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喜欢坐在榕树阴下，听小鸟叽叽喳喳
我不懂它们的世界，正如它不懂我一般
扑腾张开的翅膀，蓝天是它们的向往
而我在这里乘凉，自由是我的渴望
喜欢光着脚丫子，漫步在金色的沙滩上
任海风吹乱我的长发，悠悠扬扬的摇晃
不去管被浪花打湿的裤脚，踉踉跄跄的不安
想扬起一大把海沙，随着风吹动的方向
喜欢躲在你温柔的怀抱，就这样静静的看你睡着
你说幸福其实很简单，只要我在你身边就好
可是现实真的太残酷，亲爱的你可知道
我只想用一辈子的孤单，换你一个会心的笑
喜欢一个人戴着耳机，步行穿过一个个街角
眼前是城市的喧嚣，耳边是喜欢的调调
和着那温暖的阳光，偷偷地开始思考
如果在下一个路口，能再遇见你多好
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万物间最纯洁的颜色，莫过于白色。它简单大方，却能包容所有颜色，让各种色彩尽显缤纷；它朴实无华，却能够衬托任何颜色，让它们光彩照人。而它却总是默默无闻地扮演着配角，但我知道它的无私。我喜欢白色的原因是因为它代表着轻松、愉快，象征着纯洁。
一看到白色，我就想起那白白的云朵。云朵变化多端，像可爱的小狗，微笑着面对着我；像肥肥胖胖的小猪，在天空上飞来飞去，像有神奇的魔法一样；云朵还像好吃懒做的懒羊羊，懒羊羊在天空中睡着了。
一看到白色，我就想起冬天飘在空中的雪花。我在楼下和伙伴们堆雪人、打雪仗……那雪有得是花型的；有的是圆形的；有的是像银链一样连在一起落下来的雪花，我用手接住带回家。
一看见白色我就想起老师用的那白色粉笔？老师可以用粉笔教我们写字；老师用粉笔教我们画画；老师用粉笔教我们学习英语单词和英语句子；老师用粉笔教我们学数学。
白色是那么纯洁、无私的颜色。有了白色什么都可以展现它展现不出来的东西了。这就是我为什么喜欢白色的原因了。
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看《请回答1988》的时候，真的很郁闷，女主爸爸是个很心软的人。他每天晚上回家，都会在陌生人那里买各种东西。
卖口香糖的老奶奶。
卖野菜的老人。
他还给在街上集会的大学生塞钱。
他很有钱吗?他家里穷得都快揭不开锅了。
因为他好心，给一个朋友担保，害得家里欠下巨额债务，全家人住在半地下室。他的女儿一双鞋穿了好几年，都破了洞。他家最昂贵的财产就是一台相机，女儿不小心把相机丢了，他老婆心塞到追着女儿打。
女儿人生唯一一次的修学旅行，盼着去。但他们拿不出钱。后来是靠邻居接济，才能去的。她老婆想去邻居家借钱，大晚上的，在邻居家坐了半天，都开不了口。
有一天，他晚上回家，又掏出3瓶墨水——是地铁上的一个小伙子，推销给他的。
他怕老婆骂，说那个小伙子，跟小儿子年龄差不多大。他很唏嘘，才买的。而且，这去污水超级管用，不管衣服上多少墨水，涂一点儿，咻地一下，墨水就消失了哦。
他老婆一气之下泼了一瓶墨水在他的白衬衣上。他很得意，哼哼，没问题，是时候让你感受一下神奇去污水的魔力了。于是他用去污水在墨迹上涂啊涂啊，效果很明显。墨迹越来越大了。老婆因为他对陌生人的慷慨，吵过很多次，哭过很多次。
如果你的善良和大爱，会换来家人的拮据和困苦。这样的善良还是善良吗。
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有一种爱叫痴缠，比如很多人对张国荣的，有时候这样真的挺好，没有比爱一个故人更安全和永恒的了。
有一种爱叫迷恋，某一时间里，忽然发现自己迷上某个人或某种感觉，但那不会长久。有时候迷恋会转化成爱。爱里面一定有迷恋。有喜欢。可迷恋。喜欢都不是爱。
当自己终于明白什么是爱的时候，往往生命去了大半。人生路上能遇上一个真正爱自己的人，或是自己深爱的人那是一种很微妙的是机缘。
有时候，爱是一瞬间的感觉，爱并不能长久保留，如果两人都很在乎或是把握得好，那样将会长久保留下去。爱同时是脆弱的，爱会破碎，一旦破碎将再也无法还原。
有时候，爱是一种心愿，一种可以让自己与对方有更快乐的心情，同时也会因此带来伤痛的回忆。一份美好的爱必定离不开包容，需要相互的理解，有时更需要一定的妥协。
有时候，爱是一种自然。花开花落，云卷云舒的一点没有强求。当能够以一种平淡的心情看待感情时，爱便变得隽永。
爱情有时候让人变得很苛刻，但后来又会很包容。当爱对方超过爱自己，那爱就会很包容。喜欢一个人不会对他很苛刻，因为喜欢不会有更多的要求。相反爱却是苛刻的。喜欢是一种心情，喜欢一个人不会为她很心痛，爱却往往是很心痛。爱有一种归属感，喜欢没有归属。
在喜欢与爱的边缘徘徊的人，如果尝试着离开很远，还能在某个深夜静静地想起他，想到心痛与流泪，那一定是爱了。在爱上之前可能有很长时间的感觉是喜欢。当喜欢到了一定的时候就转化成爱了。原来人与人都是平行线上的一些点，檫肩而过很平常，向左转，向右转，下一个路口，还会有新的风景。
喜欢有时可能会带来遗憾，但爱会带来美好的生活，同时可能会带来很心痛。这种伤害最后会变成对对方一生的祝福，当然那也是一种自欺欺人的生活方式。喜欢会越来越淡，最后在心里留下一个淡漠的影子。爱则不同，它比喜欢有力量。爱有着它特有的神圣的魅力！
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我喜欢行走在春日的风中，“吹面不寒杨柳风”不错的，春风中不仅有缕缕花香，更有丝丝暖意，吹在脸上，就像阳光拂面，没有了冬的寒气与凉意，真的很舒服，很惬意，让人不由自主闭上眼睛，美美地享受起这难得的春日时光。
我喜欢慢步在淅沥的雨中，雨是那种小雨，不是那种扯天扯地雾蒙蒙的毛毛雨，也不是那种乌云压境般忽然从天而降的瓢泼大雨，撑起伞，雨落在伞上，声音不大不急，淅淅沥沥的，就算打着一把碎花小伞，即使伞打歪了，也不会被雨淋着的那种，不大不小的雨，不冷不热的气候，一个人在雨中，或缓步而行，或拾阶而上，什么都可以想，什么都可以不想，既有赏雨之趣，又无淋漓之苦，岂不快哉！
我喜欢看夏夜天空中的点点繁星。虽然仰头看天空，似乎还是多少年前小时候的事了，但我一直热爱天空，特别是夏夜浩瀚的星空。还是我很小时候，就有抬头看星空的喜好，不知所以，不明原因，后来不知听谁这样说：地上一个人，天上一颗星。好像地上什么人死了，天上就必有一颗星要掉下来。后来，我最亲爱的父母离世后，我更是不遗余力地仰望天空，似乎这样就能看到天上的他们了。然而，不知何时呵，现在的城市，只见污染，只见雾霾，哪还有什么星空？真的不知道曾经那些美丽的，会眨着眼睛，亮闪闪的星星都躲到了哪里？是兀自落泪还是悄然神伤？
我喜欢看秋日天空中的那轮满月。俗话说：十五的月亮十六圆，一年中最圆的月亮是农历的八月十五，中秋佳节，月圆人圆，然而，偏偏十六的月亮比十五的月亮还要圆还要大还要亮。一轮皓月，照耀人间，照耀大地，照耀人们的喜怒哀乐，照耀人们的悲欢离合，也常常照耀我心头那最为柔软，最不为外人所知，常常绿草茵茵的一隅，然而月亮知道……
我喜欢冬日漫天纷扬的雪花。在寒冷寂寥的冬天，雪花，这冬天最美的精灵，便成了世间最美的风景，六角的雪花，也成了世上最美的花儿。“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”雪花纷飞过后，大地一片洁白，屋檐上，沟壑旁，小河畔，一片银装素裹，仿若仙境，让人顿觉心旷神怡。
我喜欢默默地听一首歌。一首歌，可以连接现在和过去，一首歌，可以令悲伤不再悲伤，快乐更加快乐，我喜欢听蔡琴的歌，让人顿生柔肠；我喜欢听姜育恒的歌，让人泪眼朦胧；我喜欢听罗大佑的歌，让人思绪飞扬……
我喜欢静静地读一本书。不知何时，书在我眼中，成了我最好的朋友，成了我心灵不可或缺的伴侣。在午后，在黄昏，在雨中，在家中，一本书，就成了我整个的世界，孤独寂寞统统与我无关，在书中，我像个所向披靡的勇士，无所不能，书不仅给我快乐，也令我自信，更令我对未来充满向往与憧憬……
生活奇美无比，妙不可言，常常一个风景令我们铭记终生，常常一个瞬间令我们一生难忘……
我喜欢和自己的亲人在一起，不是节日，不是假日，就是很平淡的日子，不是刻意的聚首，只是偶然的相遇，没有过多的寒暄，只有真诚的问候，没有山珍海味，哪怕粗茶，哪怕淡饭，可是，更多的是舒适，更多的是快乐，更多的是开心，因为亲情多多，因为亲情浓浓……
我喜欢和在意我的朋友在一起，不论天涯，不论海角，也不一定非要面对面，有时会在电话里，有时会在微信里，有时会在网络中，有时会在某个街角，不论哪一种相逢，都梦般美好，和谐，因为友情，因为真诚，因为懂得。那种关心发自肺腑，那种关爱来自心底……
我喜欢和我爱的也爱我的人在一起，我们一起看花开花落，一起观潮起潮落，一同看日出日落，我们一起行走在或幽深空寂的小巷或车水马龙的大街，我们或相拥或牵手，我看着整个世界，你看着我，你拥有整个世界，我拥有你……
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还没有整理好思绪，季节便在风中开出了花，一直坚信，沿着花开的方向，一定会遇到一些婉约的诗句。
你来的时候，花开正好，正如这季节的更替，让一切都有了生机，于是，光阴变得很柔，日子变得很美，一切都成了我喜欢的样子。
与你共赴一段时光，我的城，因你而美丽，无论是和煦的微风，还是灿烂的阳光，都会滋生出一份明媚的心绪。
和你一起去看陌生花开，感受你温暖的气息，当我的目光与你的目光相遇，总有些莫名的欢喜，雀跃在浅浅的风里。
花朵用缤纷的色彩，赋予了春天最温柔的情意，携手行走在春风里，享受这静好的时光，忽然发现，那一树的嫣红就是一首美丽的诗。
遇见，便是春暖花开，总忍不住放慢脚步，折一枝花，写下你的名字，阳光暖开了我的思路，笔下流淌着的都幸福的心语。
爱是这个季节里最美的旋律，这个春天，就想这样陪着你，手里挽着一路花香，眼中盛满一眸诗意，在十里春风里与你静静的相依......
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失去后，我还是没变成你喜欢的样子
比起为什么失去她，
其实我更想知道，
我们为什么会相遇。
第一次见到她的时候，她在教室的第三排坐着，是陪她的室友来的。
她的侧面看上去特别有魅力，有点赵丽颖的感觉。
我没有参加招新，所以在刚刚开始的时候并不认识她，但是在那时候，已经有很多很多很多的人认识她了。后来，我才打听到她的名字了。
她是她们班的风云人物，头衔多得数不清，颜值担当，绝对的校园女神。
哦，最重要的一点，她是我哥们的老乡，来自一个美丽的城市。
或许我是她的直属前辈，当时的我是一个小透明，校园杂志社的社长。尽管我对这位女神级别的优质女孩一见钟情，垂涎已久，也没有丝毫的契机能够接触到，除了每周一期的例会，她陪室友去。
她会，嗯，或许她知道我的名字。呵呵。仅限于此。
在刚刚遇到的那段时间里，我跟她几乎是零互动。当然那个时候我对她，也仅仅只可远观不可亵玩。
可能是上天对于我的眷顾吧。
在有一天，我居然被我的舍友推荐加她QQ。
于是，就开始了一切。
起初，聊的很开心，我一夜没睡。那种打心底蔓延开的欢喜雀跃的感觉，我至今想起来都觉得异常难忘。
我这个人，有点慢热，但是做事认真起来非常有干劲。跟她熟悉起来后，我就开始本性暴露了。
对，我脾气有点臭，还很固执，但是尽管我喜欢她到了不得的份上。
在我们观点产生分歧的时候，我毅然放弃自己的阵营。后来很多次证明，她更加具有权威性。
后来，我们俩或许在我认为越来越默契。借我的哥们，一次次帮我，我们也成为了朋友。
我也不知道我什么时候对她的感情超出了喜欢的范围，
我接近她的的次数越来越多了，我会偷偷的把她的课程表背的滚瓜烂熟，
也会期待每周一晚上的例会，甚至早上.中午.晚上故意创造机会，争取每一次与她碰面的机会。
我知道，我沦陷了。
爱情这个东西最磨人最甜蜜的时刻，
就是你为喜欢的人做很多很多你自认为了不得的事情。
尽管被喜欢的人不自知，你也会为自己做了这样一份努力而心生欢喜。
就像吃了一颗很甜的糖，正好在嘴里融化的那种感觉。
我在墙角偷偷看她的时候，看见她穿的少，我会偷偷给她发条信息，天冷加衣。
在她忙的不可开交的时候，我会假装不经意的过去帮忙，
在她去开例会之前，我会提前准备好说的话，尽管只有那几句话而已。
有一次，听她无意间说起过自己的感情经历。模糊的知道她喜欢过一个优秀的男孩，或许温柔善良，温文尔雅。
我不知道我是入了迷还是中了邪，我竟然无端的在心里幻想出了这样一个男孩的形象出来，尽管我从未见到过他。
在我的幻想世界里，他一直在我心里藏着，我拿着他来爱着又恨着比较着。
大二，整个一年的时间里，我成熟了很多，原先一头干净利落的短发，变成了乱七八糟的卷发，我也由曾经的小作者成为了一个小有名气的大作者。
除了性格没变之外，好像我越来越有点像我心中的那个她喜欢的他了。
我知道，我比她大一级，也许是面临我即将实习，先行一步离开校园的不舍与悲伤，也许是因为害怕这么久藏在心底的情感无处宣泄，又也许仅仅只是因为马上就要见不到她了。
那种失魂落魄的感觉，是我第一次体验。
有一次，我拼了命的喝酒，想要用酒精来抵抗内心复杂的情绪，我一个个敬酒，一个个互诉衷肠。整个画风早已变成了我是一个马上要实习毕业的人。
我记得，喝到有点微醺的时候，似乎她在我身边跟我说，等我，她看着我笑，笑容明朗的我睁不开眼，她真的好美，呵呵，我又犯花痴了。
我意识很清晰，说话却有点不太利索。
可能真醉了，我跟他她说，谢谢她这么久以来……
回去的时候，好像她还在我身旁，她用手扶着我的肩膀，让我靠在她的肩上，那晚的风有些清凉，有些湿润，好像还下起了小雨。
我都不记得了，只记得我脸颊处很热很热。
然后我不记得我有没有表白，第二天醒来之后，我才发现彻底断片儿了，我只是记得，我醉了，然后，这只这是一场梦。
是的，仿佛莫名奇妙的我们在一起了，而且我根本就不知道她会不会喜欢上我。
或许也正是因为这样，你说我自欺欺人也好，说我妄想症也好，说我什么都好，我一直到现在都觉得我配不上她。
她那么优秀，而我呢？除了有点才华之外，根本什么都不如他。对，我心里的那个他还在呢！
她说过，有一个男孩说喜欢她，却没陪她到最后，她说过，大学期间她不能光明正大的谈恋爱。我对她说过，我不是她，我等你，不说三年，哪怕是三十年。
人们常说，缺什么就想要什么，内心极度自强的人，外在才会那么渴望得到关注与成功。
也许是与他在一起压力太大了，没错，那时候我特别害怕她遇到了更好的就会忘了我。
于是，在这一年里，我不断的尝试改变改变，这种改变不仅仅是生活变得更加优秀。我甚至在性格上，也开始变得越来越像他曾经爱过的某个他。
是的，我比从前温柔了，体贴了，她说什么我都听着，我给了她绝对的自由和爱。我尽全力去扮演一个合格的男朋友，让他在我的改变下变得更加踏实安心……
这年里，我早晚跑步，时时刻刻去改变自己，舍不得让她生气，舍不得跟她吵架，更加舍不得因为什么而失去联系……
这年里 ，我被人羡慕着，当朋友圈的朋友们晒幸福，我的心里更是感到莫名的优越感。我也被那些女同学称为最靠谱男友，也许要是有个国民选拔，或许我都能入选。
我在她生活学习中遇到挫折的时候鼓励她，在她难过时陪着她，在她开心的时候跟着他，用尽全身力气去爱她。
原本以为，这样我就能等到她，没想到，最后她还是走了。
她给我的理由是：我觉得我们之间真的不合适，找个自己更喜欢的人吧。
朋友们帮我分析，没想到所有的矛头都对准了我。
他们说，是因为我爱的太过小心翼翼，随着做好了她要走的准备，把自己牢牢的锁在了一个既定的圈子里，她是你圈子里的那个佛。
你供着他养着她，生怕外界的一切纷纷扰扰来扰乱。
你还将自己改变成了一个她心中自以为的模样，来匍匐在她的脚下。
爱，从来都是对等的，自降身份的人，又怎么能够足以得到他人平等的爱呢？
你说你喜欢考古，我便化成历史，分分秒秒在你手心里，你却说它太孤寂。
你说你喜欢风，我便化作风，日夜吹拂着你，你却说它太凛冽。
你说你喜欢雨，我便变成了雨滴，默默的思念着你，当风儿抚摸你脸颊，当雨滴掉落在土地，
当我还深爱着你，可你却走远。
是的，我没变成你喜欢的样子，所以你不曾说过喜欢我。
是啊，自己都丢了，如何接着爱下去呢？
爱情中，最怕的就是你为了迎合对方而去改变自己，变得面目全非，丢了自己，丢了爱情。
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引言：76岁开始学作画，会不会太晚？摩西奶奶说：“慢慢来，只要你能够找到自己喜欢做的事情，任何时候开始，都不会太晚。”她是美国最著名最多产的画家之一，76岁开始拿起画笔，二十多年的绘画生涯里，她创作了1600多幅作品，直至影响力跨越国界，启迪了一代又一代的年轻人。
从小的时候开始，我的爸爸就对我讲，一定要仔细看清脚下的道路。我问他为什么，他告诉我说只有认真看，才能找到自己的路。
这个世界上的道路有千千万万条，为什么一定要找到自己的路呢？对于年纪还小的我来说，对爸爸的话并不能完全理解。那个时候的我，对未来充满了幻想，我幻想过自己将来会嫁给一个什么样的人，会拥有什么样的生活，每天会以怎样的心情，睁开眼睛迎接早晨第一缕阳光。
当我年轻的时候，生活渐渐形成了定局，我有了自己的家庭，有了自己的孩子，我每天的首要任务便是照顾他们，我的双手被擦地板、装蔬菜罐头、挤牛奶、打扫屋子等琐事所占有，我的脑子里每天想的事情便是如何将餐桌上的花瓶插满鲜花、怎样做出让全家人都感到可口的饭菜。
这样平淡到三言两语就可以总结的人生，让我的一生好像就是一天而已，我每天都在重复着同样的工作，但是每一天，我都会尽力开心、满足地度过，我不知道爸爸所说的自己的路是怎样的，但我明白，不论选择了怎样的人生，只要尽力地接纳生活所赋予自己的一切，让每一分、每一秒都不留遗憾，这样就足够了。
今年，我已经步入古稀，我的双眼不再清澈，我的双腿不再灵活，但我却真正意识到了自己所走的是一条怎样的道路。爸爸说得对，只有认真看，才能找到自己的路。但想要看清自己的道路，需要的不仅是眼睛，还有心。
在我眼睛昏花，无法清晰地看到周遭事物的时候，我反倒比年轻时更加明白自己想要什么。我想要的生活就是简单安详，能够专注地投身于自己真正喜爱的事情中去，这种喜悦感远比我获得物质上的财富更让我感到有成就感。
每天都会有人问我：“什么时候开始自己的梦想才不算晚？”我七岁的曾孙女也曾问过我，她问我，自己是不是也可以像我一样开始画画。
我对所有向我提出这个问题的人回答都是一样的，任何人都可以画画，任何年龄的人都可以画画。
每个人都有选择梦想和开始梦想的权利，我喜爱艺术，热爱绘画，所以我从不会因为自己缺乏天分，或者年纪大了就放弃自己的梦想。我找到了自己的道路，那就是坚持做自己喜欢做的事情，我便全心全意地走下去。
我常常鼓励人们，不要介意别人怎么说，自己的梦想弥足珍贵，一旦你找到了你愿意为之付出一切精力和热情的梦想，那就不要轻易放弃。
所谓通往梦想的人生之路，不过就是在柴米油盐的庸常琐事生活中，自己独守的一份执着，坚持保留自己的一片天地。
人生太长，人生也太短，当岁月流逝，健康不在，回顾一生的经历，会因为对梦想的执着而感到勇敢，就算面对死亡，也不会觉得有任何遗憾。
人生的路很复杂，那是因为你还没有走入属于自己的那条道路上，当你找到了自己的路，会感觉到生命的喜悦，会获得一种从未获得过的力量和勇气，感受到你发自内心的强大，实现自我的蜕变。
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7月就过完了。习惯性的.写了总结，翻看以前整个月做的事情，看的书，往再前面一点的时间看，再远一点的过去看。我发现自己从20岁以后，整个生活其实就是一直在寻找，在纠结，在选择，在努力，去过上一种自己真正喜欢的生活。昨天晚上我掐指算过，截止这个月我是26岁半。自从过了25，我就再也不想用周岁报年龄了！
女人对生活这件事的感受，总是要比男人细腻一些。工作也是生活，感情也是生活，自己也是生活。女人所在的生活状态，就是毕生努力的事业！想来这些年一路跌跌撞撞的，总算走到了可以平和淡定的现在。纵使再自恋到佩服自己的一路折腾，而前面的路也还是好长好长。
需要不断的提醒自己，一个人活得精彩要有多难，多努力，多么艰难的做出那些选择。回忆一下自己做的所有对的决定，虽然它们在当初看起来是多么的令周围的人不解！20岁以后，为自己做的第一个选择是，不复读。从东北到云南读大学。心甘情愿去读了一个非常普通的大学。虽然周围的七大姑八大姨各种劝说啊！！
在昆明的四年，是长大以后真正觉得人生幸福的时光（你童年到底是有多悲催！）因为没有各种人的期待，没有各种眼神围绕，也不必因为考试差两分满分而哭泣。开始真正独立的生活，开始自由的看各种书籍，开始懂得欣赏阳光、欣赏路旁的风景。
每个暑假坚持不回家，去报社实习，去政府实习，去广告公司实习，虽然做各种很琐碎又没有什么钱的工作，但是可以真实的看到自己想象中的职业在现实里是什么样子的。慢慢调整自己的未来方向。毕业后没有考研究生，也没有找工作，而是准备国家司法考试。虽然身边的人都不看好，也不理解。
没有接受家里回老家工作的安排，也没有接受大学男友的挽留，也没有接受大学好友的帮助。一个人来到北京。很多个夜晚一个人掉眼泪，很多个没有人支持和相信的日子里，像神经病一样自言自语。喜欢一个男人，默默等他2年。最后终于成功“骗婚”。
不喜欢一个上司，即便公司真的很优秀，也要辞职。总结看来，我都在做那些身边的人不看好的事情。一个女孩子跑到云南上学，方言也听不懂，毕业后也没有什么优势。明明是学中文专业的，却要零基础去考什么律师证书，在别人都急着签工作或者努力拼命考到更好的大学研究生去的时候。不懂得利用家里那一点仅有的关系铺垫自己的将来。
也不懂去交往那些在大家眼里靠谱一点的男人，24和25岁这两年的大好时光里，只等一个没有给过任何承诺的人。我发现自己的过去啊，真的像是在，好在自己够幸运吧。一个人要知道自己想要的，到底要有多难？要一遍遍的问自己的心，给自己创造各种机会好好的认识世界。
一个人要选择自己喜欢的，到底要有多难？要一遍遍的相信自己的判断，又要有强大的内心，去拦截那些外界的评议和善意的阻拦。20几岁的时候，我格外的跟自己较劲，跟生活较劲，现在好一些了，但我还是特别喜欢那些自讨苦吃的年轻人。也许因为过去自己讨的苦太多，所以现在不大乐意了。比如一个人去旅行。
也是非常期待，一个人去走走停停，看风景，看人。只是已经不再那个年纪，而前面的路还是有很多要自找苦吃，内心强大的需要。这两天在认认真真的想自己的30岁。那必然是要有另一个精彩来的，或许比现在的自己更平和宁静，或许生活里有新的一面，又或许是现在的自己还没想到的，给自己一个惊喜。
于是认认真真的开始做了一些计划，踏踏实实的去执行。好像就是这样的，一辈子都这样，努力去选择自己真正想要的，要有足够开阔的眼界、强大的内心、肯承担结果的决断、足够的努力、足够的坚持！
有时候我会很感谢我爸妈。他们愿意让我自己做决定。以前我还觉得，他们是不是不太负责呀，什么事情都丢给我自己来做主。后来听到妈妈说，我上大学的那几年，我爸爸经常担心我夜里失眠。要知道我爸爸可是一个真正大大咧咧的人呢。
原来肯放手让孩子自己做主的父母，除了信任，也需要自己的勇敢呢。在《我怕没有机会，选择自己真正喜欢的生活》这本书里，我最喜欢的就是看笑嘉给自己的父母和男友写信。我很后悔自己曾经没这样跟父母沟通过，这让我在20几岁的时候所做的一切有太过一意孤行的味道。
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我喜欢
我喜欢大自然—
我喜欢空灵的山谷中偶尔有几声清脆的鸟叫声！
我喜欢岩山腰石缝里流出的泉水细细的哗哗声！
我喜欢杂木林里枯枝烂叶被风吹掉下来的响声！
比不上百灵的歌声！
攀不上瀑布的吼声！
赛不过叶子的掌声！
我喜欢着它的安静！
我喜欢着它的内敛！
我喜欢着它的含蓄！
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