或许，我们的相遇，只是一种生理需求。
或许，我们的相遇，只是突然袭来的寂寞，被它狠狠的咬了一口。
或许，我们的相遇，只是你说我缺个情人，你来吧，我回答，好的。
然后，我们一切都做疯狂的进展着，毫无违和感。像极了花坛中，亲吻的男女，那么甜，那么醉。
是的，一切都是那样的真实，摸摸脸上的笑，有那么一时，我在偷笑，事隔几年，我又恋爱了。那个谁，我还是可以没有你的呢，我对自己说，我可以这样大喊一声。
呵~，一切都那么的事随人愿。
还记得，你第一次哭泣，我突然想到网络上有那么一段话：
幸福的定义
有被喜欢的人背着爬楼梯
有被喜欢的人咬过
穿过喜欢人的T恤
喜欢的人为自己流过泪
我又偷偷对自己说，我是一个幸福的人，不要再去想些什么了。
是的，在我的世界里，我很幸福。
还记得，你第一次载我出去兜风吗？
在半路，你采了一朵小花，送我，我还记得它是紫色的。
那时，我又在偷偷对自己说，这个男生还很可爱的，小男生还是可以去喜欢的。
还记得，你第一次亲吻我吗？
你还是那样的生疏，笨拙，累的趴在我心口，大口大口穿着气。过了没几天，你还红着脸说，我的第一次给了你。
你知道，那时我有对自己说什么吗？
不，没有。我没有再说什么了。我只是想静静，一个人那种。
事后，我越发的贪婪着一切，美妙的遇见。你呢
还记得，你第一次，给我买一次衣服吗？
当时的我好高兴，有被人疼爱的感觉，洗好放着，没有穿。不是舍不得，是想好好感受，回味那种美丽的幸福。
还记得，你一次在合租屋做饭给我吃吗？
你一直在旁边叫我这菜怎么洗，怎么切，虽然，我嘴里一直嘟囔，但心里好美，好美，好像新婚小夫妻哦，我这次对自己这样说。很大声的那种，你有听到吗？
还记得，你第一次给我买了一个制作的小礼物吗？
我还记得，那是我们第一次，分开一个月，那么长时间。而且你还给我带了小礼物，我好高兴，有人牵挂，好幸福。
你记得，我第一次，给你买衣服吗？
那是我第一次，帮男孩子买衣服，尽管，我不会，但我很认真的在挑，尽量合适。又看着你不知所措，腼腆的样子。我当时同样是美美的。看到你穿着满意的样子，我越发的高兴，原来，我可以做的很好。
年前的天气，变化无常，我买了一只水杯送你，保温的那种。我知道，你总是会去图书馆，一去就是一天，不吃不喝的。
尽管，我没有华丽的浪漫，但我很用心，你知道吗？
我以为你会听到的。
是的，这么多次的一个又一个第一次，我以为，我们可以不用像楼上大半夜吵嘴不停，还一大早就听到了，他们长辈的声音。那样的糟糕。
你把我一把揽在怀里说，我们不会那样的，我们会好好相处。我美滋滋的在你怀里依偎着。我偷偷对自己说，原来，我们可以很幸福。
我总对自己说，你很辛苦，尽管你没有说过，我看得到的。你的事情上我帮不上忙，生活上，我尽量能做什么就做点什么吧。是的，这样的相处，真的很愉快的。我也知道，你也在享受你的爱情对吗？
相遇不够美丽，那说了不算的。
或许，我们还不够长大，以至恋爱起来，会盲目。
或许，我们还不够强大，以至生活起来，会吃力。
或许，我们还不够阔达，以至交流起来，会辛苦。
或许，我们还不够透明，以至相处起来，会隔阂。
第一次你说，爱情好累，我很难过，我没有说什么我沉默，我在心里偷偷问自己，怎么会这样说呢？我记得那是，我们在好一次拌嘴之后，但我没有多想，为什么。
第二次，你说，我感觉爱情真的很辛苦，我追问你，为什么会这样，一起聊聊，或许会有，各自适合的生活方式。什么都是需要时间来磨合的，我还记得，当时我笑着说，不让你看到我眼中的又一次失落。
又在一次拌嘴中，平静下来，我没有沉默了，我对你说，我们需要停下来沟通，需要找到合适，让彼此舒服的相处方式，你回答，好的。当时，我心里有一些期待，或许，我们还是可以好好相处的。但一次，谈话下来，我们在没有几个星期中，又吵起来了。那时，我问自己，为什么还是这样呢，我们不说好，一起在有个人空间时，还是要有两个人的.世界吗？
又在一次吵嘴，我说，你不够在乎我，你说，我太孩子了，现在眼下重要的事情是完成学业，早点挣钱。我这是在为以后考虑，我没有在说什么。因为你说了，现在一切，都是为了以后。我默认了，这都是我的错。
接下来，你一直在忙，好忙。我也说服自己不去打扰你，干自己的事情，还是因为你说了，一句为了以后。
第三次，又是在拌嘴中，你突然来了一句，事情需要自己独自去想清楚。我好难过，这一次，我真的好难过，原来一切，在你看来都是那样的轻易，只要自己想想就会一切明朗了。原来一次又一次吵嘴下来，你还是可以，什么事情都没发生一样，做自己的事情。活在自己的世界里。
最后，这是吵嘴。
或许是我们一天24小时，都在一起。个人身上的一些让对方难受的毛病都一一展露了，或许是因为经济太紧张了，难免都会着急生气。
又或许是，因为一些事情的安排，太不够熟络，做起来太辛苦，总是会有一些不愉快。
又或许，我们都各自太过于自我了，所以，说起来，做起来，总是太为难了。
又或许，我们在悄悄的放开彼此的手了。
是的，这一次，我没有再试着拜托了，尽管我还是不够洒脱。
可你知道吗？
那是我在呐喊，我们能不能不要在吵嘴了。
那是我在拜托，我们能不能不要为难下去了。
那是我在心许，我们能不能可以回去。
是的，在经过一次又一次的流泪，呐喊中，没有回应时，我对自己说，你应该离开了。是的，在那一次，电话里，反对的言语，让我胆怯了。或许你会说，是我不够爱你，不够爱这段感情。这一次，你又哭了，比上一次哭，哭的那样撕心。
到现在我一样清楚的记得，你当时的样子。我很心疼。知道吗？虽然，我一直在强忍着不哭出来。
我跟你说，因为我不能跟其他人比，不同于她们。还说这是我的心病。是的它一直以来都是我甩脱的噩梦。但只要愿意，我还是可以飞蛾扑火的。
因为，我告诉自己说，这个男孩子他也在用同样的力气来爱，守护他的爱情。我为什么，凭什么就这样选择离开呢？
是的，我在开始沉淀我的心情，我的一切坏毛病。学着去承担，经历一些，我的未知。是的，我从电话转为短信跟你沟通，电话那端的你，打字的你，是以什么样的心情回复着我的短信呢？我不知道是什么时候开始会这样，你呢，你会吗？
呵~
或许，是我太过于幻想了。
或许，是我太过于幼稚了。
或许，是我太过于感性了。
或许，是我太过于无能了。
或许，是我太过于表达了。
希望，我学得会沉默。
尽管，还是听到了，你说的婚礼。
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