有脚踏实地，那些说好的改变都没有落实！五月，丢失的东西太多，然学到的也不少！六月的天很热，可我不会让一些看着我的人心凉！

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