感冒，头疼。剧烈的头痛让我不知所措，感到整个头都是昏沉沉的，快要晕倒。我根本不想再去思考什么，也没必要再去思考。我的确有那么几秒中想到死亡，若我的头痛真是一种疾病，若是我忽然就死了，那我该怎么办，我根本无力阻止死亡的到来。忽然想到这样的自己真是可悲，若是忽然死亡，那么我还是这样一无所有，我还是这样有千万种想法没有去实践，我还对这个世界有着许多好奇，我还认为我在这个世界上有许许多多的无限可能。可即便我有许许多多的可能，我还是要死了呢，我就这样什么都不是，仍然是个小人物的，不被人们知道，无人问津的死去了。我不得不客观的承认这样的自己的确可悲。
还好，现在我头痛的感觉消失了，可谁有知道它会什么时候再来呢，如果下一秒我就要失去生命，那么我最想做的是什么，我想我绝对不是最想要钱，而是，打电话给我爸妈，告诉他们，我是多么的爱他们，我是多么想陪他们一起，一家人在一起。之后，如果我还有时间，我就要像现在这样，敲打键盘，我想把我之前所有记得的故事都写下来。我想记录我的一生。回忆起来，我生活到现在，是挺快乐的，我感恩我所有的一切。若是非要说有什么不愉快的事情，那大概就是自己的欲望，大概是那些社会中的条条框框，大概是自己给自己定下的那些目标，这些东西，让我感到痛苦。抛开这些不谈，我竟是活得那么快乐。至于生活的当中那些红尘琐事，我不会去怪谁，也不觉得亏欠谁，人性本如此，每个人，无论好人坏人，欺骗者被欺骗者，都是那么渺小，甚至人还有那么一点可伶，所以我从不觉得饿自己亏欠谁，当然谁也不亏欠我。
我曾经害怕失去，害怕失去某个人，害怕失去某件东西。可现在，我发现，我最害怕的，最承受不起的是失去自己。如果，我是个即将死去的人，那么我想做自己想做的事，义无反顾的，哪怕生命的有限，不能让我做的这件事有结果，哪怕我一辈子都看不见结局，那也无所谓，我就是要去做。我不需要再畏惧什么，别人的言语，眼光，那是更加不必在意，我们的生命本来无任何瓜葛，我又何必去在意。
我知道，每个人都很努力的活着，为了生存，我们真的使出所有力气，每个人都是那么渴望成功，渴望与众不同，渴望脱颖而出，谁都没有办法是压抑这些人与生俱来的欲望。我也清楚的知道我只是万千这些人当中的其中一个，但是，我还决定做我想做的，争取我想要的。我不在乎结局，我也不在乎过程，我在乎的`是自己当初决定起步时的那种勇敢，那种带着某种信仰做一件事的决心，那种心无旁骛的感觉。这个世上唯有意中人最幸福，拥有坚定信仰的人。这也是我羡慕的人，当然也是我想成为的人。这些人，他们就像疯子一样，整个人被自己想做的是占据，无论怎样的重量，怎样的争论，怎样的规则，怎样的困难，怎样的阻碍到了他哪儿，都像是一朵朵雪花落在他的肩膀上，一落下就融化了，他感觉不到，他整个人都被自己心中的那件事所吸引。并且他还感到无比的快乐。我真想成为那样的人，那么现在，我开始找到那件事做吧，找到那件事，对于我来说是最好，最幸运的事情。
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