前几天，有个让我钦佩欣赏的同学写了这么条说说“我想要的生活，就是把自己打扮的漂漂亮亮的，然后做自己喜欢的事情。”
很喜欢，转念一想，即使打扮的漂漂亮亮的，都很迷茫，我该做些什么算有意义的事情，三点一线，上课，宅寝，睡觉，上网，就是所谓的大学生活的全部。
我想做的事情，承担不起我每天打扮的漂漂亮亮的资本;即使每天打扮的漂漂亮亮的，我该做些什么来填充下人生苍白的时间啊？
无处安放的情感。
《千金归来》终于让我清醒了对亲情的认识，父母与孩子，血浓于水的亲情，无私，真挚，懂得了什么叫血脉相连。一边看，一边落泪。觉得，自己很没用，都二十岁了，还要靠父母养着。以前，觉得父母的唠叨很烦，还得受其管制，甚至挨骂，争吵。自己一直幼稚的提倡“人格独立”，每个人的喜好与理想，或说生活目标都应该受到尊重，现在才知到生活处处都会受到磕磕绊绊，所有的事情，不是你说了算的，自己的空间狭小是正常的，不自由也是理所应当的，也理解了妈妈口中的“忍耐”二字。
很想回到小时候，再回到妈妈身边，让妈妈在烛光里教我认字，让妈妈每天再给我买个五角钱的冰激凌，想和妈妈牵手穿梭于商场之中，告诉我好好学习，有了钱才能吃好的，喝好的，穿好的;好想和妈妈一起去吃大餐，告诉我要享受就得先去劳动。还记的和妈妈一起看电视，看到感人的地方，和妈妈一起抹眼泪，看到某坏人被惩罚了，妈妈就教育我要做一个正直的人，要走一条光明的成功道路。记得小时候说了好多谎言，不知道为什么妈妈不揭穿它们呢？妈妈好告诉我，冷天要多穿衣服，吃的饱饱的不准减肥，可是我是个任性，执拗的孩子，那么的不听话。
我以为，我长大了，会很努力，会很自由，很“成功”，会过上我喜欢的日子。不曾知道房子的价钱可以让一个工薪阶层努力一辈子都住进不去，不曾知道十年寒窗苦的大学本科要找个工作就必须奋斗考研，甚至还要奉上父母辛苦多少年的“门槛费”，不知道申请个专利要给国家捐赠多少人民币后，山寨版的反而处处招摇过市，不曾知道多年研究的学术论文发表要自己出版面费，不曾知道，自己看个企业的年度报告都看不懂，更不懂的公司的所有制结构里面的所谓各司其职的关系。
有时候觉得社会消息公开透明会好些，招工兼职，租卖房屋更容易些，谁知诈骗信息到处都是，不小心，就被骗子，骗钱又骗色。
上课时，总是恨课表排的满，没时间去玩。假期太多了，总是觉得时间太闲，百无聊赖。
招老师，招医生，城市进单位，考试制度的推行一下子觉得学习真有用，觉得好好学习是“正业”，但学习了这么多年的英语，自己连一个家教都没当过，也没有和那一个外国人打过交道，更没有利用过英语解决过什么难题！自己是庸庸碌碌的学，断断续续的忘，仔细算来，已学七载，重点没考上，可笑的是，连几个句子用英语都不会说，不会翻译。觉得“知识本身没价值”这句话真对。知识是死的，不用就不会产生价值。
多么希望出来父母之外，可以有一个人不顾一切的.爱我。不管发生了什么事，他对我的爱都义无反顾。这种梦，高中做过，破碎过，当时也恨过，现在都释然了，反而觉得很幸运，纯粹文字的传情达意，有那么段能供闲暇时光流连的回忆。《千金归来》，意识到女生真的应该自立自强，独立且有自己品性的女孩会有更多的人去喜欢。爱，与有房有车，所有的物质都没有关系，只是支配人在各种场合，各种表现能力的一种精神，其伟大之处是责任上的承担，而不是为了爱情，可以为对方放弃所有。
不喜欢寄居，希望能有份自己的“事业”。打过工的同学都知道，岗位的管理人员每天都在不断地要求团队精神，鼓励士气。但当换岗位时，除了可怜的工资之外，所有你努力过的汗水与成果，都和你无关。就和一个建筑工人在高楼厦宇竣工之后，再也没理由走进去的心情是一样的。我想去守候一份事业，就和守候爱情一样的去认真，去坚持，最好还要有传承。
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