我一个崇拜的前辈说：这是个告别的年代。
我想我要和我的青春，和我整整二十七年悠长悠长的青春好好地做一次告别，因为这个眼睛明黑暗的孩子快要长大了。。。。
那比如最近吧，最近玩的好的一群同事是老赵他们。起先我怕传统写些朋友的文章他们会觉得我做作，所以不想把他们写出来。后来想如果因为这样的原因就不把身边的朋友记录一下实在是太无耻。我知道，在很多作家的笔下的朋友太华丽，太激烈，可看到最后我居然会看出疏远。我不知道被人们历代歌颂传唱的朋友们后来又怎么会是一副渐行渐远的样子。
我现在的业绩非常差。即使我的条件比你好。我坐在车上戴着蓝牙耳机对老赵说。
你就别吹牛了。明天一看又高出我多少。老赵的声音很稳定。
我一下子就来了气，我说我什么时候吹这样的牛了，我最近几天业绩都倒数，那个被媒体炒作的狂妄小子算什么，我可以比他更差。
老赵说，是是是，你可以，可是你觉得这样睁着眼睛说瞎话有意思吗？
我觉得有意思，我觉得有意思极了，而且我还是闭着眼睛说的。
老赵说，你觉得有意思就成，反正谁也管不了你。
好了。先这样了，你先忙吧。。
老赵说，我忙个屁啊。
。。。。。。然后老赵问我，你在做什么？
我早就已经在家睡大觉了。
老赵又说，你真牛逼。。
又听到这话，我已经很无语了。。。
放下电话的时候我听到老赵沉重的叹息声。我觉得老赵的叹息像一记沉闷的重锤砸在我的身上，可我却不知道砸在了哪儿。我觉得身上哪儿都疼，却又好像哪儿都不疼。我堕落了吗。。我已经没以前那样勤奋做事了吗。。很多朋友不如以前的关系了吗。君子之交淡如水吗？或许都有吧。。。
十月霓裳长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣十月是条分水岭，我随大军浩浩荡荡奔赴人群，义无返顾且满怀悲壮。
20XX年的十月底我回过头抛出目光和记忆编成的长长的线，于是我看到十二个月前的那个自己是怎样的.左右彷徨。当初那个坚强的小孩真的就像是小五说过的那样，扬起鞭子掉转马头，杀向180度的那个方向。我要立志成为一个家族的人才，以此对抗文字给我带来的动荡流离的生活。我想我总有一天会写出惊天动地的文字，工作中也会心平气和的处理和客户之间的摩擦，，面对那些极其复杂的表情，面对各种生活中的有的没的压力。。
我曾经设想过将来我要过一种与文字相依为命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家。我的房间简单而整洁，一台电脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而复始。生活简单而明快。。。当然这只是我想象中的东西。。
可是现在我想要告别我那些忧伤的文字，顺便告别我忧伤的青春。既然贫嘴的老赵老猪都可以有幸福生活，那么我，一个站着厦门街头即将放飞理想的有志青年也可以有。
我抛开键盘改邪归正重返独木桥，重蹈千万人留下的覆辙。决绝而悲壮。
冬季的霜降魔鬼终于笑了，他说，我终于长出了天使的翅膀我终于还是习惯了现在工作的慢节奏的生活，其实一件事情可以激动地看，可以平静地看。随便的事儿，就正如我曾经预想我会在这复杂的社会疆域上如何惨烈地死去，结果我活得精神充沛，像头驴一样欢快地蹦跶着我年轻的生命。
有个长辈都说我走上正途了，卜家的家谱上本来就没有文人。我笑着说对，一边笑一边想怎么赚更多的钱来弥补我这被卜家族人遗弃的名声。。
我开始形成一句自我感觉很有幽默感的口头禅:我是个站着厦门街头即将放飞理想的有志青年。。
我开始计算自己究竟赚了多少钱和存了多少钱，我把它们过过秤，然后在同学朋友中公布一个惊人的数字，然后等待别人或者自己去不断刷新。我的理想是将数字后的单位元变成万元。
只有当夜深人静的时候，当看到键盘上落满柔软的灰尘的时候，当风刮过树梢响起空旷辽远的声音的时候，那些纤细的长长的比喻句和哀伤的蓝色段落才会重新以血液的形式流回我的身体，犹如电池颠倒两极重新充电。我会有三到五秒的感伤，然后拍拍胸口告诉自己：你是即将放飞理想的有志青年。。然后看着自己亲手扼杀的灵感再次离我远去。
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