今晚，你要上网通宵。
虽然我没有，却也长夜难眠。
你不想睡！我想你自然不是太着迷于《新大话西游2》，或者要看某电视剧，又或是要和人聊QQ（你的Q友一直很多），而废寝忘食了。
我也有过太多太多的时侯把漫漫长夜交给网络，并不喜欢的某某电视剧，却要一集又集无休止地看下去，40剧集可能一气呵成地就看完了。这绝不是因为什么剧情好呀什么的，只是不想睡。
我的不想睡的理由似乎自我好了解，那你呢？
两人玩着同样情有独钟的《大话》，而聊此的话题的热情已非从前。在游戏里帮你过游戏剧情任务的12、13称谓，你说我变的沉默。2年多没见了，本应有太多太多的话要说，我何以沉默！你又何尚不是？在我点开给你发信息窗口而久久不知说什么才好时，你发来信息，问我在干吗？说你无聊不知干什么好！只言片语，我能明白你心中所想！
不必说太多，就单你今晚要上网通宵，已经告诉我了太多。
我以为，一个真正生活的开心和充实的人，不会把长夜交给网络。如果已有所爱的人在身边，每晚都是良辰美景，或牵手徜徉月色，或相坐夜市小吃摊，或相依相偎窗口聊聊我我，独成一处充满柔情似水的风景。既便不是，如果心中想着所爱之人，自会早早入睡以早续梦中佳约。
山水万重书断绝，念君怜我梦相闻。
我今因病魂颠倒，唯梦闲人不梦君。
你是不想睡之人，为此我不知是该庆幸还是忧叹！
庆幸你还独身，我仍有机会了吗？这想法好自私！甚至于是恶毒至极了。也难怪，只要是常人，看到漂亮女孩，最自私的想法就是希望你还未嫁。而忧叹呢？这不用说了吧，癞蛤想吃什么来着，不说了，给自己留点面子。是这样吗？在你心目中，我是这类人吗？
很记得认识你时，是五年前，你是一个15岁女中学生。
当时的你是什么样，爱穿什么衣服全然记不清了。印象最深的是你周末包机通宵后，早上睡着的样子，有点傻，有点丑，一只睡懒觉的流着口水的小猫，爬在网吧电脑桌上。而我则有机会仔细打量你。圆的脸蛋，紧闭的细长的双眸，秀巧的鼻子，小而好看的嘴，还挂着甜甜的笑容，微微露出一颗乳白的小虎牙，好一个清纯孩子，令人怜悯喜爱之心油然而生。
在这之外，更多的是对你的一份担忧……你这个年纪实不该在网吧经常出没！
一个人玩的太过分，看似是不懂事任性的表现。可是我不以为然，想自己在深圳打工期间，长年累月每天只睡眠3、4小时，并不是工作忙碌而是因诸多解不开的心结沉迷网络，晚上加班到了2点还跑去上网到凌晨，然后打个盹去上班。度已思人，难道面前这初中女生也有许多难解心结吗？你表面看上去开朗活泼，对人热亲大方，很豪爽，要是在古代定是巾帼英雄最佳人选，在你这喜笑之外的内心藏着什么难以说出的伤心吗？
但就以此为借口沉迷网络，只是从一种伤心转换成另一种伤心，只是痛上加痛。可是，对自我就管不好的无法戒除恶习的人，对你又多说什么呢！唯有心里对你多份注意多分关心。
随后，在我影响下，你在我所玩区有了大话新号。我算是有更多的机会关心照顾你了，游戏中我对你很好。可是，这时侯我有了新的心病，那就是游戏里我对你越好，反过来那是害你。这复杂而矛盾心情真是无法言语。如果我能选取，我不希望你频繁出现在游戏里，而是你爸妈的乖宝宝，在你父母的身边绕膝嘻笑耍娇。游戏中给予你再多，也不及现实万分之一。
后来，我在家上网不去网吧了，而且在游戏中也不常看到你了。
这虽让我有时心有惆怅，却又暗暗为你祝福。网络如生活，是个大染缸，在你无所察觉中已被侵染的面目全非。
再后来，我从别人口中知道了你很小时侯父母离异。
再后来，听说你在见网友，要结婚什么的……
一切似乎全是谣言，你再次一如既往地回到游戏，而我们二年前，在游戏了结婚，并相聚一天。
那一天过的特别开心。
那是仲秋九月，确切是那一天，我竟然忘记了。我很赞颂自已忘记的本事，但忘记的还不够彻底，为何不连九月也忘记掉。这样那一天就会永远像发生在昨天，再过多少年也是。同样，这忘记的本事让自己深恶痛绝，发乎情而止于情。我全然忘记了，多年对你的关心怜悯化为喜欢，甚至于成为爱。而我们也像游戏中似的真的两情相悦相爱了。
《红楼梦》源由为：西方灵河岸上三生石畔，有绛珠草一株，时有赤瑕宫神瑛侍者，日以甘露灌溉，这绛珠草始得久延岁月。后来既受天地精华，复得雨露滋养，遂得脱却草胎木质，得换人形，仅修成个女体，终日游于离恨天外，饥则食蜜青果为膳，渴则饮灌愁海水为汤。只因尚未酬报灌溉之德，故其五内便郁结着一段缠绵不尽之意。恰近日这神瑛侍者凡心偶炽，乘此昌明太平朝世，意欲下凡造历幻缘，已在警幻仙子案前挂了号。警幻亦曾问及，灌溉之情未偿，趁此倒可了结的。那绛珠仙子道：“他是甘露之惠，我并无此水可还。他既下世为人，我也去下世为人，但把我一生所有的眼泪还他，也偿还得过他了。”
我自不是贾宝玉的前身赤瑕宫神瑛侍者，即使或多或少忘乎所以找到一丝相似之处，而加以大大模仿，也充其量成为四不象。
果然，这份缘，来之快也去的快。
乍看是因为一个小误会，也许是因为世俗或别的什么因素。有些东西太过于珍惜，以至于不小心打碎了。可能吗？你尚在花季十七岁，而我而立之年，也许认识就是一种错误吧！
我们很快成为路人，一别就是2年多。
这2年多我常想。这也好，以我这样的条件，对于太好的女孩，我是不敢的，不该的'，不配的。那能轮到我呢。可事情仍没完，越是不想，越是会撞上。总是有意无意间听到你的消息或做梦，心口就被划开了一道口子，有一样东西流淌出来，好痛。痛完了，自觉性和自制力还是占了上风。自已是不配。你正年轻漂亮，还有无尽前景等着人家，不能用自己的条件害了人家。无论心里冒出什么念头，都要把它掐了。我有自己的办法，不下田干活时就继续当“网虫”。
有人写过：
没有你，我的每一天都是那么的空虚；没有你，我的世界就处于混沌之中，没有光明；没有你，在美好的明天里都是虚无；没有你，我的生活还有什么意义？
站在不远处，静静的凝望你，是我的愿望；走在身边，默默的陪伴你，是我的心愿；而现在，我只能对你说一声“对不起”，因为我只能在远方为你祝福……
想到你对我说的每一句话，我很开心，也很满足……
看到你甜甜的微笑，我觉得幸福，为此，我愿放弃一切……
只要你过得幸福，一切对我来说都不重要，虽然我不知道你要的幸福是什么样的，是谁才能给得起的，但是我还是真心希望你幸福……
怎么说呢？我放心不下的是你，我担心的是你，我在乎的也是你，而你却不一定要属于我。所以，我宁愿偷偷想着你，这样就好，如果这样让你受到伤害的话，请原谅我好吗？
我知道，我不是一个好男孩，我也知道，我给不起你要的幸福，但是，我可以给你满满的祝福……
这样做是不甘心的。不甘心又能怎样呢？
而现在，你又亲切地叫我“哥哥”，过去的一切种种不快就烟消云散了。我们又再次一起玩《大话》，但我们的缘份是否能重续？
今晚，你要上网通宵。
虽然我没有，却也长夜难眠……
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