我用微笑掩饰滚落的泪水美文

　　夜已经很深了，一个人蓦然的站在阳台，任思绪蔓延，推开窗，无边的黑暗涌入室内，整个城市沉浸在一片素净安然的氛围里！

　　周围是那样的空寂，远处的街灯鬼魅一般忽闪着幽蓝的光，短暂的交错后，只留下一道墨蓝的光晕，给夜色曾添了几许凄楚，几许媚惑的迷离与薄凉！

　　已经盛夏了，这座海的城市，空气里依旧弥漫着冷冷的湿气，顿觉一丝寒意冻结在心头！

　　于是，悄悄的将心退守在黑暗的一角，顺手扯一片皎洁的月光凝于指尖，用文字肆意的释放内心的凄迷与彷徨。

　　这样的夜色，这样的时刻，本就寒凉，本就适合怀想，我不知道那夜阑的深处，终究隐藏着怎样的悲哀，为何夜色总是这样寒凉如水！

　　此刻除了可以用文字恣意我的情感，用音乐温暖我的记忆，我还能够做什么呢？

　　其实，我一直的都比较喜欢黑夜，一个人可以什么都不去想，亦或什么都可以想，黑夜里一个人可以任意的挥霍属于自己的那份任性与骄傲，只是心始终是骨感的，是羸弱的！哪怕泪流满面，依旧没有人可以看到你“落魄”的样子！

　　有人说“喜欢夜晚的人是孤独的，”我孤独吗？

　　有人说“喜欢文字的人是忧伤的，”我忧伤吗？

　　不，只是心太冷！

　　我只是喜欢黑夜的安宁，我只是喜欢文字的怡然！而“冷漠和忧伤置于我仿佛是一种与生具来的情绪”，一个人的时候总会将我深深的缠绕！

　　突然的想起小的时候，没有爸爸妈妈在身边，一个人蜷缩在姥姥怀里的情景，那低矮的茅草屋，昏暗的煤油灯，还有黑夜里的山林，梦靥一样深深的隽刻在我曾经幼小的心灵。

　　那些残留在我生命记忆里的痕，久久的挥之不去，而每次想到，心总是不由自主的颤抖，难以抑制的想哭！

　　虽然姥姥给了我无尽的宠爱，可是，没有人知道，那个时候，幼小的.心灵所承受的痛和内心对爱无尽的渴望！

　　很多时候，我不曾知道“妈妈”终究是一个怎样的概念，“躺在妈妈的怀里”应该是一种怎样的感觉，“听妈妈的歌谣”又是怎样的一种感受，“爸爸的肩膀”又是怎样的伟岸，这些我都不曾知道，而对于“爸爸”我更是陌生！

　　还曾记得那时候，每次爸爸去姥姥家，我总是吓得哭，而躲在姥姥的身后，直到爸爸离开，我才敢抬起头停止哭！

　　其实我多么的渴望可以像同伴们一样，生活在妈妈的羽翼下，可以在妈妈的怀里尽情的撒娇，可以躲在爸爸的臂弯里寻求温暖，可是，那些对我来说是那样的奢侈！

　　我常常的想，自己真的是一只孤独的燕子吗，为什么姥姥家房檐上的小燕子，可以每天的享受爸爸妈妈的爱，而我却不能。它们每天躺在温暖的窝里，等待着爸爸妈妈衔来等待美味食物喂它们。

　　每次，看到燕子爸爸妈妈衔着食物飞回来，我总是默默的看着它们，看着小燕子长长的伸出头，接受它们爸爸妈妈的哺育！那一刻，我羡慕它们，也嫉妒它们！

　　因为我从没有过那样的待遇，从不曾有过！

　　虽然那时候我很想很想妈妈，但我从没对任何人说过想！我只会在想妈妈的时候，一个人躲在无人的角落偷偷的哭，还要把眼泪抹干净，因为我怕被别人看到！

　　那时候，我就深深的知道，什么是“心疼”的感觉，那种心仿佛被抽离了身体的疼痛与孤独时刻的侵袭着我，包围着我！

　　时光荏苒，流年尽失，此时的我再也不是曾经那个任性而弱小的小姑娘，可是心依旧那样的冰冷如初，依旧的无法摆脱曾经的梦靥！

　　一个人的时候，尤其在这夜凉如水的时刻，总会在不经意间，想起小的时候，心就会颤抖，曾经那些残留在记忆深处的痕，那种生生的被身体剥离的“疼痛的薄凉感”依旧那样鲜活的根植在血液里不曾离去。

　　这些年，我一直都在努力，努力的想让自己忘却，让心回归本真的平静，可是，我做不到。有人说“花是蝴蝶的前身，蝴蝶是花的影子”那么我呢，今生里，我又是谁的影子？谁又是我前世的化身？

　　漆黑的夜里，我又一次的自问“我真的是那只孤雁吗”，还是我本就是冷漠和孤独的化身，或者我只是一个孤独无依的灵魂在黑夜里游离！

　　不，我不想是谁的谁，更不想是谁的影子，我只想做回我自己，我是冰，只是冰！

　　这个城市，星星和月亮总是最孤单，而我也只是和星星一起孤单的影子，那闪烁的光芒像极了童年生活里那盏煤油灯的光，忽闪着我苍白的梦想和渴望！

　　蓦然回首，童贞已逝，一襟心事，唯有自己能懂，仰望天空，夜凉如水，在阿桑寂寞孤独的歌声里找寻着我心的安慰，因为我一样不知道怎样才不会被寂寞包围。

　　对着夜空闪烁的星辰，泪忽然很安静的落下来，我告诉自己要坚强，于是，我用微笑掩饰滚落的泪水，哪怕孤独成霜，也要把泪水隐藏！

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