“最最喜欢你,绿子。”
“什么程度?”
“像喜欢春天里的熊一样。”
“春天的熊?”绿子再次扬起脸,“什么春天的熊?”
“春天的原野里,你一个人正走着,对面走来一只可爱的小熊,浑身的毛活像天鹅绒,眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说道:‘你好,小姐,和我一起打滚玩好么?’,接着,你就和小熊抱在一起,顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去,整整玩了一大天。你说棒不棒?”
我不曾看过《挪威的森林》,也只是那时一直听说,听她们说着村上春树,说着安妮宝贝,说着张爱玲。而我在那时依旧俗套的披头散发的到处踩着落叶,没有停歇的晃荡在初秋的路上。不曾停下来安静的读着书晒着阳光喝着茶,却总在深夜无眠时翻 出那几本已被翻烂的所谓的“青春文学”。那时啊,会淋着雨脱掉鞋子肆意的踩着水坑;那时啊,会顶着太阳吃着冰棍眯着眼睛看周围。只是我现在已经这般大了。
我多想敬往事一杯酒,再爱也不回头。然而我总是靠那些过去活着,过了今天,便成了昨天。时间总会带来点什么,然而失去的不比得到的少。人生一场虚空大梦,韶华白首,不过转瞬。怪不得我总说着我多么的容易做梦,几乎每天都在,无论白天黑夜。不经意 的想起某个微弱的细节,便会恍然大悟,原来梦里梦外不过都是自己的生活,像风像雨,像蓝天像白云,无时无刻不在消磨着时间。或 许有些意义只有自己明白,但感同身受的我相信在某个地方肯定还会有个人与你一般。
“我甜柔深谧的怀念,不是激流,不是瀑布,是花木掩映下,唱不出歌声的古井。我就那么静悄悄的,但却像是暗恋般的悸动无比。”我不喧嚣,不聒噪,不畏惧,不优柔。我就只是悄无声息的闭着眼睛去感受,或者是伸出手去触碰,那些我欢喜的,我刻意去接近 的一切。不论感受到的、触碰到的是何种狂风暴雨,坎坷苦难,亦或者是满心欢喜等待着我的人儿,我都不会逃开,因为所有的一切都 是无法预知的。因此,若是面对疾风吧,那就面对吧,面对骤雨吧,那也面对吧,然而一切都会过去。
“曾经的那些年,那些人,那些事,满月风华,也许只是一曲流觞。致我们逝去的青春年华”初中毕业那会儿,这样的言语满天飞。略带青涩与年少时的哀怨,浑浑噩噩来到高中。像是重蹈覆辙般的继续侈靡着,虚度着,然而看似不经意的时间,却一步一步的 改变着所有。因此你看我又混到了大学。然后是欣喜,是幻想,是一切新鲜事物的开始。可你会发现太多的事物并不如你所愿,所以你开始惶恐,担忧,迷茫,耷拉着脑袋看着未来。所有人对事物的认识都来自开始的好奇到后来的恍然大悟。它的过程或快乐或痛苦,但 无非是经历着生活,只有一次的生活。就像最近特流行的一句话一样“有一种落差是你配不上自己的野心也辜负了所受的苦难。”这样的生活不断地磨砺着又或者是打败着一个又一个的我们,可是总会有一天一切都安定下来,就像是漂浮的.云终有一天变成漫天的雨水。我想不远了。
“所有莫名的亢奋表现,亲切感,多话,拼命社交,都源自于对陌生环境的恐惧。本能的杜绝一切可能让自己陷入孤立境地的可能性。用繁荣表象来对抗轻微的紧张感。其实内心仍然是冷漠的人。只有在真正感觉自在的地方,才可以放任自己的孤僻秉性。”伯伯的一段自白,不知为什么看完之后忽然有种不是一类人不说一类话的欢快感。对,我与他的这段话或许是相似的,又或者仅仅是发生太多事后我对自己的无奈感。还记得一个多月前,整夜整夜的黑淹没了我,那些手机屏幕上发光的字句陪我度过了一个又一个看不见光的日子。那些深夜的落跑,那些看着深夜月光照亮道路的日子,一遍一遍反反复复出现在脑海里,像是提醒着我一切还没过去。我还是担惊受怕,忧心忡忡,可也束手无策。我千百遍的安慰着所有人,告诫她们不要担心,不要去想、去闹,然而那些摇摆我都知晓。像是风穿过了你,你总记得那是什么味道,而你或他穿过我的身边,我也都会记得,都记得。
我总是写一些突如其来的文字,然后用不繁杂的辞藻随意串联起来,随之而来的便是一篇大概我自己都看不懂的文。就像“为什么深海鱼都丑,因为太黑谁也看不见,所以大家就随便长长” 一样,因为大家都看不懂,所以也就随意去摆弄我所感受到的文字。并不是说我没有去认真对待,而是一些莫名的触动并非是在认真的时刻到来的,而是总在不经意间,像是你发现一个崭新的世界一样,惊奇到你无法去形容。就像此时我听着歌,无所事事的看着歌词,莫名的就想起了这篇零零散散的文来。因为收集的句子不多,从而我总是不能一直写到底,拼拼凑凑,反反复复。啦啦啦啦,岁月静好,只是近黄昏,现在已经是夜晚了,就到这里吧。
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