青春的伤痕
当我们不曾拥有时，那些我们想要得到的东西曾被我们那样的珍视过…
但是，当我们拥有了，那些曾经对我们重要的事物，却失去了原有的价值…
成长的我们，背负了太多。有期望抑或是信仰，但是却背负不起那已经丢失的年华…
慢慢长大的我们，在不知不觉中渐渐的蜕变着，安静得就像天空中最凄美的樱花飘落，伤逝却也义无反顾…
曾经最单纯活泼的人也会变得稳重成熟；曾经最爱的人与事物，也会在时间的引导下，淡出眼眸，然后连回忆中都没有它们了…
长大了，有太多太多在星波流转间变得面目全非。
总觉得，点滴过往间，我们太无力了，因此什么都无法把握。
原来一路走来，剩下的就只有回忆
但是回忆中，却有着我们太多的不舍，同时也记录着我们太多的伤痕，所以在前行的道路中，无论那些记忆是否珍贵，也都被我们狠心的遗弃了。
所以到最后，我们的行囊变得格外的轻，但是那种单薄的重量，确让我们无法承受…
生命中无法承受之轻大概就如此吧。没有一个鲜明的界限，甚至没有破碎的伤痕，但是一切都已经回不去了。
很多事情，没有谁对谁错。所以一切在最开始的时候都是那样的真切与透明。
不断的长大，不断地改变，遇见你所珍视的人，忘记你所珍视的人，都是那样的自然。就像天空中不断飘过的云朵一样的静谧与理所当然。
如果，两个人，都曾在彼此的记忆中存留过，那也就不存在伤害与背叛。
因为我们可能遗忘了岁月，丢失了年华，但你我之间的却存留的最纯洁的曾经拥有，却永远也不会消逝，当然这已经很奢侈了。
狠心的不是曾经的你，也不是现在的我，而是时间。
时间匆匆流逝中，不仅带走了日子，也舍弃了你和我，所以我们在最后的时刻，能回到最初，能像初次见面时，也是一件幸福的事情。
一句“你好”与另一句“你好”看似最朴素的两句话，重叠在一起却也有着不一样的释怀。
无论有着怎样的记忆，都已经过去了，我们也都长大了，改变了。
同时，那些属于青春的伤痕，也已经愈合了…
这难道不好吗？
昨晚那个梦
昨晚做了个梦。
梦中夕阳西下，落日的余辉照在大地上，那景色美极了。一个我站在墙下，看着另一个我坐在一面墙上，另一个我落寞的坐在那里，一动也不动，久到仿佛一个世纪般，终于她缓缓起身，翩翩起舞。好像倾尽了一生的力气，终于跳完了那个舞，直到最后再也没有力气，跌落在墙上，灵魂终于羽化而去。只留一具躯壳在那里，而墙下的我看着墙上的另一个自己，泪水涟涟，嘴里却发不出声音，除了墙下站着的那个我，没有谁能看得懂那个舞蹈的含义。
我在为另一个自己哭泣。难道这就是宿命？
梦中醒来，这个场景在脑海中久久不去。
这些年你可曾疼惜过眼泪
你可曾成全过谁，他或她，还是自己。
你可曾疼惜过谁，他或她，还是自己。
你可曾为谁难过，他或她，还是自己。
这些年来一个人生活，想起流过的眼泪，会不会为自己感到疼惜。
过去我不喜爱的东西，近年来我也改变，然后成为一种习惯。
例如从前我不爱喝白开水，09年之前我都不爱吃西红柿，抗拒浓厚暗色气息的色彩，曾经深深纠结为了故事里的人，我记得故事里的女孩智薰，乐白薇。
时间过的很快，我渐渐的遗忘了很多事情，她说她都记得，可是我真的都已记不起来。
有些记忆很模糊，一晃一晃，有时候很突然的闪了过来，闻到一些气息，却是残缺的，就像一片破碎的镜子，零碎的闪过光影却不能还原一片美好的镜像。
长大能遗忘很多时光，遗忘很多东西，很揪心的喜欢与憎恨的，都会慢慢的褪去色彩。
我曾经以为必须要铭心的刻记着很多，才能证明自己到底有多么的谨记。
就像幼小的孩子曾经相互恶语相加，这些语言多么的锋利多么的薄凉，不会割破你的一丝肌肤，但是会狠狠的揪痛你的心。
十六岁对于人情，总是很倔强很漠然，你当不当朋友，随你便，我无关痛痒。
十八岁对于离别，有点伤感，发现心里很在意，以后会不会见面，会不会记得。
二十岁旁人的一小句话，心里微微被扯开道口子，微微的痛，眉心开始忧郁。
也许二十五时，不是不在意人情世故，而是再也不天真世故，或许会懂得开始爱自己。
曾经对于很重要的人，我们总是无关痛痒，如今对于无关痛痒的人，总是因为他的一句话一个眼神感动微微难受。
如今却也终会学到一个词，叫做惺惺相惜，即使内心非常的排斥遇到了却也会问声好露个笑。
可能都做错了一件事情，对于一些没必要的人我们最真实坐在旁边吐露最真实的心声，我们的喜怒哀乐呈现的一览无余，而很重要的人却慢慢的淡漠，扭转了最开始的关系，很悲哀的事情。
如今身边多数都会徘徊着无关痛痒的人，我们都应该要开始学会缄默，可以听他们说但是以后绝不说自己的生活。
颠倒了很多东西，对于在自己内心很重要的人，总是淡漠，而那些与你没有多大关系的人我们总是一味的把他们当成知心的人，走了这么多路才终究明白。
我相信会有很好的人，他们真的会是一个很好的朋友，可以知心知音的人，总是这样的人不是谁都能够遇到，也许世界太大终究还是会遇到，太小也始终寻觅不到这样的朋友，一起穿梭风雨，行走暴晒在日光下。
都走过几年，流了几次眼泪，不管因为什么样的'原因，曾经都茫然无助的落下眼泪，砸在心上。
生活那么盛大厚重，为此我们哭泣过多少回，后来的我们是不是都会少些眼泪，多点安定的内心，是不是会开始疼惜眼泪，不让他们它们轻易的落下。
有时候，有时候，并不是阅尽千帆才知晓事理。只是从开始我们的眼光看错了方向，我们内心的独想想了他想了她想了很多人，却唯独落下了自己，我们并曾为自己想一想，我的生活谁来考虑下谁来疼惜下。
一个女子，除了柔弱也会有坚硬内心的时候，一个男孩再顶天立地也会有戚戚不安也会有落下眼泪的一刻，如决堤的洪水无法阻挡。
我们可曾心疼过自己的一切，为了自己过的好一点。
年轻时候，总有那么多人爱别人爱过己，全心的投了进去，内心身陷沼泽。
曾经可以去说一句话，我喜欢你。现在就算真的遇到了，却未必有几人会去信会去告知了。那时候喜欢就是喜欢，不图什么，青柠岁月。
在这风尖浪口的生活港湾上，我也渐渐懂，叫做宁缺勿滥的含义。
不做就不做，做就要做好，不要就不要，要就要好的。
朋友也好，过客也好，我也不奢求什么，我喜欢的人，我自己喜欢就好，从来无关他们什么，只要自己喜欢就好。
天鸿地阔，那些划过心上的最初美丽时光，我愿换种方式来好好的保存。
因为有过开心的日子，而现在我也知晓了一些在陌生城市的人，那是一种喜悦的心情，我关注着我专注着，另一种生活，那叫欣欣向暖，知冷知热。
我曾认为自己可以很坚强的时候，于是我哭了。
当我认为自己会哭的时候，我一滴泪也未落，那些氤氲眼中的雾气很快就散开了。
日后，我便不再只做无助的时候想落泪的女孩。
因为这么多年，除了两个人，至少我从没在别人面前掉过泪。
那么日后，我会更疼惜自己的眼泪。
对于我不喜爱的人，我会更加的不放在心上，只当过眼云烟，转身的瞬间便抹去。
那些人，也说声感谢，你们的薄凉，让我的内心强大了几分，因为对你们的厌倦，也让我懂得了为自己生活。
在活着的时候为自己写一块墓志
人生苦短，光阴似箭，短短的岁月中，我们流失了什么，又收获了什么？在苦苦思索中我们已白发苍苍，步履蹒跚，独自走在残缺的夕阳中缅怀自己的过去。
也许在你百年之后，你的坟前会有你的后人为你立下的一块墓碑，简单的几个文字概括了你的一生。想想与其让后人妄加揣测评断你的一生，不如在活着的时候为自己写一篇墓志，你可以在活着的时候看到另一个世界的自己，为短暂的一生做一个总结。
或许有人觉得这过于残忍，让生的同时时刻在靠近着死亡，不是回味着幸福，而是咀嚼着痛苦。其实人生一直是一种煎熬，让你无时无刻不在感受着酸甜苦辣。多年之后，你写的墓志会出现在自己的墓碑上，可是千万记得写上这一句：下辈子，好好的爱自己。
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