给自己的情书

2021-03-15 随笔

　　长大了越来越多的借口仿佛就是命运，把所有归咎在命运的轨道上，我们仿佛都在努力的跳出这个怪圈，但还是感觉自己身不由己，就如周围的一切我们都无能为力，但所能的就是好好对自己。每个人都应该为自己写一封情书，对自己狠一点，爱自己多一点。

　　在林立的钢铁森林的某一条不起眼的街道的一家安静的咖啡厅，我打开记事本，听着略显忧伤的蓝调，嗅着咖啡香味，笔尖舞动在纸面。

　　今天，本该去参加人生中的第一次较为正式的约会。

　　我却想在这安静的地方，写一封信。

　　这是写给自己的情书，不需任何人看见、欣赏与评价。

　　我总是在梦中见到一个陌生又熟悉的容颜，醒来后茫然的凝视着沾染着些许灰尘的天花板。

　　这一梦，便是许多年。

　　那一天，出门发现，街道两旁的银杏开始泛黄，偶尔几片飘零飞舞，终究坠落在地面，没过多久，就被环卫工人清扫而去。

　　看了一会儿，漠然转身离开。

　　午间休息时，好友对我说，她辞职了，老板已经批准了。家里催促她回老家结婚，对象也已经安排好了，只等她回去见上一面，如若合适，过不了多久她就会迈入婚姻殿堂。

　　我怔忡片刻后，说：“那你呢?”

　　她淡淡笑道：“我?这样挺好，至少不用自己去操心太多。”

　　我不太明白她所谓的“操心”是指的哪一方面，喃喃的说了句“你觉得好就行”。

　　她例常吐槽了我一句“真是无趣”，后又说了许多事情。那些事情，我听了许多遍，好的坏的、悲哀的快乐的。她并非抱怨，她也不会抱怨。

　　只是，她不快乐，我一直都知道。

　　但我不知该如何去安慰她，不知是口拙，还是她那淡然的态度让我无法多言。

　　这一回，她多说了一句。

　　“去找个人，谈一场恋爱吧。不要去考虑结局如何。”

　　我扯了扯嘴角，道：“找谁?”

　　她耸耸肩，“这得问你。”

　　她托着腮，兴味的打量了我许久，费解的道：“我一直不太明白，你的长得不错，性格也挺好，为什么一直单身到现在?”

　　“那你为何不找?”我没回答她的问题。

　　“……找了又如何?我已经没有力气去反抗注定的现实了，我也不知我找到的人能不能给我反抗的勇气。算了，不说了，我明天就走了，你要来送我吗?”

　　我答应了。

　　她离开的那一天，下着雨。

　　阴沉的天空，积压的乌云，淅淅沥沥的雨，仿佛上天在哭诉着什么。

　　她不喜欢飞机，理由是恐高。

　　但她却经常站在高楼之上眺望远方，每次见到就有一种她仿佛要从这里跳下去，彻底摆脱所有束缚。

　　有一回，我吓得直接冲过去拉住她。她愣了半响，看着我惊恐的模样，放声大笑了起来。

　　我也听过传闻，在我与她交好之前，她有一个非常恩爱的情人。后来，他罹难于飞机事故。

　　很狗血也很悲伤的桥段，总是喜欢说过去事情的她，却一次都未曾提到。而我，也善解人意的假装不知。

　　这样于彼此都很好，我是如此认为的。

　　离别时她笑得很开心，仿佛没有丝毫离愁，也好似这座城市没有任何她眷念留恋的存在。

　　检票进站时，她让我回去。

　　我本想目送她上车，她拒绝了。

　　她对我说：“其实有时候挺讨厌你的。真的。但你也是我在这里唯一喜欢的人。再见。”

　　我不喜欢“再见”两个字，因为总会想到“再也不见”。

　　老板婚礼的那一天，我应邀前去。

　　老板是个女强人，一个人在这座冷漠的大城市里拼搏多年，如今见到她有了幸福的归宿，有一个能让她放下坚强撒娇的男人，我们都为她感到高兴。

　　婚礼在海边举行。

　　那一日天气不甚明朗，凉风瑟瑟。我拢了拢衣服，走在海边。

　　望着无垠大海，波光虽未潋滟，却也有着平和安详的美丽。

　　我听着音乐，放空大脑漫无目的'的走着。直到同事打电话叫我过去帮忙，才回过神来。

　　昨夜，我又梦见了那个人。

　　在一片美得不真实的花海里，花雨纷飞，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍着。

　　他安静的跟在我身后，嘴角含着温柔的笑容。

　　我对好友提起过这个梦。

　　我说，我自己都未想过自己会那般开心和肆意。

　　因为，我是个很拘束的人。

　　她安静的听我说完，托着腮，用我熟悉无比的戏谑笑容道：“真没看出来，你还有这种少女情怀。我以为你就是个会笑的冰块呢。”

　　我默默的笑了笑。

　　是的，这是少女情怀。

　　我爱着一个虚构的人，一个连容颜都不知的梦中之人。

　　……

　　婚礼很成功。

　　我在观众席上，看着老板微笑的哭着，幸福的眼泪在喜庆的音乐和鲜花漫天里肆意着。

　　老板的丈夫是个很温润儒雅的人，他虽未泣泪，可每个眼神都追随着老板，我只能用“柔情万千、缱绻缠绵”来形容。

　　后来，我辞职了。

　　老板问我为什么，是不满待遇，还是工作得不开心。

　　我说：“我想去旅行，给自己放放假。”

　　老板沉默的凝视我片刻，后许诺，只要我愿意，这里永远有我的一席之地。

　　我不信承诺，但仍然感激。

　　我去了许多地方。

　　浩瀚无际的沙漠，万里无疆的草原，日光倾城的拉萨，明山秀水的九寨沟，雄伟壮阔的剑门关……

　　狼狈过，开心过，哭泣过，痛苦过，也寂寞过。甚至在冬日的漠河冰原里，险些意外殒命……

　　等回去时，我已瘦了好几圈。

　　我没有先回家，归途的第一站是好友的老家。

　　她的老家在一个偏远的小城市，交通不便，我花费了许多时间才找到正确的去路。

　　她已经结婚生子，为人母的她，多了一分温和。

　　被时光和生活磨平了棱角，她已变成我不认识的模样。

　　许久未见，交谈许久，不外乎是彼此交代分开的这些年彼此的生活。

　　她说，她的丈夫还算不错，虽然只是个小工厂的员工，根本无法为她和孩子提供丰裕的物质生活，但他很努力。

　　他们之间，更多的是因为年龄到了，为结婚而结婚。爱情在彼此之间似乎并不重要。他们如今，更多的是对彼此、对孩子、对家庭的责任和义务。

　　她说，等孩子稍微大一点后，她也会出去工作。毕竟，如今的孩子都是用钱养大的。

　　我问她，还会回去吗?以她的才华能力，这座城市最好的工作对她都是委屈。

　　她沉默了片刻，缓缓摇了摇头。

　　她说：“我不想我的孩子如我一样，父母从小就不在身边。即便物资生活再好，也弥补不了这点缺失。”

　　我不懂，也找不到理由反驳。

　　各自有各自的选择和道路，她既然决定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。

　　我虽为她感到可惜，却也不自觉的羡慕。

　　哪怕是一条平凡得毫无特色的路，她终究找到了一条可以走到生命尽头的路。

　　而我呢?

　　我以为这些年的旅行，能够找到我的路。

　　但我失败了。

　　她问我，有没有去恋爱。

　　我“嗯”了一声。

　　他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰层，跌入沁心彻骨的冰水里，是偶然路过的他救了我。

　　他很温柔，也很宽容。犹如我梦中的那个人。

　　或许正因为这一点，我才答应和他在一起。

　　但我和他的恋爱，也只维持了不长不短的三个月。

　　分手是他提出的。

　　他说：“没有一个男人能忍受自己的爱人将自己当成替身。也没有一个男人能够忍受自己的爱人对自己的感激比爱情更多。”

　　是的，我感激他。

　　他不仅仅救了我的命，还教了我许多，不论是旅行方面、工作或人生方面。

　　分开后，我也想过，或许就如他所说。

　　我对他的感情，只是感激。

　　她在我离开时，说：“没有人比你自己更能珍惜好你自己。”

　　我不明白她为什么如此说，但清楚她的意思。

　　我想问清楚，但深知她不会与我说明，也知趣的不再问。

　　我记得许久之前，一个如今已然未曾联系的友人用很言情的腔调对我说：“他们都说你温柔，可我觉得你不是。你能温柔的照顾别人，却照顾不好自己。真正温柔的人，不会不善待自己。”

　　我不知有多少人说，我将自己关在狭窄的天空里，自我的、冷漠的活着。

　　我觉得这些话似乎很有道理和事实依据，以至于很久很久的时间里，我也找不到反驳的话语。

　　回了家，猛然间发现父母都老了。记忆中的青丝染雪，眼角也爬满了皱纹。

　　心抽痛了许久。

　　当夜，我梦见了那个人，看见自己哭得像个孩子，委屈的蜷缩着身子，躲过他的安慰，然后他的身影在我的拒绝中，逐渐淡去。

　　犹如，这个季节，逐渐凋零的桃花。

　　我不轻易许诺，所以答应了母亲前去应约。

　　在去参加以前我唾弃无比的相亲约会之前，我在这里写下这些凌乱话语。

　　我想我此举并非妥协，只是不忍心拒绝。

　　善良也好，软弱也罢，不去追究好与不好，这样也未尝不好。

　　我想我如他们所言，并不喜爱自己。

　　因此迷茫，因此忧伤，因此不善待。

　　因此，一直一直在寂寞。

　　我想，我是否可以多喜爱自己一点。

　　喜欢到，别人不喜欢我也无所谓。

　　为自己歌唱，为自己欢愉，为自己忘记，为自己恣意，为自己不再寂寞。

　　为自己写一封情书，告诉自己，不论未来如何，我很喜欢你……

　　真的真的，很喜欢你。

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