经典朗诵散文一个人上路朗诵稿

2022-03-17 朗诵稿

　　在生活、工作和学习中，许多人都写过散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。那么你真的知道要怎么写散文吗？下面是小编为大家收集的经典朗诵散文一个人上路-朗诵稿，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　经典朗诵散文一个人上路朗诵稿篇1

　　我不喜欢运动，甚至有些讨厌，但是喜好旅行，带上必需的物品，不要同伴、不要向导，一个人独自上路。

　　我不在乎路边的风景，美与不美都不重要，我追寻的是另一种美，一种宁静平和的美。和同伴上路，总得照顾别人的情绪，不能尽性去做自己想做的、看自己想看的，而一个人上路，无拘无束，不用顾及他人的情绪，想干什么就干什么，高兴了蹲在路边看蚂蚁搬家，也不会有人说你是傻子。

　　一个人漫步在茫茫林海，贪婪的接受大自然的馈赠，迎面而来的微风，送来泥土和草木的清香，山涧的清泉欢快的淌向远处，鸟儿在树叶簌簌的伴唱声中婉转歌唱，这一刻，我才是真实的我，没有任何社会角色，我就是我，一个纯自然角色的我，心和自然的静谧一样平和宁静。

　　一个人上路，人或许是孤独的，但心确是快乐的。总喜欢这样的旅行，忘却社会的纷纷扰扰，远离城市，换回纯真的自我；亲近自然，收获宁静与愉悦。

　　经典朗诵散文一个人上路朗诵稿篇2

　　我不知道这样过了这么久还有没有意义，许三多说过，要好好活！做很多有意义的事情！我就是这样活着，有做任何有意义的事情！这样活着还有意义吗？我孤独着！在没有爱情的世界里，一个人孤独的上路。年复一年，又一个收获的秋天到来！我却没有任何的收获！惟一的收获就是我又老了一岁，荒废了又一年！享受着那阵阵秋天寒风的刺激，坚强的心也痛了。谈一场不知所措的恋爱！我不知道我得到了什么？恋爱是我一个人开始，也是一个人结束。我一个人坚强地活着！没有谈过恋爱就失恋，还有什么理由坚强？得到过的人认为失去最痛苦，而我认为，得不到更痛苦。毕竟得到至少还拥有过。失去只和会不会珍惜有关。

　　再也没有了那一幕幕的风花雪夜，我独自孤单的前行！尽管不知道前方是什么？再回头看看自己孤单的身影，感觉心都冷了！

　　冬走春来，夜后是明，而我身后，只留下自己孤单的脚印。

　　得到了什么，失去的又是什么？我又在等待着什么？我还要等多久？

　　经典朗诵散文一个人上路朗诵稿篇3

　　没有任何的借口，从现在起，我就开始想你。在五月的黄昏里，我总是想象自己走在想你的路上，想象着一个人的远行，默默无闻。从心灵到心灵，在一很大的空间上，我把自己喻为一个喜欢想象的人。我相信我肯定能嗅到一朵花的芳香，甚至我在想，这种芳香一定能吻醒我那潮湿的记忆和沉睡已久的词语。我在忧郁地行走中，艰难地苏醒过来，就是这个艰难的苏醒让我立定眺望那片网络的草地，那片有我放飞的风筝，也有我放飞我梦想的草地。

　　我喜欢网络，是因为我对任何的语言表达都相当敏感。我可以看见自己体内的层次，我时常在想：如果一个人很诗意地活在我的想象里，我就会站在远远的地方看着她，她也一定会看着我。我们就这样，静静地坐在一片灯光里。我能感受到花丛中的微笑，我以十二分的虔诚去感受一朵花在心上疏疏落落的声音，不是所有的人都能听到这种声音，也绝非在任何时刻都能听见这种声音的。我发觉自己的存活仅仅只是彻底的燃烧，为一个人在我灵魂废墟上的燃烧。

　　那是个夏天。天空是湛蓝的，在临窗的那张位子上，我可以看见一群群回家的鸽子，它们很容易进入我的世界，我选择临窗而坐，还是先前的那个姿势，仿佛从未动过。我在鸽子一次次的歌唱中找回停留的理由，这样的日子真值得感激，隐居檐下，我真的可以感受到自己内心的那份沉静。当倾诉的欲望开始洒在这张洁白的纸上，我可以徒步于一个人的腹地，流放我的孤单和贫穷，流放尘世明亮的灯盏和永远的.怀念。可以说，我想感觉到的，那个夏天我都感觉到了。

　　此刻，我正站在凉风习习的大地。黄昏里的宁静加深了我的记忆，日子像清淡的风一样吹了过去。好在谁也没有料到我在思念一个人，我把耳朵探进黑夜，聆听那片草地花开的声音，流水和风吹过的声音。我的这种状态，很像一只半睡半醒的鸟儿，栖落在脆弱的草尖上，摇曳着记忆的暖巢。一束月光在我的书桌上来回走动。我曾经记录着这样一个过程，在夏天，在静夜中，我看到我的幸福，也许我的感觉是错误的。

　　在我迷迷糊即将入睡的时候，一个声音把我惊醒，我想是因为我长期形成坎坷远近，念念不忘的缘故吧，我才有了现在如此的警觉。夜晚的宁静和我的警觉出奇的统一，让我想了那么多也想了那么遥远。“我是爱她的”，我认真地告诉我自己。我渐渐在空调的风速里平静下来，我独坐在书桌前，我一直控制不住某种内心的呼唤，仿佛出于自己耳朵的需要，又同时出于宿命的另一种存在。我本是这样一个人，喜欢一个人，却一直不敢说。我的这种自恋的情结，让我在感到富有的同时也是一种惩罚。或者确切地说，当我真真切切思念一个人的时候，我开始一个人上路，我的行走注定着我的孤独。这样的行走，对于我来说永远都是一个未知数。缘定情生，我能感觉她的存在，我一边回忆，一边写作，我在寻求一种真实生活的时候，其实一直生活在一种虚幻里。我看到爱情鲜艳的心脏和尖锐的渴求。

　　写到深夜的时候，我忍不住流下我的眼泪。在那遥远的彼岸有没有承接我的她，而她又将如何？在我抵达之后才抵达，在我离去之后才离去，或者永生地将我带进只有我一个人存活的世界里，或者天堂，让我永恒地上升，让我独舞，一路走来，一路记忆，直至忘记

　　经典朗诵散文一个人上路朗诵稿篇4

　　何时何地。我又是孤身一人了。活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。

　　看不见日出，看不到日落。

　　心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我，似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。

　　以前的我，与现在的我，真的有很大的不同。无论是心境上，经历上，或者是处事上。已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。

　　感觉上变化是逐渐的，是不仔细感觉就感觉不出来的。

　　好象只有自己知道。

　　看着走了又回来，回来了又走，脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。

　　放弃了很多很多，遗弃了很多很多。

　　最终也没有收获些什么，收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。

　　然而，现在的我只希望被风吹去这里又吹去那里，那么我便不用再想我该去向何处。

　　回到何处，不必再在生活中被威胁，然后强迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。

　　也许，哪天，我在街上走丢，任由时光飞逝，只等着懂我的人把我拾回家，爱我、疼我。

　　那，无疑是件快乐的事情。至少是个让我快乐的想象。

　　所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人，不同的事情，那么我便不再会局限在我的狭小空间里，便不再会想些有的没有的。便不会再痛苦，便不再会只看见脚下的那片土地。也许一个人的宾馆会很寂寞，但是我却知道，这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。

　　学会了一个人过日子，学会在想消失的日子里消失掉，没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。

　　不是为了爱情逃跑，不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到，不是求来的，那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏，读取爱，读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。

　　真诚，那才是我所求的，所要的，所爱的。没有小人，没有害怕，没有威胁，因为陌生，因为没有利益相关，因为初相见的都是美好的。

　　在忙碌的生活中，很想自己给自己放假，去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉，只能在白日里做做白日梦，夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多，也许只是不愿意去打断目前的生活方式，不愿意放弃目前的稳定，没有信心去信任自己的能力，也许只是没有那么大的勇气去放弃，或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的，选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。

　　看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢，原来我也会怕。

　　原来尘世里的威胁对我依然有效。

　　那么我也只有坐在原地，眼睛红红地看别人做出选择，而我去羡慕别人了。

　　呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好，可是我没有勇气去看，只有站在原地叹息自己没有那个命，那就让我叹息吧，我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。

　　转过脸，闭上眼睛，在泪水掉落的瞬间，当说过的话语，给过的承诺，有过的梦想已经全部实现。也许自我是种安慰自己欺骗也，让自己快乐起来的方法。

　　也许远处也是晴天吧，愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。

　　想将幸福时间冻结在初遇见的那天。

　　让我微笑地看着，站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的。

　　经典朗诵散文一个人上路朗诵稿篇5

　　没有谁是谁的主宰

　　没有谁是谁的牵绊

　　没有谁再追忆那曾经是否虹桥花路

　　没有谁再计较那过往是否阴雨弥漫

　　随着往事就此更名，便自然而然的对人，对物缺失了那份新鲜感，我们都老了吗？还是所谓的成熟。

　　爱地铁，那般挚爱，一站相遇，下一站将以什么结果了然，却终是一个谜，需要我们经历后，才有答案。可地铁，却从不会为我们而停留，它回到起点，我们已走远。

　　转尔，为了不太多的小小心愿，我要好好走，走向一个可以坐末班地铁的城市，走近心中的那无限接近的可能。虽谈不上困难重重，虽说不上千阻万险，但时间，也并不多了。

　　就这样，走过了花季雨季的，可能从未真正领悟过生活的似乎还没有资格说痛的我们，就仿佛陷在光明的角落里，无病呻吟，或许这也是有效的例证，证明我们曾经年轻过。

　　带着那样的一种迷惘，用什么来填补我那空缺的安全感，用亲情，用棉被，四季陪伴，无厌无倦。每一个中断的梦，每一次望见惊醒后眼前的黑暗，像一双无形的手，慢慢将我推向黑暗的孤独，这是史料未及的，在现实中已变得不在沉默甚显聒噪的自己，竟终也逃不出对黑暗的恐惧，戏剧性，讽刺。

　　没有悲伤我们也就荒废了思想，收到的冷漠多了，却也就练就了不悲伤。我们就这样，匆匆追寻，匆匆消逝，真想了解最终会留下什么，但总是一些，不现实，然而很庆幸，这一路遇见了你们，仅一首《我的左手旁边是你的右手》，我的朋友，我们一同微笑看着时光远走。踏着各自的幸福，走各自不同的路，然后，做各自的陪伴，于是，我们又都是幸福的。可陪伴远不及永恒，路，终究回归为一个人的路。

　　转念清醒，决定给自己一个全新的自己，对父母，对亲人，对朋友，多多关怀，不再痴心妄想，不再怨天尤人。向着一个无限接近的可能，好好走。

　　依旧追念在屋顶吹一整天冷风的日子

　　依旧依赖耳机里传来的浓浓感伤

　　依旧享受欣赏夜空有多么幻化

　　依旧贪恋在雨中的十字路口看刺眼的红灯

　　慢慢习惯在失望中为自己找寻希望

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