是不是到了这个年纪，就会对父母产生莫名的厌烦。
小至生活琐事，大到毕业工作，他们的手伸的老长，好似要把孩子们的一切都牢牢地牵在手中，为其制定了自以为完美的未来。把自己未能得到的人生，全都押注在孩子的身上，借着父母的名义做的这鞋，委实令人不喜。
母亲的腿又疼了，青年时无法停止的劳作，让她早早地伤了身体，及至中年，却被这些小病小痛叨扰得苦不堪言。每每放学回家，总能听见她‘哎呦，哎呦’的交唤，对于此番，不能做什么的我自然是心疼的，可也有些不耐。
倘若我有能力、有办法，自然早早地去帮助她，心底也不会再滋生这些愧疚，可她仿佛吃准了我的无能为力，每日里次次在我跟前抱怨。也无非是那些她的辛劳，她的苦楚，让我努力让她以后能享福等等。这番话语，偶尔激励子女是可行的，可长此以往的唠叨，难免不让人心烦。
我其实是不大能够理解她的想法的，青年时的婚姻分明是一生的托付，却抱着得过且过的人生目标，草率的嫁人了事。百般挑剔的婆婆与暴躁易怒的丈夫自然不是她想要的，何况还有尖酸刻薄的妯娌，却甘于忍受。难道就是为了有一天能在子女跟前抱怨，述说着这多年生活的不如意。我知道她的苦，却也不啻于她懦弱可欺的性子。
而父亲也令我失望，他对奶奶的孝顺我们看在眼中，可她人就不一定当一回事了。幼时的我被他的兄弟无端打骂，身为至亲的奶奶急于帮他‘可人’的小孙儿保驾护航，不管不顾不说，还到父亲面前口舌一番，连带母亲也受一通委屈。这些不算少，几乎成了我们与她们来往之间常演的戏码。所以母亲在我面前抱怨奶奶，我虽厌烦，也还能细细听着。父亲不同，他每回听到这些，便吹胡子瞪眼，亟欲发作。
偶有一次，我实在忍无可忍，对母亲说了为人要大度，她红了眼眶，父亲却当下表示赞同我的观点。他许是觉得母亲斤斤计较，故意夸大吧。可他也是最没有资格指责母亲的，倘使他当初不是那般愚孝，母亲也不至于会如此委屈。
当下的心情就复杂了起来，我承袭了父亲的许多，不仅相貌，还有性格。骨子里暴躁易怒的因子会时刻叫嚣。心底里沾沾自喜与他对我的认同感，也为母亲报以深深的同情。结伴了二十余年的夫妻，比血缘更足以深厚的情谊，还是不及一句对奶奶的抱怨。他在满心孝顺自己的父母时，首先抛下的`就是自己妻儿的感受。
失望是无可避免的。母亲从不制止他的孝义，因为父母的恩情是天大的，可也不代表，那漫长岁月里的相濡以沫与相互扶持，可以成为他不屑一顾的对象。
这样的心声也终于换回了他的厚待。
大抵是这些年来，父亲也看清了许多，明白了他的母亲与兄弟对我们家的刁难，此后对于与他们有关的事情，也都与母亲商量，不可谓是不欢喜的。他如今偶尔也学会用那些幼稚滑稽的言行来招惹母亲开心。
我却难言了，他们把生活的重心都压在了我的身上。这可是连当年的哥哥都没有的待遇。啰嗦、吓唬、威胁全招呼了上来，想把他们未曾得到的生活付诸于我之上，蛮不讲理，借着我身为子女天生就低他们一头的优势，发挥得淋漓尽致。
这样的渗透让我无法忍受，累积了许久的怨言中途不大不小的爆发了几次，又每每无疾而终，想要谈谈的心愿也在他们的蛮不讲理中几次夭折。心中仿佛积了一团火，不知那日便会爆发。
紧张，惶惶难受，怕自己伤害了他们，也不愿就此强行忍下。知道那个时候，听见他不慎摔下楼来的消息，虽然有着遮蔽物，却也受了不大不小的伤，那么大的血疤停驻在他黝黑的皮肤上，脚后跟的疼痛甚至穿不上鞋子，记忆中那个钢铁一般的父亲，如今也有了脆弱的一面。这才猛然发觉，那一瞬间的心悸令自己有多害怕，怕失去他，怕在往后的岁月里，突然没了这个人的踪迹。这数十年的依靠与爱让人无法剔除。
我为什么会有那样理所当然的心态去抱怨与埋怨，无非是他们是我的父母，是这世间最包容我的人，严苛，期盼，却也只是对我。
因为他们是父母，所以我‘理直气壮’的行为不怕被厌弃，‘父母’这个身份给了他们管制我的权利，也因为这样充满爱的头衔，默默忍受着我们的一切。
因为是最亲近的人，所以伤害起来才不遗余力。
为实现他们的梦想而努力也没有错，虽说我们是独立的人，可为了重要的人，为他们寻求一份安逸也没有错，这是我们要回报的恩情，怎么也不够，怎么也不为过。因为那么些年来倾注的心血与疼爱，早已是这终身所还不起的债了。
他们用这半生的爱护与辛劳来成就我，我也该还他们这一世的细致与温柔。
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