忘了有多久在没有这样沉寂在自己的世界，一分一秒似乎漫长的像整个世纪。我以为我忘了，以为我放下了那个让自己活在另一个世界中的人。却没想到，我依旧活在自己那个让自己心动然后心痛的日子里。
有一种伤口，我会把它隐藏在最开心的背后，以为这样能够逃避，然后从容离开。也许我是忘了，物极必反，越是开心，越是将心底的那些悸动慢慢的流淌出来。那些日子里，总是听到落寞烟花，以为一瞬间的璀璨是永恒，可是现在想来，无非是得不到却也舍不得，最后的一种绮丽的愿望。
有这么一瞬间的烟花，就会留在心中成为一种执念，就像那年离别的夜晚，握紧双手，哭着喊着“我不放”
那些天，我不是一个喜好饮酒的人却也彻彻底底的变成了酒鬼。可是那些告诉我借酒消愁的人，却没有告诉我后面的一句愁更愁。有一瞬间我彻彻底底的蒙了，醉了，烦了，累了。却更多的是对那些沉痛之前的回忆，温暖，平淡。
这是够了，还是不够。繁荣过后凄冷的街头，倘若没有繁荣过，又如何来的凄冷的街头。如果没有放过烟花，何来落寞一说。也许是真的醉了，也许是真的累了。也许是真的哭了，也许是真的舍不得。那年的最后一句离别，也许你不会懂最后一句话的意思，但是我懂。因为我那年依旧舍不得，反过来就是LOVE夏蓝诺的意思。
我真的能忘掉那些过往吗？我不会奢求一丝爱情，因为奢求的爱，终究是要来的，不会是能够天长地久的。
坐在送亲的队伍里，那些年最疼爱我的姐姐要结婚了，我知道我最终只能祝福她，最终也只有祝福她。她很开心，我却有一种心慌。因为我知道我们不可能再像小时候那样温暖了。这些年事情越来越多，哪怕是有空，却也不能随意去她家走动了，我却清晰的记得那个时候姐姐的抽屉式我的百宝箱。也许是我们都长大了，都有了自己的事情，而隔阂也会越来越大。
宴席里，我没有说话，只是一杯一杯的酒的辛辣，从咽喉到胃里，再到咽喉，最后到头晕眼花。来者不拒，就那么一杯一杯的灌着，灌着……直到最后的伶仃大醉，翻涌着肠胃，其实并不难受，真正的难受却在醉酒之后的那段时间里。
我想起了和你的那些往事，想起了曾经眷恋的那段时光，想起了那个学校发生的一切，想起了很久以前最好的玩伴。一切如过往云烟，未发生过何必怀念。未清醒过，何必醉在往事里。若沉醉过，何必活在清醒的世界中。这个世界发生的一切事情都在循环，循环，也许真的就到世界末日后，才能有真正的结束。
这些年过的.慢慢明白，也在慢慢清醒，可是越清醒，越明白，却也越难接受自己生存的这个世界。忙忙碌碌，碌碌无为。写着算着，记着看着。清醒着，慌乱着。无论是对的，还是错的。无论是可以更改的，抑或是不可修复的。
别人说的冥冥之中自有天定。我们说的，选择什么样的因，则有什么样的果。细细的盘算着一切，却发现越来越偏离轨迹。恪守不了自己的本心，那还能是自我么？如同傀儡一般活着。如同蝼蚁一般活着。
我纪念那年的相遇，也纪念那些日子的平静而又不平淡，恪守着自己的本心，也逃避不了因果循环，是我的终究会在我身边，不是我的终究也会留不住。佛说一切随缘，道说无为而治。
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