我还活着随笔

2022-10-19 随笔

　　在日常学习和工作生活中，大家都知道随笔吧？随笔是散文的一种，可以不受体裁的限制，灵活多样，不拘一格。什么样的随笔才算得上是好的随笔呢？以下是小编收集整理的我还活着随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　我还活着随笔篇1

　　早上看到一同事捧着本书在看，诧异非常（一直以来这家伙上班时呼噜比出气多）。甩头看了看窗外，没错啊，太阳是从东边出来的。

　　顿时感叹：这小子，鸟不拉屎了，改放屁了。

　　我夺来瞅了一眼：《我们还活着》。顷刻间浑身冰冷。

　　这一天我惶惑不安，为了证明自己知觉没有问题，中午吃了三碗饭，结果撑的个半死！

　　夜里做了个梦，场面很宏大，不停的旋转。时空在收缩，最后只剩下漫山遍野的海棠花，和天空盘旋的八哥。阳光撒落下来，像蛛丝般温柔。不远处一个老伯伯叼着烟嘴，哼着街坊的半吊子，正数着张张红票子。多幸福啊，我们在笑。

　　突然，天黑了下来，漫天的羽毛，八哥的血，和残花飞叶。远处传来毁灭的轰鸣声，和撕裂的呐喊。阳光像黑色的窗帘，从幽冥深处渗透出来，抖动、腐蚀着灵魂。

　　很安静，光很烈，刺眼的疼。

　　我不安的睁开眼。一轮惨白的太阳。

　　很静，静的可怕。前面是浊黄色的河水，漂浮着水草和折断的木块。后面是碎裂的山脉，血红的土地，和滚滚岩浆。到处都是焦臭的尸体。

　　我还活着，生活在哪里？！

　　我还活着随笔篇2

　　丁酉年国庆、中秋双节前夕，我曾共读于初中同班的一位谢姓同学在自家果园里刚刚销售完苹果后心跳骤停，撒手人寰，时年四十有八。他人本头活脑灵，但在校时因贪耍而未多用学习之功，初三毕业后遂再未升入高一级学校深造就开始服务于社会。在斗转星移自然规律的推动下，他由人子变成了人夫人父。他曾多年外出务工，近年来主要留在祖上田地里种植苹果，同时进行邻里乡亲的苹果代销业务，附带经营木材、农药等生意。由于他勤奋肯干，吃苦耐劳，因而家境积蓄得还算殷实。

　　前年秋天，我们组织了一次初中同学聚会。聚会场面上，一群似繁花竞艳的家庭骨干与三十年前一班如日中天的少年学子形成了鲜明对比，席间大家谈得最多的是对当年同学往事的回忆与之后个人的不同生活经历。我与谢姓同学从恰同学少年到各奔前程的中年期间也就偶见了那么一面，他与我邻坐相依，所以相互交流自然就多了一些。他主要讲述了自己拼搏生活的艰辛历程和对当下生活的极度眷爱，句句充满着对好时代的溢美赞颂之词。现在回想起来，他虎背熊腰的外形、粗声粗气的笑音和达观快乐的表情仍历历在目。

　　谢姓同学突然离世的噩耗传来，亲人悲痛，同学惊愕，邻人无语，业务往来者无奈。他的父亲已至耄耋之年，正在无知地接受着老来丧子的善意隐瞒；中年丧夫的妻子哭成了泪人儿，曾一次又一次地昏厥过去；分别就读于大学和高中的两个儿子面对突如其来的丧父之情，茫然不知所措。这个家庭当下的一切，皆被这千不该万不该急来的“死亡”打得乱无头绪了。死亡突然开始，死亡业已结束。但不知死亡的阴霾何日才能够从这个家庭消散，好减轻亲人的精神重压。

　　我曾与一同学说这是我们班第一个永远离世者，而那同学说，还有一位胡姓同学去得更早——因夫妻不和已于多年前主动弃阳投阴，魂归西天。

　　这令我想起了作家余华的代表作《活着》，作品中所展现的一个又一个人的死亡过程，掀起的一波又一波无边无际的苦难波浪，表现的一种面对死亡过程的可能的态度应该说是穷尽了人世真态。

　　的确，人活着本身很艰难，而为了延续生命就得艰难地活着，正因为异常艰难，活着才具有更为深刻的含义。请您一定相信：没有比活着更美好的事。当然也没有比活着更艰难的事，但我们必须好好地活着，活着……

　　我还活着随笔篇3

　　假如人能倒过来活，世界会变得怎样？

　　夏小沫是A市重点高中的学生，平日里酷爱弹琴，在练琴房里，女子端坐于琴凳，修长的手指在钢琴上跳动，黑白键起起伏伏，创造出的像是比世界更美的乐章。但子女自古便要听父母之言，在高一期中考结束的那一天，夏小沫亲自把钢琴卖给了楼下五年级的女孩，自己则背着那沉重的书包向名牌大学的陡崖不断攀爬。在跌倒了、累了的时候，她总会偷偷哭泣，却只问自己一个问题“如果我走上钢琴这条路，会怎样？”回答她的只有无边的黑夜与无尽的题海。

　　上帝总是眷顾有付出的人，三年后，小沫终于圆了大学梦，四年后因表现突出在校任职，此时的她可谓已是众人羡慕嫉妒的对象了，可是又有谁会去猜想那成功背后鲜为人知的伤痛呢？故事既已经有了开端就必然会有结尾，学校邀请了在音乐界颇有名气之人来办讲座，邀请的名单中，恰巧就有那么一位故人。

　　“学姐！”清亮的声音从背后响起，像是有那么一束光照进了尘封已久的大门。夏小沫以为是在叫别人，并未搭理，待那女子轻拍自己的背后才缓缓回头。

　　“有什么需要帮助的么？”面前的女子身着黑色连衣裙，贴身的裙子勾勒出姣好的身材，长发挽于脑后，脖间用钻石镶嵌而成的音符项链更是渐渐透露出她的身份。高贵，这是夏小沫唯一能想到的形容词。

　　“学姐，不，夏老师，”女子伸出双手，略带薄茧的手净白修长，是双练琴的手，“您还记得当初卖给我的钢琴么？”

　　压抑在最深处的痛苦竟像火山爆发般喷出，溢满心间。小沫轻叹一口气，强颜欢笑道“过得可还好？”

　　女子收回双手挺了挺身子“托学姐的福，我被维也纳音乐学院录取了，过几天就得乘飞机去了，这还得感谢您呢，当初的那架钢琴。”女子有些骄傲，看了看手表，“啊，讲座要开始了，我先去准备了，学姐，下次我们好好聊聊啊。”

　　女子匆匆离去，带着骄傲带着自满，一丝酸楚压垮了所有的伪装，小沫看着她离去的背影，泪水悄然决堤，划开面部加以粉饰的妆容，将内心刚刚结痂的伤口再次撕裂。

　　“夏老师？”

　　小小的声音从后传来却有着强大的魔力，将小沫从痛苦的悬崖边缘拉回，她匆匆擦去泪水，低头看着地上那双彩色运动鞋，“你是？”视线上移，女生留着短发，将刘海夹在头顶，一身运动装，散发着青春的气息与活力。

　　女生递上一张面巾纸“大一历史系，舒婷，您的学生。”

　　夏小沫礼节性地笑着，“谢谢。”

　　“老师，知道么，您的课真的太有魅力了，让我根本无法走神一分钟！尤其是之前讲到西欧的音乐文化，简直是出神入化！老师，您之前是有学过乐器么？”舒婷的眼中似乎有那种名为阳光的东西，一点点地在心灵照亮。

　　夏小沫点了点头，“不过那是很久之前的事情了，我们去音乐教室坐会儿怎么样？”

　　舒婷跟上夏小沫的脚步，一路上，夏小沫给她讲了自己真正的钢琴梦，以及那些压抑不住的伤痛。七月的风，缓缓地吹，卷起细土，将心中的坑洼填平。

　　拉上窗帘，开起灯光，舒婷转身走向钢琴“老师，让我给你弹一曲，好么？”未等她回应，手便已经顺着抚过琴键，目光温柔，像是在爱抚自己的子女，“好久不练了，也许有些生疏了。”夏小沫看着她熟练的样子，惊呼“你也弹琴？”回答她的，只有从钢琴流淌出的涓涓细流，小沫仿佛看见了小溪在不断地向前奔跑，带着快乐，吞噬忧伤。

　　“曾经，有个女孩，她喜欢弹琴，但是父母只想让她走普通人的路线，她和父母争执多次，最后终于如愿以偿去了音乐学院，学了一年多了，才明白什么叫做‘山外有山，人外有人。’她放弃了，最后重新回到高中，接着考大学。”一曲作罢，舒婷无奈地看着夏小沫，“那个女孩，是我。”

　　夏小沫叹了口气，拉她起身，闭眼将那琴盖合上，接着又睁开双眼无限留恋地看着它，却终是背过身去，“舒婷，我们真是太像。只可惜啊，人生这条路，本就是设定好的，我们就在这一次又一次的选择中过活，就算那一团乱麻中有一根线解错了又何妨？线，总是能解开的。我是不是领悟得太晚了？”

　　“没有呢，老师很聪明。”舒婷咯咯地笑着，“要不要换一种休闲方式？”

　　夏小沫抬头看她，点了点头。

　　“打羽毛球去。”有力的双手紧握着另一只手，将激情与豁达传递下去，灯光照耀在钢琴上，却终随着二人的离去“啪嗒”灭了。

　　假如人能倒过来活，世界会变得怎样？答案是一如既往。因为人生没有如果，因为人，不能重新再活！

　　我还活着随笔篇4

　　我们想方设法抬头仰望星空，脑中却在思索我们微渺的人生。

　　我们探寻自然、敬畏宗教、欣赏艺术、推寻真理，最终又不得不将落在美酒中的视线拉回挤满地球雍塞时光的人群中。

　　面对这绮丽的纷繁的世界，我甚至不及新出生的婴儿，我充斥着好奇又时常无能为力。踏着前人落下的步伐，我时常觉得自己如同匍匐前行。那些伟大的只会留下的永恒的记忆又为浩淼的天空添了望不尽的繁星。

　　一片浩瀚，苍穹如此美丽，吸引着太多太多人前赴后继。

　　是比糖还甜的，比花海美丽。那些旁人眼中苍白的一个发明，一个发现，一个公式，一个定律。

　　科学给予的那片汪洋中，又引起多少悲喜的、凡人的泪水。

　　是那种物质引爆了城市，哪片乌云遮蔽了星星，是哪束光跨越了山水送过消息，是哪双手从奈何桥畔拉回生命。

　　科学像一个孩童纯真茫然，总有种情怀牵引他走上一条轨道。

　　人类灵魂之所以伟大，在于他纠缠出智慧，又挣扎出情感。

　　我们总诸多矛盾、诸多选择，时常不知将手中仅有的硬币投入哪一个盘子。

　　我们总侃侃而谈，有那么多可以涉足的方向，是去追逐一朵云还是一颗星？在询问中，我们又时而不得不迈出步伐。

　　我们在窄小的时空内活着，追逐着遥远的科学、艺术、情感，甚至追求活着。最初我们如此追求，但却时常与他人争辩、争执，甚至引起战争。

　　原本，我们所关怀的也不过是我们自己。而自私最终与无私产生千沟万壑，也不过是我们看见了越来越宽广的世界。

　　科技、人文、生活，不过是我们转动头颅改换的视角。哪里都是一片星空，即便在我们眼中各不相同。我们不过是追逐了不同的方向。

　　我们活着，做了自己坚定的正确的选择。但这世上的确有绝对的是非。

　　我们不得不心悦诚服地望一眼旁人的星空，科学也需旁顾人文，人文亦应侧听科学，而太多时候，这一切是为了活着。

　　为了一个人活着，一群人活着。

　　可我们活着却又偏偏为了更多。我们种植下梦想，树立起信仰，在漫漫长河中跋涉，只为追寻一颗熠熠生辉的水草。

　　缚上十字架的耶稣，为了解剖人体被烧死在中世纪的医生，跳海的末代文人……太多人跋涉太远，甚至放弃了活着。

　　这大概就是永无回答的活着的意义，把生命纠缠得更为复杂，也更为精彩。

　　我们为了活追求科学人文，又为了追求科学人文而活着，这样存在着。

　　我还活着随笔篇5

　　早上看到一同事捧着本书在看，诧异非常（一直以来这家伙上班时呼噜比出气多）。甩头看了看窗外，没错啊，太阳是从东边出来的。

　　顿时感叹：这小子，鸟不拉屎了，改放屁了。

　　我夺来瞅了一眼：《我们还活着》。顷刻间浑身冰冷。

　　这一天我惶惑不安，为了证明自己知觉没有问题，中午吃了三碗饭，结果撑的个半死！

　　很安静，光很烈，刺眼的疼。

　　我不安的睁开眼。一轮惨白的太阳。

　　很静，静的可怕。前面是浊黄色的河水，漂浮着水草和折断的木块。后面是碎裂的山脉，血红的土地，和滚滚岩浆。到处都是焦臭的尸体。

　　我还活着，生活在哪里？！

　　我还活着随笔篇6

　　好久没有像以前那样和一个好兄弟，哪怕自己喜欢的人一起慢慢聊天了，好像从那以后再没有人走进自己的心里，自己也再没有勇气占有别人心里的一席之地，多少次一个人落寞的走过校园的每一个转角，宿舍，饭堂，课室，偌大的校园从来都是寂寞的，一个个陌生的面孔永远那么陌生，没有熟悉的必要，亦不想有什么熟悉的可能。而那仅有熟悉的面孔，心灵却陌生的不能在陌生。在我眼里，这个校园和这个城市一样大，大的我不想走出去看看，寻找一点可爱的东西，或一点值得拥有的情节。

　　总是喜欢一个人倔强的活着，每天干着自己喜欢的事，我希望喜欢我的任何讨厌我的人一样多，这样，我就活得不卑不吭，我希望我爱过的人和爱过我的人一样幸福，这样，我似乎不曾伤害过谁，不曾被伤害。之前，爱情是我最避讳又不愿提起的东西，应为他有时很可怕，可以让一个人变得疯狂的勇敢，然后会让一个人心甘情愿又无止的沉沦。不想谈早恋之类的话题，更不想说现实与爱情之间的距离，关系，因为这些在真正的爱情和人生面前似乎都是很渺小的，却总有人把这些因素列为成熟恋爱的标志，所以这条路似乎很拥挤，我们都看着别人，活着自己。记得有那么一段时光，不知道是为了爱情，还是为了责任，还是那个不愿被人说论的信仰，意气奋发，也意志低沉，只记得有认真的生活过，其余的模糊了许多。

　　每天无聊的刷新空间，看到好多人说好累，好累，有的是为爱情，有的为梦想，我从没有说过累这个词，我避讳这些词语，却也懂得他们是累的。只是他们不知道生命如果如鸿毛一般似乎更不能承受。有时候，把空间的相片看了一遍又一遍，想起了好多，真想把那些路认认真真地再走一遍。

　　其实我们应该把一切看成美好的，在别人眼里，我们总是幸运的。生活就是这样，如果我把回忆写成一个信笺，永远的夹在书页，那么我学着释然，有些人总是说过去的就让它过去，可是他又怎么可以过去，那些能放得开的早已不在你的记忆里了。

　　我还活着随笔篇7

　　梵高说，在这薄情的世界里，深情地活着。有人说，人生的最高境界是丰富的安静。而我认为，薄情也好，深情也罢，经历过风雨，伤痛，一波三折的人生，会验出真情，享受安静。

　　欲望中挣扎时，明白了谁的手最暖;低·谷中绝望时，明白了谁的心最真;伤心无聊时，明白了谁的身影最近;开心快乐时，明白了谁的眼最亮……于是，在雪中送炭时，我学会了筛选：把我放心上的人，我必给之予快乐和希望;视我为鸡肋的人，我必会淡忘;能读懂我心房的，必读懂我的坚强;能读懂我泪水的，必读懂我的忧伤……一辈子不长，珍惜那些把你装心房的人，删去那些爱伪装的面庞。你对他好一分，他恨不得对你好一丈;你和他聊一句，除了高兴快乐轻松舒服外还能点燃希望;你简单无心一句话，他直接行动让你惊喜欢畅;你一滴泪快要落下，他立马给你肩膀……即使在地狱，有他就是天堂。

　　人生匆匆转眼间，大千世界几千年，有幸相遇相知，该是一种怎样的幸福与守望!感谢抽丝拨茧他逼你成长，感谢雪上加霜他让你坚强，感谢假情假意他让你学会学谅。我想，最富有的境界是：看穿三界，看穿自私，看穿伪装，我依然会莞尔一笑，安静中笑看远方……

　　我还活着随笔篇8

　　真诚地活着是件很幸福的事。

　　这是一些真诚的文字，真诚得只为了内心而写作。我希望我的真诚唤起你沉睡的情感。没有一个人的生命可以长过岁月，面对岁月，便面对了生，同时也面对了死。

　　不知有多少回梦醒在夜半时分，听自己轻悄而匀细的呼吸，握在胸前的双手推不开夜色的包围。难得的宁静、难得的幽深，宁静幽深之中仿佛有婉转的鸟鸣。我知道，生活不是一处幽谷，生活也不是一处森林，如何将自己的心灵与性情镌刻上只属于自己的烙印，却不是件很容易的事。遂提笔挑灯，跃然纸上的文字拔动了我内心的那根弦。琴弦和心弦都是敏感的，就看自己能不能够有决心去触动它，而敏感是心灵的一种回应。世上所有的文字都不能穷尽爱与痛的牵扯，倾诉的感觉已经很好，仅仅是诉说就足够。在现实世界信赖已然无多的时候，我相信灵魂与灵魂可以互诉，没有承诺、一切从灵魂出发，诉说是一次自己与心灵的约会。漫漫记忆里确定那些爱与痛的细节，所有的往日便历历在目。变有生之年为一瞬，时间的距离像目光一样知浅，爱着的与痛着的是在手够不到的地方，是你我的眼神把温情带到了那里。

　　每个人正视自己，许多时候是熟悉的，又是陌生的，以往的岁月曾试着将自己深藏起来，在语言里，现实和虚构有时候真的难以分辨。随心所欲的文字没有去意徬徨，无数次叩问我的思索和我的孤独，于是灵魂便在这与岁月的相向中丰满起来。生活充满了奇迹和美丽，我们只有回首往事的时候才觉得，曾经的所有都已远去，而时光是不能倒流的。

　　热爱生活，真诚地活着。

　　我还活着随笔篇9

　　生活就像是复印机，今天和明天，明天和昨天都一模一样，我们只是一天天随波逐流的过着，也许七十岁的时候，才恍然大悟，生涯已在朦胧中越来越细了。站在岁月面前，忽然问自己：“为什么而活着？”

　　爱人，会离开；狗；会衰老。想了自在不过是如烟火般刹那芳华。我为什么而活着？亲情？友情？还是爱情？似乎都不是。我的眼睛，翻滚着四季更迭，见证了我的回忆；我的耳朵，聆听风吹落叶的沙沙声，听着雪落在地上的细微声音。这些，是灵魂吗？朝代更迭，乱世硝烟，三国归晋，历史上的滚滚长河中，道出多少英雄人物？叶掠过我面前，我似乎，有了答案。为什么而活着？为了不辜负自己来世间一趟，既然来都来了，就更不会虚度此生，我定不会让自己受痛，不管是身体的，还是心灵的。未来，我会失去亲人，会与朋友闹矛盾，会在职场上磕磕撞撞，但那些都不是事，笑一下，就都过去了，要的，只是走好自己的舞台，在人生舞台上展现自己一瞬的芳华。

　　我不负青春，不负自己。青史留名也好，无名小卒也罢，只要不过的平庸，足矣！

　　我还活着随笔篇10

　　在那么一瞬间，我曾经想过，我活着，为了什么，为了谁，为了什么到底这么累。

　　每个人都只有一次生命，对的，没有人反对，也没有人能够有个vip会员可以再次得到一次生命。人生不是玩游戏，有些时候，你在游戏中错的再怎么离谱，都可以挽回，而在人生中，却是不可能的，人生很多事情都只有一次机会，错过了，就永远的错过了。每一个成功的人，都不会眼睁睁的放弃眼前的大好机会，让它白白流失，只有失败的人，才会为自己找借口，害怕面对，只能一辈子失败。

　　全球有60多亿的人口，然而，成功的却寥寥无几，我的目标，就是成为那寥寥无几的之一，我知道这个目标很难，这样活着很累，可是，如果不这样做，那么，我活着又有什么意思？所以，人生就是一个拼搏的过程，一个痛苦的过程，只有如此，才会活的有意思，才会让更多的人记住你，佩服你，这就是人生，一个痛苦的宿命。

　　那么，活着到底为了什么，为了谁，为什么就一定要这么累，为什么就一定要这么辛苦？吃得苦中苦，方为人上人。每一个人活着的意义都只是活的更好，有意义，所以，我们就必须要努力，我们就必须要奋斗，要坚强，要挑战，不能够让命运控制我们，我们要改变命运，相信自己有这个能力，那么你就一定能行。人的一生，说短也短，说长也长，要是在这么一个有限的时间，还找不到自我，那么试问自己，你活着还有什么意思，当初为什么会选择来到这个世界？

　　活着就要有活着的意义，加油，同学们，活出你们自己的人生。

　　我还活着随笔篇11

　　习惯了一个人独自在深夜里面，不睡觉，睁着两个强烈抗议的双眼打着游戏，我知道我是在打发时间，可我却停不下来这种幼稚的举动，也许唯有这样的行为，才能让本是枯燥的生命多一些所谓的.意义。

　　记得曾经就听过那么一句话，人生本是毫无意义的，有意义之处在于你能赋予其意义。

　　不知道那些赶着早起，去挤公交地铁的上班族，往往会因为一个错误被上司一顿狂喷，不知道那些被老师父母给予了厚望的学生所谓的意义是什么，不知道那些沉迷于股市的男男女女们看着涨停板所谓的意义是什么。

　　为了多赚一些加班费，因此失去了和家人团聚的时间，因为多拿一些分数，因此放弃了玩耍的时光，为的就是能够让自己试卷上的分数更加好看一些，为了些许金钱，把自己心脏上面放了一块炸弹，随时都因为股市的涨停而定时爆炸。

　　这些是有意义的人生么？可这些又是没有意义的人生么。

　　人生的意义在于劳动，一个好吃懒做的人是没有任何资格谈人生的，因为他的人生整个就是空虚的，抛开他的内心你就会发现里面空无一物，有的只是一些低级趣味的寂寞，无非是想要找个女人排泄下下身的欲望而已。

　　那种真正人生的寂寞是这种人根本体会不到的，那种拔剑四顾心茫然的徘徊也是这种凡夫俗子所体会不到的。

　　有多少空有很多的心力，却无奈的只能把心思花在这种看起来很有意义的人生上面，上班族们只能更加对上司俯首帖耳，因为不想下岗被炒鱿鱼就要对上司卑躬屈膝，说不定还会被上司提拔，而学生党也喜欢把更多的时间花在补习班之中，享受那种老师一讲，我就懂的天才式的领悟能力，至于股市的股民们，也把更多的心思寄托在了那些枯燥的数字之上。

　　这就是平凡人的人生，总要有所寄托，把事情寄托的多了，也就忘记了所谓的意义，把意义忘记了，也就真正体会到了，我现在所做的东西到底有什么意义。

　　好像人生的意义一样，人生的意义不在于活着，而在于如何活着，如何更有价值的活着，如何为了更有价值的活着而努力，这个过程或许在别人的眼中没有多少意义，可你把他看做是有意义的事情，那么你就把活着赋予了自身属性的意义。

　　我不知道一个人活着的时候会经历多么多的痛苦还有快乐，但我知道，一个有意义的人生一定是两者交融的，痛不一定不快乐，而快乐的时候不一定就没有痛苦。

　　生下来，好好活着，便是最大的意义，一个人活着的时候要认真，不然死后没有谁会认真的讲诉他的故事。

　　我还活着随笔篇12

　　朋友，你能选择自己出生的时间，性别，家庭，肤色吗？不能，这是由上天决定的。

　　朋友，你能预料自己何时死亡吗？不能，我们都生活在今朝，不是穿越时空隧道的未来人。

　　生死之间的距离是我们的寿命。人生是一段旅途，生是起点，我们不能选择起点。死是终点，我们不能决定终点。我们只能决定两点之间的路途怎么走。

　　走的过程就是活着的日子。活着的态度就是两种，为了吃饱而活着，为了活着而吃饱。

　　我们不能鄙夷前一种态度。毕竟人只有吃饱了才能活着。古人云：仓廪足而知礼节。一个乞丐，一个流浪的孩子，他们首先想的是如何得到下一顿饭。毕竟生存是人的第一需要。即使一个才毕业的大中专学生也要先考虑生存问题。人长大了，毕竟要学会独立。而眼下，有很多人毕业后呆在家里，对于工作感到高不成低不就。现在的社会尽管有很多不公平的地方，但是这世上没有绝对的公平。如今的中国还是给了年轻人很多的机会和挑战。

　　大家都想为了自己的梦想而活着。吃饭只是为了更好的实现自己的梦想。所以在社会中看到了梦想与现实之间的落差，心中必定有失落。可是朋友们社会改变一小步，都需要一个很长的时间。你难道要等到社会改变了，那个很长的时间过去了才开始独立吗？不妨在这个时候吧第二种活着的态度放在后面，先放下身段为了吃饭而活着。

　　相信你只要努力，你马上就可以转变活着的态度，为了梦想而活着。

　　作家周克芹在长篇小说《许茂和他的女儿们》没有出版前，一直在四川老家靠着妻子干农活，自己编竹筐生活。如果当时他没有办法生存，后来的成功从何谈起。当然后来他获得茅盾文学奖后专心致力于文学创作，这个时候就是为了对文学的热爱而活着。回过头来看当初的生活给了他创作的灵感，没有那段日子他也写不出那么好的作品。所以现在有活在当下的说法。

　　毕竟周克芹一举成名了，此后的他可以把文学当做事业的全部。而大部分有文学梦的人只是把它当做一种爱好或者兼职。不管经历如何，大家都在为了自己的爱好或者梦想活着。当然也一部分人一生只为物质享受活着，就是我们常说的为了吃饱而活着。

　　他们一辈子做什么事情都与孔方兄息息相关。一辈子不管贫穷富贵做事情都为了物质享受，只不过是享受内容不一样。他们没有什么爱好，活着就好。比如我们在家里码字的时候，比如我们的作品发表的时候，我们觉得很开心。有人会问有钱吗？我说没有，他就会说那有什么用了。我一直觉得人有一种爱好，有一份精神上的追求，不管这能不能让我们安身立命。我们的生活会因此变得充实，多彩。生死之间多了些情趣，追求。

　　生死是人生无法选择的，人生只能选择生死之间如何活着。怎样活着才是我们一辈子都要思考的事情。

　　我还活着随笔篇13

　　前些日子参加了一位同事母亲的葬礼，回来之后心情一直无法平静。逝者才61岁。前一天早晨她还打电话给女儿，说让女儿带着一家三口晚上过来吃晚饭。可谁知到了中午就突然猝死了。

　　在遗体告别仪式上，听到亲人们那撕心裂肺的哭声，我的眼泪也止不住潸然而下。那天一整天，我的心情都沉浸在那种悲哀的气氛之中。想一想，好好的一个人，无病无灾，一眨眼之间便离开了挚爱她的亲人们，连一句话都没有留下，真的让亲人无法接受。

　　曾经，我也过一段心情很差的时间，那时，总觉得上帝对自己太不公平了：生活不如意，工作不如意，曾经有的已经失去，面对到来的不能把握。尽管如此，还要强装笑颜，只能把悲伤留给自己。

　　但是，现在想一想，相对于死亡来说，这些烦恼又算得了什么，与死亡相比，没有什么东西不可以放下的，人如果没有了生存的机会，还何谈做自己喜欢做的事，所以一瞬间似乎明白了许多。

　　茫茫宇宙，无边无际；悠悠岁月，无始无终。人不过是沧海一栗，任你曾金戈铁马，官海浮沉；任你曾道德文章，从者如云，到头来在岁月面前都一样显得苍白无力。最后的归宿都将会化作一缕青烟，消失在茫茫的宇宙。

　　我们每个人都是哭着来到这个世界上，但迎接你的却是一片笑声；当你离开这个世界时，可能是面带笑容，但送走你的却一定是一片哭声。岁月是残酷无情的，对谁都一样。所以，我们要学会享受人生，好好地活着。

　　忽然间想起了曾经在网上看到的一句英文：The best way to cure your pain is to attend a funeral.“治愈你痛苦的最好的方法就是参加一场葬礼。”当时看到后并没有什么感觉，现在想来，真的是一句至理名言。

　　所以，我们要珍惜现在所拥有的一切，健康快乐地活着，做自己想做的事！

　　我还活着随笔篇14

　　今天是2014年9月19日，已然入秋了，对于北方来说天渐渐冷了，有许多人是喜欢秋天的，它是伤感的、美的、充满诗情画意的，而对于我来说它是噩梦般的存在，因为从现在开始我就寸步难行，就要努力呼吸，我的世界就是在几平米大的的屋子，来来回回的幻想着外面的世界。

　　我不知道老天爷在想些什么，我常常想如果这世界真有神灵存在，我想问一问，这是为了什么？可是众神默默，所以我还得努力活着，1987年也是在这样一个充满诗意的季节，我出生了，姨母夸我是个小美人儿，妈妈乐不可支，然而这样的快乐并没有持续多久，整个童年我几乎是在全家人的脊背上长大的，而我最熟悉的地方不是学校，也不是游乐场，而是医院。我近乎用饥渴的眼神羡慕者那些与我一般大却可以自由、任意奔跑的孩子，哪怕是蹒跚学步的孩提我也是羡慕的，"我要是能爬上对面的山坡该有多好啊!"我常常爬在窗台上出神得想，甩开双腿奔跑一定快乐极了，可是我做不到，不要说对面的山坡，有时出个院门我都累得气喘吁吁，那么那座山坡就可能要了我的命，我只能想一想。

　　我是讨厌冬天的，非常讨厌，因为有时候我不得不像候鸟一样迁徙到南方，我讨厌这样的离别和陌生感，似乎去了很多地方，可却觉得哪里都不像是自己的家，可是没办法为了活着，为了更好的活着，为了像没病一样活着，所以我学鸟儿一样迁徙，但是今年我又会去哪里呢？

　　我还活着随笔篇15

　　流水账一样的生活，某一瞬间感觉会少点什么。

　　自习，图书馆，安稳的看书，还是会蹦跳一下，只是少了些心情，不一样了。有点小崩溃的在做听力和六级，脸上的表情我看不到，不想看到。

　　跳舞。一直在考虑，自己是不是在乎的东西太多了呢？什么都怕，都怀疑的。不想伤害，惧怕伤害，比如，学妹对我的抗拒心理，比如，学妹对我的无视。还好，只是比如。真心害怕的，不想初一的旧事上演。

　　1点左右，在纠结自己要不要乖乖吃饭，突然就意识到吃饭前不应该是乖乖这个定语的。两点要帮学姐上课，嗯，这样的时刻，突然想听到一句关心的话。希冀到心酸。为什么主动的永远是自己呢。

　　下午就这样在课堂上睡着了些许。大四的教室不过如此，没有离别的气息，很温暖。

　　兼职。四点前。咖啡厅服务生。简单而温馨的工作，最近真的很需要这样的弥补吧。

　　百合，玫瑰。自己还是在努力的咧开嘴角，脑子里旋转着有趣的话题。这样的自己，其实是最喜欢远离人群安静一人呆着的生物的。

　　每一次的分手都会教会我冷静下来。青春就这么多，我给不起了。因为它们没有了。开始慢慢回到最原始的自己，大段的沉默和大段的莫名其妙。我在思考，我在领悟，发现其实是自己陷在自己的幻想大圈子中了。累，不可避免了的。

　　天气晴朗独自一人的时候我会望望天空，可以看到奶奶的几抹微笑，心里有痛，但会淡淡的。

　　空间日志，多久没有更新了呢。已经失去了在空间里抒情的思绪了。人人抑是。惧怕被陌生的人分享自己真实的心情了。

　　不止一次被朋友说是温婉的女生。可是，真心怕这样的评价会激荡起“虚伪”二字的概括。努力的让自己世俗起来，乖戾一些，起码，我不会太抑郁的。

　　某一个瞬间，突然很怀念初一时期淡淡纯纯的感情，突然很想奢望一封情书。嗯，又孩子气了呃自己，总是做着不实际的梦呢。

　　选择一个适合你的人嗯。嗯，然后我就看到了适合你的那个了。夜色里，牵住的手，我真心祝福你们的嗯。

　　喂~我未来的那个亲爱的男朋友，你出现的时候，记得带着情书给我可以么。

　　我还活着随笔篇16

　　谈谈心态的改变：我一直这般的活着！

　　在整理我凌乱的书桌的时候，我在思考一个问题：在过去的二十三年里，我所走的路，所历经的事情都是按部就班、循序渐进的，一切都井井有条的按照理所应当的趋势在发展。诚如这样，那按道理说，我此刻应该是目标明确、内心坦然才对，如果说我对我所要走的路都很清楚的话。但其实不然！更多的时候，我发现自己的状态就如同此刻的书桌一样，凌乱无章。我常常思考导致这种现象出现的原因，许多时候都会陷入一种内心郁结困顿的状态，心有千千结而不得解。又生性喜欢将喜怒行于色，不擅长隐藏自己的情绪，因此给人留下杞人忧天、怨妇、悲观主义者等消极的印象，虽内心对此有所抗拒、不以为意，也会在知己面前酸溜溜的放言“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”云云。但我也非愚钝之人，深知“旁观者清”一理，明白任何一种形态的形成都不会是空穴来风，其中一定有其道理。常把“存在即合理”挂在嘴边，并不全是我对无力改变的现状的一种阿Q，我更愿意将其看作是对一件事情的形成和发展因果的一种思考：一切的“存在”，必定有导致这一“存在”形成的原因，如果在这一“存在”形成的过程中，人们都未加以阻挠或反对，而是将其当作是一种理所应当的发生，那么是否我们就可以理解为这一“存在”是符合事物发展规律的，是符合世俗标准的，即是“合理”的。因此，对于外界给我的定位，我是在乎的，或者说重视的。长久以来，我一直把“别人认为怎样……”当作是非论断的对照标准，而且也深信这样的思维方式是正确的。而事实也证明这是没错的，我们生活在各种各样的圈子里，本质上是属于群居型，为了生活的和谐，我们必须达成某些共识，在对待某些事物上必须保持大体上一致，因此许多时候许多事情并不是“我们认为怎样……”就可以了的，还必须对照一些早已经约定俗成的标准，唯此世界才能保持一定的形态而不至于大乱。生活中我们大多数人在评定是非时都是有所参照的。

　　但问题的关键在于，我没有发现其实自己的思维重心已经有所偏移。换句话说，是我太在意他人对我的看法了，很少时候是从自身出发来思考问题的。小时候老师说成绩好才是好孩子，我便对“好成绩=好孩子”这一等式深信不疑，并且还思维拓展暗自总结出“差成绩=坏孩子=没人喜欢”的怪异等式来，从来没有真真的去想过这样的等式是否合理，是否是对的，仅仅因为这是某个我信任的人教给我的，那就准没错了！这算是从小就养成的思维习惯了。可小的时候还不明是非，有这样的认识是很正常的，无可厚非。但随着年龄的增长和阅历的增加，我们会在成长过程中形成一套自己人生观和价值观，能够用自己的一套理论来处事，这个时候的我们是以一个独立的个体存在于这个世界的，不依附于任何人。而我最大的问题在于我仍旧用习惯的思维方式来应对和思考所遇到的问题，这个时候就会产生无法磨合的矛盾，一方面，在时间的堆积中我也形成了自己的理论和处事原则，另一方面，我依旧依赖于从小养成的思维模式，并用此模式思考和看待问题。倘若这两套理论相互吻合也还好，但总会有意见相左的时候，这也便是我最最痛苦的时候。我即不愿意抛弃自己内心真正所想，又无法解脱对惯性思维的依赖，于是我在自我认知和自我否定中徘徊踟蹰，而思考的越多，内心就会越分裂，继而“造就”了那个“杞人忧天、怨妇、悲观主义者”的我。

　　让我意识到这一点的，是之前遇到的一个陌生女子，在和她闲聊的两个小时里，我感受到一种完全不一样的生活状态：对自己有清醒的认识、对未来有明确的目标、知道自己想做什么、能做什么、要做什么……她像是一面摆在我面前的镜子，真真实实的照出了我的生活有多么不堪，这并非是我妄自菲薄，而是在这个世界上游走了二十三年之久，却依旧不清楚自己是谁、自己想要什么的人，任凭怎样听上去都像是个悲剧。两个小时的闲谈，从生活中的琐碎到内心的彷徨，我将自己的姿态放到最低，当然没有到卑躬屈膝的地步，以谦逊真诚的心去和她交流，我知道，我太需要那样的朝气和正能量了，于是我把自己变成了吸血的蚂蟥（当然是与人无害的哈），肆意的吸取着她的正能量，好在她也乐意给予，真的十分感谢她。就这样我带着私心的和她聊了近两个小时，她很直言不讳的说我是个固执自卑的人，懒于实践，喜欢想不喜欢做，是一个很纠结的人。她说这些并未让我觉得不舒服，倒是欣然接受了她说的这一切，无论对错。或许这就是所谓人格魅力吧，她积极向上的态度增加了她所讲的话的可信度和说服能力，我本着从他人身上有所学有所悟的心态，认认真真的听她的“教诲”，受益匪浅。我此刻的豁然开朗有一部分来自于她，发自内心的感谢这个比我小的女子教给我的。

　　我还活着随笔篇17

　　老家对面那个本家的大奶奶也应该八十岁左右了吧，具体年龄我也不太清楚，回家时我也从没有向父母问起过这件事。

　　每次周末或是周日，暮色苍茫中我回到老家，总是看见大奶奶在自家的大门口的门台子上静静地坐着，眼睛呆呆地望着西方转瞬即逝的一抹残霞。

　　每次我总是习惯地先喊一声“大奶奶”——如同我小时候一样。而大奶奶总是在我喊过之后才猛然醒悟过来，继而转过头笑着喃喃地说：“好啊，大孙子又回来了。”

　　大奶奶长长地喘一口气，接着便抬起眼跟我唠叨几句：你娘今下午去了三皇庙沟的菜地了……这不刚刚回来啊，约莫着开始做饭了……我扭头一看，果然老家的厨房烟筒里冒出袅袅青烟。

　　我跟大奶奶打过招呼，开始朝自家的大门口走去……大奶奶也停止了唠叨，把头低下去，又开始呆呆地看着脚底下的土地。

　　背后传来了大奶奶沉重而无力的呼吸声。

　　大奶奶的喘气声让我想到了小时候在家里烧火时拉的风箱。我知道大奶奶年轻时得过痨病——饿痨，就是吃不上饭营养不良饿出的痼疾。

　　大奶奶的一生可真不容易。大奶奶年轻时的事情我知道的不多，有些零零碎碎的都是听家里老人说的。据说大奶奶年轻时守寡经人介绍嫁给我本家的一个大老爷，我这个大老爷是有名的蛮横霸道，动辄对大奶奶破口大骂，拳脚交加……大奶奶只能忍气吞声，打掉牙往肚子里咽。因为大奶奶娘家没近亲，自然没人给自己撑腰，所以一辈子忍辱负重含辛茹苦只能是默认了。记得那年我那个大老爷得了那种瞎包症候，卧床不起，奄奄一息的他在病床上照旧对大奶奶吆三喝四，手里握着一根长秫秸，夜里喝水撒尿，就用这秫秸杆子把大奶奶抽醒，让大奶奶起来伺候他。

　　如今那个暴戾的大老爷已经去世二三十年了，可是大奶奶把这几个孩子拉扯大也够辛苦的了。大奶奶一生为这个家生了好几个孩子，活下来的有六个，六个孩子中只有一个男丁——就是我那个大叔。后来我的几个姑姑相继出嫁，家里只剩下我那个大叔。我那大叔结婚后不几年，就把家搬到村北的新家里去了，把大奶奶一个人孤零零地仍在老宅子里了。

　　大奶奶一个人守着一个破旧的老宅子并没有什么怨言，她总说喜欢自己一个人过，说这样清静。其实大奶奶是不愿意给儿子儿媳添麻烦，人老了，鼻子咧邪的，害怕儿媳妇的白眼——其实农村大部分老人都是这样想的。

　　大奶奶就这样每天平静地活着，在大门台子上做腻了，有时候会拿个马扎到大街中心的碾盘那儿坐坐，偶有过路的人经过，便家长里短地聊个三两句……这些姑且就算是大奶奶最大的娱乐了。

　　大奶奶也有高兴的时候，那通常是镇上逢集的日子。大奶奶的五个女儿通常是提前约好，赶完集后都来这破院里聚聚。我的五个姑姑们不分长幼依次来临，大奶奶满是皱纹的老脸上便随之像一棵深秋的菊花愈开愈艳。五个女儿坐在一起开始眉飞色舞地交流着，大奶奶便在一边一声不吭微笑着一会儿看看这个，一会儿看看那个——这便是大奶奶一生中最大的幸福和满足了。五个女儿临走，总是要把赶集买的肉啊鱼啊点心啊水果啊给大奶奶留下一些，大奶奶总是很固执地推辞，说你们家人多分不过来啊我一个老娘子吃不了多少啊……一个女儿留下一点说起来就不算少，大奶奶本身一辈子过得就节俭，这些东西大奶奶动不动就送给四邻八舍的邻居们吃……我回家时母亲动不动就说什么什么是你大奶奶送的。

　　那些好东西大奶奶总是不舍得吃，自己留着分给周围的孩子们吃。有一次我老家修房子，我回家帮忙。还没进家门，大奶奶就紧走几步颤巍巍地赶上来，然后从兜里摸索出几块高级大白兔奶糖，塞到我手里说：“外甥闺女结婚，婆家城里的，房子真大啊……”

　　我有些哭笑不得：“大奶奶，您还把我看成孩子啊，我都四十多了……您还是留着自己吃吧。”

　　大奶奶一本正经地说：“看你说的，你再大，在我眼里也是孩子。”

　　大奶奶硬是把糖塞到我手里。没办法，我只好抓在手里。我的手里汗津津的，感觉没处放。此时的我，心里很不是滋味，眼睛和喉咙里有些异样。此时我才知道，世界再大，但有一个叫“老家”的地方，有一群永远宠着你爱着你的父老乡亲。纵使外面的世界再精彩，哪儿也不如自己的老家好。

　　……在我的印象中，大奶奶一生中只有一次骄傲的时刻。那次我刚刚回到老家，大奶奶听说我来了，赶紧到我家里，很高兴地告诉我：

　　“涛子（大奶奶的孙子）当兵了！说是去云南……”

　　根据大奶奶的出身和经历推断，大奶奶应该是目不识丁，自然大奶奶也没有出过远门。于是大奶奶抓住我的手，开始询问我关于云南的一些事儿：那儿是不是很热，夜里睡觉是不是蚊子很大，是不是潮湿，是不是山上有毒蛇什么的……我们当地老百姓有口头禅：“挑到云南也不偏沉。”大奶奶自然知道，云南肯定是很远很远的地方；我是教书先生，在大奶奶眼里，我就是无所不知的——其实，云南我也没去过。

　　孙子去云南当兵，在大奶奶看来，那个不听话的孙子出息了，就是全家的荣耀，是祖上修来的阴德啊。

　　大奶奶一辈子过苦日子惯了，什么东西都舍不得吃，舍不得用。就因为这些，有一次差点送了大奶奶的命。

　　那一天，我父亲母亲刚要锁上大门去菜地干活，忽然听到大奶奶家传来一阵阵痛苦的呻吟声。我父母赶紧扔掉门锁，跑进去一看，大奶奶已经躺在地上口吐白沫捂着肚子痛苦地抽搐着，我父母赶紧问怎么了，大奶奶闭着眼指了指桌子上的一个瓶子。父亲拿过来一看，是敌敌畏瓶子，是大奶奶平时灭蚊子跳蚤用的。

　　难道是大奶奶自己喝农药了？大家也顾不得这些了，连忙找来我家的一个弟弟，用三轮摩托送往镇卫生院……一番折腾，总算是保住了大奶奶的一条老命。

　　大奶奶在大叔姑姑和邻居们的陪伴下回到了家，此时大奶奶清醒多了。问及缘由，大奶奶说自己老眼昏花，误将敌敌畏当作酱油炒了芹菜吃，所以……我母亲问：

　　“你吃不出味来吗？”

　　大奶奶支支吾吾地说：“怪苦……可是不舍得倒掉，就强忍着吃下去了。”

　　呜呼！这件事确实是悲惨的故事，其结局只能让人们除了叹息，便是暗暗落泪。

　　人活着，不容易，不容易啊。

　　八十出头的大奶奶，如今虽然日渐孱弱，但还是那样坚强地活着，像门口那棵老槐树一样。大奶奶终日端坐在大门口，目光直直地凝视着夕阳的形象，在我的心里已经坐成了永恒。

　　我还活着随笔篇18

　　有这样一杯白水，清冽，洒至万花丛中，花儿笑了。

　　有这样一杯白水，甘甜，入唇即封喉，在水资源匮乏区，人儿得救了。

　　有这样一杯白水，澄澈，浸着皂香，泡着脏衣，衣服洁静了。

　　有这样一杯白水，人们随意挥洒浪费，她匍匐在地上，不语，而后，化作丝丝蒸汽，入空，降雨。

　　生命，就如这杯水。它是什么？她什么也不是。她，本就无意，只是意由心生，你赋予她何种意义，她便是何种意义。你将她放于何地，她就在何地，发挥她的作用，实现，她的意义。生而为人，本无意义。不过，既然是人，既然已然存在于这大千世界茫茫人海中，人就应该赋予自己意义。人生本无意义，你并非为了自己存在的意义活下去，而是因为你是活着的，所以要去寻找自己的意义。活着，究竟是为了什么？在我看来，活，便是活力，是有活力的生活。是笑时的开怀不顾，是哭时的放肆大哭，是爱时的奋不顾身，是恨时的再无机会。活，就是放肆。

　　我感谢，我是活着的；我感谢，我还这么年轻；我感谢，我日后还有那么长那么多那么美好的路可以走；我感谢，世上还有那么多人爱我。

　　我会好好活着，不辜负每一分每一秒，不辜负自己，不辜负爱我的人。我要优秀自己，把自己奉献给世界。

　　希望我的字可以帮到别人，谢谢，谢谢每一个来过的人。

　　我还活着随笔篇19

　　平淡无奇的生活总会让人在不知不觉中遗忘一些事物，大风大浪的经历会让人对美好的结果产生疑问。所谓的人生就是得与失的选择，有失必有得。

　　人生就像一个漏斗，从出生到死亡就是漏斗由满到空。岁月催人老，我们不可能让时间静止，也不可能控制或干扰漏斗漏的快慢！人的生命是相同的，没有别样的漏斗，所不同的就是漏斗的大小，或是从里面漏出的事物，可能是水也可能是沙，亦或者是其它……无论是什么，都是岁月过后留下的痕迹，或色彩单调，或缤纷多彩，总而言之是生命的过程。

　　生命是一个过程，一个创造的过程，没有创造前，可以说就是一张白纸，缺少的就是点缀的色彩，想要什么样的结果，并不是说拿笔就能添上，要的是你有创意和能力！

　　漏斗般的人生，描绘出七彩般的世界，能否拥有关键在自己。

　　人要像树一样活着，万物有灵，不是它们不懂的言语，而是你无法聆听它的心声！枝繁叶茂的树经历狂风暴雨而屹立不倒是因为它拥有牢固的基础……更懂得取舍

　　我还活着随笔篇20

　　你知道花开过后就是花谢；你知道日出过后就是日落；你知道江水流去就不再回头；你知道青丝终将如雪落肩头。

　　在年少的时候，在困境的时候，你在追逐，你在执着，那是未来！即使你并知道那会是怎样的模样？可能愁云满面，可能笑靥如花，那又怎样？你依然期待，依然向往！

　　你的现在，你怎会真正的在意？未来的阳光照着今天的你，你却憧憬着另一个时空。思维，在不停的交织，运转，编织出炫目的罗网，那是彩色的，如梦如幻，是梦，也是幻。

　　你的一念便有九十个刹那，一刹那就是九百生灭。岁月太长，将来太远，几多生灭，几多梦幻在死去，在复活。你并不知道。

　　镜中的容颜露出倦容，你想，再坚持一切都好；你爱的人相继离去，你痛哭，不为思念，只为他们没能看到你许诺的将来。你就是一只迷途的却又无比清醒的山羊，你紧抱着未来，从不问现在。你想，只要活着，就有期待！

　　你不是不会疲倦，你只是自我催眠，就像你相信日出一样，你相信你要的终究会来。你经过狂欢的村庄，你会心动，你不会停下；你走过成熟的果园，你赞美，你不会停下；你等到心爱的姑娘，你心动，你不会停下……你怎么会停下呢？你的幻梦，你要的未来！你不停的编织，用心，用眼，用你拥有的一切，你的头高昂着向前，你并不回头，也不低头，你不知道你拥有着什么，只是向前，向前，仿佛只有这样才能让你感觉活着！

　　你要的是生活？还是活着？你反问，什么是生活？

　　什么是生活？生活？你曾想过吗？生活，是时时回望现在，再仰望将来；生活，是问自己需要什么，再争取，再获得；生活，是你流下眼泪的时候依旧会笑，你的心在笑；生活，是累的时候坐下喝上一杯热茶，为你的拥有感恩；生活，是家人的团圆，是朋友的倾心，是白发染过肩头的时候，你不再渴望拥有。

　　我还活着随笔篇21

　　带着一身疲倦穿梭在车水马龙之间，风是那么大那么冷，是想要把我吹向哪里，还是想麻痹我的感受？不记得从何时起，身体变得那么脆弱，而我只能无奈的看着健康一点一点远离我。不记得从何时开始，看医生成了我生活中司空见惯的事情。我的天空怎么就被阴霾覆盖了，那种悲伤该怎么释怀。

　　此刻只是在敲打着键盘，可泪水却不听话的落下来，我讨厌哭泣也讨厌品尝泪水的味道。失去健康以后，最不开心的人是我吧，可那不是我的错，请不要再来伤害我了可以吗？是的，我的身体在一点一点变得更坏，我为此感到无比的难过。我想现在的我已经挺糟糕的，不需要再多的提醒和抱怨，那不会帮我变好，只会让我更加想远离这个地方。

　　是不是在常人眼中，病人就等于废人，还是你们根本不相信我可以好起来。若是感觉我很麻烦，就不要伪善的好像在关心我了。当失去健康那一刻，生活中的一切对我都是无所谓的，我可以什么都放弃。我不知道做错些什么，短暂的人生中要经历那么多又承担那么多。我不想怨天尤人，只想要一丝平静，可以让我开心的笑一笑。现在我连健康都没有了，原本以为还有一些在乎我的人在撑着我勇敢的活下去，可是现在我不知道我的生命中还拥有着什么。你们看不到我的不开心，也看不到我的悲伤，能看到的就只是我病了，影响着你们的美好生活。原来我曾经在乎的人在此刻这么卑微的回应我，我能够说些什么呢？

　　好吧我承认我是个废人，不能像正常人生活的废人，我只想寻找一种适合我的生活方式，我不愿意为了什么道理把自己的生命搭上，那不值得。可以不在意我的健康，就不要说是爱我的，我不是赚钱的机器也不是生活的奴隶，这样的生活方式我拒绝了，那不适合我，我因此感觉很辛苦很狼狈。

　　到底有没有人真的很爱我，可以感同身受的感觉一下我此刻的感受，可以告诉我：“不要怕，不管发生什么，你永远是我最爱最在乎的宝贝，只要你好好的活着。”这个人到底有没有，我找的好辛苦，而我现在的状况是那么糟糕，该怎么办该怎么办？我恨透了这个世界，厌倦这样的活着。

　　我还活着随笔篇22

　　人，总是会蜕变，不管最终蜕变成什么模样，总之，我们都不会一直保持着原样，不管愿不愿意，都会渐渐成为“盗版。”原样总是很短暂，短则两三年，长则五六年。而“盗版”的模样总是陪伴我们很长很长，像海一样，看不到尽头。而我们的内心却总是尖叫着不要改变，要一直保持着最初的样子，可在呐喊的同时，自己已悄然改变，一回头，原来的自己已不在。

　　这不是谁的错，而是生活的必然。生活的存在使得我们不得不学着去改变和适应。我们不是不爱笑，只是笑的时候要看场合，我们也不是没有情趣，只是情趣来的时候，要学着控制。有人说，这是虚伪。是，人活着，应该坦坦荡荡，潇潇洒洒。可人终究要长大，不是什么时候，什么场合都可以“拿出真我。”我们不是虚伪，我们是成长，我们是有了属于自己的内心世界，我们是有了在一路走来的过程中属于自己固守的世界观和价值观。我们开始从“原版”转成了“盗版。”

　　很多时候，我们都是面无表情的生活着，不是因为我们痛恨生活，也不是因为我们厌倦生命，而是因为越长大越孤单，越长大人与人之间的距离被拉得越远。佛言：人，要时时观照自己的心，因为世界上最难征服的就是人心。

　　每天面对同样的人或不同样的人，面对同样的事或不同样的事，我们都已渐渐麻木和漠然，不是我们不爱生活，而是生活本质如此。曾经我们也尝试着掀起生活的波澜，可终究被打回原形。于是，我们依旧面无表情的活着。哲理懂得不少，经历也颇为丰富，可我们依然过不好属于自己的生活，依然找不到生活的希望。很多时候，不得不敲打着自己的灵魂，不停地盘问：为什么？是人性如此，还是生活使然？

　　其实，我们也曾梦想像小孩样，保持着一张童真无邪的脸和天真烂漫的笑，可总是被打击，刚开始还无所谓，久了，便被妥协了。我们终究是凡夫俗子，斗不过钢铁般的世俗约定，更多的时候，我们都是被物化，人一旦被物化了，内心也不再纯净了。这个时候，不再是面无表情的活着了，而是活着如同行尸走肉。

　　佛教有一个经常用语：众生，意思是具无明烦恼，流转生死之迷界凡夫，或许正因为我们都是众生，所以，人性弱点时常缠绕在身，难以摆脱，于是，我们就这样日复一日，年复一年木然的活着。

　　我还活着随笔篇23

　　我不知道我能活多久，但我依旧努力的活着。或许，死是一种解脱。我虽然没死亡，但我们经历着死亡，从生到死、从小到大、从少年到老年，我们都一步步的离死亡越近，我们用药物维系着生命，恕不知它已夺走了我们一半的生命。我有过黑夜，有过黎明，但是“没有黑夜的黎明不叫黎明，没有黎明的黑夜不叫黑夜”。也许，我的生命里只有黎明或只有黑夜，但我的路途中有灯火，因为灯火存在于我的眼神中。

　　活着是一种挣扎，没有不平凡的人生，亦已没有不平凡的挣扎。我们永远都在挣扎中渡过，在死亡中挣扎，我们都挣扎着；或许，我就像是失去水的鱼，永远在挣扎，恕不知，死神已悄然来临。在那一刻的生命，存在着活的挣扎。活着，认我们知道死的容易；死了，让我们知道活着的不易。我每时每刻都在想，死和生的区别是什么，想了十八年，得到了我最不想要的答案，活着时看不到亲人为自己流泪，死后却听不到流泪的声音。或许，在世的时候，可以笑、可以哭、可以悲；但死后，我们应该是以笑而离开，生前，多笑一下；死后，必带笑容而去。

　　当我拼命的努力时，活着才有意义；当我在安逸中渡过时，活着是失去的，并没有太多。活着就是一种痛苦的挣扎，我没有失去，亦没有得到，只想在黄昏的泥泞小路踱步而行，没有忧、没有喜、更没有痛苦的死亡、亦没有活着的快乐。然而得到的、失去的，都不计其数。我是幸福的，因为我活着。我为我失去的而感到愤愤不平，而为我得到的兴喜交加，这也应该是我的本质吧！我没有什么可以挑剔的，更没有我选择的余地。“天堂和地狱没有我选择的权力，我只有选择生与死的权力”。我的一生，是在痛苦中挣扎，是与每一次的死亡面对，是在与五大阎罗话语。我不知道我的生是在那，死又在那儿呢？世界是运动变化的，亦是普遍联系的，每一种事物都是一孤立存在的。

　　我没有活着，是因为我已经死呢；我没死，是因为我还活着。不要问我为什么没死，亦不要问我为什么活着。活着的理由有千万种，死的理由也有千万种，可能是我还没有为死找到合适的理由吧！俗话说：“好死不如赖活着”。我渴望生，不渴望不眀不白的死，更不渴望死的默默无闻。我不是神，更不是鬼，没有那种自由，就如失去自由的鸟儿，被困于笼子久了，也就不知道什么是自由呢？但内心总有个声音在呼唤——自由。

　　活的久了，也应该有一场像样一点的战斗吧！像个战士，拿起手中的武器战斗吧！式许，我们生来就是战士。我们就是为战斗而生，为战斗而死的，不要为自己的失败找借口，我活着，只是为了最后勇敢的面对死亡，不是为自己找借口的。

　　我还活着随笔篇24

　　一直以来，喜欢汪峰的歌，那个看似花心的男人，恬静、沧桑的声音，总是给人一种存在感。

　　都说90后的我们是腐朽的一代，叛逆、张狂、没有信仰。但是，谁又知道在我们叛逆张狂的背后会不会又是另一种人生呢？

　　25岁的我，13岁开始叛逆，讨厌爸妈，讨厌说教，喜欢挑战，喜欢看别人哑口无言的表情。初中的三年，我和爸妈吵过无数次的架，却也在背后内疚到心痛；初中的三年，我一直一直喜欢一个男生，虽然张扬却也胆怯，偷偷的一次单独见面就会后悔老半天，然后用拼命拼命学习来作为补偿；初中的三年我得过无数次的表扬和批评，那时的我们，即使简单，却也勇敢！那时，是最幸福的“童言无忌”

　　25岁的我，18岁开始懂得了“珍重”，明白了“分离”，做到了“努力”。那年高三，虽然彷徨，但是勇敢。无数人的记忆中高三是一场不想再做的噩梦，于我而言，高三是一场虐心的电影，有痛，有泪，有苦，有悲，却也乐得自在，乐在其中。那时，是最难忘的“年少无知”。

　　25岁的我，19岁进入大学，没有吃不完的苦，没有顶不住的压力，更没有所谓的梦想。大学的三年，仿佛就是一场免费的豪门盛宴，自己身在其中，不知不觉间，迷了路，失了方向，丢了梦想，只是偶尔在某个深夜醒来，会突然感到迷茫：我想要的生活，其实不是这样。于是重新振作，去寻找丢失的自己。那时，是最刻骨铭心的“敢作敢当”。

　　25岁的我，如今工作了三四年，孤身一人飘在一个陌生的城市，是这个城市中最渺小的存在。每天奔波于家和单位之间，很累却很充实。在工作中，会挨骂，会委屈，会失望，也会难过。但，我依然在努力的生活着，奋斗着。如今，我已渐渐褪去昔日的犀利和乖张，成为最最普通的一个90后女生。在沮丧，灰心的时候，听听汪峰的歌，给自己定个承诺，找个方向，寻求一个心灵上的安慰；在受伤了，累了的时候，找一篇优美的文字，看一部励志的电影，然后告诉自己，你一定可以坚持，咬咬牙，坚持一下，再坚持一下就过去了。

　　我们就这样，一直在大大的努力中，坚强的活着。因为我们一直坚信，汗水和幸福永远是成正比的，幸福，总有一天会找到你，给你一份享用一生的惊喜。

　　我还活着随笔篇25

　　人，为什么活着？

　　我不是哲人，悟不出什么道理来。朋友给了一段视频，就是这个题目。这是一个很感人的短片，一开始的画面让人心情低沉，那是在这个看似简单却又深奥的问题中人们的徘徊，人们的彷徨……当看到那些耄耋老人奋起一搏，经过千辛万苦，终于实现了自己年轻时就努力实现的理想时，热泪已经夺眶而出。于是，我就有了一种意识，人为什么活着？因为“梦”！

　　大哥逝世三周年的忌日，我和侄子去祭奠。有时我是很不愿意去那荒郊野外的，倒不是我怕会沾惹什么孤魂野鬼，只是漫草洼里不时显出一座只露着一坨灰黄色土尖的凸显着形单影孤的坟茔，浸载着太多的忧伤。小时候，我最惧怕死亡，每逢村上有人过世，我和伙伴总是好奇地跟在送葬的队伍后面，看那棺木在一片哭声中被深埋土中。从此，再也见不着那些死亡的人，他们仿佛去了一个遥远的世界，特别是他们在你的心中又久久不能忘怀。于是在我心目中，死亡总是和坟茔密不可分，我讨厌那抔黄土掩盖了一个个鲜活的生命。

　　三年，让我确切地说出发生了什么，只能摇头，这是一个模糊的概念。我只知道侄子已经长大了，不再是那个整天抱着你的腿要好吃好玩的小男孩了，如今和我一般高了，我也已介入了不惑之年，两鬓已现丝丝白发……

　　这次是母亲也陪着来的。现在已是初春，村外连绵起伏的田野里，大大小小分布着许多坟茔，各自占着风水地势，无序地排列着，多被茂密的荒草和荆棘覆盖着。哥哥坟前没有墓碑，坟上只滋生出来的几根枯草，天此时也是造势的，在凛冽的风中，显得异常萧瑟凄凉。

　　母亲的悲痛是不言而喻的。每次清明节，母亲总是早早地给我们准备好祭品，并一遍又一遍地叨念，“这是你哥最爱吃的”。这次母亲非要来看看她的儿子，其实就是那堆黄土。母亲很小心地俯下身把坟堆上的杂草仔细地拔干净，不时抚摸着那被雨水和风雪侵蚀的沟痕斑驳的黄土，就像小时候那样尽心呵护着自己的儿女一样。

　　母亲一边摆着祭品，一边点燃烧纸。随着纷飞而起，在空中缭绕的纸灰，她喃喃地说着：“儿子，你不负责任啊，年纪轻轻的就丢下一家老小走了，人活着得有一个念想，放心吧，孙子我给你养大，我老了，不行了，还有你兄弟……”

　　母亲的坚毅一直让她倔强地挺直着脊梁，特别是在我们面前，对生活中的不幸和辛酸总是表现不屑的，能独自承担绝对不会累及子女。即使岁月再艰苦，母亲也没有过一丝怨言，她坚信通过努力一切都是可以改变的。灾难来了，总会过去的，活着的人一切还得生活下去。母亲是平凡的，她用羸弱的肩膀，不仅仅赋予了我们生命，更让我们懂得了生命的意义，她留给我们的是对生活无尽的眷恋和思索。

　　人为什么活着？为了快乐，为了思念，为了活下去，还是为了活更长？你是哭着来到这个世界上，就不要再哭着回去吧！其实母亲的话最简单：人活着得有一个念想。那念想就是一份责任，一种理想，一个目标。

　　我始终敬佩着那几位老人和母亲。活着，为爱你和你爱的人活着！