晚饭后我收到一封信,是一年前去到远方的一位好友。字迹潦草了些,语气却也有少许变化。尽管与她相处的时日不短,相互来往之间也稍显默契,但都未捅破“好友”这层纱,我不擅长眉来眼去的把戏,她更不会作这些思量,打闹时倒是疯狂,微微过界的玩笑也开过不少,可我狠不下心来改变我们之间的关系。后来想想还是自己没有足够胆量吧,倒不是怕她拒绝——她总不会拒绝我。怕的只是关系的转变带来的种种后果,当然,这世界上再也没有比做朋友更自得其乐的事了。
这一年来断断续续给我写过几封信,每一封都在闲暇时认真读过了。其实好几次都有想过回信的,但是每次提笔都找不到写东西的灵感,所以一拖再拖,下一封信却又寄到了。
我在地图上找过她的城市,离我有些远,但我并不忌讳距离的。我有想过去找她,在短信里隐约向她表达了这样的想法,她的意思是随时都可以来。可总归是等不到那么一点时间过去,假日里嫌平常累了想歇歇,窝在家里打打游戏时间就那么过去了。本该在些许四五天的日子里去证实她信中说的还好的样子,这途中去去回回也好让我留点期待与不舍,抚抚她的头发,闻闻她的气息。
我们认识稍早,十五六岁总是最自以为是的年龄,看她站在我身旁,以为会这样过一辈子,但我比同龄人看得更透彻,并不迫切想得到些什么,包括她。无忧无虑的时光总强过刚刚萌芽的欲望,前者来得快也去得快,后者却是永恒的。我对她说,这世界上的风景不属于任何人,而人却被风景拥有着。到后来我才发现她比我更懂,因为她就是这风景。
身边的朋友渐渐清醒,我也不可能独善其身。这个时候常有人问我跟她的关系,我敷衍不过,索性跟他们谈,我说她是我的人,但不是女朋友,是朋友。有人追她我管不了,从中作梗她管不了。这话传到她耳朵里,便跑过来跟我撒娇,问我要如何作梗,我故作邪恶,笑而不答。一天之后她拿来一封情书递给我,我还未看便说不答应,仔细看过之后才知道是有人跟她表白,这人是她的朋友。
朋友的朋友是敌人。
我有些看不起写情书的人,一字一句却不免让我难堪,许多年后我人生中递出去的第一封情书
也受之影响颇深。不是嫉妒,也不是难忘,写这些字的人虽然未曾见过,但我却感觉到他的表情仿佛挣扎般的爬上我的脸,他想告诉她的,不是爱也不是想念,而是近乎绝望的距离。我问这是信吗,她朝我点头,说不远千里而来。胸口微微有些凉意,便再也不忍看她。千里之外太远了,远得你都到不了,这才是绝望的根源吧。 我折好这张纸还给她,她不接,要我念给她听。我笑着说当作是我写的么,她说,其实是写给你的。
其实过了许久的日子,有时候觉得太过于平淡了,同别人聊天时常常在心里想着自己如果能同他那样生活就好了,然后计算着自己往日有哪些回忆,以后的行程,加上些许期望,每天醒来都把这些期望折一折,把日子折一折。我想以后的'时间会有她在的,不知不觉就养成了习惯,也就自作主张的把自己同她的以后搭在一起。
她不是不喜欢我的,我也很想喜欢她,可这种喜欢,就像拍电影时临时加进去的台词,有了可能会是神来之笔,没了,也丢不掉精髓。我不做不确定的事,但会情不自禁,可笑的是当一个人不成熟的时候,往往觉得自己已经是超乎同龄人的成熟,而真正成熟了,才发现自己原来多么的幼稚。所以年少自视甚高的我,已不知在眼里把她吻过多少遍,却在嘴上说着不痛不痒事不关己之类的话。
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