我只愿做个孩子的随笔

2021-06-13 随笔

  我只愿做个孩子

  再过几天就是我二十二岁的生日了,这对于我来说并不是一件好事情,就像“成熟”对于我来说是个贬义词一样。

  很多时候,我只愿做个孩子。

  我留恋于所有关于童年的记忆,包括我和小Z被老师拖出教室被罚站一个上午,包括我因为一个游戏和伙伴扭打在一起,当然,更会包括我拿着那张满分的数学试卷纠缠着爸爸给我买遥控赛车。

  我是个固执人,所以我一直相信自己并没有长大,然后理所当然的坚守着自己的童话,我相信王子和公主无论发生什么事情最后都会幸福的生活在一起,我相信哆唻A梦永远都不会和大雄分开,我相信爸爸妈妈永远是那么的无所不能,我相信我和我的朋友会一直在一起单纯下去,我相信,属于我的那份天空在我的头顶上永远是蓝色的。

  我不明白大人们为什么要骗我,他们总是不停的提醒我已经长大了,我真的不明白他们是怎么看出来的,是我一米六的身高还是从我九十斤的体重。

  我会很骄傲的告诉所有人我床上放着三只小熊,喜欢穿带有卡通图案的衣服,经常幻想路上会不会突然遇见怪兽,无聊时习惯仰望远处的天空……

  当我扭曲这双手运用左手定则、右手定则时,我常常会抱怨安培他们为什么不考虑学生的感受;每当我看到到条件反射那一节课,都会可怜那些被害死的青蛙;我更不知道谁会把自己房子盖成立体几何的形状……,这些都是一个孩子应该想到的事情,至少我是这样认为的。

  很多时候,我不得不承认自己是个胆子很小的男生,这可能与我单薄的身体有关,高中时壮壮用单手把我拎起的那一刻,我一直存在于自己内心中的那个强大的信念瞬间崩塌了,原来我是如此的弱小。幸运的是壮壮他们几个从来不会欺负我,相反,而是我坚实的后盾,否则的话,他们必定会成为我的噩梦,我的高中也必将成为我人生中最悲壮的一段时间。

  心理学家说,一个人对自己可以单手丢出去的东西并不会特别在意,所以我非常感激壮壮他们几个的仁慈。

  很多朋友都说我是个很幼稚的人,并且,我并没有去反驳他们。

  当我伤心的时候我不会强忍着眼泪让眼睛涨的发痛,我不想用微笑回复所有人的问候,我不想让虚假的表情在生活中肆意的.泛滥,我不想在朋友很伤心的时候他仍旧告诉我他很快乐,我是个很邪恶的孩子,我希望听见他的不开心,然后哄他开心来满足自己成就感,我说了,我是一个很邪恶的孩子。

  如果说幼稚是一种劫难,那我真的是迷恋上了这种在劫难逃的感觉。

  我梦见,我们一直生活在一个美丽的白色空间,地上是柔软的地毯,天空中还能飘下粉红色的樱花,我们穿着干净的衣服,在地上翻滚、打闹、追逐。突然有一天,我发现身边少了一个孩子,然后又少了一个,渐渐的,最后只剩下我一个人了,于是我开始奔跑,想去寻找他们的身影。奔跑中,我的面前出现了一扇门,缓缓的打开,然后出现林立的高楼、闪耀的霓虹灯、繁华的街道。我被一股强大的力量吸引到了这样一个彩色的世界,我看见身后的那扇门一点一点的关闭,最后完全的消失,我突然意识到,我再也回不去了。

  我只愿做个孩子,所以我相信这只是一个梦,必须只是一个梦。

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