无论在学习、工作或是生活中,大家都看过一些经典的散文吧?散文是一种常见的文学体裁,取材广泛,艺术表现形式丰富多样。你知道怎么才能写好散文吗?下面是小编帮大家整理的永远的十八岁经典美文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
永远的十八岁经典美文 篇1
落了榜,雨季就来了。
好像是没完没了了,雨一直在下,我只差三分就上线了,老师说我上重点都没有问题的,可我落榜了。
我知道自己为什么落榜的。
高三这年,迷上了写小说,我开始发表作品,所有同学知道有一个写文章特别好的女孩子,于是,我飘飘然了。
霸州一中的院子里有太多的合欢树,后来,它们成了我的一个青春情结,我在许多小说中提到了合欢树,一树一树的花开,粉红的,伞状的,在六七月份,分外地芬芳。
那个树下忧郁的少女开始发表一些零散的东西,在报纸上,在当年的《河北文学》上,完全是文学女青年的形象。
当时也是学校的名人了,因为别人会直呼我的笔名,而且,学习成绩不错,老师寄予了厚望。
可是,我落榜了。
读大学,仿佛已经是一个遥远的梦了。
绝望和颓废让我真的快崩溃了,我瘦了十多斤了,不过几天之内!
那天,依然在下雨,父母都去上班了,我忽然有一个念头,我要离开这里,越远越好,这个地方,实在不能呆了!
说干就干!我找了几件衣服,然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了,大概有七八十块的样子,我给他们留了一张纸条:我去散心了,不要找我,我没事的,会回来的。
骑上自行车我就出了门,我决定了,我要去北戴河,我要去看大海!
我决定了,十八岁这年,我要去看大海。
我的心情还是一样沉重,眼睛里一片模糊,我有些伤感,却觉得也自由了,终于没有人问我分了,终于没有问我是不是考上了大学。
一直向东,我的腿开始发沉,嘴开始发干,但我一直坚持。出太阳了,很毒的太阳,道上只有我一个人,我一个人向东,一直向东。
那阵路上很少有卖水的,像这样的骑车人几乎没有,来回过的也都是大卡车,我骑着,不知哪里是尽头。
晚上,当我下车之后,我差点趴倒在地上,我到了天津,跑到一家叫建华的小旅馆,住一夜只要五块钱。第二天早晨,老板说,傻孩子,这是要到哪去?你看你车胎全扎了,还有,车轮得拿聋。
我给了他三块钱,他找人修了我的自行车,然后说,带上一瓶子水吧。我舍不得花钱买,他给了我一瓶子凉白开,然后告诉我,一路上小心。
到达山海关时,已经是两天以后。
当我看到天下第一关几个字时,我把自己那辆破自行车举过了头顶,年轻的时候,我是多么有劲又多么狂热啊!
我看到了大海!
一个没有看到过大海的人终于看到了大海!
如果一个人只是想像中看大海,那么,大海就是很大很蓝,可是,你真正看到大海时,才发现,不是这么回事的。
大海,更像一滴巨大的眼泪,它落在了地球上。
我在海边的沙滩上,忽然觉得有什么东西热热的,一直流到我的耳朵里。开始我只是默默流眼泪,后来,我干脆放声大哭,哭的声音很快被海浪淹没了,和这些咆哮的海浪比起来,我的哭声那样小,甚至,微不足道。
很难说清那是一种什么心境,刹那间,我似小僧悟道,突然之间心清心明了,面向大海,春暖花开。那时我正读海子这首诗,而这句诗后来被广泛滥用,但在那一年,没有人比我更能懂得它的真正含义。
我就在海边一直呆了三天,几乎花完了所有钱,买了好多珍珠项链,拣了好多贝壳,我无比地迷恋着海,看着海浪退了来来了退,我想通了,人生也是如此,进进退退,不可能一直向前的,我也决定了,回去复读!虽然我那么那么不愿意上高四!虽然我要低下头忍耐一年,可是,我真的要读大学!
骑车到家时,父母哭了。
他们没有打我,但母亲的头发白了好多,父亲瘦了十几斤,他们去登了寻人启事,去四处找我。母亲抱着我哭了,我却傻笑着,递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链,我说,妈,戴上,准好看。
第二年的七月,我考上了学,整整一年,我没写小说,做了一年书呆子,我是看了海浪之后明白的,人生,是需要进进退退的。
上大学后,我重操旧业,写小说,执着于文字。多年之后,我出了40多本书,而且很多书被翻译到国外,有些书登上畅销书排行榜,后来,我又任教于中国戏曲学院。有人问我,你是一直这么坚持的吗?
我笑着告诉她,我曾经放弃,因为放弃,是为了更好地往前走。
感谢十八岁那年的远行,它让我明白,有些人生必得经历挫折,有些花必得等待春天,虽然有的花儿春天来得晚一些,可每一朵花儿,必有它自己花开的模样。
永远的十八岁经典美文 篇2
黑夜迷茫,辰星点缀。可是,子夜星空斑斓的美丽只是属于童话里的王子和公主,我只是一个平凡的女孩,所以我只看到了一片茫茫的夜空,无论多么美丽,依然只是夜空。
十八岁的青春,充满梦绎色彩的青春。校园里优美的旋律奏出一遍又遍,熟悉而陌生。熟悉,或许只是找到了一种释放心情的良药;陌生,或许只是唤起了我不安的过去,想将它抛到一边。矛盾的心理,矛盾的行为,矛盾的自己,看不见未来的方向……
笑,只是掩饰自己内心的一个符号,内心再坚强,终究会难过。每天的笑容多过愁闷,或许仍然无法忘记,忘记想忘记的过去。有时,我甚至希望我的记忆一片空白,也不要拥有这样的回忆,每个人的心里,都会有或多或少属于自己的秘密,不愿向任何人说起的秘密。又或许,把藏在心里的秘密说出来了又怎样?始终只有自己经历过,始终只有自己痛过,别人或许只当看笑话一样一笑了之。“千万别把伤口掀开给别人看,因为别人看的是热闹,而痛的却是自己”。对啊,只有自己够坚强,才不会被别人嘲笑,或许是吧!
一个除号,使我联想到了许多许多。两个完全不相同的圆点,被一根短线化分到了两个完全不同的世界,或许人就是这样。总是在感叹谁在改变,总是在感叹时间的步伐太慢,却不知,在这十八岁的青春,只有自己的想法在改变,只有自己的思想在改变。感叹别人的不理解,感叹自己的不懂事,感叹世界的冰冷,太多太多,总是自己在思索……
又或许是别人总在进步,而自己却还停留在原地。不知从何时起,我开始讨厌身边的一切,想要逃避身边的一切,却又是如此地害怕孤独,从何时起,我才能学会接受,面对生活。青春的旋律和思想的雨声交织在一起,在这宁静的夜晚显得那么的和谐、优美。在校园的每一处角落,似乎都有我停留驻足的身影,身边还有七个女孩,一切都如同昨日一样,在眼前晃晃忽忽,转而消逝不见,或许这就是结局。
每一个下雨的日子,我都会联想到,如果时间可以回到十年前,那时的我是否会是一个天真快乐的女孩。想念亲人,我该怎么去诉说,一个人独自流泪,我该怎么去控制自己?或许我真的不够成熟。带着自己的思绪又飞回了校园的某个角落,那是我经常都在的地方。
窗外,仍 然一片漆黑,但我好像喜欢上了那或熟悉或陌生的旋律,因为它勾勒出了青春的灵魂,因为它唱出了青春的旋律,酸甜苦辣或许就是生活中喜怒哀乐的最好诠释。
永远的十八岁经典美文 篇3
路过学校门口的时候,看见一对小情侣。女生长得很秀气,穿得也很漂亮,怀里还抱着一个毛茸茸的小熊。男生很瘦,个子不高,看起来弱不禁风的样子。他俩刚开始一直手牵着手,突然男生一把将女生拥入怀中,好像还偷偷的亲了她一下,一副难分难舍的样子。看到这一幕,我的心里也酸酸甜甜的,走过他们的时候,还悄悄的祝福了一下他们:希望他们可以相伴一生。
十八岁的时候,我离开农村去城里念大学,那个时候我并没有希冀爱情的降临,只想两耳不闻天下事,一心只读圣贤书,只有这样,才能让自己更有竞争力。所以除了上好专业课以外,我还积极的参加校园里的活动。一次,我们系里举办了一场演讲大赛,我也报名参加了,真让人意外,我竟然一路杀到了决赛。决赛那天,全校同学都要来参观。比赛快要开始的时候,我却异常的紧张,于是我偷偷的跑出会场,想透透气。我在场外大口大口的呼吸着新鲜的空气,过了一会,情绪稍稍平复了一些,看了看表,时间也差不多了,我刚想进去,一个不知道从哪儿冒出来的男生,挡住了我的去路。
“喂,你就是依依吧?”
我一抬头,一个高高大大的男生站在我面前,乌黑的头发,浓密的眉毛,深邃的眼眸,好像要把人看穿一样。他一脸微笑,但我怎么看都感觉他是不怀好意。
“你是…”
“顾惜年,数学系的。”
“我好像不认识你”。
“可是我认识你,你很棒哦,你一定会取得很好的名次的,加油!”
那天的比赛异常激烈,经过几番的角逐,最后我拿了第二名,结束以后我就回宿舍去睡觉了,一直睡到了第二天的中午。那天以后,顾惜年经常以各种借口来找我,两个月后,顾惜年跟我表白了,他说,你是我进学校后遇到的第一个女生,我还记得你入校时穿的那件粉红色的裙子,当时你就像仙女一样。我知道你喜欢带发卡,我的室友还送了你一个外号叫“发卡姑娘”。我记得,顾惜年说这些话的时候,眼睛一直没有离开过我,脸颊微红,好似初升的太阳。也许,没有一个女生不渴望爱情。就这样鬼使神差的,我跟顾惜年在一起了。
大二的时候,顾惜年用辛苦打工赚来的钱买了一辆自行车,黄色的,就跟现在满大街上跑的ofo共享自行车一样。每天早上,顾惜年都带着早餐,在我的宿舍楼下等我,他的车铃一响,我就飞快的冲下楼去。顾惜年载着我去上课,晚上的时候,顾惜年又带着我回到宿舍楼下,我们不像别的情侣,在宿舍楼下恋恋不舍,好像生离死别一样。我们俩一到楼下,我下车,他喊一二三,然后我就拔腿往宿舍跑,同时他也飞回自己的宿舍,回到宿舍以后,谁先打过来电话谁就赢了。如果是他赢了,他就让我对着电话亲他一下,如果是我赢了,第二天的时候,我就可以在宿舍多磨叽一下。每天晚上,我们俩都乐此不疲的进行比赛。
因为我要写作,顾惜年就经常载着我出去采风。我们骑着车,路过风,路过雨,路过泥泞。春天的时候,我们静待一朵花的盛开;夏天的时候,我们倾听第一声蝉鸣;秋天的时候,我们欣赏漫山遍野的红叶。冬天的时候,我们亲吻从天而降的第一片雪花。
当毕业来临的时候,整个校园似乎也失去了往日的温情,顾惜年说他要回南方,我说我要留在北方,于是我们决定骑车在校园里走最后一次,走完整个校园,我们就分手。那天过些年不再骑车带风,而是很慢很慢,仿佛时光定格了一样。我坐在他的身后,往日的点点滴滴一一在眼前闪过,顾惜年似乎也感觉到了什么,他说,依依,谢谢你出现在我的生命里,这段难熬的青春,因为你的参与,也变得难能可贵起来,对不起,我不能给你说一世的晚安了。顾惜年停下车子,抬头看天,眼泪一直没有掉下来。
第二天,顾惜年回了南方,我留在了北方。从那以后,我们没有再联系过,也没有再见过面。
现在,我已经有了一个幸福的家庭,我的老公很疼我,可是我从来没有跟他讲过我的初恋,也没有提起顾惜年,并不是有意隐瞒,只是那段路,他没有陪我走过,他不会懂得。偶尔,我也会想起顾惜年,想起我的那段青涩爱恋。我一直觉得,也许当年的时光,就该搭配当年当时的我们,发生着那样的故事,而今当时间的车轮一点一点驶过,所有的往事都已散落在了天涯,与其挣扎着去遗忘,去逃避,不如把它妥善安放,细细珍藏。
谢谢你,曾经来过!现在的这个世界,没了你的踪影,可能有点荒凉,但抬头看天,阳光依然温柔,走下去吧,别回头!
永远的十八岁经典美文 篇4
春,来了。
沐浴在明媚的阳光里,微风温柔地吹起我的长发,我抬起头,看那蓝蓝的天,看到一行大雁飞过我眼前的天空;看那轻柔的柳枝,看到麻雀顽皮地从这枝跳到那枝上。
在这样温馨的日子里,我总是想起你,我亲爱的朋友,你还好吗?我,一直确信你在天堂。那样清秀聪慧的你在花样年华里像一阵风一样逝去,能承载你美好的只能是天堂!
十多年了,关于你的回忆总是像烟花一样在某些时刻绽放在我的天空……
我们一起长大,曾经手牵手走过村里泥泞的街道去村里的小学上课,曾经共撑一把花伞在雨中漫步,曾经共握一本小说静心体会阅读的乐趣……我们一起走过小学六年时光,又一起走进中学的大门,难解的缘分让我们始终在一个班级里上课。
我们是好朋友,更是好姐妹。在我眼里,你美丽,你喜欢把长长的秀发扎成一根大辫子,你不知道你晃来晃去油亮的大辫子后面吸引了多少人目光;你爱笑,一笑脸上就露出可爱的小酒窝,你的笑又总是那么的温暖、宁静,就如一湖秋水缓缓荡漾开你的快乐;你聪慧,博览群书的你比起只爱看热闹小说的我懂的那么多那么多,很多问题你总有独到的见解,很多时候你总能一语中的;你善良,一起长大的好几个伙伴里总免不了这样那样的摩擦和纠纷,每次都是你左右劝解安慰,直至好朋友和睦。我一直没有告诉你,你那么优秀那么美好,但是我不嫉妒;对你我是崇拜,这是真的,就像你的离去一样真实。
飘雨的日子,在细细密密的雨帘里,我仿佛又一次看到你被雨打湿的梨花面。你喜欢雨,细雨霏霏的时候你会拉着我和你在氤氲的雨丝里一起惆怅;电闪雷鸣的时候,人家都往家跑,你居然还要去外面,胆小的我早早跑回了家,留下你一个人在轰隆隆的雷声里体验你眼里老天的激情和深刻。
月明如水的日子,仰头看见那一轮清冷的圆月,我会想起你。依稀记得,有一阵子风传有星体撞击地球我们会尽数毁灭。在那个传说地球毁灭的晚上,我找到你和你一起坐在你家门前,一起守望着末日的到来。我们毫不怀疑那谣言的真实性,在一大把一大把惨白惨白的月光里,我们一分一分地倒数着死亡的来临。那一晚,我们倾心而谈:谈心仪男孩的微笑,谈抛过冷眼的同桌……还有近在眼前的死。夜,越来越静,静到那样的不真实,远远近近偶尔的犬吠和鸡鸣提醒我们还在人间。我们等累了,说累了,最后悻悻的我们各自回家关门睡觉。那时候觉得死是那么的遥远,遥远到只是一场刺激的盛宴。
我永远忘不了却也是最不愿意回忆的就是你的突然离去。那时我才切身体会到:死亡,近在咫尺!
那是初中毕业后你和几个班干部组织的一次聚会,那么珍惜同学情谊的你为了那次聚会忙前忙后。在春节过后冷冷清清的校园里,我们从看大门大爷的手里要来老教室的钥匙提前布置教室。你带头把我们的班级布置的那么的热烈和喜气,黑板上有你巧手绘画的图案和你娟秀的大字,教室里扯开了你自掏腰包买来的拉花和彩带,课桌上还有大家集资买来的各样小食品。那是多么完美的一次聚会啊,这在你离去之后让我迷信的感觉那是不是为你送行的最后的宴席!
悲剧就发生在我们一起回家的路上。午后的日头暖暖的,有一丝风吹过,我们几个好朋友有说有笑的骑车往家赶。那是一辆飞驰而来的三马车,在我们毫无觉察的时候,你已经被车刮到摔倒在公路上,慌乱的我们纷纷下车赶来查看你的伤势,你的身上没有一滴血,也没有任何擦伤的痕迹,无知的我们使劲摇你:快起来啊,没事吧。那个喝醉酒的司机也赶过来,醉醺醺的说:“有事吗,不怕,咱去医院!”我和一个朋友陪着你坐上了肇事司机的车赶着去几十里外的县医院。那时候我还天真的认为你只是昏睡过去,我们不过趁机去县城逛一圈而已。可是随着车子的颠簸,血,鲜红的血从你的耳朵里、鼻子里汩汩的流出来,看着怀里流血的你我和朋友都吓傻了。等到了县医院,看着你被医生急匆匆推进了手术室,没多久就看到推门而出的医生无奈的摇头和叹息。
你,我最亲爱的朋友,就这样永远离开了我,率先离开了我们一起快乐一起苦恼过的人间……
你离开之后的好长时间,我不能从痛苦悲伤的阴影里逃离,直至我被你的父母通知参加你的“婚礼”。在另外的一个村庄有一个男孩子在河里洗澡时溺水而亡,不知哪一个好事的人把你和他牵扯到一起。和你的家人捧着你的骨灰盒坐上迎接你的“婚车”,在那个陌生的地方的灵棚里,我看到了鲜花丛中那个清秀男孩子羞涩的微笑,泪水再次从我的眼里流淌,我不是伤心,是为你欢喜。迷信也好,自我安慰也罢,总之,我觉得在另一个世界你开始了崭新的幸福生活……
十几年过去了,而立之今年的我眼角已有细密的鱼尾纹,曾经苗条的身材也有了一丝的臃肿,可是我记忆中的你永远是那样一个青春的美丽少女!
又是一年清明到,我亲爱的朋友,在另外一个世界里的你过得好吗?是否也有同尘世里一样琐碎幸福的家庭烦恼?
永远的十八岁经典美文 篇5
十八,一个青春的年纪,充满了朝气蓬勃,就像八九点钟的太阳,多么令人向往。
回忆我十八的时候,正在读高中,是随母亲下放农村的第八个年头。十八,也是正式参加劳动的时候。一放假,就和村里的老老少少一起割麦子,收玉米,挺热闹的。
可十八的时候,最怕说自己十八,也怕村里的快嘴嫂子们问:“静儿,今年多大了?”乖乖地回答:“我今年十八了。”这时,就有人尖声叫起来:“天哪,咱静儿十八了,那就该找婆家啦,也该出嫁了。”
哈哈哈!地里干活的人全笑起来,搞得我脸红极了,恨不得找一块地钻进去。身边也有好心的大嫂提醒我:“静儿,以后谁问你多大了,要么说十七,要么说十九,千万不要说十八,要不他们会笑你话的。”那时实在搞不懂,为什么不能说自己十八呢?
现在想想,十八,多好的年龄,真想一辈子都十八。但青春就像一场雨,尽管感冒了,发烧了,在雨里如何徘徊,踌躇,再也回不去。
十八的时候,最喜欢班主任兼语文老师了,他高高的个子,很帅。南方人,语文教得好,喜欢穿一件涤卡中山装。喜欢他叫我帮班里往黑板上抄歌词,做黑板报。每每抄完歌词后,班里就有一些男生跑进来:“咦,今天班里谁抄的歌词?字写的不错吗,很棒!”我心里就超得意。
有段时间,学校搞开门办学。教我们的物理老师,是个南方人,个子中等,穿衣服太随意,大大咧咧,我不太喜欢他,总觉得老师对女生不怀好意。
为什么会有这种想法,这种偏见,我自己也说不清楚。也许因为那段时间,老有同学们议论,说我们的数学老师,喜欢我们班的一个女生,老叫她去办公室,真真假假搞不清楚,现在想想,全是青春的嫉妒,猜忌。
十八,对爱情懵懵懂懂的时候,也是最谨慎,最天真的时候,所以对男人,充满了小心戒备。有一天晚上。物理老师给我们讲发动机原理,那天我们学习线圈原理,测发电机马达,学着学着就到夜里十二点了。
起风了,由于穿着单薄,冷得我直打哆嗦。物理老师看到后,走过来好心地把他的灰外套,轻轻披在了我身上。我突然脑子打了一个激灵,这老师会不会别存有企图吧,结果硬是把衣服还给了老师,搞得老师很尴尬。
后来,回到宿舍就感冒了,还发烧了几天。今天回过头一想,真是太幼稚了,自讨苦吃。老师关心学生,给学生披一件衣服,能干啥,咋就那么敏感,这也许是因为那个年代太禁锢,太封建的缘由吧。
搞开门办学那会,我们还被派到地方拖拉机厂实习。分给我的师傅有三十左右,人长得气气派派,干干净净的。一走进他住的宿舍,天呀,这哪像男人的宿舍,一切被打理得整洁有序,干净利索。就连两条挂在架上的毛巾,洗的雪白的雪白的,就像从来不曾用过似的,真不忍用它拿来擦手。
师傅是一个用心生活的人,他话不太多,可对我真的好。教我技术,带我吃饭,有时还做给我吃,方方面面照顾的也很仔细。实习时间不长,我便学会了开铲土机,拖拉机。
放暑假了,回村去参加假期劳动,赶上村里场上碾麦。拖拉机手突然家里有事离开了,工眼看着就要停下来,怕突然下雨,坏了麦子,队长急得团团转。看到这情况,我自告奋勇上前说:“队长,我会开拖拉机,让我来开吧!”
队长用不相信的眼光,看看我这个乳嗅未干的黄毛丫头,持一副怀疑态度。场上其他老少爷们和大嫂大婶开始起哄:“就让她试试,反正现在也没人会开,看看她到底会不会。”我也知道有人等着开我玩笑呢,年轻就是想试试。在没办法的情况下,队长点头同意了。
我得意洋洋地登上了驾驶室,打开方向盘,启动,冲刺。突!突!突!拖拉机开始前行了,村里人欢呼起来,有人喊:“别看我们静儿瘦瘦小小的,还挺能干,有本事。”就这样,我开着拖拉机,在场上转了好多次,碾好了麦子,直到拖拉机手回来。最后,队长还给我多加了几分工分。
十八,敢说敢干。班里组织的文艺汇演,常常少不了我,也有点滥竽充数。主持朗诵舞蹈,个个都参加。但舞蹈总因个子问题,一直排后面。
十八,有点天不怕地不怕的精神。那年班里让我唱红灯记选段《都有一颗红亮的心》,毫不畏惧地上台了,等到唱最后一句,不懂得用假嗓子,生生地唱不上去,闹了个大红脸。现在想想,初生牛犊不怕虎,她真不是吹的。
十八,也有记忆悲痛伤心的时候。母亲不幸患病,住院治疗。总想母亲得了一般的病,不久就会缓过来,虽然害怕,但也没往心里去,有哥哥姐姐担着,他们说没事,我就相信没事。母亲住院,我还在上学。放假留我一人在乡下,哥哥不放心,请假回来陪我。当时赶上唐山大地震,和村里人各自住在玉米杆,塑料纸搭的防震棚里,哥哥怕我害怕,就给我讲故事,还为我做饭。终于度过了那段难忘的时光。
开学不久,父亲有天带我急急赶回了家。原来母亲被姐姐们用车送了回来,母亲此时已经处于昏迷,我傻掉了。就想,母亲走时不是硬朗得很嘛?当时上坡我还跑过去搀母亲,母亲很不高兴地说道:“我这好好的,用不着你搀。”怎么说昏迷就突然昏迷了。我难受,我伤心,就跑到田野里,大喊大哭了一场后,又静静回到屋里,和家人一起等待东北大姐的归来。
当大姐带着两孩子,风尘仆仆地来到母亲面前,母亲突然睁开了眼睛。我可怜的母亲啊,她就是为了等着大姐回来,一直在心里默默坚持着。我们一起扑到母亲身边呼喊着母亲,希望她能醒过来。
但是,母亲也只是张了张嘴,望了我们每个人一眼,什么话也没说出来,就静静离开了我们。我们痛心疾首,齐刷刷地跪倒在母亲身边,我们悲痛欲绝,我们泪如泉涌。
都说十八岁的天空是湛蓝的,可我的十八岁天空是灰暗的,没有了母亲,我的生活,失去了多少开心和欢乐。
十八岁,就将快要毕业了,有一天,正在教室里复习资料,学校喇叭里传来消息和哀乐,伟大的领袖毛主席,不幸离开了我们。班里的女生们抱成一团,个个痛哭流涕。男生有的在流泪,也有一些红了眼睛。
个性很强的副班长,当时心里也很难受,但为了安慰大家,他大声喊道:“大家都别哭了,要是哭能把毛主席哭得活过来,那我就跟着你们一起哭。”我们听了他的话,后来也就止住了哭啼。
十八岁那年,要毕业了,准备考试,准备领毕业证,同学们忙得不亦乐乎,最后,大家又在一起照了张合照,留作以后纪念。在给学生发毕业证时,我在宿舍开玩笑说,谁谁谁,老师把你的年龄写错了,写成了二十,惹得大家哄堂大笑,好不快乐。
可万万没想到,毕业证下来,同学们一个个傻眼了,老师真的把我们班最聪明的谁谁谁,年龄写成了二十岁,她委屈,哭得一塌糊涂。我们又帮她找老师,找学校,又在安慰她,最后终于把年龄改过来了。
十八岁,最爱唱的歌有歌剧白毛女里的《北风吹》,学习大寨时唱的《我站在虎头山上》,还有《金梭和银梭》、《打起手鼓唱起歌》、《草原上升起不落的太阳》和《革命人永远是年轻》,最最爱听爱看的是歌唱家王昆,主演的大型历史诗剧《东方红》,还有她唱的《农友歌》《天边飞来金丝鸟》等等。
十八岁,正式离开了学校,离开了同学。没有了母亲,就和父亲生活在一起,哥哥姐姐都相继参加了工作。由于父亲单位的住房紧张,就给父亲分了一间房,在外面屋檐下搭个灶做饭。
十八岁的女孩,已经不好意思和父亲住在一个房间。看见院子里有个小厨房没人用,就和三姐跑过去,把里面收拾了又收拾,用报纸贴上墙纸,搭一张床,和三姐住在里面。
冬天,四面透风,冷得要命,三姐就紧紧抱着我入睡,相互取暖。可就算这样,有一天,父亲单位领导为了院子美观,要强行拆掉这个小厨房,一时想到又没了住处,心里那个气呀,真有点无处安放。也不知哪来的力气,性急之下,就将领导找人搬出来的床板,生生地堵住了他的门,让他出进艰难。领导看我是个小女孩,看看我家确实住不下,就再没有提及此事。结果,在那个简陋的小厨房里,一直住到我参加了工作。
工作之前,也相继参加了两三次高考,希望能上个理想的大学,完成自己和父母的心愿。怎奈那时一门心思想写小说,小说倒是写了一点,可影响了高考,每次都以几分之差落榜。
十八,叛逆,狂妄,有抱负,也有理想。十八岁的天空,有人说是是淡蓝色的,带点忧郁,带点孤单。有时也有点宁静,有时有会喧嚣。一个人的身影,难免多了一些孤寂。
十八,有欢乐,有痛苦,有铭刻,有难忘。也有世事的沉浮,人生的幻想,行走的泥泞。她犹如生命中多彩的贝壳,美丽多姿,同时纷纷扰扰,坚定执著,有着永不停止追求的脚步。
十八,不再是孩童的天真,不再是豆蔻的羞涩,而是日渐的成熟和稳重。十八,我们曾徘徊在人生的转角,不懂得何去何从。十八岁的心,是孤独的,她渴望被理解,渴望冲破牢笼。
当一颗寂寞的心,被温情暖热,就会不再孤僻,不再迷茫。当听到一声声鼓励的话语,看到一张张善良的笑脸,前方的道路,就不再坎坷,心中的彩虹,已经高高挂在了天空。
十八岁的天空,十八岁的年龄。朋友,只因有你相伴,学会了倾听爱的旋律;十八岁的青春,十八岁的灿烂,也因有亲情相依相伴,懂得体会到爱的力量。
十八,我愿拈花为笔,用心写下着心灵的感悟,时间的沧桑,前行的列车。那些个温暖,一些悲苦的记忆,滴答滴答的犹如时光飞旋。真诚卷起十八岁的青春痴狂,向着未来希望,向着真诚美好善良,向着明媚和灿烂阳光奔驰而去……
永远的十八岁经典美文 篇6
写一段文字,给我的十八岁,给那些逝去的岁月,给回不去的曾经,给以后未知的路途。
18岁快乐,在这个夜晚,我默默的对自己说。
耳机里林志颖的那首十七岁的雨季无限的循环着:“当我还是小孩子门前的那朵茉莉花,散发着淡淡的清香,当我渐渐的长大,门前的那些茉莉花,已经慢慢的枯萎不再萌芽…”不禁想问自己,我心中的那朵茉莉花,在哪一刻悄悄地不再萌芽,而我却未曾发觉。17岁的雨季,这雨是指夏天不绝的雨水,还是努力的汗水,亦或是委屈的泪水,时光,就那么悄悄地从指缝间流逝,在你嬉笑怒骂的分秒之中。我的17岁,现在回忆起来,就像是一片空白,我说。
不出那些值得我感动铭记的事情,也说不出让我讨厌烦闷的记忆,不是没有,不是不记得,而是,记得与忘记又能怎么样。慢慢的明白,永远,只是一个名词,与承诺无关,与憧憬和向往通通无关。
本该玩的年纪,怎么就心事重重!越长大越明白,好像什么事情都不像表面那么单纯的显而易见。还有一年高考,你会发现,看似碌碌无为的人可能会上一个很完美的大学,终日努力拼搏的人,也许对未来充满的事无限的迷茫,公平?!说的容易,又怎么可能,韩寒在《后会无期》中说,小孩才分对错,大人只看利弊。难道,我们已经不再是孩子了么?所盼望的长大,成了现在厌恶的变化,曾经嫌弃的幼稚,却成了回不去的过去。不知不觉中,我们学会了听伤感歌,读伤感的故事,学会了沉默安静,远离吵吵闹闹的喧嚣。再怎么远离也是暂时的,因为我们本身就是喧嚣的参与者。
前段时间听李荣浩的李白,说真的,并不是太喜欢李荣浩这个歌手,因为很肤浅的理由,因为他没有我喜欢的张杰长得好看,不过那首李白的词我确实是真心的喜欢,如果能梦回大唐,能遇到随时随地都能醉在月明星稀的李白,我一定会把这首词带给他。要是能重来,我要远李白,几百年前做的好坏没那么多人猜。余光中说李白绣口一吐,就是半个盛唐,怕是在当今这个快速发展欲望纵横的都市,能活的像李白一样放荡不羁而又自信狂妄的人早已经没有了吧,所以,我们才会迷恋唐诗,迷恋宋词,迷恋我们今生今世都无法遇到的经历。因为不能拥有,才无限向往吧!
席慕蓉说,我们都是戏子,在别人的故事里流自己的眼泪,戏里戏外,谁分的清,眼泪是为别的故事还是自己的,谁又能分的清!一开始的我们哭着讲悲欢,再后来笑着讲悲欢,到最后只是笑着,不讲悲欢,经历,最终都成回忆。
回忆,回不去的记忆站在18岁的开端,眼前一片白雾的迷茫,好像路途很遥远很遥远,远到小路好像都没有尽头,只有我一个人默默的走。生活中,我们会遇到很多人,能陪走一程的人本来就很少,愿意走完一生,更是寥寥,初三毕业那时的同学录写的真张狂,随便翻来一页都是一辈子,都是友谊地久天长,都是勿忘我,两年过去了,那些写过一辈子的人,此刻散落在何处,又在对着哪些新朋友说着一辈子,记得语文老师讲过一堂课,她告诉我们,所谓专一不是一辈子只爱一个人。
而是在你爱一个人的时候。只爱那一个人,我想这句话用在我们不算轰轰烈烈的友情里也合适吧,虽然那些说过永远的人现在可能成了擦肩而过相视一笑的陌生人。我仍感谢,我的世界。你曾来过,曾温暖过。中国是一个有着13亿人口的大国,我庆幸能在13亿这么庞大的数字中,与你们遇见,哪怕时间很短,哪怕还没来得及告别就转身不再见。
回忆青春的电影越来越多,看的人也越来越多,是不是不止我一人很怀念,是不是每个人都很怀念以前,而忽略了现在,看同桌的你,看那些年,看匆匆那年,看青春派,他们的故事太精彩,精彩到虚幻,那是属于导演的故事与我们无关吧,只是我们会借着电影回忆,借着电影哭一场,到后来只是说是电影弄哭了我们,再也不会揭开回忆的伤口侃侃而谈,我们都不再是相信童话的孩子。
后来,我们都明白,生活中没有童话。童话的开头总是很久很久以前,为什么是很久很久呢,可能是作者也在告诉我们,久到不真实吧,童话的结尾总是王子和公主幸福的生活了在一起了,然后呢,然后就没有然后了,王子和公主也会有不开心的时候吧,只是我们不知道,我们宁愿固执的认为。他们真的很幸福很幸福的在一起了,就那么姑且认为吧!
本来是想给自己一些积极向上的正能量的,结果没达到。看来我还是外向孤独症患者。孤独这个词,说不透,道不明。时间一天天过去,好像什么都没有变,但当你某天回首,却发现一切怎么都不同了,时光就是这样,在我们回首展望时,追寻你的记忆,就这样的在兜兜转转间,一去不返。
有个曾经的朋友,对,是曾经的朋友,他说念旧的人活着像个拾荒者,我不知道他是不是那个拾荒者,他成了曾经的朋友,既然是曾经,就不要打扰他的现在,我只是很赞同他说的那句话,反正,我就像他说的那个拾荒者,也许会在拾荒这条路上越走越远,没办法,我是恋旧的孩子,旧物,旧人!故人才会有故事。
带着耳机去操场上转一圈,姑娘,18岁快乐!
答应18岁会陪在我身边得人不在,为什么一定要人陪呢,毕竟,大家都挺忙的,买点好吃的,回宿舍好好睡一觉,明天得太阳依旧照常升起。对自己微笑,我还很好!
永远的十八岁经典美文 篇7
午夜时钟的指针划过12点,我的18岁在这个初夏的深夜拉开帷幕。
在懵懂中接受这场成年的洗礼。有些慌乱,有些措手不及,亦有些茫然。
也罢,就任它将过去17年所染上的尘埃都洗刷掉。不留痕迹。
一路跌跌撞撞的走过了17年,曾经的梦想,曾经的抱负,被现实撕裂的粉碎,践踏的面目全非。世俗的世界,弄人的现实。就那么眼睁睁看着自己的梦幻化成泡影,无能为力。仿似可悲的有些过分,然,命本如此罢了。
18岁了。想褪去稚气,想做一个不任性的孩子,然,亦想继续做那个满是忧伤的女子--末,小小。舍不得忧伤,亦舍不得末,小小。
18岁了。想最后一次回头看看曾经的美好与曾经的辛酸。每一个陪我一起走过的男子,小静都谢谢迩们。不管是刻骨铭心的爱还是欺骗与玩弄,不管留下的记忆是美好幸福还是痛苦不堪,不管在一起一两年还是一两周,小静都记得。这所有的一切,都是我人生五线普上的一个音符,我用心谱写着。
18岁了。早已记不得与多少人擦肩而过,又与多少人匆匆邂逅,而今,我记得的是一直都在我生命中的迩们。我最在乎,最宝贝的迩们。原谅我没有办法一个个的讲我们的故事。只是请迩们记住,小静爱迩们,深深的。迩们给的爱,我用心的,小心翼翼的收藏着。回味,品尝,只有一种味道,便是甜。“朋友”于我心里的份量实在太重,然而,它沉沉压在心上的感觉却是安然。心,安然。
18岁了。感谢最值得感谢的人,感谢他们给了我生命,虽然我活的并不精彩;感谢他们给了我最伟大的爱,虽然我不懂得珍惜;感谢他们给了我最无私的付出,虽然我不曾给予他们一点回报。我怕他们忽略我,不在乎我,怕失去他们,长大了,也依然需要他们,也离不开他们。亲爱的爸爸妈妈,女儿爱迩们,但却辜负了迩们。我也以为自己会有多了不起,可是如今却如此狼狈不堪。爸爸妈妈,真的,对不起;真的,谢谢迩们。
今天,走进一个神圣的殿堂,渴望着一场华丽的蜕变,亦或是能够破茧成蝶。
若生日愿望真能成真,那我会许愿:我爱的人和爱我的人,幸福。
所有我亲爱的人,谢谢迩们陪我走过每一段艰辛,同我熬过每一次心酸,伴我度过每一个悲伤的日子…谢谢迩们给了我那么多的关心和爱护。而今,迩们一直守护的小静长大了,会更多的给予迩们我的关心,我的爱。也请迩们对我不离不弃。对于以后的一切,我都会很认真的对待,请支持,请相信。
2009年5月13日,这场发生在初夏的,属于我的成年礼。
花,正盛放。
永远的十八岁经典美文 篇8
喜马拉雅山直冲霄汉,可上面有攀爬者的旗帜;
撒哈拉沙漠一望无垠,可里面有跋涉者的脚印;
阿尔卑斯山壁立千仞,可其间有探险者的身影;
人生道路上荆棘满布,可其中有奋斗者的记忆。
十八岁,正如毛泽东所说“风华正茂,书生意气,挥斥方遒”。
十八岁,正值拼搏的年龄,我们不应该让自己在这么好的阶段丧失拼搏的机会。
人生的道路上布满荆棘,会有重重险阻,但阻挡不住风华正茂的我们。路是永长的,希望是远大的,只要我们用毅力去搬开挡道的石头,最终会拨开云雾见青天。正如李白所说“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”。
也许我们没有曹植那“捐躯赴国难,视死忽如归”的自豪奔放;也许我们没有屈原那“长太息以掩涕兮,哀民生之多艰”的忧国忧民;也许我们没有李煜那“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”的多愁善感。但我们有风华正茂的年龄,我们有一双永不停息的手,我们有火一般的热情。这些还不够吗?只要我们有一个奋斗的目标,全世界都会为我们让路的。
十八岁的人生亦是多姿多彩的,我们既可以在奋斗中享受着人生的快乐,又可以在享受快乐的同时去奋力拼搏。在十八岁的路上,没有琼瑶剧的缠绵悱恻,也没有古龙小说的快意恩仇,更没有娱乐电影的幽默搞笑。它有的只是迂回曲折的道路;它有的只是在你奋斗的途中偶尔出现一块石头绊你一脚;它有的只是一点星光在出口处等着你。
十八岁的我们没有陶潜“结庐在人境,而无车马喧”的安逸闲适;也没有杜甫“感时花溅泪,恨别鸟惊心”的无奈感伤;更没有李白“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”的放荡不羁。
但我们有着永不言弃的心,有着永不止步的'脚,有着咬定青山不放松的信念、有着……
是的,只要有奋斗的存在,我们就不会停步。正如“李宁广告词”:一切皆有可能。只要我们永不停息地奋斗下去,胜利的花朵终会对我们绽放。
永远的十八岁经典美文 篇9
2017年年末,2018年年初,朋友圈里一夜之间被十八岁刷屏了。无论男女,都争相晒出自己的十八岁照片,缅怀一下自己的青春,回忆一下自己的漂亮,换来一声无奈的感叹。就连未满十八岁的少男少女们也晒了一把文字:我晒下十八岁,不过等十年后。短短十几个字,晒出了无数的优越感。
看着一张张或漂亮或帅气的照片,我不欣喜,也无忧伤。毕竟我年过三十,既无年少时对未来的无限憧憬,也没有年老时对过去的感伤,似乎做到了“不以物喜,不以己悲”。当然,我与范仲淹老先生相差不止十万八千里,只是自我调侃一下罢了。
本着无聊的想法,我也翻看了一下自己的相册,想找张十八岁的照片,翻遍所有,也没有一张。其实用翻字有点夸大其词,因为我的相册里空空如也,不过近照三五张而已,年轻时的照片难觅踪迹。
这些照片哪去了,我搜刮脑海中的记忆,想起来了。那是二十岁时,正是伤花悲月的年龄,突有一日看到读者杂志上的一篇文章,大概内容是作者失恋后,为了埋葬恋情,与过去挥手,将所有与恋人有关的照片、日记全都用一把火点燃,最为化成一缕炊烟,随风而散。看完,我对作者所描述的情境心驰神往,也学着作者,找出所有照片和文字,一页页地翻看一遍,再堆积成小山,点起一把火。在火光中,我没有体会到作者的心境,反有种淡淡的伤感,后悔自己的一时冲动。
至此,我十八岁的照片彻底不见。以后的岁月里,即使想去翻看一下,也再无机会。
不过,照片和文字烧得掉,但记忆无法抹去。曾经的一切都像一把刀一样,在我的脑海中留下深深的刻痕,必将陪我一生,至死为止。
十八岁的我在忙什么?那一年,是我读书生涯的最后一年。我上的是中专,读的是水产专业。我记得很清楚,那个学期开学特别晚,春节过后将近一个月,仲春来到,春暖花开,万物复苏,温度也已回升。一位同学连被子都没带,只带了一床薄薄的夏凉被,就到了学校。放假也很早,其实在校时间不过两个多月。
两个多月里,学习已没有多大心思,毕竟毕业证书已近在咫尺,但工作遥遥无期。虽说,我们考上中专时,政府还包分配,连户口都迁了走。我老家的一点农田也没有分到。老爸说我这辈子没分过半厘田。对于农村而言,田是口粮,意味着一家人的衣食。小时候由于我是超生人群,没有田分;有资格分时,户口又走了,所以注定了这辈子与田无缘。
上学时说有分配,毕业时政府改革,工作又没了。我们的心里空了,像无根的草,像没有着落的娃,不知怎么办?离别是少不了的,大家忙着写寄语,写上各种调侃,写上各种情感。特别是心中的那个他或她,总想写点经典的,留下独特的感觉。
我对我的那个她属于暗恋型。她人不高,一头短发,干脆清爽。她并不理会我,我只能像看花一样,远远地欣赏。毕业时,她找到我,让我写寄语。我耍了点小心思,说过两天。其实,我是等最后一个,等大家都写完了,我再写。写的时候,我偷偷地,在没有人的时候,静静地一笔一划地写着。至于写的内容,我已经忘记,但那种感觉如在昨日,偷偷摸摸的,像做贼一样。多年后,我再次看到《凡卡》,读到凡卡写一会字,看一下窗口的句子,与我如出一辙。
写完了寄语,毕业的骊歌也唱响了。学校组织我们拍了毕业照,给我们准备了毕业晚餐。晚餐上,我们一杯杯地喝酒。我不善喝酒,却一杯杯地干,找到一个个认识的人,每人一杯。最后,好多学生都醉了,东倒西歪的,抱在一起互相哭泣,哭完又一起笑,一起闹,一起跳,就是不肯去睡觉。也许,这就是青春吧!
同学们陆续踏上回家的客车,我留了下来,送走一个又一个。每送走一个,心里就多一分酸楚,像吃了酸梅,像心里被灌了凉风。等他们走完,我打算找个工作。先后几次来到介绍所,想通过他们找个合适的工作,从而留下来。结果呢,交了十元钱,得了一个无用的消息,没有丝毫作用。
几天后,没有任何进展,只能打道回府。来自哪自,回到哪里。我回到了那个生我养我的村庄。呆了几天,又因为青春的叛逆跟父母吵了一架,一气之下只带了几十元钱就离开了家乡,到了浙江东阳。那里有我的哥哥。
哥哥也是无业游民,打点零工,只能管我点吃,并不能帮我找到工作。我只能自食其力,每天来到职业介绍所,蹲在那里,希望上天垂怜。结果呢,几天后,看到一则招聘信息:业务推销员,推销公司新产品,工资千元以上。这对我来说,是个巨大的诱惑,毕竟当时手机还未普及,千元等于天文数字。
我与几位同是天涯之人来到了公司所在地,就是一个旅馆,业务员挺多,竟有三十四人。他们每天带着洗发水外出推销,这洗发水并非新产品,而是打着噱头,买进卖出,从中谋利。他们以我的身份证为押,为我指定了一位师傅,每天指点我技巧,带着我四面八方推销,一包洗发水利润不过三五毛。我却做得有滋有味,甚至还搭进了自己本就少得可怜的几十元储蓄。
十来天后,市场已被挖空,公司准备易地,我们不愿意走。经理说第二天办离退手续。结果呢,等我们第二天赶到时,已人去楼空,所有东西被他们席卷一空。我的身份证也不见了。这时,我才彻底清醒,他们无非是一群厚黑学高手,打一枪换一地,而且心的黑无底限。这给我结结实实地上了一课,让我在以后的人生中加强了警惕性,避免吃亏上当。
身份证不见了,但生活还得继续。我来到了一家饭店打工,整天洗菜切菜。学了一手的切菜本领,但朝五晚十的生活节奏太累了,忙得人昏沉沉的,好几次差点切到手,惊出一身冷汗。我实在受不了,只好辞职。老板娘说给我加工资,我执意离开。老板娘不高兴了,算账时只给了我十元钱,可怜的我已经干了整整半个月。我敢怒不敢言,毕竟我只是一个外来务工者,没有能力没有势力,只能默默地离开。
再后来,我来到一家织布厂。生活总算安定下来,每月六百元工资,这对于十八岁的我已经足够。每天两班倒,要么白天上班,要么晚上上班。白天还好,晚上十二个小时,真有些难熬。所有人都沉入了梦乡,我却对着机器轰鸣。幸好年轻,幸好身体健康,幸好心态平衡。
当然,我也再一次见证了人性的丑陋。那是个小作坊,才不过十几台机器,所赚取的利润微薄。为了能多赚点,老板采取用纱浸油的方式,这样重量可凭空增加许多,利润也随之增多。不过,我对此并不关心,毕竟我不是收布的厂家,我只管我的那点工资。
同厂的有位来自贵州的老大哥,三十多岁,已经结婚,听说还有一个女儿。妻女都在老家,他打工赚钱养家。他是位憨厚的汉子,对我颇多照顾。我刚进厂,什么都不懂,他也不吝经验,一点点地教我。在短短的一点时间里,将我培养成一个织布高手,可以自己操作机器,甚至还会修机器。如果我没饭吃,他也热情地招呼我一起吃,尽管他的生活也比较拮据。乃至多年后,我依然感恩于他。尽管我已不记得他的名字,尽管我不知道他具体的家庭住址,但抵不住这颗挂念的心。
隔壁有位小女孩,不过十六七岁,相当的年纪。她皮肤黑黑的,显得有些成熟。她对我特别关心,曾经特意炒过两个菜,请我去吃饭,还送给我一点小礼物,是个小小的笔记本,在那时挺流行的。
我也曾邀她一起出去玩。玩的地方就是一些小公园,我们一边走着,一边聊着。聊得挺轻松,笑容像花一样,都开在了彼此的脸庞。记得有次,她下班后来看我,我正在上班,她一边等我,一边就在我的床上睡着了。我在上班的间隙去看她。她的头发扎了个马尾辫,睫毛轻轻地盖住眼睑,脸圆圆的,写满了可爱。
只是我不懂爱情,不懂浪漫,没等感情培养出来,就离开了东阳。这段似是而非的爱情就划上了不是句号的句号。
十八岁离开了,我再也不可能拥有十八岁。幸好后来,我又重新回到了校园,站在了三尺讲台上,面对一群可爱的娃,比十八岁还要十八岁的一群小娃娃。与他们相处,年轻就无极限了。
永远的十八岁经典美文 篇10
流逝了多少时光,斑驳了多少记忆,才让阳光温暖了内心的黑暗。
翻阅一本泛黄笔记,感受喜怒哀乐弥漫心际。
和煦的阳光散落一地的花香,在青青草地上追逐着蝴蝶飞舞的方向,每每捉住,摊开手心,却又一无所获;依趟在翠绿树下,任阳光穿过叶儿间的空隙,晒下点点滴滴温暖,静心聆听,那知了在歌唱夏天;秋风轻轻拂过,带走了最后一片枯黄的落叶,赤脚奔跑于金黄的麦田上,感受着收获的喜悦;冬天的太阳总爱躲藏在看不见的地方不肯出来,但也总会以最绚丽的模样,划破天际,轻轻呼气,模糊了那照耀着一脸稚嫩的我。
随着岁月的流逝,光着脚丫的小孩背上了书包,每日清晨朗朗书声,铃声响起便奔出苦闷的教室,与同伴们嬉戏玩耍,放学归家那种迫切的心情,妈妈的微笑,准备好的点心与繁多的作业,定时睡觉起床,第二天又重复着同样的生活。虽然是如此日复一日,枯燥乏味,但细细回想,这不也是一大乐趣,虽少了一份悠闲的时光,却收获多一份友谊。所有单纯的,美好的一切都在这儿绽放,开花。
然而,花开终会有花落,花落终会结果,这果,便是青春。嫩绿的外表是美丽、清纯的,使许多人憧憬着,但尝过的人便会知道,这青春的果虽有一丝的甜,但更多的干涩,酸苦。所谓美在外表,苦在其中,便是如此吧。而这份苦涩,如果不愿吐出,那便会一直苦在心里,沉淀在心里,成为诺干年后最美好的回忆。
一路走来,得失兼顾,然失之远胜于得之。可悲的是,不知如何会逝去了这般美好而无能为力,经历那么多,患得患失,真心觉得心累,便也学会默守一份安宁,学会掩盖住那一份真情,学会成长。
有人说过,人的一生像是一辆列车的旅程,起点代表着出生,终点象征了死亡。当我们爬上这生命列车,它将带着我们不断前进且没有回路,而来来往往,上车下车的人,是我们的朋友,亲爱,或者微不足道的人。而十八岁,我想便是这车重要的一站,这决定了你今后将要走的路线。这个点,汇集了千千万万条路轨,因此我们迷茫、困惑,不知作何选择。有的人走向了幸福,有的人却步入了深渊,有的人则平凡走过。是该好好谨慎的选择,时光却不给犹豫的机会,不管你选择没有,它都会带你进入任何一条轨迹。但我们没得抱怨,也无处抱怨,只能凭着坚韧,勇敢,凭着自己,一路走下去。想一想,其实哪条路都不差,因为路是自己的,得由自己去开辟,这便是成长。
十八岁,该少一份倔强,多一份原谅。
十八岁,该少一份浮躁,多一份冷静。
十八岁,该少一份忧伤,多一份快乐。
十八岁,该少一份幼稚,多一份成熟。
十八岁,该少一份逃避,多一份担当。
十八岁,成长。
永远的十八岁经典美文 篇11
如花美眷的青春,十八载如诗的年华,明天将是你十八岁的生日,不知不觉认识你个丫头已两年的时光,作为一个哥哥,也没能为你做些什么,平时老嫌我唠叨,大概今天还是要唠叨几句吧,希望你个小丫头也认真的听听吧!
记得你以前老和阿姨吵架,现在上大学了,离开家了,估计就不会有那时候的想法了吧,慢慢的也长大了,该明白父母的辛苦与不容易了,放假回家要懂事点,别惹阿姨叔叔生气,帮着做点家务,毕竟一个女孩子,不能什么都不会啊。
说真的,在你面前,老哥就是个丑小鸭,什么都不会,你看你吧,舞蹈唱歌,样样都行,而且吧,还那么漂亮的一个小丫头。可是吧,有一点,我是你哥,你得听话啊,别什么都跟我对着干,小心将来没人敢要你。
对了,前几天,看汪涵的节目,说重庆的妹子都老霸道了,这貌似真有点符合你的性格,温柔吧也有那么些温柔的时候,霸道起来也那么的桀骜不驯,换种说话也许算是一种气质吧,反正吧,你个小丫头算是很优秀加上beautiful吧!
平时,在学校里生活学习注意点,毕竟大学了,人际圈有些复杂了,要学会分清谁对你好,毕竟咱俩的生活轨迹与环境是不一样的,我也不能告诉你太多什么,自己学会去体会这当中的点点滴滴,慢慢的也就学会了成长!
老哥现在也没时间和精力去看你,等以后吧,肯定答应你的,礼物也会补上的。话说爱屋及乌,对了,你们宿舍那帮丫头们,也要好好的啊!
丫头,十八岁的你已不再是小孩子,应该规划规划自己以后的人生了。
丫头,十八岁的你已不再允许太多的任性,而是应该努力控制自己,不去耍小孩脾气,当然偶尔还是可以的。
丫头,十八岁的你至少算是半个大人了,你可以去做自己想做的事,不必刻意的封闭自己,这点吧,估计一直都这样干的,呵呵。
丫头,十八岁是个播种爱情的时节,但爱情就像是一颗青苹果,让你的味觉如此苦涩,不必过早的去摘取,金秋将会自然收获。
丫头,十八岁的你,大可不必模仿这个那个,要塑造有个性的自己,去追求属于自己的美。
丫头,十八岁将是一个美丽的季节,需要你自己用手中的画笔去描绘,用你最优美的舞姿舞出你最动人的十八岁!
十八只蜡烛,在心底为你点燃;十八载祝福,风声为我传达。别的也就不说了,估计又嫌我啰嗦了,生日快乐,丫头!开开心心的每一天!
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