用委屈撑开的长大随笔

2021-06-10 随笔

  少年时代意气风发,做人说话难免都气盛,接纳现实,承认失败,从天上落到地上,这是一个特别痛苦的过程。

  有人用了很短的时间,有人却用了很久… …

  比如我。

  如果说去南方人生地不熟的是我的一个决定的话,我得说这个决定并不冒失。

  我大学毕业之前就想着,我要走得远一点才行,一来是不给自己想家的机会,二来是断了后路,你才能安下心来。

  那时候北京是我最后的退路,我从一开始就很怕来北京,因为北京离家很近,几个小时的车程,万一我受挫了、被骗了,我边哭边坐车回家,估计泪痕还没干就到家了。

  我觉得这不行,你开始不对自己狠一点,后面一定会有更让你哭的事儿等着你。

  这点,我始终都这么想。

  所谓坚强,其实就是你熬过了最难的事儿,那么以后你就会安慰自己说,再难也不会比那时候更差了。

  经历过最差的低谷,你才有了承受能力,然后爬坡、向上,都只是一个时间的过程而已。

  去南方之后第一个决定就是不同意当时面试的那家学校的霸王条款,这件事的代价就是之后一个月里找到不工作。

  幸运不会天天都降临,煎熬、被否定、苦闷,甚至金钱上的压力、迷茫,都是随之而来的连锁反应。

  阴差阳错获得的入职机总会有一种否极泰来的狂喜,而第一份工作遭遇到的吃不了的苦,一个月只有两天带薪假,还被建议最好不要休息,每天早中晚三班,从上午九点到晚上十点的上班安排,做的不是自己喜欢的设计,而是自己最不擅长的成本预算,整天在各种数字里算来算去,这种看不到希望的坚持,总会让人分分钟想逃离。

  当时最大的想法就是:离开这个人生地不熟的地方,离开这个自己不喜欢的职业,哪怕代价大一点都没关系… …

  北方公司的面试通知带来的是离家近、对家的想念、自己喜欢的岗位、做设计的满足,这个通知宛如天堂来信一般满足了所有的许愿,这种盲目欣喜让我忽视了工资少了快一半的差距,还自我催眠说只要是自己喜欢的,哪怕钱少都可以啊!就这样兴冲冲回家了… …

  带着南方几个月的所谓经历,以及唯一存下的一点车票钱。

  其实那时候是没有任何的长进。

  回来受到的第一次打击就是公司并不如我想象的大,家族企业注定了没太多的发展空间,同事之间算是和平相处,睡在公司阁楼的地板上,依旧周六周日无休,每月两天带薪假。

  好在因为经历过,所以更能熬得住。

  一个月后调往总部,最大的感觉就是人多嘴杂,办公室斗争严重,裙带关系复杂。

  住的条件艰苦,专业经验不足,人情交往不到位,被否定、没有自信、严重焦虑,不知道自己的未来在哪里,甚至一度都找不到向上的动力。

  所以现在有的时候我很理解那些给我写信的小朋友的心情,是因为我当年也是从这样的迷茫中熬过来,那时候非常希望有个人陪我说说话,哪怕是骂我、说我没用都好。

  那份迷茫期真的非常难熬。

  之后遭遇的打击就是发现自己的工资真的很少,以前你觉得为了理想,钱不是问题,后来你才知道,不论啥时候,钱都是个问题。

  当烧锅炉的老大爷笑着说,啊?你一个月才八百,我一个月还六百呢!咱俩也差不多嘛!

  那个时候留在心底的不仅仅是失败,还有更大的是自我厌恶… …

  之后最大的打击来了… …

  那是我刚搬到设计室住的时候,虽然那暖气充足,但是要早早起来,以防止别的'同事来设计室自己还没起床,那会很尴尬。

  起早之后洗漱完毕食堂的饭菜都还没有好,我就利用这段时间去跑步锻炼,这本来也是个无心的动作,却被公司的总经理看在眼里。

  公司的总经理是董事长爱人的姐姐,也是当初她把我招聘进来的。

  某一天她一早找我,说有点事儿交代我办,我当时还猜想是不是看我最近很努力,设计稿也被老板频频看中要给我提前转正加点工资。

  所有的美梦都是用来被打碎的,异想天开最适合的就是冷水兜头。

  总经理用一副长辈关爱的眼神看着我说,听说你最近每天都起来跑步?

  我点点头说,嗯,最近因为搬到设计室去住了,所以早点起来,别耽误大家工作,另外一方面觉得冬天了多运动一下,省得感冒。

  那么我有个事儿可能要拜托你一下。

  啥事儿?您直说就可以。

  “咱们公司烧锅炉的那个老大爷最近因为快过年了所以提早回家了,现在锅炉都是老张帮忙照看。”老张是我们老板的司机,平日里还帮着处理一些送货之类的杂事儿。

  “我看你这孩子也勤快,最近起的又早,本来烧锅炉的老头每天早晨还负责给咱楼下的自行车摆好了,咱工厂女工多几百口子人,人人都不自觉,弄得那车棚特别乱,你看你现在反正早晨也没事儿,你就帮着摆一下自行车,等年后烧锅炉的老头回来再替你。”总经理一副慈眉善目的表情说着这事儿,我听的第一反应就是屈辱。

  你会有那种感觉么?

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