等不到的爱-生活随笔

2021-06-11 随笔

  20xx年1月20日是我20岁的生日,本来我打算一直等到同学放假一并回去,可因中间发生了一件令我心烦的小事,便决定提前离开郑州回家,刚好是生日的前天,我与我的那个“姐”取得了联系,也许是巧合吧,我决定就在我生日那天同她相见,并决定送她一本书《狼图腾》,那是一本不错的书,而且我仍清楚地记得我要送她一份礼物的承诺。相见之后是客套话,我知晓自己的口拙,并因它而给自己带来了许多的烦恼,但与她相处却给了我最好的感觉,也是令我神往不已的。之后的一句话却给了我一个很大的震惊,那就是她很有可能马上就要结婚了。我的心中就这么一直斗争着,尽管表面仍是很平静,这是个谁都能想到的结果啊!祝福的话没有,感叹的话也说不出,只是任自己的双脚往前迈,任自己的笔在手下游走……

  ——题记

  手中的笔愈来愈沉重,心中的思绪也纷乱如麻,在我未曾真正面对生活的时候,生活就一直在跟我开玩笑:它造就了我一张笨拙的嘴,却给了我一颗多愁善感的心;它让我尽说连自己都不相信的鬼话却把真话深埋于心;它曾经给我一段美好的感情却让我在刹那间一无所有;它给了我心地的善良却让我饱尝它所带给我的痛苦。

  然而生活于我,却是公平的。它曾让我的生活充满了欢乐,也让我的生活充满了伤悲,在笑声与泪水中,我在感受着生活,生活的五味虽未遍尝,但我总得感谢它的公平。在以后的岁月中,我所经历的也只有自己的生活,如果那是等不到的爱,那我笔下也将是一段叙不完的情,等到那份爱已不复存在,等到这份情已成沧海桑田,我的生活已尽,就让这段文字作为我对那份爱的祭奠,作为我所经历的这段生活的见证。

  一直以来,我总是分不清理想与现实,我总认为理想与现实之间没什么实际差距,只要在理想的基础上向前迈那么稍微一小步,那就是现实,一个可以令自己为之欣慰、位置翘首以待的现实。然而,在我所一直憧憬的岁月里,我是充满了期待,我也曾试图接近理想与现实的距离,可就在我眼看着马上就能成为现实的时刻,总有一道无形的鸿沟横亘在眼前。眼前一黑,似失去了知觉,半年缓过神来,却疑似那段经历如梦幻一般,之后的所谓努力只是徒劳,只是欲摘月亮的双手,可捧起的月影却承载不起哪怕是一丝的波动。心中如果叫苦,也许不该称其为痛苦,只是懦弱这个字眼倒是一个妙称。也许是一场欺骗,可我却执意要等到结果,我失去了一切,可我却眼睁睁地看到你把我所失去的一切揽到自己怀中,眉开眼笑,甚至看不清我在眼前的无助的晃动。那眼光无神无脸抬头走路的我,根本不值得博得你的同情,你会想到我为你付出的有多少吗?或许,我本没有为你付出什么,这只是我做梦似的一厢情愿而已;或许,在你眼中,我们的努力或许是我自己的挣扎并不能带给你预期的幸福,而你此举的行为却可以,哪怕用我一生的苦。我可以把一切的苦都埋在心底换作你为他人挣得的幸福,你可以骗我,我却不可以再欺骗自己,在以后的一段时间里,你可以将我对你的所有话语忘记,甚至连我你都会记不起,就这样你在你的生活中绚烂地生活下去,我就在每次的醉酒后将你忘记,甚至在梦里也排斥你,甚至可以就那么一直沉睡下去。我可以感觉到,在我的以后的岁月里,即使别人让我远离酒场我也会把自己拉进酒堆里。爱上一个人很难,但爱上酒却是谁也拦不住的事。与其为那段根本就不可能得到的爱伤怀,倒不如把一切的苦怨都浓化在酒杯里,在醉生梦死中重温那昔日的沧桑。“酒入愁肠,化作相思泪”,酒能醉人,也能将相思化作泪水,就让酒伴我一生的孤独,就让泪水洗去我一生的相思。泪没了,相思尽了,杜鹃的叫声也停了,也许,生活早就结束了。这样也好!

  在相处的日子里,或许可以说是在分开的日子里,我心中对你的感情不是完整的,但当彼此将所有的心迹都坦然放在对方眼前之时,我相信你以前为我的苦处,我坚信我会一直对你好下去,我不知道你究竟想到了什么,我却知道我终于在流浪了那么多年后找到了感情的最后归宿处,尽管它一直都埋在我的心底。在我决定要为之付出一生的时候,你的行为却让我知道了什么叫不可能。以前我曾对别人动过感情而今那份情已不再,感情的接受也放弃了那份感情的接受,于是那份情已不再继续而成为不可能,可能的只是其间的友情;而对你的情自从被唤醒以后就没有再沉睡下去。纵然嘴上不说,但从眼神和行为中你总可以感受到其中的分量吧!无论你是如何地对待这份感情,是拿起来还是踩在脚下,我都会不断地施与,吊在一棵树上是一种生活的哲学,尽管悲壮了一些,我也毫不犹豫地走下去,毕竟这是我自己的选择。初中毕业以后,你我的生活就各自走上了不同的轨迹,但这不是一对平行的线迹,同时给我的启示也将是之前未曾走到一起,那走到一起的时刻必定在后头。再你幸福时我品尝我的痛苦,也许要等到你的痛苦到来之际,我们也可以拥有彼此的幸福。我就不信,迎接自己的一直都是百年孤独。

  虽说性格是懦弱的,但心中总有无尽的幻想,也许不能真实地面对生活,这便是自己最重的寄托。尽管是一厢情愿,但也许我的生命中,我所拥有的也就只有这些吧!一切都如水中月镜中花,但月始终挂在天空,而花总在为他人绽放。我在月下默默地啜泣,我在他人的花前感伤,在别人请我离开之际,我不知道该怎样背起行囊去流浪。

  多少次,我都一直在询问我自己:我到底拥有什么东西呢?我在感情上到底是不是一无所有?命运始终在与我开着不大的玩笑?而今,甚至可以说一直以来,我都能清楚地知道。自己从来就拥有许多珍贵的东西,舐犊情深的亲情,如同手足的兄弟之情,千金难买的真友情。但在隐约之中总感觉这些并不能构成生活的全部,总是仿佛少了那么一样东西,它似在自己手边游荡,可总是捕捉不到;有时我明明发现自己已将其紧紧握在手中,可透过手缝,它却不知隐藏在何处,或许是生活同我开的一个玩笑,或许自己一直就有那么一个幻觉,而这个幻觉却成了我为之魂牵梦绕,为之黯然销魂的精神支柱,如今,我终于可以真切地感受到,它原本就存在自己的身边,只是始终不曾降临在自己身上。生活没有欺骗自己,我只是在胡弄自己而已!有对很要好的朋友也在为曾经的事而抱怨彼此,彼此心中的委屈却又不愿当面去讲清楚,在其间我想努力去替朋友挽救一个有点小尴尬

  的局面不至于出现我这样的情况,终究给自己添了满脑子的苦恼。静下心来想想,倒为他们拥有一个我这样的朋友而庆幸,无论我在其间能起什么样的作用,彼此可以多多少少了解一下对方的`想法不至于一直憋在自己肚子里而对方全然不知,而我自己的这事就大不一样了。那么久以来,我只有自己在给自己鼓起勇气,自己去说服自己,虽有几个可以倾心相交的朋友,但是和她共同的却没有,于是我的事就那么一直地拖着,直到有一天,我不敢想象会出现什么样的结局。想到一张纸陌生然而却笑对我的脸庞,我感到莫名的恐怖,就像突然走过来一个和我差不多甚或比我还嫌老成的人,一声“叔叔”会把我吓得不知今夕何夕。不知有明,何况清乎?然而,我还在颤颤惊惊地等待着那一纸判决书。那判决书上写着她与别人的百年好合,我却是百年孤独。这个字眼!

  如果我也可以拥有自己的感情的话,我不知道会有怎样的开始。我去求谁帮我介绍呢?谁又肯帮我介绍呢?是哪个朋友?还是哪位亲戚?或许,我没有你的幸运,而我也不想拥有你的幸运,如果我心中存留一份情再去开始另外一段感情的话,你是否会相信它的真?你自己能够相信吗?也许,能够看到你与别人幸福地走下去,而我也会感染你的幸福,只是你的幸福可以有人分享,而我的幸福却只能供自己品尝,它的味道兴许与你的不大相同,我只知道我自己的这份内心气质很苦,你的我却无法猜测。也许,在我的设想中,我并不能为你带来预料之中的幸福,也许我给你的只是一段平实淡泊的生活,没有甜言蜜语却有两颗默契的心,像茶愈清淡却愈能感受到它的芬芳,因为生活不是靠嘴而是靠心来品尝。

  在以后的岁月里,或许从这一段一开始就没有结局的恋情,或许从你走进婚姻殿堂的那一刻开始,我就会一边用心去回忆与你相处的每次情境,一边在用心将你忘记,在每次忘记你的时候也在淡忘自己,当我有一天对着镜中人说“你是谁”的时候,我也就根本不会记得一生有你。忘记不了你,再去开始另外一段恋情,是叫欺骗吗?你相信这种感情吗?也许你在笑我的痴我的迂,我只是在想,忘记你忘记自己到底是一段多长的路子。

  逝去的一切都已无法挽回,所有的思忆也未必都能重复心底,但有那么一份等不到的爱,也许将我以后的岁月,我口中说不出的话语都尽现在笔下,心中的思忆不停,对你的忘记不息,我就手握着笔,用我所有的文字去祭奠那份等不到的爱情。

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