1、天堂客满，地狱打烊，于是上天把我们扔在人间。
2、帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。
3、人生一世，也不过是一个又一个二十四小时的叠加，在这样宝贵的光阴里，一个人必须明白自己的选择。兜里有钱，心里没事，手里有书，便是人间好日子！
4、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
6、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
7、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
8、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
9、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
10、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
11、弹指一挥间，时间已经过去这么久了，久得我想不起你离开我多久了。
12、人总是在不断犯错然后不断后悔，希望有个时光机给自己再一次的机会。可讽刺的是，就算重来一次，你也不见得能做出比之前更好的选择。
13、有些道理，总要在碰得鼻青脸肿以后才会明白。有些情感，总要到无法挽回以后才去珍惜。人生太多的悲哀与不幸，都是因为自己的眼高手低造成的。
14、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
15、我要是和你妈同时掉进水里，你先救你妈吧，让我在水里凉快会儿，真的。
16、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。
17、女人，口才常有而身材不常有男人，身材常有而钱财不常有。
18、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
19、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
20、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
21、说了晚安，就不可以跟别的小朋友聊天了哦。
22、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
23、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
24、自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。
25、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
26、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
27、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
28、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
29、我是一面镜子，所以晚安我碎啦。
30、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
31、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
32、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
33、你也是个明白人，你明白我明白的意思。
34、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经玻
35、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱
36、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
37、晚睡的小朋友是会被抓去月亮罚站的哦！
38、什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。
39、大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”
40、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
41、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
42、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
43、和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好像没有胃病……
44、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
45、帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～
46、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是
47、傻瓜，你是我的永远笨蛋，你是我的永久
48、搞笑说说笑死人：也不知道这么好的我以后会便宜了谁
49、我就不和大家说晚安了，因为我知道，你们的女朋友不是我，你们睡不好的。
50、说不定睡着才是常态，醒着是为了收集做梦的素材。
51、9"、你怎么这么矮""因为我一直在迷你"
52、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
53、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
54、最近去了一个岛散散心，朋友问我是哪个岛，原来是穷困潦倒。
55、活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是
56、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
57、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
58、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
59、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
60、思念熬不到天明，所以我选择睡去。
61、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”
62、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
63、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
64、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
65、我们都曾天真过，对一切都充满善意，可后来人心教会我们伪装，藏起真挚和善良，各自戴上面具去争去夺自己想要的东西。
66、我真的很想哭，但是我不知道有谁能帮我擦眼泪，有谁能给我温暖的怀抱，所以我都憋住了。
67、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我......
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