迟到的感情经典美文

2021-04-20 经典美文

　　我迟到了很多年

　　早就想写一篇文章，记录一下我和他之间隐秘的感情。说“感情”或许有些用词不当。因为在长达四年的漫长时光中，一直都是我在自说自话，一厢情愿地喜欢着他、暗恋着他。而他更像是一个旁观者，冷静冷冽地看着我投入到单恋的漩涡中。他从未加以制止，也从未对我有任何回应。

　　直到最后，他的一封信才让我彻底明白：他一开始就知道我喜欢他，很疯狂很热烈地喜欢他。哪怕我在内心深处爱他爱得如何声嘶力竭，他都不会回应我，也不能回应我。因为在我之前，他已经有了漂亮温柔的妻子和聪明活泼的儿子。我在他的生命中，迟到了很多年。年龄的差距、身份的限制，注定我们只能以师生的关系存在于这个世上。

　　现在我就要用手中的笔，跟你们讲述一下这个真实又有些虐心的故事。

　　九月是开学最好的时节，秋高气爽、风景宜人。四年前的九月，我走进了复旦大学的校园。那时的我只有十八岁，朝气蓬勃如同清晨带着露珠的花瓣。

　　我是北方女生，要去上海读大学。爸爸妈妈自然不放心，他们陪我坐火车到上海，进了复旦校园。爸爸在收费处交了学费，我拿着入学通知书去本专业接待点报到。报完到，接待老师说：“后天早八点开班会。”接着又去领洗漱用具、铺盖。爸爸妈妈随我到了宿舍，把床铺收拾妥当。我们一起参观校园、合影留念，一起去学校食堂吃饭。爸爸妈妈是坐当天晚上七点多的火车走的。临走前，嘱咐了我很多话。这是我第一次住宿舍，第一次在离家几千里的上海读大学。种种的不适应，让我开始失眠。

　　结果到后天早上，我起晚了。很自然地在众目睽睽之下，溜进了教室。我是班上唯一迟到的同学。一个清脆充满磁性的男中音说道：“你是秦春晓吗？你晚了二十分钟，没听见我精彩的个人介绍。我是你的班主任，至于叫什么？教什么的？让别的同学告诉你。”

　　我胆怯地看了他一眼。刚才是低头溜进来的，现在抬头一看，发现这是个长得很标致的中年帅哥。

　　他的身材匀称挺拔。并没有中年男人的大肚腩，也没有谢顶。一头茂密的乌发，而且居然留着齐眉的刘海。太不可思议了。这把年纪还留刘海？

　　我当时觉得有些好笑。但这个男人长得很英俊：剑眉虎目、端直鼻梁、红润嘴唇。皮肤也保养得很好，看样子比实际年龄年轻好几岁。只听他接着说道：“我儿子也是九零后，九九年的。本来我和我媳妇想生个千禧宝宝，可这小子等不及，提前从***妈的肚子里出来了。他平常也叛逆着呢！经常把我气得忿忿的。那我能咋办？打他吗？俺是‘人类灵魂工程师’，不能靠暴力。只能等俺更年期了，再跟他算总账吧。”

　　这句话刚说完，我被逗得不管不顾地大笑起来。我本来就爱笑，现在听了这个笑话，自然乐不可支。周围同学纷纷看我，我脸一红，顽皮地吐了吐舌头，低下头。这个自称“话痨”又自称“唐僧”的人絮絮叨叨讲了很多，话很幽默风趣。时不时逗得同学们哄堂大笑，我就是在那一刻深深记住了他。

　　所谓的“一眼万年”就是这种场景吧。在他之前从未有一个人打动过我，而当他以一种别样的姿态走进我的视线时，我已不能再移开双眼。猝不及防，他就这样深埋进我的内心。开完班会，我刚要走。“唐僧”叫住了我：“秦春晓，你先别走呢。我有话对你说。”我心头一紧，心里犹如小鹿乱撞。我低下了头，用力绞着手指。他就坐在我的对面，如此之近。我能清晰地闻到他身上特有的古龙香水气味，淡淡的若有似无，充满魅惑。让我心旌摇动，更加心慌意乱。

　　“以后别迟到了。头一回见面就迟到，给老师的印象多不好啊。学生要有时间观念，知道吗？”我的脸当时一定很红，热辣辣的。我点了点头，害羞地离开教室。

　　当天晚上，我又一次失眠了，可我却甘之如饴。我终于知道了什么叫“烙烧饼”。我躺在床上，翻来覆去睡不着。想起“唐僧”那句：“等我更年期了，再跟那小子算总账。”忽然不自知地笑出声来。又怕被旁边的室友听见，赶紧用被子捂住自己，偷偷在被窝里笑。也就是从那天起，我对“唐僧”开始有了一种很奇妙的感觉，这种感觉是我从来没有过的。我开始盼望，每天都能见到他。

　　后来几天是军训。作为我们班的班主任，“唐僧”每天都来现场视察。每当我用眼角余光瞄到“唐僧”的时候，我训练起来都格外卖力。尽管我训练的第二天就来“大姨妈”了，可还是坚持训练着。我也不知为什么要这样？但就是希望“唐僧”的眼睛看着操场的时候，能瞄到我的身影。

　　军训完了，又是入学教育，还是“唐僧”给他们系里上课。因为是大教室，人有很多，一直很噪杂。我对坐在自己前面的女生很不满，因为他们一直说个不停。害得我连“唐僧”的话，都听不清楚。“唐僧”的入学教育，依然讲得很幽默风趣。好几次，我都失控地大笑，引来周围诧异的目光。我只好用书遮上自己的脸，却用书的空隙，偷偷地瞄着“唐僧”。但又生怕“唐僧”捕捉到我闪烁的目光。

　　就这样“唐僧”的入学教育讲完了。末了“唐僧”在黑板上留下自己的手机号和qq号。我赶紧记在小本上，心里的第一个念头就是：回宿舍先上网，加上“唐僧”。

　　可令我失望的是，回宿舍上网“唐僧”并不在线。我写下申请好友的理由：我是你的学生秦春晓。

　　可不知为什么，我加了“唐僧”好几次，“唐僧”都没回应。为什么你不加我？你为什么这么无视我？我心里又疑惑又苦涩，被人拒绝的滋味真不好受。我还是头一次体会到这种感觉。我很失望，对“唐僧”又有了一种难言的气愤。看着我宿舍里别的同学都和“唐僧”加为好友，我的那种嫉妒心就更加强烈了。

　　我暗暗地想：“你不是不加我吗？我一定要表现出色，引起你的注意。我要让你知道，我比别的女生要优秀得多！

　　怀着这种念头，我暗暗等待展示自己的时机。终于等来学生会要招纳新生的消息。“好，我应聘学生会主席。看你还敢无视我不？”就这样，我毅然决然地报了“学生会主席”一职。在是否服从调剂一栏中，我坚决地写了“绝不”。

　　尽管抱着这种”破釜沉舟”的勇气，我的就职演说却并不出彩。我看到台下的“唐僧”就没来由紧张起来。准备了好几天背得滚瓜烂熟的演说词现场说得磕磕巴巴。人就是这样，越想在自己喜欢的人面前，表现得出色，越是事与愿违。我怀着沮丧的心情，离开了教室，泪大滴大滴地流下来。为自己在关键的时候表现不佳而伤心。我的“计划”搁浅了。

　　在往后的日子里，我越发隐藏起自己的心事来，绝口不提“唐僧”。却在听到别人议论“唐僧”时，内心会忽的一紧，小心翼翼认真倾听他们的谈话，却从不发表一句。

　　每次放学，看到“唐僧”开着“奥迪”车的背影，我都会出神地望好久，看到旁人走进，我才赶紧假装看公告栏。我不敢直视“唐僧”的车。每次上学，我也会先看一眼停车场。当看到那个熟悉的车牌号时，我便知道“唐僧”来了。

　　“唐僧”是我们班的班主任，教我们商务日语。他本身是日本留学回来的海归硕士，是个地道的“日本通”。他的日语发音磁性浑厚，有一种天然的贵族气。他的日语课风趣幽默，引人入胜。我在台下，看着台上意气风发、口如悬河的他，内心总是激扬澎湃。

　　我把他讲的每一堂课都用录音笔录下来，然后拷贝到电脑里。但我的录音笔只敢放在我的书包里，我拷贝音频时，也从来不敢让别的'同学看见。我说不清为什么？或许是一种潜藏的占有欲，他讲课的声音，我会永久保存，但绝不会与其他人分享。每当夜半时分，我带着耳机，把他讲课的声音调到最小，静静聆听他充满磁性的嗓音时。我都觉得有一种难言的甜蜜和幸福，好像他就在我身边，跟我说着悄悄话一样。

　　有一次“唐僧”重感冒，嗓音很沙哑还伴有不时的咳嗽。看着他有些憔悴的样子，我很揪心，可却不能表现出来。

　　当天下午，我借口出去逛街。我在离学校很远的药店，给他买了止咳药。我把止咳药放进书包，生怕别人看见。

　　第二天，他讲完了课，出去透透气。我把止咳药，放进自己的上衣口袋。我去前面擦黑板，我的心紧成了一团。就像做坏事怕被发现的窃贼一样，我用眼角的余光四处张望着。终于看到教室里没有几个人，没有人注意我。我迅速的拿出那盒止咳药，放进他的公文包里。我的心跳得很快，口干舌燥，手吓得都哆嗦。我不知道为什么这样做，可我就想这样做。我在那盒止咳药里，写了一行字“陈老师，你要按时吃药，多喝水。祝你早日恢复健康。”那行字是我用左手写的，歪歪斜斜。我怕他看出是谁写的，但我又想让他知道，我一直关心着他。像暗夜里的向日葵，默默地注视着他。爱他是我孤单的心事，无法言说深埋于心的秘密。

　　接下来的日子，他依旧上着课，却绝口不提止咳药的事。我有些失望，又感到轻松。这种复杂的情绪交叉折磨着我。我期待他的回应，哪怕他说声“谢谢”。可是如果他说了“止咳药”这件事，我又怕同学们开始猜想到底是谁送给他的？我怕同学们知道我暗恋他，一直暗恋着他。

　　后来有一天在宿舍，有个室友边看电脑边惊叹：“唐僧的老婆长得真漂亮，这么雍容典雅，跟女神一样。”我们凑过去一看，原来是他刚更新的相册。他和妻子结婚十五年，新拍了一套婚纱照放到了网上。我就在电脑前面，痴痴地看着。他的妻子长得很漂亮，是那种气质美人。四十岁了可看起来，还是那样温柔恬静，有一种雍容华贵的美丽。他的儿子长得也很可爱，站在他和他妻子中间，笑得很甜。他就更帅了，白色的燕尾服更衬得他身形颀长、容貌伟丽。

　　我就这样看着，心里又酸又涩。可却不敢表露出半点真实的情绪，我怕被人察觉。我对他的喜欢、迷恋，是见不得光的。阳光一照，就会看见空气中弥漫的灰尘。

　　他加了我们全班女生的QQ，唯独没加我。或许从一开始，他就胸中了然，我对他的感情并不单纯，并不像同学对老师那样尊敬他、崇拜他。不，我是尊敬崇拜他的。因为他很优秀，很帅气，也很有男人的魅力。但是我对他的尊敬和崇拜，这中间裹挟了太多个人的欲望和情愫。他已婚的背景，不允许他跟我走得太近，所以他会刻意的回避我、排斥我。尽管这种回避和排斥会让我很伤心、很失望，但他依旧会这么做。义无反顾、凶狠决绝地这么做。

　　我暗恋了他四年，他占据了我大学四年最懵懂青涩美好的时光。我抗拒地阻止其他人走进我的内心，一直隐隐的只希望他走进来。可他却远远驻足，从没有迈出一步。

　　毕业吃散伙饭的时候，我喝了好多啤酒。好多同学都为即将到来的别离抱头痛哭，我也大声哭着。但哭的却不是同学情谊，而是因为他。哪怕他不爱我，不接受我，但只要我能一直做他的学生，听他的课，时时看见他。这对我来说，就是一种无尽的幸福了。可是现在这种卑微的幸福和渺小的期待，也因为毕业的来临戛然而止。我被无边无际的孤独和绝望包围着，大声哭着。

　　也是在这个时候，我感到掌心一暖。他淡淡的看着我，平静地说：“别哭了，哭哑了嗓子。给你去哪儿买止咳药。” 电光火石间，我的身子一颤。他知道的，他一直都知道我喜欢他。喜欢了很久很久，在四年漫长无望的时光中，我把对他的爱当成了一种习惯和本能。而他有家庭，有妻子，有儿子，他为了他们，他不会对我有任何回应。

　　但是已经不重要了。毕业在即，他只要知道，我喜欢过他，很单纯很热烈的喜欢过他，就足够了。

　　后来毕业后，我离开了上海。他给我写过一封信，很长很长。信的地址写的是我家的地址。他一直记得我家在哪儿，我填的新生报名表上的所有信息，他一直记得。

　　他在信上说：“秦春晓，你是个好女生。你很善良也很单纯，你会有属于自己的爱情。但给予你这份爱的男人，却永远不会是我。十九岁的年龄差距，师生的身份限制，还有我的家庭和你的前途，都不允许我去喜欢你。所以，从一开始我只能拒绝你。不求你谅解，只愿你理解。你还小，等你将来真正遇见属于你的那个男人，你就会明白。老师的做法是对的。我是你的老师，永远都是。。。”

　　信很长，我看了很多遍，几乎把每一个字都刻在了心里。是的，我迟到了很多年。在你的生命中，我只能是个过客。但在我的生命里，你却是一个定格。一个让我永难忘记、时时回想的定格。

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