从我上学开始，就知道自己不是很懂事的孩子，从第一次拿着骗爸妈给的买书钱跑去买自己喜欢吃的零食那时起就一发不可收拾的爱上了撒谎！
单单是看着他们信任和期盼的眼神把买“精神食粮”的饭票交给给我的时候，那种嘴瘾就快被解放，在外还闪耀着好好孩子的求知渴望的光环的时候，其实，更爽的还是自己的脑子，又上当了！
渐渐的年龄的增长，开始变得更加肆无忌惮。
书费的理由早就以老爸老妈审时度势的敏锐观察力所察觉并识破，然后就只能乖乖的在思想教育面前收敛了两年。
后来，演变成了不要不骗，绝食的戏码，最后又一次的相信了我真的是在改革开放后无比重要的九年义务教育事业艰苦奋斗着，给了我人生中一次大的财富，100块。
作为90出生的话应该算得上是一次不小的钱财收入，当时我用我尽可能想到的方法消灭它，正所谓“旧的不去新的.不来”，“拿人钱财替人消灾”。
现在想起来，真特么混！
当时作业也不自己写，一人一份有分工，做完有零食吃，然后麻烦接踵而至，
老师找上我问作业的笔迹为什么有大有小，还有的形态各异，当时脑容量太小，借口都变得可怜。
“老师，有的是拉肚子的时候写的作业，所以有点抖”“叫你家长来一趟吧”“老师我坚持养成作业这事儿不用告诉我爸妈”“你要这么说，我更要和他们交流一下了”“……”
于是，我人生中的乖乖形象第一次有了大的裂缝，人生路途中多了“请老师”这一站。
我所在的家庭里接受的教育都是不说谎话，不好混事儿否则就接受全家上上下下接替教育的那种传统。
结果就是回家之后，我收到来自四面八方的无比关怀。
时间犹如白驹过隙，和那傍晚有时像大姨妈似的夕阳匆匆消失。
上了高中，时间越来越紧张。其实只是老师们喊出来打倒学生玩心的幌子，我们自己也明白。
于是各种各样的人就接踵而生，像是行尸走肉里有灵魂的半尸，每天为了自己喜欢的事物或是，人，而活，
我？一样的，不同的是有了自己挣钱不再骗的观念和渐渐清醒的一种叫做“现实”的思想。
住校的那段日子里每天大都是宿舍，食堂，教室的三点一线，现在想想，其实那段日子至少是不为明天愁的酒池肉林般的萎靡和逍遥，
学习进去之后由原来平平无奇变得死得惨烈。
第二次期末考试的时候就进了最后一场，监考老师我认识。当时想自己也真是奇葩，进去之后居然望着老师说“我来找你咯”。
因为在班级里语文的水平还不错，和语文老师的关系自然白热化，可他什么也没说，平时的话已经给了我一大脑崩了。
觉得气氛有些尴尬，我只好悻悻的找自己的考号，看着自己在第四列第三个，我也放心了，至少小爷不是倒数的不是？
可开考了之后我才知道后边的桌子椅子什么的全都是报废的，一下我心凉的，卷子什么的都是身外之物了，分数才是硬道理！
随即就开始了我人生中又一次剽窃，只不过是大众情人的分数而已，拿谁的不是拿！
然后就意识到一个很严重的问题，最后交了卷。
都特么一个水平！
而后的每一天我不是在小卖铺就是去那的路上，反正心和脚总有一个在行走，
这样的生活一直持续到了高三，每天老师唾沫横飞的在讲台上讲些像百万雄师过大江的一样的励志型高考宣言。
听的时候，热血沸腾过，后来还是零食的诱惑比较实际，立马就能调停咕咕叫的肚子。
这时候的我已经在学渣的世界奔跑许久，早就忘了怎么回到“加一分又一分希望”的晚自习行列中了。
别人学我在玩儿，他们放松癫狂，我便疯了。
于是乎，大学落得榜中榜而告终。
我现在处于这个毕业将意味失业的洪流中，像极了自己当初在学校水果摊想买芒果但是手里只够买辣条的感觉，
现在是8点，距离刚刚结束没多久的就业交流只有2个小时，一瞬间零零碎碎的失败的片段以光的速度向我袭来，那种人生感觉崩塌的迹象像是能量守恒，你变或者不变，他都是如初。
初中毕业的时候，历史老师找到我问我选的是不是文科，我笑着说当然不是了，我喜欢不一样的东西，他说那也不错，好好学都是有出路的。
我好像明白了，人生导航的正确其实是别人在看清你自身实力的背后支持你一下，真正的前进还要你自己来完成。
一开始我已经在陆地行走，所以后来无法扬帆也是有道理的。
慢慢的语言变得不再戏虐，行动一步一步变得迟缓不堪，20的年纪想的事情却像是迟暮的老人一样的单一，少了想要进一步认识社会的勇气
高中那个眼神只要我一想要放弃的时候想起来就觉得羞愧难当。
后来学校的老师换了一届又一届，找不回的不仅是做学生的时光，还有回忆里青葱岁月的真正对自己好的那撮人。
慢慢的时间越走越长，记得东西也越来越多，这些年过来了，不是什么都没改变，而是不承认。
有些事情其实自己早就明白，却依然抓着那个不成熟，妄想自己依然是校园里每天有好几节晚自习可以逃的学生党。
以为这就是我要的当初轧操场时，最期待的那个永远。
其实没什么永远，人和事都会溜走，真正爱你的人会在你身旁一直陪着，即使不在身边。
我在青春里路过，拾到了一段回忆，那里有我爱的虚拟和真实，那就足矣，
如果你念到这里，不说别的什么，谢了，我零星的回忆拼凑起来的是我的真实，谢你这么耐心的看完。
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