等不到的爱-生活随笔

2021-06-11 随笔

　　20xx年1月20日是我20岁的生日，本来我打算一直等到同学放假一并回去，可因中间发生了一件令我心烦的小事，便决定提前离开郑州回家，刚好是生日的前天，我与我的那个“姐”取得了联系，也许是巧合吧，我决定就在我生日那天同她相见，并决定送她一本书《狼图腾》，那是一本不错的书，而且我仍清楚地记得我要送她一份礼物的承诺。相见之后是客套话，我知晓自己的口拙，并因它而给自己带来了许多的烦恼，但与她相处却给了我最好的感觉，也是令我神往不已的。之后的一句话却给了我一个很大的震惊，那就是她很有可能马上就要结婚了。我的心中就这么一直斗争着，尽管表面仍是很平静，这是个谁都能想到的结果啊！祝福的话没有，感叹的话也说不出，只是任自己的双脚往前迈，任自己的笔在手下游走……

　　——题记

　　手中的笔愈来愈沉重，心中的思绪也纷乱如麻，在我未曾真正面对生活的时候，生活就一直在跟我开玩笑：它造就了我一张笨拙的嘴，却给了我一颗多愁善感的心；它让我尽说连自己都不相信的鬼话却把真话深埋于心；它曾经给我一段美好的感情却让我在刹那间一无所有；它给了我心地的善良却让我饱尝它所带给我的痛苦。

　　然而生活于我，却是公平的。它曾让我的生活充满了欢乐，也让我的生活充满了伤悲，在笑声与泪水中，我在感受着生活，生活的五味虽未遍尝，但我总得感谢它的公平。在以后的岁月中，我所经历的也只有自己的生活，如果那是等不到的爱，那我笔下也将是一段叙不完的情，等到那份爱已不复存在，等到这份情已成沧海桑田，我的生活已尽，就让这段文字作为我对那份爱的祭奠，作为我所经历的这段生活的见证。

　　一直以来，我总是分不清理想与现实，我总认为理想与现实之间没什么实际差距，只要在理想的基础上向前迈那么稍微一小步，那就是现实，一个可以令自己为之欣慰、位置翘首以待的现实。然而，在我所一直憧憬的岁月里，我是充满了期待，我也曾试图接近理想与现实的距离，可就在我眼看着马上就能成为现实的时刻，总有一道无形的鸿沟横亘在眼前。眼前一黑，似失去了知觉，半年缓过神来，却疑似那段经历如梦幻一般，之后的所谓努力只是徒劳，只是欲摘月亮的双手,可捧起的月影却承载不起哪怕是一丝的波动。心中如果叫苦，也许不该称其为痛苦，只是懦弱这个字眼倒是一个妙称。也许是一场欺骗，可我却执意要等到结果，我失去了一切，可我却眼睁睁地看到你把我所失去的一切揽到自己怀中，眉开眼笑，甚至看不清我在眼前的无助的晃动。那眼光无神无脸抬头走路的我，根本不值得博得你的同情，你会想到我为你付出的有多少吗？或许，我本没有为你付出什么，这只是我做梦似的一厢情愿而已；或许，在你眼中，我们的努力或许是我自己的挣扎并不能带给你预期的幸福，而你此举的行为却可以，哪怕用我一生的苦。我可以把一切的苦都埋在心底换作你为他人挣得的幸福，你可以骗我，我却不可以再欺骗自己，在以后的一段时间里，你可以将我对你的所有话语忘记，甚至连我你都会记不起，就这样你在你的生活中绚烂地生活下去，我就在每次的醉酒后将你忘记，甚至在梦里也排斥你，甚至可以就那么一直沉睡下去。我可以感觉到，在我的以后的岁月里，即使别人让我远离酒场我也会把自己拉进酒堆里。爱上一个人很难，但爱上酒却是谁也拦不住的事。与其为那段根本就不可能得到的爱伤怀，倒不如把一切的苦怨都浓化在酒杯里，在醉生梦死中重温那昔日的沧桑。“酒入愁肠，化作相思泪”，酒能醉人，也能将相思化作泪水，就让酒伴我一生的孤独，就让泪水洗去我一生的相思。泪没了，相思尽了，杜鹃的叫声也停了，也许，生活早就结束了。这样也好！

　　在相处的日子里，或许可以说是在分开的日子里，我心中对你的感情不是完整的，但当彼此将所有的心迹都坦然放在对方眼前之时，我相信你以前为我的苦处，我坚信我会一直对你好下去，我不知道你究竟想到了什么，我却知道我终于在流浪了那么多年后找到了感情的最后归宿处，尽管它一直都埋在我的心底。在我决定要为之付出一生的时候，你的行为却让我知道了什么叫不可能。以前我曾对别人动过感情而今那份情已不再，感情的接受也放弃了那份感情的接受，于是那份情已不再继续而成为不可能，可能的只是其间的友情；而对你的情自从被唤醒以后就没有再沉睡下去。纵然嘴上不说，但从眼神和行为中你总可以感受到其中的分量吧！无论你是如何地对待这份感情，是拿起来还是踩在脚下，我都会不断地施与，吊在一棵树上是一种生活的哲学，尽管悲壮了一些，我也毫不犹豫地走下去，毕竟这是我自己的选择。初中毕业以后，你我的生活就各自走上了不同的轨迹，但这不是一对平行的线迹，同时给我的启示也将是之前未曾走到一起，那走到一起的时刻必定在后头。再你幸福时我品尝我的痛苦，也许要等到你的痛苦到来之际，我们也可以拥有彼此的幸福。我就不信，迎接自己的一直都是百年孤独。

　　虽说性格是懦弱的，但心中总有无尽的幻想，也许不能真实地面对生活，这便是自己最重的寄托。尽管是一厢情愿，但也许我的生命中，我所拥有的也就只有这些吧！一切都如水中月镜中花，但月始终挂在天空，而花总在为他人绽放。我在月下默默地啜泣，我在他人的花前感伤，在别人请我离开之际，我不知道该怎样背起行囊去流浪。

　　多少次，我都一直在询问我自己：我到底拥有什么东西呢？我在感情上到底是不是一无所有？命运始终在与我开着不大的玩笑？而今，甚至可以说一直以来，我都能清楚地知道。自己从来就拥有许多珍贵的东西，舐犊情深的亲情，如同手足的兄弟之情，千金难买的真友情。但在隐约之中总感觉这些并不能构成生活的全部，总是仿佛少了那么一样东西，它似在自己手边游荡，可总是捕捉不到；有时我明明发现自己已将其紧紧握在手中，可透过手缝，它却不知隐藏在何处，或许是生活同我开的一个玩笑，或许自己一直就有那么一个幻觉，而这个幻觉却成了我为之魂牵梦绕，为之黯然销魂的精神支柱，如今，我终于可以真切地感受到，它原本就存在自己的身边，只是始终不曾降临在自己身上。生活没有欺骗自己，我只是在胡弄自己而已！有对很要好的朋友也在为曾经的事而抱怨彼此，彼此心中的委屈却又不愿当面去讲清楚，在其间我想努力去替朋友挽救一个有点小尴尬

　　的局面不至于出现我这样的情况，终究给自己添了满脑子的苦恼。静下心来想想，倒为他们拥有一个我这样的朋友而庆幸，无论我在其间能起什么样的作用，彼此可以多多少少了解一下对方的`想法不至于一直憋在自己肚子里而对方全然不知，而我自己的这事就大不一样了。那么久以来，我只有自己在给自己鼓起勇气，自己去说服自己，虽有几个可以倾心相交的朋友，但是和她共同的却没有，于是我的事就那么一直地拖着，直到有一天，我不敢想象会出现什么样的结局。想到一张纸陌生然而却笑对我的脸庞，我感到莫名的恐怖，就像突然走过来一个和我差不多甚或比我还嫌老成的人，一声“叔叔”会把我吓得不知今夕何夕。不知有明，何况清乎？然而，我还在颤颤惊惊地等待着那一纸判决书。那判决书上写着她与别人的百年好合，我却是百年孤独。这个字眼！

　　如果我也可以拥有自己的感情的话，我不知道会有怎样的开始。我去求谁帮我介绍呢？谁又肯帮我介绍呢？是哪个朋友？还是哪位亲戚？或许，我没有你的幸运，而我也不想拥有你的幸运，如果我心中存留一份情再去开始另外一段感情的话，你是否会相信它的真？你自己能够相信吗？也许，能够看到你与别人幸福地走下去，而我也会感染你的幸福，只是你的幸福可以有人分享，而我的幸福却只能供自己品尝，它的味道兴许与你的不大相同，我只知道我自己的这份内心气质很苦，你的我却无法猜测。也许，在我的设想中，我并不能为你带来预料之中的幸福，也许我给你的只是一段平实淡泊的生活，没有甜言蜜语却有两颗默契的心，像茶愈清淡却愈能感受到它的芬芳，因为生活不是靠嘴而是靠心来品尝。

　　在以后的岁月里，或许从这一段一开始就没有结局的恋情，或许从你走进婚姻殿堂的那一刻开始，我就会一边用心去回忆与你相处的每次情境，一边在用心将你忘记，在每次忘记你的时候也在淡忘自己，当我有一天对着镜中人说“你是谁”的时候，我也就根本不会记得一生有你。忘记不了你，再去开始另外一段恋情，是叫欺骗吗？你相信这种感情吗？也许你在笑我的痴我的迂，我只是在想，忘记你忘记自己到底是一段多长的路子。

　　逝去的一切都已无法挽回，所有的思忆也未必都能重复心底，但有那么一份等不到的爱，也许将我以后的岁月，我口中说不出的话语都尽现在笔下，心中的思忆不停，对你的忘记不息，我就手握着笔，用我所有的文字去祭奠那份等不到的爱情。

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