孩子。你让我死，也好过，生不如死。
你长大了，在没有我陪伴的十年里，你蜕变成了一个独立，勇敢，卓有成见的女性。我很高兴，惴惴不安地等着见你一面，就像当初见你母亲一样。
可惜我错了。我忘了，是我，十年来对你不闻不问，是我，没有在你需要一个父亲的时候，守护在你的身边，看你的生命起伏，是我，毁了你的童年，毁了你的梦想。
十年后，你以这样倨傲的样子出现在我面前，没有任何狼狈，我看着你，额角渗着细细密密的汗，像委屈的泪水，攒聚到一起，无休止地滑落。你擦过脸上的汗，冷厉地直视着我的眼睛，那般浓浓的恨意与蔑视掺杂在一起，叫我一下子清醒：回不去了，再也回不去了。
父亲是个不负责任的男人，离家出走，弃你们母女不顾，远走异乡。十年，我在外拼了十年，如今一文不名地回到这里，叫你如何不怨恨。父亲不是不想回来，只是男人的虚荣心作怪，父亲也有自己的尊严，不想到头来声名狼藉，什么也给不起你。为着这样的借口，我彻底地远离了你，沦陷在都市的酒醉金迷中，不省人事，甚至，险些让你成了牺牲品。
你的母亲，她的做法很对，放弃我这样的男人，寻找另一个出口，终究是我负了她，而她，保全了你。你跟我说，你母亲是这世界上唯一可以让你不顾一切保护的人，她是你全部的意志和动力，在父亲手中打碎的理想，是母亲忍辱负重，用血与泪一点点粘合起来的。你说，父亲与你，其实就是一对作用力，曾经你有多凄凉，以后的父亲就有多悲惨。你一脸戚戚地问我，为什么生了你却用最残忍的方式抛弃了你，让你再也成不了那个单纯天真的小姑娘，而是不得不步步为营，小心翼翼。我满是惊愕地瞧着你，眼里的哀伤与后悔却无论如何也不能使你看见，我，站在你面前，无言以对。
孩子，你十八岁，父亲四十三岁，你那般的乖巧懂事，冷静，但，也很冷漠。我宁愿你变成浑身带刺的刺猬对我歇斯底里，指责我，痛斥我。可你只是木然地站在那里，空洞又不带任何感情的目光，灼伤了我，你竟是连一句解释都不愿听我讲吗，还是你觉得，无论我说什么都无济于事，我早已被你钉死在绞架上。我假象过无数重逢的场景，总以为，血浓于水，天大的隔阂，慢慢化解，总有融化的一天。你却一脸镇定，严肃而认真地对我说：“回来干什么呢，我总愿意相信你是死在了外乡，所以才有家不得归，你却非要亲手打破那幻想，让我不得不承认，你是这么糟糕的一个人。”
我忽然觉得很悲哀，我寻找着各种借口，不再让你说这么挑衅又让我心痛的话，我拐进厨房想给你找些吃的，可我茫然地发现，我对你什么也不了解，我撑在桌台上，干涸已久的眼眶瞬间湿润，我终于知道什么叫凌迟，什么叫后悔不迭。
我再不敢面对你，我总喜欢给你发短信，因为我连听你声音的勇气都没有。大学入学那一天，我远远地看着你，形单影只，孤零零地拖着行李箱，背影却那般坚毅果敢。我很想像其他父亲一样，麻利地扛过孩子的行李箱，一边上楼，一边叮嘱你小心身体。可你一股脑拽起箱子，那般雷厉风行，让我生生断住脚步。我怎么忘了，这么多年，你早已习惯一个人独立坚强地成长，不需要任何帮助，我心疼，真的心疼，你何其不幸，遇到了我，还未来得及享受童年，小小的肩膀就扛起了自己的天空，既不再撒娇，更不会娇生惯养。你一副男子汉的气势叫我无地自容。即使我做再多，你又如何会在意，你早已经比父亲更强大，早已经不需要我的庇护，我的一切，都只叫你觉得虚与委蛇。
父亲如今已是不惑之年，才这般看得通透，失败的.丈夫，失败的父亲。我很想听你叫我一声你却绝口不提。我知道是我奢望了，我不该在给你这么多阴影后还有什么期盼，只是孩子，不要对这个世界深恶痛绝，都是父亲的错，才会让你的心理扭曲，也许没有我，你会是个优秀的无忧无虑的孩子，当然，你本来就很优秀。你要相信，不是每个人都如你父亲一般，不要总是一个人承担，偶尔哭一哭，发发脾气，找个人倾诉一下，你把太多的阴暗藏在心里，那样会很痛苦，爱着你的人也会一样痛苦。你那样的年华，该肆无忌惮地挥霍，该张扬地表现全部的个性，那么多疼痛，不要总一个人扛，一个人忍。社会上总批判你们是幸福到不知天高地厚的一辈，父母的溺爱，奢靡的生活，我却什么也没给你。你说，已经够悲惨了，不能再让自己悲惨下去，所以你那么地忍气吞声，总把自己往绝地上逼。孩子，那样的生活太辛苦太累，一切都是父亲的错，你也可以偶尔停下来，看看路边的风景，前面的路太长，跋山涉水，也无法走到尽头，不要总是那么累，你也该好好享受一下人生，不是每件事都如你想象的糟糕，要相信，总有停机坪，最终会让你降落，也总有肩膀，最终会让你依靠。父亲没做到的事，冥冥之中，一定有人会替我加倍地补偿给你。
曾经桑海，我不祈求你的原谅，只是希望有时间你能来看看我，我知道，那段悲惨的回忆是永远也无法跨越的鸿沟，就像刀子割在心里，即使痊愈了，也不会抹杀那曾经的累累伤痕。我只希望，你能一直看着我，看我衰老，看我静静离世，让我不会觉得死前连一份念想都没有，只是这样，就足够了。你终是我的孩子，虽然，我从来不是个合格的父亲。
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