午夜02：13分，雨还在淅淅沥沥的下着，雨滴顺着房檐滴到台阶上发出滴答的声响。三水湾大排档的老板娘正在炒河粉，油花嗞嗞、火苗兀自上窜着，勺子和锅沿发出锵锵的碰撞声。她一边挥舞着勺子，一边大声询问；“嘿、小姑娘加不加辣？”坐在旁边的女孩子盯着手机屏幕，头也不抬的回答：“要微辣。”“好来~”老板娘愉悦回答着，熟练的用勺子舀着佐料在锅沿上磕磕勺子，作料的加入，让锅里食物的 香味越发的浓郁了。
这个充满生活气息的夜市里，已从人声鼎沸到稀稀落落，只有三三两两的人们还在交杯换盏。小岩被朋友接走了，宵夜时间结束了。我独自站在马路边，静静的、等待着。车辆急急的呼啸而过，没有因为落雨而减速，亦没有因为路边的行人而驻留。路边的桂花儿已经悄悄的落了，就如它盛开的时候一样，悄无声息的连同它的幽香一并销匿了。路边的秋海棠仍旧悄悄开着，柔柔的枝条连同粉粉白白的花朵被雨水敲打的直不起腰。风再吹过，花瓣伴着雨滴坠落到泥水里。霎那间，忽然明白黛玉为什么要葬花，为什么要对着落花流泪......花开的时候高高的被花枝托起，那么骄傲的对着天空，人们是仰望着她。而花落了，却没人会俯下身体观望，更甚是随意践踏着。曾经无怨无悔托起她的花枝，也没有为她低一下头。她曾经是那么的不可一世，而今，却在没有人会如黛玉那般发出“质本洁来还洁去，不教污淖陷渠沟”的叹息。也没有人如曹霑那般才情写出凄美的《葬花吟》。
终于有一辆计程车停下来，我打开车门坐在后排，司机按下计时器，车便呼啸疾骋而出了。烟雨江南的初冬甚是寒冷，特别在雨后那种渗入骨髓寒冷，让人忍不住的.发颤。作为一个北方女孩子，真真的体会到网友调侃所谓中国两大乐事“北方有暖气、江浙沪包邮”。有暖气的家是多么的温暖。于是，这个时刻就更加体会到“家”的概念了。
一直以来，我是羡慕三毛的。据说，当她看到一张撒哈拉的图片时仿佛看到了前世的乡愁。于是，她义无反顾的去撒哈拉居住。当然幸运的是她有家人的理解，还有荷西相伴。也许是因为读了太多三毛的书籍，也许是《橄榄树》太忧伤，也许是她人生太传奇。不知什么时候开始，总想着去“流浪”，想去繁华的纽约街头，在熙熙攘攘的人群旁若无人的用家乡话同家人通话，而那里的人听不懂我在讲什么，也不会好奇的驻足观望。也想去广袤无垠的大草原，在蓝天白云下翩翩起舞，有阳光和风做伴。还想在晚霞万里的小河畔，在柳梢的抚摸下抱着吉他唱歌，看波光映着夕阳。总觉得无论城市还是乡野，都有一种叫做“孤独”的声音召唤我。如果可以，我想一辈子不用受到任何世俗的约束。
我喜欢孤独，孤独并不是孤单。自2006年出门到西安上大学开始，已然记不清楚多少个日日夜夜独来独往了，却从不觉得什么叫孤单，什么叫无助；更不会去在乎周围人的眼光。可是随着年龄的递增，本应越发自信成熟却在日益的胆怯。我不敢放下工作去做自己想做的事，我不敢放下面子追求自己喜欢的人。
我始终没有做自己想做的事，没有去流浪。或许想象的过于美好，踏入社会后我亲手把梦的憧憬逐一打碎。每每破碎一次，便开始想念家的温暖。每每破碎一次，都开始想自己的梦想，直到想不起自己的梦想是什么。
几场雨雪后，天气更加寒冷了；思念家的念头更加强烈。常常在梦里重复一个画面：小的时候，放学后背着书包奔跑在春天的树荫下只听见树梢的鸟儿在高唱：“不如归去、不如归去······”是的不，不如归去。
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